Отношения

Обсуждали сегодня с близкими людьми принятие.Настоящее.Не духовное Эго «я люблю весь мир», а такое…. которое допускает и уважает путь души другого человека. Которое допускает светлые и темные стороны себя и другого. Которое уважает то, что путь души другого человека может предполагать агрессию в твою сторону и непринятие твоих ценностей. Принятие того, что твое хорошо, вовсе не хорошо для другого. И это не хорошо тоже надо принять с уважением. Без споров и криков «да как они так могут?!»Почему? А потому что мы не знаем, кто с какой задачей сюда пришел. И кто кого должен ранить или долюбить, несмотря ни на что. Кто кого и как должен поддержать или, наоборот, отвергнуть. Такая не хитрая и такая сложная задача

Взрослые игры на выбываниеВ прошлом посте я рассказывала вам начало истории про руководителя-манипулятора. Сегодня — самое интересное, развязка. Если пропустили, начало тут. Остановились мы как раз на том моменте, где попытки завести нужный разговор привели только к ухудшению условий работы: больше ответственности, больше обязанностей, больше давления, ещё больше выгорания — и столько же денег. Ну и, конечно, ощущение полного бессилия.Почему вроде бы правильная стратегия привела к такому печальному результату?Дело не в плохой работе, не в отсутствии аргументов и не в недостаточном усердии.Проблема в том, что клиентка незаметно для себя вовлеклась в невыгодную игру, правила которой полностью задавал начальник. Он не говорил прямо «нет», не шёл в открытый конфликт, но при этом тянул время, двигал границы, добавлял нагрузку и каждый раз оставлял её в той же точке. А она снова и снова проваливалась в злость, бессилие, тревогу и попытки решить все старым способом. Пока вы играете в чужие игры, вы почти всегда проигрываете.Что делать? Выходить из этой игры. Мы делали это так:собрали чёткие аргументы, почему повышение зарплаты оправданооцифровали и оформили текущие результаты работыпоказали несоответствие текущей зарплаты рынкуобезвредили кучу страхов: конфликтов, обесценивания, видимости, необходимости прямо заявить свою позициюнатренировали умение выдерживать чужие манипуляции и собственные эмоциональные реакцииПоследний пункт, наверное, самый важный. Это в том числе про то, как не проваливаться в оправдания, не сдаваться после неудачных попыток, не идти на эмоциях, не избегать неприятных чувств только потому, что они слишком тяжёлые. Мы не можем построить дивный мир, в котором все относятся к нам хорошо и заботятся о наших интересах. Но мы вполне можем научиться выдерживать чужое давление. И этого уже бывает достаточно для очень серьёзных изменений.Конец у этой истории хороший. Благодаря новым навыкам клиентка смогла отстоять свои интересы. Да, это заняло 2 месяца — стратегии нужно не только придумать, но и внедрить. Да, повышение зарплаты прошло не по верхней границе, а примерно по середине вилки. Но это уже очень хороший результат. Особенно если вспомнить, что изначально она была в точке, где разговор о деньгах вообще не получалось довести до конца.P.S. Что касается начальника и манипуляций: как только клиентка начала демонстрировать выдержку и перестала давать эмоциональную реакцию, игры прекратились.Потому что для игры всегда нужны двое.

Когда муж заметит изменения? Он точно заметит уже через месяц тренировки !Он может неделями не замечать ваш новый маникюр , а плотное сжатие его сокровища он заметит достаточно быстро!

