Психолог твоей жизни Елена Митрохина

1 июня – день твоего Внутреннего ребенкаПрямо сейчас, где бы вы ни были, положите руку на грудь и сделайте глубокий вдох. Спросите себя: «Как ты, малыш?»Часто мы ждем, что кто-то придет и даст нам любовь, заботу или похвалу, которую мы недополучили когда-то. Но самый главный взрослый для этого ребенка – вы сами.Не ждите волшебника. Станьте им.Купите себе сегодня ту самую сладкую вату.Прогуляйте тренировку ради парка аттракционов.Дайте себе слово не ругать себя за ошибки, а относиться с теплом и поддержкой.Повзрослеть мы успеем. А сегодня – официальный день, когда быть немножко ребенком не стыдно, а жизненно необходимо. Обнимите себя✨

🎄Позвольте начать с вопроса: «Какой груз вы планируете НЕ брать с собой в следующий год?»Часто перед Новым годом мы строим списки целей — «что начать делать». Но иногда гораздо освобождающе работает обратное — честно решить, что именно мы оставляем в уходящем году.Не абстрактно «меньше стресса», а конкретный паттерн, роль, внутренний диалог или даже одну навязчивую мысль.Пример из практики (условный, с соблюдением конфиденциальности):👧Клиентка, назовем ее Н., много лет таскала с собой чемодан под названием «Я должна со всем справляться в одиночку, иначе я обуза». Это касалось и работы, и просьб о помощи друзьям, и даже похода к врачу. Она шла в новый год, уже уставшая на старте, потому что этот чемодан был тяжел.🧳 Работа была не в том, чтобы «стать сильнее» и тащить его дальше. А в том, чтобы поставить его на землю, открыть и пересмотреть содержимое.🎫 Оказалось, на самом верху лежал старый, пожелтевший билетик из детства: «Будь удобной, не беспокой папу, он устал». Этому билетику было 35 лет. Папа давно стал другим, а она все еще следовала инструкции.📋 Задание на эти 9 дней (если хотите попрактиковать):1️⃣Идентифицируйте ваш «чемодан». Что вы устали таскать? Это может быть: перфекционизм, обида на коллегу, привычка сравнивать себя, страх сделать ошибку, роль «спасателя» в семье.2️⃣Найдите «билетик». Когда и при каких обстоятельствах вы положили это внутрь? Часто это не наше решение, а усвоенное правило выживания из прошлого.3️⃣Спросите себя: «Если я оставлю этот конкретный груз в 2025-м, что появится у меня в руках вместо этого чемодана?» (Свобода просить, Спокойствие? Время?).4️⃣Символический ритуал. Можно мысленно «оставить его на перроне уходящего года». А можно — написать этот груз на листе и сжечь/порвать 31 декабря.🎄 Новый год — это не только точка старта, но и точка разгрузки. Можно зайти в новый год налегке, освободив место для чего-то нового и менее тяжелого.Попробуйте. А если будет сложно — я здесь, чтобы помочь разобрать багаж.

Уставший, голодный охранник с тусклым фонариком — плохой помощник.4️⃣ Создавайте ритуалы для автопилота. Хотите начать бегать? Не надейтесь на силу воли. Создайте шаблон: «Кофе — > надеваю кроссовки — > выхожу на улицу». Через время кроссовки будут надеваться сами.❕Запомните: ваше внимание — это не бездонный колодец, а драгоценный луч света в темноте. Тот, кто контролирует куда он светит — контролирует свою жизнь.Осознанно направляйте его на важное для вас, и вы удивитесь, сколько всего вы можете сделать и насколько ярче станет картина вашей жизни.Как вам такая метафора? Готовы стать повелителем своего фонарика? 🔦

