Таблетки

После такой сложной темы, что мы обсуждали на последнем прямом эфире, – я думала о жизни. О том, что сейчас людям навязывают и продают стремление к постоянному удовольствию. Как будто вычеркиваются из жизни – грусть, тревога, злость, страх. Они объявлены неудобными и неправильными. Их надо лечить, убирать, бороться с ними. Человек должен быть счастливым и веселым. Довольным, сытым обладателем различных вещей и статусов. И люди бегут куда-то, листая на ходу соцсети и сверяясь: достаточно ли я счастлив по меркам общества? Счастье – это не то, о чем рассказывают другие люди, убеждая, что вам это нужно. Счастье – это какие-то моменты личной истории. Счастье это или нет, каждый человек решает для себя сам. И вот что еще я подумала:спокойная радость, удовлетворенность от жизни растет вширь, будто разливается внутри ласковым морским приливом, теплым вечерним солнцем, тягучим медовым вкусом – от простых вещей, от природы, от близких людей;суетливое удовольствие, стремление получить сейчас и побольше резко толкает душу куда-то вперед, вынуждает мчаться без остановки, лихорадочно хватать следующее, не успев насладиться предыдущим.Удовлетворение жизнью – как неспешное смакование янтарного глотка обжигающего бренди.Жажда удовольствия – как газированный напиток: чем больше пьешь, тем больше хочется, а в итоге чувство, как будто тебя обманули.А как для вас? Что вы чаще замечаете в своей жизни? Что считаете счастьем для себя?

Современный человек оказался в ловушке.С одной стороны быстро меняющийся мир: прогресс, технологии, цифровизация и, соответственно, постоянный рост требований 🚀. А с другой – глубокая личная потребность в поиске смысла и спокойствия 🧘. С одной стороны – постоянное движение к успешному успеху 🏆, со второй – необходимость тишины и предсказуемости 🤫. Такое противостояние приводит к чувству пустоты и усталости, потому что вместо того, чтобы жить, работать, отдыхать, общаться, мы выполняем чужие ожидания и стремимся к новым достижениям.Постоянная усталость, раздражение, срываешься на близких, чувствуешь, что не справляешься, читаешь статьи о выгорании, проходишь тесты на тревогу, слушаешь подкасты про эффективность и от бессилия плачешь. В итоге сдаешься и, решив, что проблема в тебе, идешь к психологу. Готовишься делать раскопки: детские травмы, деструктивные паттерны, неосознанные конфликты. Потому что надеешься найти в себе какой-то изъян, поломку, чтобы починить себя и продолжать жить, как и прежде, но уже без усталости, тревоги и бессилия.Однако часто дело не в какой-то поломке, а в том, что человек перегружен: элементарно имеет слишком много работы и дел и слишком мало отдыха ("драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота»). Но многие не замечают этого и ищут какие-то подходящие и понятные объяснения. А что если у вас не биполярка, СДВГ или тревожное расстройство? Что если у вас закономерная реакция разумного организма на неразумные условия бытия? Сегодня требования времени таковы, что человек балансирует на грани когнитивных и эмоциональных возможностей: непрерывный поток информации и плотный график рабочих и личных обязательств. Остановиться и оглядеться зачастую нет ни сил, ни времени ⏳😴.Продолжение совсем скоро 🫶