Я прекрасно понимаю ваш скепсис. Долгое время я сама относилась к своему телу просто как к рабу, обязанному выполнять планы.Когда на первом месте привычка опираться на железобетонную дисциплину, мысли о "Синхронизации", архетипах и контакте с телом могут казаться чем-то несерьезным. Кажется, что если ослабить хватку - всё развалится, отношения зайдут в тупик, а жизнь превратится в хаос.Я знаю это, потому что сама жила в этой парадигме.Был период, когда я искренне считала, что моя воля и Душа - это абсолютная власть, а мое Тело - просто инструмент. Раб, который обязан везти меня к целям, не задавая вопросов. Я заставляла себя быть сильной, правильной, эффективной.Как на это реагировало тело? Оно безудержно защищалось. Появился необъяснимый набор веса, начали болеть суставы, фоном всегда висело тяжелое напряжение. Но самое страшное происходило в отношениях.Мой партнер стал невыносимым. Ревность, претензии, холод - мы ходили по какому-то замкнутому, мучительному кругу. Мне казалось, что проблема в нем, и еще немного и мы придем к разводу.Но потом я увидела свой внутриличностный конфликт. Я увидела на уровне глубокой структуры, как моя "сильная Душа" буквально уничтожает мою биологию. И я поняла жесткую вещь: мой партнер не был источником проблем. Он просто идеально зеркалил то насилие, которое я 24/7 применяла к самой себе.В тот момент осознания я приняла, наверное, самое сложное решение для структурного человека - я ослабила хватку. Я перестала воевать с телом. То, что произошло дальше, было похоже на чудо, но на самом деле это чистая физиология и психология. Мое тело буквально ожило. Появились мурашки, вернулась чувствительность, ушла боль в суставах, вес остановился.Но главный шок был в другом. Как только я перестала "насиловать" себя внутри, мой партнер отложил оружие снаружи. Ушла ревность, исчезли скандалы на пустом месте. Отношения начали теплеть и налаживаться сами собой. Ему больше не нужно было транслировать мне мою же внутреннюю боль.Это не магия. Это закон системы: когда водитель перестает избивать свой автомобиль, поездка становится гладкой. Вы можете сколько угодно выяснять отношения на кухне, но пока вы зажаты внутри - ничего не изменится.Понимаете теперь, почему старые способы не работали?Оглянитесь сейчас на свою жизнь. Замечали ли вы когда-нибудь эту пугающую связь: как только у вас внутри нарастает напряжение и претензии к себе, ваш партнер (или дети) тут же начинают вести себя невыносимо? Уже завтра я покажу вам структуру интенсива и объясню, за счет каких практик мы будем возвращать себе ту самую спасительную тишину. Не переключайтесь.

Почему опасно учиться быть доминантом, через роль нижнего? Психология управления и психология подчинения — это принципиально разные механизмы. Расскажу 5 основных доводов, почему роль сабмиссива может не только не помочь, но и навредить будущему доминанту! 1. Фундаментальное различие психотипов. Для многих «природных» доминантов состояние потери контроля является противоестественным и вызывает острый стресс, а не познавательный интерес. Вместо того чтобы анализировать действия «верхнего», обучающийся может закрыться, уйти в глухую оборону или испытать унижение, которое перерастет в агрессию к будущим партнерам. То, что человек чувствует как сабмиссив, может никак не конвертироваться в его навыки как доминанта, потому что эти роли задействуют разные зоны ответственности и нейронные связи.2. Риск потери авторитета (Frame Control). Доминирование во многом держится на внутренней уверенности и способности удерживать «фрейм» (контекст власти). Психологический откат, это когда опыт тотального подчинения может пошатнуть внутреннюю установку человека на лидерство. Если доминант начинает сомневаться в своем праве на власть или слишком сильно проецирует свою прошлую слабость на партнера, его команды становятся неуверенными. Происходит смена парадигмы, когда доминант должен привыкнуть брать ответственность, а роль сабмиссива приучает эту ответственность отдавать.3. Ловушка «проективной эмпатии». Это одна из самых частых проблем: доминант начинает судить о желаниях партнера по своим ощущениям в роли «нижнего». Обучившись через подчинение, доминант может решить: «Когда я был сабмиссивом, мне нравилось вот это, значит, и моему партнеру это понравится». Это убивает объективность. Вместо того чтобы изучать конкретного человека перед собой, доминант начинает практиковать «на себе», забывая, что реакции других людей могут быть диаметрально противоположными.4.Размытие фокуса ответственности.Главный навык доминанта — это не умение красиво приказывать, а умение обеспечивать безопасность, контролировать ситуацию извне. Сабмиссивный опыт учит погружаться внутрь своих ощущений («входить в сабспейс»). Доминант же, наоборот, обязан всегда оставаться «снаружи», сохранять холодную голову и мониторить физическое состояние партнера, время и окружение. Опыт погружения в себя здесь может быть контрпродуктивен и опасен для жизни «нижнего». 5. Этический риск «травмы на травму».Если у человека есть скрытые психологические блоки, связанные с насилием или потерей контроля, принудительное или даже добровольное «обучение через сабмиссивность» может ретравматизировать его. Это создаст нездоровую динамику, где он будет использовать доминирование как компенсацию своей уязвимости, что ведет к абьюзу.Как итог на выходе после такого обучения мы можем получить: психологический дискомфорт, который блокирует получение навыков; навязывание партнеру своих личных предпочтений; стирание границ, необходимых для четкой динамики власти и привычку отдавать ответственность, вместо того, чтобы ее нести. Ебаните 🔥 если было полезно!