У жены пропали истерики, а из семьи ушли конфликты. Знаменитый писатель рассказал о средстве для счастливой жизниЛедяная стена молчания. Вечно недовольство жены. Постоянные ссоры. Думаю это знакомо многим. Но есть потрясающая история писателя Ричарда Эванса, который почти ненавидел свой брак, но не знал что делать, т.к. не хотел разводиться, считая это неправильным. И он нашел способ решить эту проблему и сохранить семью.Помимо того, что он написал больше 20 бестселлеров, еще Ричард создал организацию по защите детей из неблагополучных семей. и спас больше 37000 маленьких от пьющих и бьющих родителей.Так вот, он поведал свою историю, как он нашел способ вернуть любовь и гармоничные отношения со своей женой, несмотря всё. Ниже я её опишу, а также свои выводы.1. Невозможно изменить другого человекаКогда-то мужчина часто обижался и спрашивал себя, "ну почему моя жена не хочет меняться? Почему она не пытается порадовать меня?". Он не считал её плохим человеком или глупой женщиной. Наоборот, он понимал, что она умна и во многих вещах хороша, просто у них возникают конфликты из-за того, что они разные.Но в конечном итоге писатель признал, что невозможно изменить Кэри (жену). Он принял решение менять свой подход и своё отношение к её запросам. Вместо того, чтобы считать их неадекватными и лишними, он наоборот с вниманием к ним отнесся.2. Начни первым и не жди ничего в ответПисатель задавал жене один и тот же вопрос каждый день: "Как я могу сделать твой день лучше?". В начале жена ужасно злилась и ворчала на него, не веря, что он сделает что-то хорошее, а даже если и сделает, то попросит что-то взамен.Но муж был настойчив, и жена начала как будто "издеваться" над ним: отправляла мыть посуду, мыть полы, вычищать гараж. При том, что жена знала, что у мужчины и так много своих дел. Но он терпеливо и трудолюбиво выполнял её пожелания, не требуя в ответ никакой благодарности. И каждый день снова и снова спрашивал "как я могу сделать твой день лучше?"3. Стена растаетЧерез 2 недели случилось чудо. После очередного вопроса жена писателя расплакалась и сказала: "Ну что ты заладил со своим вопросом?! Проблема не в тебе, а во мне! Со мной очень тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор не ушел от меня".Он улыбнулся и сказал, что это потому, что он любит её. И снова спросил, как он может сделать её день лучше. Она сказала ,что тоже любит его. В этот момент стена растаяла. Кэри поняла, что муж помогает ей без злого умысла и на самом деле хочет порадовать её. И тогда случилось второе чудо.Она сама спросила: "А как я могу сделать твой день лучше?". Ричард попросил, чтобы они провели время вместе, без детей. И тогда начались изменения. Позже его жена стала задавать более масштабный вопрос: "что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?"Тогда стали уходить ссоры и конфликты. Их брак стал в десятки раз лучше, как когда-то давно. Стало больше радости, приятных эмоций, ну и сами знаете чего.Мои выводыНапишу свои мысли по четырем ключевым моментам:1. Мужчина не стал искать виноватых, а твердо принял решение начать первым улучшения семейных отношений. Не ждать, не обижаться, не надеяться, а взять и решить проблему. Как в любой другой области - на работе, в бизнесе, в быту, где угодно.2. Он признал, что желания и потребности жены важны. Важно к ним прислушиваться и делать в точности, как просят, не пытаясь высмеять, обесценить или сомневаться в чужих желаниях.3. Он не стал требовать ничего от жены, понимая, что она сейчас относится к нему с недоверием. Он инвестировал в неё свою энергию и силы, показывая, что действительно заботится о ней.4. В конечном итоге, жена сама стала отвечать взаимностью и тоже вкладываться в мужа - старалась для него, становилась лучше, была послушной и любящей женой.

