Психотерапия ПО-ВЗРОСЛОМУ

Через сеть пытаются разыскать этого человекаЯ как психотерапевт хочу обратить внимание на защитные стратегии девочки Это происходит с ней не первый раз💔Паттерны выживания рядом с автором насилия уже сформированы Мужчина её бьёт, а девочка тянется своими ручонками обниматься❗️Это паттерн созависимости (возможно, единственный способ для нее быть в контакте, по-другому ее не научили)Очень рано такие девочки научаются использовать своё тело, чтоб снижать обьемы насилияВзрослые тоже так делают - «заглядывают в рот» (и не только) своему насильнику, чтоб сменить его гнев на милостьЗаискивают, лебезят, ублажают его раненое эго Очень больно за девочкуНо есть хорошая новость – сегодня психотерапия способна менять эти паттерны Медленно, но верно - к самой себе и к своей свободе, которую мы заслуживаем по праву рождения 📎 Доказательная терапия

Детали в измене - это самый страшный враг для исцеления пары ➡️Где вы с любовником встречались?Что ты врала мне в этот момент? Какое белье на тебе было? Предохранялись ли вы во время секса и каким способом? Раненому партнёру хочется унять свою боль, снизить тревогу через контроль. Но эти детали играют злую шутку🥀Изменивший партнёр думает:«Я всё расскажу, во всём признаюсь, покаюсь,и это закончится!»Но нет! 📍Пример: – Расскажи мне ВСЁ, чтоб я могла снова верить тебе! Чем она тебе так понравилась? Говори честно! – Ну она такая женственная.. Грудь у неё красивая. Раненый партнёр упивается деталями, но это не помогает!Желаемые откровения стирают все интимные границы в паре, а это всегда активирует злость и отдаляет друг от друга. На семейной сессии мы можем увидеть цикл такой пары, где недавно выявилась измена: Ж: «Каждый раз когда я спрашиваю подробности их связи, у меня есть ощущение внутри, что это избавит меня от тревоги и боли!»М: «Но когда я рассказываю ей всё, что она требует, я вижу, что ей становится только хуже!Поэтому замолкаю!»Ж: «Когда он не отвечает, я понимаю, что ему есть что скрывать, что это для него слишком ценно, чтоб он делился со мной!»М: «Я отмахиваюсь от твоих вопросов, чтоб снова не приносить тебе боль!»❎И пара застревает в этой точке.Оба хотят сближения, но каждый своими действиями вбивает новый гвоздь в крышку этих отношений. Иногда из этого порочного цикла невозможно выйти вдвоём, тогда необходим третий - взрослый, нейтральный, устойчивый.. способный подсветить этот цикл и двинуться из застревания на деталях к привязанности между партнёрами.Они не просто так бьются в агонии, им есть за что бороться – за сохранение отношений или за экологичный выход из них с четким пониманием причин случившегося 💔Семейные терапевты моей команды в доступеВопросы по терапии в личные @dr_rumyantceva ✉️

4 факта об ИЗМЕНАХ ⤵️1️⃣Остановить роман на стороне очень сложно. Эмоциональная связь между любовниками рвётся больнее, чем сексуальная 💔Но даже в романе «ради секса» нам есть, что терять.Отказываясь от любовника, я теряю себя - чувственную, женственную, желанную. И это больно!2️⃣Мужчины с сексуальными романами на стороне🍓, так же довольны своим браком, как и верные мужчины.Женщины, вступающие во внебрачные отношения, менее счастливы в браке, чем женщины, не изменяющие мужьям.3️⃣Романы на стороны очень привлекательны, потому что создают иллюзию бОльшей эмпатии и принятия, чем в брачных отношениях. «Я встретила того, кто меня действительно понимает, кто искренне мной интересуется». Мы сравниваем любовника из этапа влюбленности с мужем из этапа спада/охлаждения/кризиса. И брак проигрывает в нечестном бою💔4️⃣Измена даёт возможность освободиться от старых ролей. «Если бы мой муж видел, как я занимаюсь сексом с любовником, как веду себя в постели с другим - он бы ни за что не поверил, что я так могу!»Мы создаём новые представления о себе, своей чувственности, сексуальности.В этом много очарования ИЗМЕНЫ. Но вопрос в том, что так мешает менять старые роли рядом со «старым» (постоянным) партнёром?В моей команде 10 семейных психологов, которые работают с последствиями (и причинами) измены Подробнее по ссылке

