о принятиипредставьте, я мечтаю построить кирпичный дом. красивый, из красного или оранжевого кирпича. настоящий дом моей мечты 💭сейчас у меня нет ни одного кирпича. денег на покупку тоже. зато у меня есть бревна. да, не кирпичи, но бревнаи каждый день я думаю и грущу о том, что у меня нет ни одного кирпичика, даже самого маленького… а бревна что? ну это же не кирипичи… как жалко и как мне неповезло, что у меня нет кирпичей. моей однокласснице, кстати, папа ей сразу кирпичный дом купил, а у меня нет даже одного самого крохотного кирпичика я живу на улице, у меня нет крыши над головой. я понимаю, что так продолжаться не может и решаю начать сама делать кирпичи. начинается дождь, мой огонь гаснет. ничего не выходит. бревна все так же лежат рядом. темнеет, холодает, я ложусь на мокрую землю, готовая остаться в ней. и замечаю… сложенные в аккуратную стопку бревна, которые всегда были тут. я вижу что они у меня есть и решаю соорудить себе хоть какое-то укрытие, чтобы переждать ночь и холод с утра я продолжила свое дело по изготовлению кирпичей. под деревянной крышей сухо и тепло, огонь больше не гаснеткак же я рада что все это время у меня были мои бревна. спасибо!
маленькие радостикаждое утро мы с Феней проходим мимо детского сада. время нашей прогулки совпадает с временем выгула пятилеток. иногда я люблю остановиться рядом и наблюдать.детская возня и крики погружают в мое детство и заставляют вспомнить себя.мальчишки катаются с самодельно слепленной горки высотой чуть выше плеча. время спуска секунда, может быть две. и целая очередь! чуть ли не драка. я вспоминаю… маленькие радости. в парке, возле кремля, есть очень большая горка. на нее можно ходить только с родителями. когда у них есть на это время, конечно. случается это нечасто… секунда полета напоминает о большой радости. помните это чувство? оно такое же… как будто ты уже и не в садике, как будто вырываешься из этой калитки, забываешь хотя бы на одну секунду о каше, о колючих колготках, о воспиталке, о том как снова будет не уснуть на тихом часу. ощущение маленького момента, такое же как и большого, когда ты находишься прямо здесь и точно сейчас.
я заболела!😭 температура 39, но без симптомов типа горло насморк и тд. у меня реально ощущение что это просто психосоматика… потому что на днях кое что произошло…рассказываю: в моем детстве, мы жили вдвоем с мамой, а папа приезжал к нам из Питера раз в какое-то время. иногда обещания не сдерживались, по разным причинам взрослого мира… но мой детский мозг конечно все это воспринимал как «со мной что-то не так» переносимся в настоящее время)))достаточно заранее договорились с папой, что он придет утром 03.01. я все свои рабочие дела выстроила с учетом этого. но там кое что переигралось и в итоге приехал ночью 3-гочто со мной начало происходить…. у меня случилась просто капитальная детская истерика на тему «я как всегда ждала, а он как всегда не приехал»я была сама поражена собой. неужели непройденная сепарация?! оказалось так и есть. 5+ лет психотерапии, огромный прогресс, но мы все равно всегда возвращаемся в тему родителей, а я оказываюсь 9-летней девочкой, которая ждет что ее папа приедетвстретились короче вечером 4го, тк у меня весь день уже была работа, которую я не могла отменить. 5-го (вчера) был воркшоп один из первых вопросов был о том, какие у вас трудности или негативные установки короче что-то такоея пишу в чат: большие ожидания от мирапервый раз в жизни я сформулировала это. что я реально ОЧЕНЬ много от мира жду. что я маленькая, а оно там все большое через час после этого сообщения у меня начинается лютая лихорадка и все…. я ухожу в температурный бред на суткиа еще я думаю что тут наложение факторов. я очень давно полноценно не отдыхала, просто не лежала и вот организм уже буквально затребовал в личку всем отвечу попозже, у меня щас нет сил обрабатывать чужую информацию, еле справляюсь со своей