#Техника ☕ "Этот момент"или"Как сохранить стабильность психики".Благодаря своему богатому воображению, мы накручиваем себя по поводу и без. Невольно портим настроение, мгновенно выходим из себя, тревожимся.✔️Навык оказываться в моменте, высвобождает дополнительную энергию, которая сливается на негатив.✔️Погружение в созерцание усиливает интуицию. ✔️Если раньше видели мир через узкую щель, то теперь открывается объемное неограниченное изображение. Доступна причинно-следственная связь.🤩🤩🤩Вдобавок, получаем приятный бонус: пришли на остановку ― оп, подъезжает нужный транспорт. Перед нами не закрывается окошко в кассе, а открывается закрытое.Задумался о смене работы? Тут же натыкаешься на выгодное предложение.Что утром, что вечером будет много ресурсности.🤩🤩🤩Упражняйтесь, заранее сбросив напряжение и погрузив себя в расслабление. Вам в помощь глубокое дыхание, музыка.💚Технику не откладывайте на завтра, а приступайте прямо сейчас в этот момент (займёт 1-2 минуты)!☕Инструкция. 1) "Предметы"Посмотрите перед собой, что видите? Какие на столе есть письменные принадлежности, сколько там ручек, карандашей. Сделайте мысленную опись: 2 ручки синие, карандаш, маркер, набор стикеров, блокнот…Подойти к окну и зафиксируйте, что находится во дворе. «Идет мужчина, остановился серебристый автомобиль, на магазине горит вывеска». Регистрируйте все сухо и по факту.💛2) "Чувства".Просканируйте внутренним взором себя. «Мне тепло, удобно. Чувствую как блузка касается моей кожи, юбка мягко окутывают ноги. Слышу хлопанье дверей у соседей, веселый голос по телевизору». Какие звуки раздаются за окном? Шум города, ветра, дождя.Представьте, что вы впервые очутились в этой стране и удивленно оглядываетесь по сторонам, замечая любопытные детали.Как знакомятся с окружающей средой малыши? Посмотрите на мир их удивленно-любопытными глазами.❤3) Ресурсы.Когда ощущаете прилив энергии ― запомните это состояние. Потом скажите: «Да будет так!». Удивительно, но эта фраза круто работает.Чувствуете потерю сил ― произнесите эту же фразу, организм вернет в требуемое расположение духа.🤩🤩🤩🤩🤩🤩Когда первые 2 пункта войдут в привычку, в вашей голове станет свежо. Как в комнате после уборки и проветривания. Чем дольше вы будете практиковать, тем больший промежуток времени сможете оставаться осознанным.❤ 4) Поставьте ежедневную напоминалку в телефоне, чтобы не пропускать тренировки. Если первое время будет сложно держать осознанное состояние, потом легко переключитесь.Осмысленность не возрастает скачкообразно, она набирает обороты постепенно. ☕☕☕Я попробовала и действительно появляется ясность в голове и психика становится более стабильной. 🤩У меня заняло полминуты (30 сек)! 🤩Попробуйте! 🤩Ведь это так важно - стабильность психики!!!Напишите получилось или нет!Ваша Елена!!!

Почему сложно встретить мужчину, когда собственный Мужчина в Тени?Когда Мужская часть в Тени:1. Вы будете искать не личность - интересную и подходящую, а набор мужских функций, в которых нуждаетесь - чтобы зарабатывал и давал деньги, чтобы защищал от опасностей, чтобы брал ответственность и это все вы будете называть красиво и просто - чтобы сильно меня любил! В такой ситуации мужчину оттолкнет этот посыл его использовать. А если он с удовольствием пойдет в такие отношения, то рано или поздно использованной себя почувствуете и вы. 2. Вы вляпаетесь с большой вероятностью в эмоциональную зависимость - в нем есть то важное, чего нет во мне самой и потеряв его, я потеряю часть себя. В такой ситуации мужчину может пугать ваша потребность захватить его и контролировать. Ну а если он тоже ищет слиятельных отношений, то вскоре такие отношения станут очень крепкими, но мучительными. 3. Вместо благодарности за то, что получаете от мужчины, вы, испытывая дефицит, можете переживать зависть.Мне мало, где ещё?, а почему не всё только мне?, кажется ты что-то скрываешь от меня, видимо я плохая если не мне… или плохой ты…Стыд, вина, обида и паранойя тут неизбежны, а эти чувства всегда провоцируют на конфликты. И, устав от вашей ненасытной жадности и зависти, мужчина может сбежать. А если нет, то сделает с вами подобное. 4. Вы будете бояться мужчин и избегать общения с ними - он хочет от меня чего-то; он соблазнит, использует и бросит; он будет обижать, унижать... Лучше я одна, так безопаснее… все мужчины опасны… Когда нет внутри своего Мужика, который может если что дать отпор, ответить, защитить, то есть только женский способ защищаться - избегать. Так работает травма (меня обидел один мужчина, значит обидят и все другие) и проекция - я свое желание использовать, наказывать, обижать помещаю в мужчину и потом боюсь его. Ну и конечно же все тоже самое работает и с мужчинами в сторону женщин.Когда у мужчины Женское в Тени - он будет искать не женщину, а функцию (убрала, накормила, родила…), он может стать эмоционально от нее зависимым, он может завидовать ее силе, провоцируя на конфликты и вообще избегать отношений, имея травму.Может ли работа с Тенью решить все проблемы в отношениях? Нет, но встреча с Тенью позволяет обнаружить важные ответы-ключики. А вот что с этими ключиками делать дальше? - это тот вопрос, с которым каждый человек обходится по-своему.