нашему браку сегодня лет 9 лет, которые показали: даже с тяжёлым багажом внутри можно строить отношения, где не нужно притворяться.можно оставаться собой - любить и быть любимой не перестану повторять одну простую истину: здоровые отношения лечат! однако, чтобы отношения были здоровыми, над ними нужно работать

позвольте себе быть злодеем в чей-то истории, и старайтесь в своей истории быть для себя героем

PERMA - модель счастьяЭто модель, предложенная психологом Мартином Селигманом.Автор говорит о том, что для счастья в самом многогранном, долгоиграющем и устойчивом его понимании нам важно включить в жизнь и поддерживать следующие составляющие:P - positive emotions- позитивные эмоции. Здесь мы говорим о том, чтобы включать в свою жизнь события, которые вызывают у нас приятные чувства и переживания, такие как радость, удовлетворенность, любовь и так далее. При этом , не забываем, друзья, что испытывать такие эмоции 24/7 невозможно. Но все же повлиять на частоту мы можем. E - engagement - вовлеченность. Это когда вы включены в процесс максимально. Про вовлеченность сложно сказать структурно, но тем не менее на уровне ощущений описать можно. У вас точно было это ощущение. Вы занимались каким-то интересным делом и время как будто незаметно куда-то утекало. Мозг как будто туннельно был направлен на то, чем вы заняты и вы были словно в подхватывающем вас потоке. R -relationships- отношения. Есть исследования, которые говорят о том, что для счастья человека отношения играют безусловно важную роль. Быть с кем-то в контакте, близости и привязанности важно для нас. Окружение себя людьми - родными, друзьями, любимыми, коллегами и при этом качественная коммуникация точно сделают нас счастливееM - Meaning - смысл. Здесь мы снова говорим о том, что крайне важно наделять смыслом и чем-то ценным нашу жизнь. Видеть в своих действиях важность. Врач не просто «латает пациента», а заботится о здоровье населения, реализует ценность помощи и профессионализма. Бабушка не просто испекла шарлотку, я накормила любимых внуков и занялась тем, что доставляет ей удовольствие. И так далее. Нам важно понимать и видеть смыслы и ценности в собственной жизни.A - accomplishment- достижения. Безусловно, нам важно продвигаться и развиваться в чем-то. Освоение новых навыков, приобретение новых знаний, личные и карьерные продвижения-это все конечно важно. НО не единственное, что важно!Сейчас этому пункту счастья уделено ого-го сколько внимания, но давайте вспомним , что лишь 10% приходятся на материальные блага и тд. С другой стороны, достижения тоже можно переосмыслить. Для меня достижением может быть и прочтение новой книги, и повышение в должности и освоение навыка игры на укулеле. Это все мы не обесцениваем. Но все же напоминаю, что одними лишь достижениями не обойдешься, иначе этой модели бы не существовало Сбалансированный подход и внимание к этим элементам помогут чувствовать себя счастливее. Каждый из нас - личность уникальная, оттого и баланс выстраивать самому: где нужно поднажать, а где подрасслабиться. Важно, чтобы в конечном итоге мы пришли к нашему комфортному соотношению этих элементов и помогли себе стать счастливее