Инструкция для тех, кто много думает и считает, что не может справляться с мыслями✔️ Всегда спрашивайте себя: - эффективны ли эти мысли, есть для меня от них польза;- каков итог моих мыслей, что я получаю? Возможно, эти вопросы помогут вам остановить размышления.✔️Когда уже довели себя так, что осознали, насколько устали от собственных мыслей и переживаний про то, кто что сказал и сделал; как жить, когда уволят с работы; как успеть все запланированное; как начать важное; почему мой близкий такая скацина и т. п. - Найдите себе простое, но реальное дело, которое не вызовет нового витка мыслей и имеет понятный вам результат. - Прогулка быстрым шагом или бег трусцой – лучший способ (особенно, по пересеченной местности или в незнакомом месте). Собственно, для тех, кто любит доказательность на Pubmed можно найти статью про метаанализ влияния физических упражнений на депрессию. Любое дело будет перезагрузкой для вашего мозга. Решайте простые, реальные задачи, чтобы загрузить конкретной понятной работой префронтальную кору мозга. Эта часть мозга отвечает за контроль эмоций, внимание и принятие решений. Когда вы переключаетесь на выполнение конкретных действий, мозг отдыхает от тревожных мыслей и восстанавливает ресурсы.Жизненные трудности не исчезнут никогда.Не будет в вашей жизни такого момента, когда сядете ножка на ножку, рука на ладошку, вздохнете с облегчением и скажете: “ну вот, теперь только спокойствие и гармония, никаких переживаний и тревог”. Не будет. Никогда. Смиритесь.Но такие маленькие передышки-перезагрузки в виде активных дел помогают лучше справляться с трудностями. Позаботьтесь о себе – направляйте энергию туда, где она действительно нужна. Будьте к себе добрее 🥰ПыСы. Я уверена, что вы уже используете перезагрузку в каком-либо виде. Напишите, что помогает именно вам.

Есть два типа людей, одни катят этот мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»Ты с которыми?

«Чтобы перестать заниматься фигней, важно перестать называть фигней то, чем ты занимаешься»/ и прочие осознания февраля, которые хочется сохранить🔖Мы делаем то, во что верим, и верим в то, что мы делаемМозг не способен на бессмысленные действия, поэтому всему, что мы делаем, будет приписывать смысл.[ чем чаще действие → тем больше смысла → тем больше веры → тем чаще действие ]то есть…🔖Смысл не приходит извнеОн рождается из действий.А не из вакуума.Сидеть на месте и ждать озарения — так себе идея.и вообще…🔖Действие — единственный способ справиться со страхом/с любой эмоцией/По-другому никак.Аффирмации не помогут.Когда мы копим новый опыт, мы «перезаписываем» свое представление о мире и о себе. И представление это влияет примерно на все. ведь по большому счету…🔖Мы — и есть наша памятьПоэтому критически важно, что мы туда помещаем [ 📝февраль. заметки на полях @eat_normally ]

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужикаМуж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать. А выборов как минимум 3.1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?3) Развестись. Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога измена - одна форма неверности; равнодушие - другаяОна подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот. Но иногда я не сплю по ночам.Любовник мог бы помочь докричаться. Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!Но чет это херня какая-то, не хочу так.Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать. Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

💬 У тебя новое сообщение!немножко не в тему вопрос.. как вы считаете, стоит ли самой проявлять инициативу к браку? как-то намекать, что уже пора переходить на следующий уровень отношений? или это будет давлением на мужчину и наоборот отсрочит этот моменткогда я была маленькая, дедушка мне рассказывал, как Хадиджа подослала свою подругу к Пророку (мир ему) чтобы та спросила его, что останавливает его от женитьбы, а потом сказала, чтобы он просил руки Хадиджи и в конце девушка добавил : но ты если что так не делай никогда 🤣