5 лет назад родился не только Гриша, но и я как мама. Потому что мамы - это особые люди. После рождения первенца, их организм меняется буквально на малекулярном уровне и больше никогда не становится прежним. Быть мамой - это думать обо всем и сразу. Быть мамой - это любить несмотря ни на что. Быть мамой - это радоваться победам ребенка больше, чем своим. Мамы, как скульпторы. Формируют из глыбы красивую понятную скульптуру. Шаг за шагом, на протяжении полутора десятилетий.А еще быть мамой - это весело. Прям обхохочешься иногда, конечно. Но оно того точно стоит. @markovskaya_karina

Раскрываю карты: что произошло за те 53 секунды или коротко о том, что такое личные границыСобеседник зашел в Zoom, выключил камеру. Слышу — улица, шум, он явно в движении и запыхался. Я предложил перенести на удобное время, когда сможет говорить со включенной камерой. Он ответил, что ему комфортнее идти по городу и нетворчить так.Я вежливо сообщил, что мне не подходит формат знакомства, когда я не вижу лица собеседника и слышу посторонние звуки. Попрощались. 53 секунды.Многие в комментариях предполагали что-то экстремальное: кальян, алкоголь, майка-алкоголичка. Нет. Просто человек шел по улице. Но для меня это оказалось за чертой допустимого.Это история не о высокомерии. Это история о личных границах.Личные границы — это всё недопустимое в наш адрес. Не общечеловеческие правила приличия, а именно ВАШИ стандарты. То, с чем вы категорически не готовы мириться.Для предпринимателя это как условия сделки с самим собой. Вы же не подписываете контракты на невыгодных условиях? Так почему соглашаетесь на невыгодные условия в общении?Личные границы — это вопрос уважения к себе. Вопрос сохранения энергии и психической целостности. Формула простая: "Если человек не прекращает делать недопустимое — он прекращаешься в моей жизни." Спокойно, уверенно, без агрессии.У каждого свои границы. Для кого-то звонок с улицы — норма. Для меня — нет. И это нормально.Две проблемы с границамиКогда я учился на программе НЛП, мы разбирали два типичных сбоя в работе с личными границами:1. "Истерика" — когда мы выдаем за границы то, что ими не является. Придираемся к мелочам, контролируем всё подряд, реагируем токсично на безобидные вещи. Человек сделал корректное замечание — а мы воспринимаем как оскорбление. Партнер опоздал на 5 минут — устраиваем скандал. Это не границы. Это невротический контроль, который отравляет жизнь нам и окружающим.2. "Терпильность" — когда мы терпим действительно недопустимое.Ощущаем, что нам это не подходит, но молчим. Боимся показаться неудобными, слабыми, конфликтными. Проглатываем оскорбления, терпим неуважение, работаем с непорядочными людьми. Молчанием даем "одобрение" на продолжение. А потом удивляемся, почему с нами так обращаются.Почему предпринимателям это особенно важноМы привыкли "пробивать стену головой". Терпеть. Преодолевать. Не жаловаться. "Настоящие мужчины справляются сами."Но есть разница между преодолением трудностей и проглатыванием неприемлемого.Когда вы терпите то, что нарушает ваши границы, вы не становитесь сильнее. Вы теряете энергию. Накапливаете раздражение. Выгораете. Притягиваете токсичных людей, которые чувствуют, что с вами "можно".Результат: хронический стресс, конфликты в семье, неэффективные решения в бизнесе.Как работать с границамиШаг 1: Определите свои границы. Честно ответьте себе: что для вас действительно недопустимо? Не "должно быть недопустимо", а именно для вас лично.Шаг 2: Донесите их спокойно и однозначно. Не оправдывайтесь. Не объясняйте долго. Просто информируйте: "Мне не подходит такой формат."Шаг 3: Будьте готовы к последствиям. Границы — это не манипуляция. Это честность. Если человек не готов их уважать — он прекращается в вашей жизни.В моем случае со звонком: я не стал объяснять, почему мне важно видеть лицо собеседника. Не читал лекцию о важности зрительного контакта. Просто сказал: "Мне не подходит" — и попрощался.Границы — это не жестокость или грубость. Это честность с собой.Когда вы четко знаете свои границы и спокойно их отстаиваете, вы экономите колоссальное количество энергии. Вы перестаете тратить силы на то, что вас разрушает.Вы притягиваете людей, которые уважают ваши условия. Вы строите отношения на честности, а не на терпении.Вопрос к вам: Где вы сейчас терпите недопустимое, боясь показаться неудобным? Что произойдет, если вы спокойно и уверенно скажете: "Мне это не подходит"?Сила не в том, чтобы терпеть. Сила в том, чтобы быть честным с собой.P.S. Шоколадку за угадывание никто не выиграл, но спасибо за ваши версии — они показали, насколько по-разному мы воспринимаем границы

