Живая 🌏

В прошлую субботу, неделю назад, у меня случился психотерапевтический прорыв.Первый раз в жизни в моей голове зазвучал голос, который меня защищал. От меня самой. Голос, привычный с детства, меня всегда гнобил и добивал, если я что-то сделала неправильно, опоздала, не достаточно хорошо выполнила. Этот голос со мной был всегда. А тут новый. Говорит мне же: «Так, а ну ка хватит. Не обижай меня. Всё я сейчас сделаю. Не сейчас, так позже. Отвали от меня. Я молодец». И когда это повторилось несколько раз, это стало для меня приятным шоком. Я сама могу себя защитить от той части, которая меня закапывает.А уже потом я могу себя защитить от других людей, которые нарушают мои границы. То есть сначала эти границы устанавливаются внутри себя. Ты сама с собой перестаешь плохо обращаться и грубо разговаривать. И только потом поясняешь, что с тобой так нельзя.Вот эту всю теорию я знала давно.А на практике познала неделю назад.А потом я ездила два дня без телефона, слушала в машине радио, и много рыдала, потому что все песни о любви стали песнями про саму себя. Все драмы, обиды, измены, все эти несчастные отношения, о которых поют – все они у меня были с собой. И уже как следствие – с другими. Понятно, все из детства, да. Ты учишься обращаться с собой так, как с тобой поступали родители.Но когда тебе тридцать плюс лет, ты уже давно сам с собой общаешься в своей голове. И пора родительские предписания менять. И это долгая и сложная работа. У меня она заняла лет пять.И сколько же еще впереди разгребать… Но теперь уже со своей собственной поддержкой.

Кайф пакрафта состоит из трёх аспектов:1) надувается/сдувается за 3 минуты. Я засекала. Насос размером с детский кулачок, заряжается от usb.2) очень легкий, примерно 7 кг. Помещается в туристический рюкзак. Это одноместная версия. Двухместные – до 10 кг.3) сидишь в нем, удобно откинувшись на спинку сиденья. Как в кресле. Этой опции мне иногда не хватает на сапах.Подарила на др мужу, называется.

Встретила в Суздале на улице святого человека – бабушку. На ней было ярко зеленое пальто, такой же ярко фиолетовый платок, а под ним ещё бежевая шапка. Я увидела её издалека и пошла навстречу. Минут двадцать она рассказывала историю своей жизни, про детство в деревне, про войну, внуков, умершего сына, про работящую помогающую дочь. Про большую пенсию, «целых тридцать тысяч, мне на всё хватает, даже откладываю».Рассказывала, как переживала войну, хоронила двух мужей, плакала. А я плакала с ней. В конце мы обнимались. Глаза у неё светлые и добрые, я таких наверное никогда не видела. Восемьдесят шесть лет и такой владимирский говор через «О», знаете. Неделю назад было дело, а я мысленно всё к ней возвращаюсь и желаю ей здоровья. Баба Варя.Это было утро после почти бессонной ночи, я была насколько уставшая, что мне хотелось только одного: тишины и чтобы никто не трогал. Оставила своих завтракать в ресторане, ушла гулять одна. Погуляла.

Есть два типа людей, одни катят этот мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»Ты с которыми?

«Чтобы перестать заниматься фигней, важно перестать называть фигней то, чем ты занимаешься»/ и прочие осознания февраля, которые хочется сохранить🔖Мы делаем то, во что верим, и верим в то, что мы делаемМозг не способен на бессмысленные действия, поэтому всему, что мы делаем, будет приписывать смысл.[ чем чаще действие → тем больше смысла → тем больше веры → тем чаще действие ]то есть…🔖Смысл не приходит извнеОн рождается из действий.А не из вакуума.Сидеть на месте и ждать озарения — так себе идея.и вообще…🔖Действие — единственный способ справиться со страхом/с любой эмоцией/По-другому никак.Аффирмации не помогут.Когда мы копим новый опыт, мы «перезаписываем» свое представление о мире и о себе. И представление это влияет примерно на все. ведь по большому счету…🔖Мы — и есть наша памятьПоэтому критически важно, что мы туда помещаем [ 📝февраль. заметки на полях @eat_normally ]

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужикаМуж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать. А выборов как минимум 3.1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?3) Развестись. Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога измена - одна форма неверности; равнодушие - другаяОна подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот. Но иногда я не сплю по ночам.Любовник мог бы помочь докричаться. Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!Но чет это херня какая-то, не хочу так.Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать. Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