Иногда регулярно попадать под эксплуатацию это способ человека ощущать свою нужность и необходимость.

«Про развод»Когда в личных или партнёрских отношениях начинает проявляться токсичность, взаимные претензии и недоверие — это признаки стагнации.Стагнация в отношениях — это застой в развитии, что является началом конца. Ждать его не нужно, нужно пробовать что-то менять, искать решения, работать над этим, а если и это не помогает, разводиться. Страшно, тяжело и непривычно, но нужно нахуй уходить.Зона очевидного комфорта, в которой некомфортно — это хуёво, поэтому беги.Но разводиться, расходиться и уходить нужно экологично, а экологичный развод лучше, чем токсичные партнёрские отношения, вот и это збсь.Ваш разведённый Бобков.

глянула хорошее видео про одиночество после тридцати, когда не было брака, длительных отношений и иже с ними. там есть вывод про то, что люди в длительных отношениях отличаются тем, что они согласны на 6/10, а не ждут бесконечного 10/10. и это правда так. дело не в том, чтобы соглашаться на то, что в корне не устраивает и не подходит, а в том, что чем больше ты один, тем меньше ты в контакте с реальностью и реальными представлениями о том, что есть я и что есть другой человек. мы же обожаем фантазировать, идеализировать, строить гипотезы, мечты и розовые замки. в них этот другой отвечает так, как мы придумали, обладает теми качествами, как мы себе придумали, и чаще всего он неуязвим и идеален. и мы там тоже идеальны, если вообще в свою сторону смотрим. а когда начинается столкновение с живым человеком, наступает разочарование и поспешный свайп, ведь у других же есть то самое «идеально». хотя берется это идеально только из того, что вам показали в инстаграме, на картинке, которую вы вообще никак не проверите. зато я по своей работе и опыту общения с разными людьми могу сказать, что этот идеальный процент очень низкий, прям крайне низкий, где есть конгруэнтность между «показываю» и «реально так живу». вот и получается, что человек буквально попадает в ловушку из чужих картинок, слов и веяний, с которыми он в реальности может быть не знаком, отчуждается от любого опыта и ставит все на паузу до «того самого» и «лучшего из лучших». в то время как «тот самый» — это всегда процесс обоюдного решения, местами компромисса и жизненного пути. совместного. не наоборот. потому что невозможно зафикситься в одном состоянии. и нам придется идти путь с другим человеком в разных ипостасях. и с самим собой в этих отношениях.и если мы выбираем только 10/10 и не дай Бог отступить на йоту, то мы обречены на невозможность отношений. потому что никто и никогда не удовлетворит нас настолько. никто и никогда не станет 10/10 раз и навсегда. и вы не станете. рано или поздно придется выбирать более и менее важное, придется выбирать между потерями и приобретениями в отношениях и без них. плюсы и минусы есть везде, но вот эта иллюзорная рамка соц сетей о «прекрасном далеком» реально уводит нас в крайность тотального одиночества и человеческого отчуждения.