📎Иногда у меня пропадает интерес из-за того, что я не вижу никакого прогресса.🍁Это потому что вы не учитесь. У вас нет настоящего интереса к тому, что вы делаете. Вы ожидаете результатов. Вам необходимо учиться у того, что вы делаете, а не просто сидеть, ожидая результатов. Вам следует быть осознанными и учиться у того, что происходит прямо сейчас, вам надо обратить внимание на сам процесс медитации.🍁✔️Никогда не приходите в уныние от того что вы теряете осознанность. Вам следует радоваться каждый раз, когда вы узнаете о ее потере. Поскольку сам факт того, что у вас есть понимание потери осознанности, означает то, что вы снова осознанны. Просто наблюдайте этот процесс утраты и возвращения к осознанности и учитесь у него. Что происходит, когда вы теряете осознанность, и что происходит, когда вы ее снова обретаете? Направляйте свой интерес на все, что бы ни происходило, будь это позитивным или негативным. Любой опыт (переживание) является Дхаммой, это просто способ того, каким образом все проявляется. Хорошее это или плохое – все это ваши суждения. Если у вас имеется правильный взгляд, вы примите все – просто как оно есть.🐿️🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

ПРЛ и «любимый человек» (ФП; FP; favorite person). Автор theBPDbunch (IG)*Перевод Anne Green Moon Если вы живете с ПРЛ, то сферы жизни, в которых есть ФП, могут казаться более хрупкими и интенсивными… Термин «любимый человек» (ФП) часто используется людьми с Пограничным Расстройством Личности для того, чтобы описать человека (или нескольких), к которым у них есть сильная эмоциональная привязанность. ФП может оказывать большое влияние на чувство собственного «я» и идентичность, личную значимость, эмоциональную уязвимость и безопасность, принятие решений и ваше настроение. Как и со всем прочим, люди с ПРЛ проживают опыт наличия ФП по-разному. Вот, каким опытом поделились люди с ПРЛ. «Мой ФП так много страдал бок о бок со мной, отчего я всегда чувствую невероятный груз вины и стыда в присутствии этого человека» - Darren «Моя способность саморегуляции зависела от счастья, удовлетворенности этого человека, неважно, просил ли он об этом или нет, и вовлеченность поглощала меня настолько, что я начинал терять свою собственную идентичность» - Raf «Как только в моей жизни появлялся ФП, то я привязывала себя к этому человеку подобно паразиту, будто бы от этого зависела моя жизнь» - Hak Ja «Моя личная значимость зависела от валидации ФП» - Madhurima «ФП был моим эмоциональным жестким диском (от пер. метафорически)» - Celine «Мой ФП был тем человеком, ради которого я бы сделал все, что угодно, даже если это означало, что я должен сбросить себя за борт» - Jay «Мой ФП становился де-факто взрослым, жизнь которого устроена как надо, и кто может сделать все, что угодно, когда в моей жизни царит хаос» - Jack«Мой ФП был центром моей вселенной» - Lena «Когда у меня возникают отношения с ФП мужского пола, то вылезает мой страх брошенности, случается сплит (расщепление), я отстраняюсь, отчего ничего не чувствую» - Katja «Мой ФП моментально становится семьей» - Andre «Я была губкой для эмоций этого человека, я позволяла им определять меня. Моё чувство принадлежности, значимости и идентичности зависели от