У жены пропали истерики, а из семьи ушли конфликты. Знаменитый писатель рассказал о средстве для счастливой жизниЛедяная стена молчания. Вечно недовольство жены. Постоянные ссоры. Думаю это знакомо многим. Но есть потрясающая история писателя Ричарда Эванса, который почти ненавидел свой брак, но не знал что делать, т.к. не хотел разводиться, считая это неправильным. И он нашел способ решить эту проблему и сохранить семью.Помимо того, что он написал больше 20 бестселлеров, еще Ричард создал организацию по защите детей из неблагополучных семей. и спас больше 37000 маленьких от пьющих и бьющих родителей.Так вот, он поведал свою историю, как он нашел способ вернуть любовь и гармоничные отношения со своей женой, несмотря всё. Ниже я её опишу, а также свои выводы.1. Невозможно изменить другого человекаКогда-то мужчина часто обижался и спрашивал себя, "ну почему моя жена не хочет меняться? Почему она не пытается порадовать меня?". Он не считал её плохим человеком или глупой женщиной. Наоборот, он понимал, что она умна и во многих вещах хороша, просто у них возникают конфликты из-за того, что они разные.Но в конечном итоге писатель признал, что невозможно изменить Кэри (жену). Он принял решение менять свой подход и своё отношение к её запросам. Вместо того, чтобы считать их неадекватными и лишними, он наоборот с вниманием к ним отнесся.2. Начни первым и не жди ничего в ответПисатель задавал жене один и тот же вопрос каждый день: "Как я могу сделать твой день лучше?". В начале жена ужасно злилась и ворчала на него, не веря, что он сделает что-то хорошее, а даже если и сделает, то попросит что-то взамен.Но муж был настойчив, и жена начала как будто "издеваться" над ним: отправляла мыть посуду, мыть полы, вычищать гараж. При том, что жена знала, что у мужчины и так много своих дел. Но он терпеливо и трудолюбиво выполнял её пожелания, не требуя в ответ никакой благодарности. И каждый день снова и снова спрашивал "как я могу сделать твой день лучше?"3. Стена растаетЧерез 2 недели случилось чудо. После очередного вопроса жена писателя расплакалась и сказала: "Ну что ты заладил со своим вопросом?! Проблема не в тебе, а во мне! Со мной очень тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор не ушел от меня".Он улыбнулся и сказал, что это потому, что он любит её. И снова спросил, как он может сделать её день лучше. Она сказала ,что тоже любит его. В этот момент стена растаяла. Кэри поняла, что муж помогает ей без злого умысла и на самом деле хочет порадовать её. И тогда случилось второе чудо.Она сама спросила: "А как я могу сделать твой день лучше?". Ричард попросил, чтобы они провели время вместе, без детей. И тогда начались изменения. Позже его жена стала задавать более масштабный вопрос: "что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?"Тогда стали уходить ссоры и конфликты. Их брак стал в десятки раз лучше, как когда-то давно. Стало больше радости, приятных эмоций, ну и сами знаете чего.Мои выводыНапишу свои мысли по четырем ключевым моментам:1. Мужчина не стал искать виноватых, а твердо принял решение начать первым улучшения семейных отношений. Не ждать, не обижаться, не надеяться, а взять и решить проблему. Как в любой другой области - на работе, в бизнесе, в быту, где угодно.2. Он признал, что желания и потребности жены важны. Важно к ним прислушиваться и делать в точности, как просят, не пытаясь высмеять, обесценить или сомневаться в чужих желаниях.3. Он не стал требовать ничего от жены, понимая, что она сейчас относится к нему с недоверием. Он инвестировал в неё свою энергию и силы, показывая, что действительно заботится о ней.4. В конечном итоге, жена сама стала отвечать взаимностью и тоже вкладываться в мужа - старалась для него, становилась лучше, была послушной и любящей женой.

#Техника ☕ "Этот момент"или"Как сохранить стабильность психики".Благодаря своему богатому воображению, мы накручиваем себя по поводу и без. Невольно портим настроение, мгновенно выходим из себя, тревожимся.✔️Навык оказываться в моменте, высвобождает дополнительную энергию, которая сливается на негатив.✔️Погружение в созерцание усиливает интуицию. ✔️Если раньше видели мир через узкую щель, то теперь открывается объемное неограниченное изображение. Доступна причинно-следственная связь.🤩🤩🤩Вдобавок, получаем приятный бонус: пришли на остановку ― оп, подъезжает нужный транспорт. Перед нами не закрывается окошко в кассе, а открывается закрытое.Задумался о смене работы? Тут же натыкаешься на выгодное предложение.Что утром, что вечером будет много ресурсности.🤩🤩🤩Упражняйтесь, заранее сбросив напряжение и погрузив себя в расслабление. Вам в помощь глубокое дыхание, музыка.💚Технику не откладывайте на завтра, а приступайте прямо сейчас в этот момент (займёт 1-2 минуты)!☕Инструкция. 1) "Предметы"Посмотрите перед собой, что видите? Какие на столе есть письменные принадлежности, сколько там ручек, карандашей. Сделайте мысленную опись: 2 ручки синие, карандаш, маркер, набор стикеров, блокнот…Подойти к окну и зафиксируйте, что находится во дворе. «Идет мужчина, остановился серебристый автомобиль, на магазине горит вывеска». Регистрируйте все сухо и по факту.💛2) "Чувства".Просканируйте внутренним взором себя. «Мне тепло, удобно. Чувствую как блузка касается моей кожи, юбка мягко окутывают ноги. Слышу хлопанье дверей у соседей, веселый голос по телевизору». Какие звуки раздаются за окном? Шум города, ветра, дождя.Представьте, что вы впервые очутились в этой стране и удивленно оглядываетесь по сторонам, замечая любопытные детали.Как знакомятся с окружающей средой малыши? Посмотрите на мир их удивленно-любопытными глазами.❤3) Ресурсы.Когда ощущаете прилив энергии ― запомните это состояние. Потом скажите: «Да будет так!». Удивительно, но эта фраза круто работает.Чувствуете потерю сил ― произнесите эту же фразу, организм вернет в требуемое расположение духа.🤩🤩🤩🤩🤩🤩Когда первые 2 пункта войдут в привычку, в вашей голове станет свежо. Как в комнате после уборки и проветривания. Чем дольше вы будете практиковать, тем больший промежуток времени сможете оставаться осознанным.❤ 4) Поставьте ежедневную напоминалку в телефоне, чтобы не пропускать тренировки. Если первое время будет сложно держать осознанное состояние, потом легко переключитесь.Осмысленность не возрастает скачкообразно, она набирает обороты постепенно. ☕☕☕Я попробовала и действительно появляется ясность в голове и психика становится более стабильной. 🤩У меня заняло полминуты (30 сек)! 🤩Попробуйте! 🤩Ведь это так важно - стабильность психики!!!Напишите получилось или нет!Ваша Елена!!!