💬 У тебя новое сообщение!немножко не в тему вопрос.. как вы считаете, стоит ли самой проявлять инициативу к браку? как-то намекать, что уже пора переходить на следующий уровень отношений? или это будет давлением на мужчину и наоборот отсрочит этот моменткогда я была маленькая, дедушка мне рассказывал, как Хадиджа подослала свою подругу к Пророку (мир ему) чтобы та спросила его, что останавливает его от женитьбы, а потом сказала, чтобы он просил руки Хадиджи и в конце девушка добавил : но ты если что так не делай никогда 🤣

Описываю кейс сразрешения клиентки. Работа ещё ведётся, но уже есть результат #клиентскийслучай Женщина, 35 летВ браке 9 лет, 13 лет вместе, есть ребёнок (7 лет) 2 месяца назад вскрылась переписка мужа с коллегой. Из неё она выяснила, что у них отношения примерно полгода. Муж в измене признался и хочет сохранить отношения с женойВ каком состоянии она пришла:•Навязчивое прокручивание в голове сцен и деталей измены, от которого невозможно отключиться•Внезапные и сильные эмоциональные реакции, которые трудно контролировать•Постоянные колебания между любовью к мужу и отвращением к нему•Боязнь разрушить семью, «ребёнок без отца»•Чувство вины и убеждённость, что сама «не досмотрела» или была недостаточно хороша для мужа•Постоянный контроль действий партнёра: проверка телефона, бесконечные расспросы•Проблемы со сном и заметное снижение аппетита•Чувство внутренней пустоты, нестабильности, будто земля ушла из‑под ногДевушка обратилась ко мне в начале осени прошлого года. Она пришла в остром состоянии, слёзы, тошнота, топящая тревога: «Что мне делать?! Что женщины делают в таких ситуациях?» Что мы с ней делали и как она сейчас: 1) Первые месяцы работы я была для неё контейнером боли. Не адвокатом мужа, не её спасателем или их семьи, ей нужно было помочь выдержать эту эмоциональную лавинуЕё состояние (навязчивые мысли, бессонница, вспышки гнева, отсутствие аппетита) - это симптомы острой стрессовой реакции и тpaвмыОна проживала предательствоЕй понадобилось время, чтобы не тонуть в чувствах и сопровождающем их ощущении угрозы: в её«карте безопасности» (образе семьи) образовалась черная дыра. Мозг в стрессе пытался её залатать, чтобы понять, как выжить дальше2) Она корила себя за то, любит мужа и одновременно с этим испытывает к нему отвращение, при этом её cekсуальное влечение к нему усилилось Мы легализовали эти противоречивые чувстваОна представила две свои части: одна любит мужа, помнит хорошее, хочет сохранить семью.Вторую ранили, она в ярости и в отверженииОбе имеют право на существованиеНаша задача была не ybить одну из них, а помочь им научиться сосуществовать, чтобы девушка могла принять решение не из хаоса, а из ясности3) Когда острая боль ослабла, мы перешли к телу В начале оно было источником боли («я его хочу, моё тело меня предаёт») и объектом ненависти(«я его упустила», «жирная вот и ушёл»)Мы возвращали тактильный и эмоциональный контакт с собой без оценки4) Затем работали над её разрушенной cekcуальной самооценкойИзмена ударила по женской идентичности. Мы работали с образом «Я»: «Кто я как женщина вне зависимости от выбора мужа?»Она увидела свою крутость, потому что всегда была деловой, целеустремленной, доброй и любящей к близким 5) Сейчас мы работаем над сменой её позиций: «жертва обстоятельств» в позицию «автора своей жизни»Девушка решила остаться в браке, она чувствует это взрослым решением, а не бегством от страха одиночества Тут важно! С декабря они посещают консультации вместе с мужем. У него здесь свои действия в сторону перерождения отношенийИм предстоит ювелирная работа над доверием и влечением в отношениях Я верю в них ❤️

правило номер 1жить с непоколебимой верой, что абсолютно все в ней играет в твою пользу

Есть очучщение, что если человек, когда его не спрашивали напрямую, начинает говорить что его НЕ беспокоят какие-то вещи происходящие с ним и далее выкладывает аргументы ПОЧЕМУ - то вероятно это самоуспокоение. Как будто, когда тебя действительно НЕ беспокоит что-то - ты об этом не вспоминаешь.