ФП» - Solene «Обычно ФП были романтическими партнерами, в которых я теряла себя. После того, как эти отношения кончались, то я становилась еще более неуверенной в том, кто я есть» - Carys «Мой ФП был моим спасителем, я верила в то, что он сумеет меня починить и всегда будет рядом» - Mo «Мне казалось, что моя жизнь зависела от желания моего ФП быть или не быть со мной, и что она не имела никакого смысла, если ФП отказывается от меня» - Xannie «Я потеряла себя в отношениях с ФП. То, что должно было ощущаться как свобода и принятие истинной связи, стало толчком во тьму, я тонула в чувстве вины и печали» - Melanie Ваш опыт и мнение могут отличаться. А как бы вы описали свой опыт с ФП? Что вам помогает/помогало не терять себя? *принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ#lorcerpsy_изпервыхрук #lorcerpsy_прл

Короткое послание для тех, кто так же, как и я, не умеет отдыхать и испытывает муки совести при этом: надо заранее планировать день, когда ничего планировать не нужно))) Для меня работает.Отключаем будильники, уведомления и мысли о работе. Стараюсь не планировать хотя бы два дня в месяц😴

Как взрослые могут постыдить, унизить ребёнка за то, что он совершает обычные действия - какает и пукает…иногда сами взрослые это травмированные детки….Обнимаю всех, кто столкнулся со стыдом в момент уязвимого положения. Обнимаю вас и защищаю от всех 🫶

#60днейосени День 22. День детских настолок.🍁Столкнулась с проблемой отсутствия друзей у ребёнка в новой школе. У меня родилась рискованная, как мне казалось, идея: организовать для детей день настольных игр, пригласить одноклассников. Неделю я занималась этой организацией, общалась с родителями в школьном чате и узнала, что с такой проблемой столкнулись многие новички. Советовалась со знакомыми детскими психологами – все посчитали идею очень рабочей.Я попробовала узнать о возможности проводить настолки в классе, но в наше время это оказалось невозможно. Нужно было организовывать дома. ❤️Мою инициативу родители встретили очень дружелюбно. И сам ребёнок тоже был воодушевлён. Сразу выяснилось, что в классе есть ребята, которые относятся к нему достаточно позитивно, и он пригласил их к себе. 📅Сегодня, наконец, получилось собрать детей. Я морально готовилась к любому исходу: дети просто заленятся и сольются, либо придут, но будет максимально скучно или сложно, и они не захотят приходить снова; родители посчитают, что детям не стоит ходить в гости к однокласснику, которого они впервые увидели буквально месяц назад. И что "гадкого утёнка" не примут "прекрасные белые лебеди" и заклюют.😬Одним словом, стахов было много.✨Однако всё прошло гораздо лучше, чем я ожидала! Всем было интересно: и детям, и маме, которая решила к нам присоединиться, потому что её дочь стеснялась приходить в гости одна.🤝Мы договорились, что теперь будем встречаться каждую неделю, и не только у меня, но и у других участников. Теперь передаю этот опыт всем, кто сталкивался с похожей проблемой. Помочь ребёнку социализироваться можно! Помогите ему познакомить одноклассников с его увлечениями. Среди коллектива точно найдутся те, кто заинтересуются.❗️И никогда не думайте, что вы одиноки в своей проблеме. И уж тем более не позволяйте так думать ребёнку!