Описываю кейс сразрешения клиентки. Работа ещё ведётся, но уже есть результат #клиентскийслучай Женщина, 35 летВ браке 9 лет, 13 лет вместе, есть ребёнок (7 лет) 2 месяца назад вскрылась переписка мужа с коллегой. Из неё она выяснила, что у них отношения примерно полгода. Муж в измене признался и хочет сохранить отношения с женойВ каком состоянии она пришла:•Навязчивое прокручивание в голове сцен и деталей измены, от которого невозможно отключиться•Внезапные и сильные эмоциональные реакции, которые трудно контролировать•Постоянные колебания между любовью к мужу и отвращением к нему•Боязнь разрушить семью, «ребёнок без отца»•Чувство вины и убеждённость, что сама «не досмотрела» или была недостаточно хороша для мужа•Постоянный контроль действий партнёра: проверка телефона, бесконечные расспросы•Проблемы со сном и заметное снижение аппетита•Чувство внутренней пустоты, нестабильности, будто земля ушла из‑под ногДевушка обратилась ко мне в начале осени прошлого года. Она пришла в остром состоянии, слёзы, тошнота, топящая тревога: «Что мне делать?! Что женщины делают в таких ситуациях?» Что мы с ней делали и как она сейчас: 1) Первые месяцы работы я была для неё контейнером боли. Не адвокатом мужа, не её спасателем или их семьи, ей нужно было помочь выдержать эту эмоциональную лавинуЕё состояние (навязчивые мысли, бессонница, вспышки гнева, отсутствие аппетита) - это симптомы острой стрессовой реакции и тpaвмыОна проживала предательствоЕй понадобилось время, чтобы не тонуть в чувствах и сопровождающем их ощущении угрозы: в её«карте безопасности» (образе семьи) образовалась черная дыра. Мозг в стрессе пытался её залатать, чтобы понять, как выжить дальше2) Она корила себя за то, любит мужа и одновременно с этим испытывает к нему отвращение, при этом её cekсуальное влечение к нему усилилось Мы легализовали эти противоречивые чувстваОна представила две свои части: одна любит мужа, помнит хорошее, хочет сохранить семью.Вторую ранили, она в ярости и в отверженииОбе имеют право на существованиеНаша задача была не ybить одну из них, а помочь им научиться сосуществовать, чтобы девушка могла принять решение не из хаоса, а из ясности3) Когда острая боль ослабла, мы перешли к телу В начале оно было источником боли («я его хочу, моё тело меня предаёт») и объектом ненависти(«я его упустила», «жирная вот и ушёл»)Мы возвращали тактильный и эмоциональный контакт с собой без оценки4) Затем работали над её разрушенной cekcуальной самооценкойИзмена ударила по женской идентичности. Мы работали с образом «Я»: «Кто я как женщина вне зависимости от выбора мужа?»Она увидела свою крутость, потому что всегда была деловой, целеустремленной, доброй и любящей к близким 5) Сейчас мы работаем над сменой её позиций: «жертва обстоятельств» в позицию «автора своей жизни»Девушка решила остаться в браке, она чувствует это взрослым решением, а не бегством от страха одиночества Тут важно! С декабря они посещают консультации вместе с мужем. У него здесь свои действия в сторону перерождения отношенийИм предстоит ювелирная работа над доверием и влечением в отношениях Я верю в них ❤️

правило номер 1жить с непоколебимой верой, что абсолютно все в ней играет в твою пользу

Есть очучщение, что если человек, когда его не спрашивали напрямую, начинает говорить что его НЕ беспокоят какие-то вещи происходящие с ним и далее выкладывает аргументы ПОЧЕМУ - то вероятно это самоуспокоение. Как будто, когда тебя действительно НЕ беспокоит что-то - ты об этом не вспоминаешь.