Почему сложно встретить мужчину, когда собственный Мужчина в Тени?Когда Мужская часть в Тени:1. Вы будете искать не личность - интересную и подходящую, а набор мужских функций, в которых нуждаетесь - чтобы зарабатывал и давал деньги, чтобы защищал от опасностей, чтобы брал ответственность и это все вы будете называть красиво и просто - чтобы сильно меня любил! В такой ситуации мужчину оттолкнет этот посыл его использовать. А если он с удовольствием пойдет в такие отношения, то рано или поздно использованной себя почувствуете и вы. 2. Вы вляпаетесь с большой вероятностью в эмоциональную зависимость - в нем есть то важное, чего нет во мне самой и потеряв его, я потеряю часть себя. В такой ситуации мужчину может пугать ваша потребность захватить его и контролировать. Ну а если он тоже ищет слиятельных отношений, то вскоре такие отношения станут очень крепкими, но мучительными. 3. Вместо благодарности за то, что получаете от мужчины, вы, испытывая дефицит, можете переживать зависть.Мне мало, где ещё?, а почему не всё только мне?, кажется ты что-то скрываешь от меня, видимо я плохая если не мне… или плохой ты…Стыд, вина, обида и паранойя тут неизбежны, а эти чувства всегда провоцируют на конфликты. И, устав от вашей ненасытной жадности и зависти, мужчина может сбежать. А если нет, то сделает с вами подобное. 4. Вы будете бояться мужчин и избегать общения с ними - он хочет от меня чего-то; он соблазнит, использует и бросит; он будет обижать, унижать... Лучше я одна, так безопаснее… все мужчины опасны… Когда нет внутри своего Мужика, который может если что дать отпор, ответить, защитить, то есть только женский способ защищаться - избегать. Так работает травма (меня обидел один мужчина, значит обидят и все другие) и проекция - я свое желание использовать, наказывать, обижать помещаю в мужчину и потом боюсь его. Ну и конечно же все тоже самое работает и с мужчинами в сторону женщин.Когда у мужчины Женское в Тени - он будет искать не женщину, а функцию (убрала, накормила, родила…), он может стать эмоционально от нее зависимым, он может завидовать ее силе, провоцируя на конфликты и вообще избегать отношений, имея травму.Может ли работа с Тенью решить все проблемы в отношениях? Нет, но встреча с Тенью позволяет обнаружить важные ответы-ключики. А вот что с этими ключиками делать дальше? - это тот вопрос, с которым каждый человек обходится по-своему.