ДОРОГОЙ ДНЕВНИК , СЕГОДНЯ ПРО ПОСЛЕДНЕЕ ПРИСТАНИЩЕ ТИШИНы. Посмотрите на эти фото.Сверху — это просто россыпь точек на бескрайнем белом поле.Внутри — это маленький, теплый мир. Шум горелки, запах свежего огурца зеленый свет поплавка в черной бездне и горячий чай из термоса.Для многих мужиков зимняя рыбалка на Байкале — это не про еду. Рыбу можно и в магазине купить, дешевле выйдет.Это способ не сойти с ума.Это кнопка «RESET» для мозга.Ты уезжаешь от начальников, ипотек, новостей, звонков. Ты остаешься один на один с Великой Пустотой. Смотришь в лунку и выдыхаешь всё то, что накопилось за неделю или месяц. Это медитация по-сибирски.Но теперь и этот «храм тишины» под угрозой.Новые правила бьют не только по туристам. Они бьют по простому мужику с буром.Выезд на лед запрещен почти везде. Штрафы. Кордоны.Раньше ты мог кинуть палатку в багажник и уехать туда, где ни души. Теперь ты должен думать: *«А не отберут ли машину? А тут Нацпарк или нет? А где граница водоохранной зоны?»*С одной стороны — закон и экология. Всё правильно, Байкал надо беречь.С другой — у человека отбирают, возможно, единственное доступное место, где он чувствовал себя по-настоящему живым и свободным.Грустно смотреть, как романтика сменяется страхом получить протокол.Ведь когда у человека отбирают возможность побыть в тишине с природой, он становится злым. А злых людей у нас и так хватает.Как думаете, рыбалка — это просто хобби или реальная необходимость для мужской психики? Стоит ли так жестко гонять одиночек с удочками?

"Пациенты, родившиеся в первые годы XX века, с которыми я работал лично или чьё лечение я супервизировал, производили на меня впечатление людей, чьё детство и воспитание существенно отличались от опыта более молодых пациентов. Это особенно заметно в вопросах, касающихся Сверх-Я и женской сексуальности. По сути, фантазии остаются сходными; однако различия в воспитании и в общем социальном контексте, на мой взгляд, повлияли на те трудности, с которыми эти пациенты сталкивались во взрослой жизни.Размышляя о структуре Сверх-Я пациентов, родившихся в начале XX века, я ясно видел, что эти пожилые люди воспитывались в очень строгой атмосфере, с чётко определёнными моральными правилами, в обществе, где существовало ясное различие между поколениями и авторитеты пользовались уважением. Когда такие пациенты обращались ко мне за помощью, у меня часто возникало ощущение, что их влечения не просто были направлены в иное русло этим жёстким каркасом, а фактически подавлены им без возможности выхода — или, наоборот, в реакции на подавление были готовы буквально взорваться.Чаще всего в ходе анализа пациенты обнаруживали, что они интроецировали чрезмерно строгий внешний каркас: он начинал функционировать внутри них как внутренний смирительный корсет. Этот «корсет» стал для них второй природой, так что они его даже не замечали: он был настолько привычным, что казался фундаментальной и неизбежной истиной.В подобных условиях, если аналитический процесс развивается должным образом, интерпретации аналитика постепенно вносят гибкость в этот строгий каркас, тем самым раскрывая внутренний мир анализанда и открывая доступ к ощущению психологической свободы, которое со временем всё больше укрепляется. Жёсткое, подавляющее Сверх-Я уступает место благожелательному, защитному.Когда ко мне обращались за помощью люди, родившиеся во второй половине XX века, ситуация была совершенно иной; их трудности возникали в контексте, который можно было бы назвать почти противоположным воспитанию более старшего поколения. В детстве такие пациенты часто сталкивались лишь с весьма расплывчатыми границами в отношении своих влечений; различия между поколениями были слабо выражены, иерархия и фигуры авторитета были не вполне определены, и им было трудно формировать свою личность, поскольку авторитеты ставили перед ними очень мало препятствий. В результате их проблемы носили преимущественно нарциссический характер, с неясно очерченным чувством Самости; им было чрезвычайно трудно прийти к структурированной идентичности или установить для себя границы, учитывая отсутствие таких ограничений во внешнем мире. По моему опыту, это приводило к значительно более продолжительным анализам."Quinodoz D. Growing old: a psychoanalyst's point of view. Int J Psychoanal. 2009 Aug;90(4):773-93.

Победа в Священном Писании описывается следующими словами: «Они поколебались и пали, а мы встали и стоим прямо» (Пс. 19:9). Победа даётся стоящим прямо за правду и неколеблющимся в своём прямостоянии. Побеждёнными же становятся те, кто колеблется, лжёт и ищет своего. Они падают поражёнными.М.Б. Смолин Политология русской жизни