ДОРОГОЙ ДНЕВНИК , СЕГОДНЯ ПРО ПОСЛЕДНЕЕ ПРИСТАНИЩЕ ТИШИНы. Посмотрите на эти фото.Сверху — это просто россыпь точек на бескрайнем белом поле.Внутри — это маленький, теплый мир. Шум горелки, запах свежего огурца зеленый свет поплавка в черной бездне и горячий чай из термоса.Для многих мужиков зимняя рыбалка на Байкале — это не про еду. Рыбу можно и в магазине купить, дешевле выйдет.Это способ не сойти с ума.Это кнопка «RESET» для мозга.Ты уезжаешь от начальников, ипотек, новостей, звонков. Ты остаешься один на один с Великой Пустотой. Смотришь в лунку и выдыхаешь всё то, что накопилось за неделю или месяц. Это медитация по-сибирски.Но теперь и этот «храм тишины» под угрозой.Новые правила бьют не только по туристам. Они бьют по простому мужику с буром.Выезд на лед запрещен почти везде. Штрафы. Кордоны.Раньше ты мог кинуть палатку в багажник и уехать туда, где ни души. Теперь ты должен думать: *«А не отберут ли машину? А тут Нацпарк или нет? А где граница водоохранной зоны?»*С одной стороны — закон и экология. Всё правильно, Байкал надо беречь.С другой — у человека отбирают, возможно, единственное доступное место, где он чувствовал себя по-настоящему живым и свободным.Грустно смотреть, как романтика сменяется страхом получить протокол.Ведь когда у человека отбирают возможность побыть в тишине с природой, он становится злым. А злых людей у нас и так хватает.Как думаете, рыбалка — это просто хобби или реальная необходимость для мужской психики? Стоит ли так жестко гонять одиночек с удочками?

"Пациенты, родившиеся в первые годы XX века, с которыми я работал лично или чьё лечение я супервизировал, производили на меня впечатление людей, чьё детство и воспитание существенно отличались от опыта более молодых пациентов. Это особенно заметно в вопросах, касающихся Сверх-Я и женской сексуальности. По сути, фантазии остаются сходными; однако различия в воспитании и в общем социальном контексте, на мой взгляд, повлияли на те трудности, с которыми эти пациенты сталкивались во взрослой жизни.Размышляя о структуре Сверх-Я пациентов, родившихся в начале XX века, я ясно видел, что эти пожилые люди воспитывались в очень строгой атмосфере, с чётко определёнными моральными правилами, в обществе, где существовало ясное различие между поколениями и авторитеты пользовались уважением. Когда такие пациенты обращались ко мне за помощью, у меня часто возникало ощущение, что их влечения не просто были направлены в иное русло этим жёстким каркасом, а фактически подавлены им без возможности выхода — или, наоборот, в реакции на подавление были готовы буквально взорваться.Чаще всего в ходе анализа пациенты обнаруживали, что они интроецировали чрезмерно строгий внешний каркас: он начинал функционировать внутри них как внутренний смирительный корсет. Этот «корсет» стал для них второй природой, так что они его даже не замечали: он был настолько привычным, что казался фундаментальной и неизбежной истиной.В подобных условиях, если аналитический процесс развивается должным образом, интерпретации аналитика постепенно вносят гибкость в этот строгий каркас, тем самым раскрывая внутренний мир анализанда и открывая доступ к ощущению психологической свободы, которое со временем всё больше укрепляется. Жёсткое, подавляющее Сверх-Я уступает место благожелательному, защитному.Когда ко мне обращались за помощью люди, родившиеся во второй половине XX века, ситуация была совершенно иной; их трудности возникали в контексте, который можно было бы назвать почти противоположным воспитанию более старшего поколения. В детстве такие пациенты часто сталкивались лишь с весьма расплывчатыми границами в отношении своих влечений; различия между поколениями были слабо выражены, иерархия и фигуры авторитета были не вполне определены, и им было трудно формировать свою личность, поскольку авторитеты ставили перед ними очень мало препятствий. В результате их проблемы носили преимущественно нарциссический характер, с неясно очерченным чувством Самости; им было чрезвычайно трудно прийти к структурированной идентичности или установить для себя границы, учитывая отсутствие таких ограничений во внешнем мире. По моему опыту, это приводило к значительно более продолжительным анализам."Quinodoz D. Growing old: a psychoanalyst's point of view. Int J Psychoanal. 2009 Aug;90(4):773-93.

Победа в Священном Писании описывается следующими словами: «Они поколебались и пали, а мы встали и стоим прямо» (Пс. 19:9). Победа даётся стоящим прямо за правду и неколеблющимся в своём прямостоянии. Побеждёнными же становятся те, кто колеблется, лжёт и ищет своего. Они падают поражёнными.М.Б. Смолин Политология русской жизни