5 лет назад родился не только Гриша, но и я как мама. Потому что мамы - это особые люди. После рождения первенца, их организм меняется буквально на малекулярном уровне и больше никогда не становится прежним. Быть мамой - это думать обо всем и сразу. Быть мамой - это любить несмотря ни на что. Быть мамой - это радоваться победам ребенка больше, чем своим. Мамы, как скульпторы. Формируют из глыбы красивую понятную скульптуру. Шаг за шагом, на протяжении полутора десятилетий.А еще быть мамой - это весело. Прям обхохочешься иногда, конечно. Но оно того точно стоит. @markovskaya_karina

Раскрываю карты: что произошло за те 53 секунды или коротко о том, что такое личные границыСобеседник зашел в Zoom, выключил камеру. Слышу — улица, шум, он явно в движении и запыхался. Я предложил перенести на удобное время, когда сможет говорить со включенной камерой. Он ответил, что ему комфортнее идти по городу и нетворчить так.Я вежливо сообщил, что мне не подходит формат знакомства, когда я не вижу лица собеседника и слышу посторонние звуки. Попрощались. 53 секунды.Многие в комментариях предполагали что-то экстремальное: кальян, алкоголь, майка-алкоголичка. Нет. Просто человек шел по улице. Но для меня это оказалось за чертой допустимого.Это история не о высокомерии. Это история о личных границах.Личные границы — это всё недопустимое в наш адрес. Не общечеловеческие правила приличия, а именно ВАШИ стандарты. То, с чем вы категорически не готовы мириться.Для предпринимателя это как условия сделки с самим собой. Вы же не подписываете контракты на невыгодных условиях? Так почему соглашаетесь на невыгодные условия в общении?Личные границы — это вопрос уважения к себе. Вопрос сохранения энергии и психической целостности. Формула простая: "Если человек не прекращает делать недопустимое — он прекращаешься в моей жизни." Спокойно, уверенно, без агрессии.У каждого свои границы. Для кого-то звонок с улицы — норма. Для меня — нет. И это нормально.Две проблемы с границамиКогда я учился на программе НЛП, мы разбирали два типичных сбоя в работе с личными границами:1. "Истерика" — когда мы выдаем за границы то, что ими не является. Придираемся к мелочам, контролируем всё подряд, реагируем токсично на безобидные вещи. Человек сделал корректное замечание — а мы воспринимаем как оскорбление. Партнер опоздал на 5 минут — устраиваем скандал. Это не границы. Это невротический контроль, который отравляет жизнь нам и окружающим.2. "Терпильность" — когда мы терпим действительно недопустимое.Ощущаем, что нам это не подходит, но молчим. Боимся показаться неудобными, слабыми, конфликтными. Проглатываем оскорбления, терпим неуважение, работаем с непорядочными людьми. Молчанием даем "одобрение" на продолжение. А потом удивляемся, почему с нами так обращаются.Почему предпринимателям это особенно важноМы привыкли "пробивать стену головой". Терпеть. Преодолевать. Не жаловаться. "Настоящие мужчины справляются сами."Но есть разница между преодолением трудностей и проглатыванием неприемлемого.Когда вы терпите то, что нарушает ваши границы, вы не становитесь сильнее. Вы теряете энергию. Накапливаете раздражение. Выгораете. Притягиваете токсичных людей, которые чувствуют, что с вами "можно".Результат: хронический стресс, конфликты в семье, неэффективные решения в бизнесе.Как работать с границамиШаг 1: Определите свои границы. Честно ответьте себе: что для вас действительно недопустимо? Не "должно быть недопустимо", а именно для вас лично.Шаг 2: Донесите их спокойно и однозначно. Не оправдывайтесь. Не объясняйте долго. Просто информируйте: "Мне не подходит такой формат."Шаг 3: Будьте готовы к последствиям. Границы — это не манипуляция. Это честность. Если человек не готов их уважать — он прекращается в вашей жизни.В моем случае со звонком: я не стал объяснять, почему мне важно видеть лицо собеседника. Не читал лекцию о важности зрительного контакта. Просто сказал: "Мне не подходит" — и попрощался.Границы — это не жестокость или грубость. Это честность с собой.Когда вы четко знаете свои границы и спокойно их отстаиваете, вы экономите колоссальное количество энергии. Вы перестаете тратить силы на то, что вас разрушает.Вы притягиваете людей, которые уважают ваши условия. Вы строите отношения на честности, а не на терпении.Вопрос к вам: Где вы сейчас терпите недопустимое, боясь показаться неудобным? Что произойдет, если вы спокойно и уверенно скажете: "Мне это не подходит"?Сила не в том, чтобы терпеть. Сила в том, чтобы быть честным с собой.P.S. Шоколадку за угадывание никто не выиграл, но спасибо за ваши версии — они показали, насколько по-разному мы воспринимаем границы