Когда для себя нельзяЧасто люди рассказывают о том, что им легко делать для других, но для себя ни брать, ни просить не могут. Такие ситуации - это повод посмотреть на обмен давать - брать. Он получается очень неравноценным. Человек не может постоянно только отдавать, ему нужно как-то восполнять свой ресурс, но нет разрешения внутри.

Мама заболела. Я часто помогаю, поддерживаю. В какой-то момент я сама начала болеть. Сил не хватает ни на что. Ни на себя, ни на мужа, ни на детей.Понимаю, что мне уже нужна помощь… но сложно что-то сделать для себя.

На первый взгляд выглядит как забота, как ответственность, как «хорошая дочь». Но если смотреть глубже, здесь работает другой механизм: я могу отдавать, но не могу брать.Просить, делать для себя, присваивать себе - одна из нормальных функций женщины. Но нас часто воспитывают в большой жертвенности. С одной стороны, без этого невозможно удержать пару и семью, с другой стороны, невозможность удержать баланс лежит во многих женских заболеваниях. Есть несколько вариантов, почему так происходит. 💥 Если я беру, то за это дорого заплачу. Не всегда деньгами, а:🔹 чувством вины, когда типа надо отплатить добром🔹 обязанностью, когда я не готова принимать в дар или понимать, что достойна🔹 потерей отношений, когда есть риск, что переключусь на себя и потеряю важного человека (пример про маму)🔹 ощущением, что «я должна больше», если я обладаю бОльшим ресурсом (способнее, сильнее...) Тогда психика выбирает - лучше не брать вообще.💥 Если нами манипулировали, угрожали, что умрут, бросят, отдадут в детдом, чтобы сохранить связь с важным человеком, мы учимся отдавать больше, чем есть, не учитывать себя, не просить, не занимать место. Потому что внутри есть страх: если я начну брать, просить для себя - я что-то разрушу (важную связь).Происходит парадокс - человек много отдаёт, при этом истощается, начинает болеть (как бессознательная манипуляция в свою пользу), теряет опору, не справляется со своей жизнью.В какой-то момент оказывается в точке:мне уже самой нужна помощь, но я не умею её брать и принимать.Такие люди часто могут работать с другими. Есть знания. Есть глубина. Есть способность помогать.Но «я не могу брать деньги», потому что внутри «это слишком», «а вдруг я не даю достаточно», «за это нельзя брать». Тогда работа обесценивается, деньги не приходят, реализация не случается, хотя потенциал есть.В отношениях это еще более важно. Если человек умеет только отдавать - заботится, вкладывается, поддерживает, но не может просить, принимать, брать для себя - возникает перекос в виде обиды, ощущения недооцененности, чувства «я всё даю, а мне ничего». Хотя на самом делевзять так и не получилось.Работая в организации, мы всегда обмениваемся: экспертный ресурс → деньги. Но если внутри запрет на «брать»: сложно назвать свою цену, появляется вина, что взял много, есть ощущение «я не заслужил», тогда работает простое правило:сколько человек может взять без вины - столько ему и платят.Запрет брать - это не про деньги. Это про внутреннее решение: «чтобы сохранить связь, я буду только отдавать». У этого решения есть цена. Когда человек не берёт, он истощается, не растёт, не реализуется, не строит равные отношения, потому что жизнь строится через обмен. В этом обмене важно не только отдавать, но и разрешить себе брать - без чувства вины, страха заплатить сверхмеры или потерять.Канал в MAX