Как я устала от этой блогерской роскошной жизни, вы бы знали( Даже были мысли стать инста блогером, чтобы мои рилсы про лайфстайл в Омск-сити вызывали комплекс неполноценности у половины населения страны. Но не хочу, а то знаете, после поста про халявный поход в ресторан, у меня отключили горячую воду и вылез ячмень.Ладно, уговорили, вам расскажу. Каждое утро я захожу в кофейню со своей кружкой, чтобы взять самый свежий, ещё не заветренный американо. Меня там уже знают в лицо и дрожащими руками насыпают корицу прямо в кулёк. А кто сказал, что так нельзя? Мне всё можно: и по две трубочки в лимонад, и требовать сдачу по пять рублей — тут главное себя правильно подать, ну вы поняли 💅Естественно, у меня всегда есть покорные зрители — они слетаются посмотреть, как я медленно попиваю кофеек. И нет, я не кидаю им объедки засохшего батона, мои омские птицы сидят на диете из свежайших эклеров. Один голубь сегодня так объелся заварным кремом, что пришлось ему экстренно цитировать нутрициологов про скачки инсулина.Дальше у меня по расписанию обязательное возлеживание в ванной, но на прошлой неделе в нашем сити вырубили горячую воду. Обычная женщина пошла бы греть кастрюли (боже, меня сейчас стошнит от этой нищеты): а я просто открыла шкаф со своими блогерскими рассылками, достала сорок литров корейских тонеров и вылила в ванну (прошу отправить мне ещё из расчета триста пятьдесят банок на три дня, спасибо).Пока лежу — активирую энергию денег, и вы запомните: никогда не храните активы. Вот буквально вчера я спустила ВСЕ свои накопленные морковки на билеты «Выйграй квартиру в Москве». Хотя я так подумала: а зачем мне квартира в Москве, когда у меня из окна прекрасный вид на шиномонтажку? А?
А чем отмывать желтые пятна на белых футболках? 🥲Ну смотрите, у нас с вами есть два способа: • превентивный — проверить составы SPF-кремов на наличие авобензона (Butyl Methoxydibenzoylmethane) — у него есть мерзопакостное свойство вступать в реакцию с ионами железа, которые есть в водопроводной воде. Как раз эта химическая реакция даёт самую настоящую ржавчину — она въедается в волокна одежды, и вы выглядите как дорожный рабочий, у которого от пота полинял оранжевый жилет.Октокрилен, гомосалат, оксибензон — дополняют прискорбную картину «маслянистыми» пятнами и буквально запечатывают «ржавчину» вместе с кожным салом и потом.Поэтому, по возможности, выбираем хороший вариант SPF-крема на химических фильтрах нового поколения (физ фильтры тоже ок, но их видно на темной ткани + у них обычно более плотная база)• собственно, удаление пятен:- не используем отбеливатели с хлоркой, так как хлор окислит железо и пятно станет ярче;- хак для нищих, как убрать «ржавчину»: замачиваем пятно в теплом растворе лимонной кислоты (две столовые ложки на литр воды на 2-3 часа). Далее стираем с хорошим порошком или предварительно застирываем пятно с Фэйри.- для зажиточных: берём вот такой гель Salton с удобной щёткой (я его увидела у какого-то блогера в реках).По сути ребята засунули в состав наше нищенское комбо из лимонной кислоты, мягких ПАВ и соли.Тут та же система: нанесли гель щеткой на пятно, чуть потерли, оставили на 1-1,5 часа и постирали в машинке.Чуть не забыла про третий вариант — позитивный 😌 просим ребенка нарисовать фломастером вокруг пятен лучики солнышка, сами пишем на груди крупными буквами фразу «ДОБРОЕ УТРО СУКИ» и идём счастливые в офис 😌
Недавно услышала фразу: «перестань жить так, будто ты антилопа, а за тобой гонится гепард», и как-то, знаете, сердечко защемило, заныло. А ведь правда: мы, сами того не замечая, торопимся успеть переделать все дела, гонимся за эфемерными высотами и расписываем каждый свой шаг, где даже поход в туалет занесён в календарь как «стратегический детокс». А если не успели «выполнить план» — впадаем в дичайший стресс.А вы попробуйте з а м е д л и т ь с я, взять стаканчик кофе, выйти в парк или в лес. Вот, смотрите, листик колышется... красивый такой, резной: раз листик, два листик, три... тринадцать тысяч восемьсот сорок пять, сука, это же мне столько платить за коммуналку в этом месяце! Вон птичка полетела, летит такая лёгкая, свободная, пёрышки один к одному, на солнышке переливаются...не то что мои три пера — это не волосы, а сухие ветки, так нужно купить три лосьона и срочно к трихологу!Ой, гляньте, какой хорошенький муравьишка, ножками в землю упёрся, пыжится, видать еду в дом тащит.. бляяяяахаааа, а у меня ж дома срач, бельё не глажено, посуда грязная, ещё надо в магазин по дороге заскочить, а то в Самокате яица кончились...Короче, гепард, выходи, я готова. Хотя бы кардио закрою.