📎Иногда у меня пропадает интерес из-за того, что я не вижу никакого прогресса.🍁Это потому что вы не учитесь. У вас нет настоящего интереса к тому, что вы делаете. Вы ожидаете результатов. Вам необходимо учиться у того, что вы делаете, а не просто сидеть, ожидая результатов. Вам следует быть осознанными и учиться у того, что происходит прямо сейчас, вам надо обратить внимание на сам процесс медитации.🍁✔️Никогда не приходите в уныние от того что вы теряете осознанность. Вам следует радоваться каждый раз, когда вы узнаете о ее потере. Поскольку сам факт того, что у вас есть понимание потери осознанности, означает то, что вы снова осознанны. Просто наблюдайте этот процесс утраты и возвращения к осознанности и учитесь у него. Что происходит, когда вы теряете осознанность, и что происходит, когда вы ее снова обретаете? Направляйте свой интерес на все, что бы ни происходило, будь это позитивным или негативным. Любой опыт (переживание) является Дхаммой, это просто способ того, каким образом все проявляется. Хорошее это или плохое – все это ваши суждения. Если у вас имеется правильный взгляд, вы примите все – просто как оно есть.🐿️🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

ПРЛ и «любимый человек» (ФП; FP; favorite person). Автор theBPDbunch (IG)*Перевод Anne Green Moon Если вы живете с ПРЛ, то сферы жизни, в которых есть ФП, могут казаться более хрупкими и интенсивными… Термин «любимый человек» (ФП) часто используется людьми с Пограничным Расстройством Личности для того, чтобы описать человека (или нескольких), к которым у них есть сильная эмоциональная привязанность. ФП может оказывать большое влияние на чувство собственного «я» и идентичность, личную значимость, эмоциональную уязвимость и безопасность, принятие решений и ваше настроение. Как и со всем прочим, люди с ПРЛ проживают опыт наличия ФП по-разному. Вот, каким опытом поделились люди с ПРЛ. «Мой ФП так много страдал бок о бок со мной, отчего я всегда чувствую невероятный груз вины и стыда в присутствии этого человека» - Darren «Моя способность саморегуляции зависела от счастья, удовлетворенности этого человека, неважно, просил ли он об этом или нет, и вовлеченность поглощала меня настолько, что я начинал терять свою собственную идентичность» - Raf «Как только в моей жизни появлялся ФП, то я привязывала себя к этому человеку подобно паразиту, будто бы от этого зависела моя жизнь» - Hak Ja «Моя личная значимость зависела от валидации ФП» - Madhurima «ФП был моим эмоциональным жестким диском (от пер. метафорически)» - Celine «Мой ФП был тем человеком, ради которого я бы сделал все, что угодно, даже если это означало, что я должен сбросить себя за борт» - Jay «Мой ФП становился де-факто взрослым, жизнь которого устроена как надо, и кто может сделать все, что угодно, когда в моей жизни царит хаос» - Jack«Мой ФП был центром моей вселенной» - Lena «Когда у меня возникают отношения с ФП мужского пола, то вылезает мой страх брошенности, случается сплит (расщепление), я отстраняюсь, отчего ничего не чувствую» - Katja «Мой ФП моментально становится семьей» - Andre «Я была губкой для эмоций этого человека, я позволяла им определять меня. Моё чувство принадлежности, значимости и идентичности зависели от ФП» - Solene «Обычно ФП были романтическими партнерами, в которых я теряла себя. После того, как эти отношения кончались, то я становилась еще более неуверенной в том, кто я есть» - Carys «Мой ФП был моим спасителем, я верила в то, что он сумеет меня починить и всегда будет рядом» - Mo «Мне казалось, что моя жизнь зависела от желания моего ФП быть или не быть со мной, и что она не имела никакого смысла, если ФП отказывается от меня» - Xannie «Я потеряла себя в отношениях с ФП. То, что должно было ощущаться как свобода и принятие истинной связи, стало толчком во тьму, я тонула в чувстве вины и печали» - Melanie Ваш опыт и мнение могут отличаться. А как бы вы описали свой опыт с ФП? Что вам помогает/помогало не терять себя? *принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ#lorcerpsy_изпервыхрук #lorcerpsy_прл