Архисоматика

Работаем из конца в начало Это работает для решения любой задачи в жизни каждого человека! Прежде, чем браться за какое-то дело следует четко понимать, что в конце хотите получить. Крайне важно определить образ финального положения вещей, сформулировать версию результата и то, каким образом намерены двигаться в этом направлении, как действовать. Решили построить дом или поехать в теплые края, но как это выглядит не имеете представления и не можете приложить усилий, чтобы разобраться в этом, самостоятельно сделать выбор в пользу чего-то конкретного, то бишь не примите ответственность на себя, в конце всегда будет не так, не достаточно, не так интересно, неудовлетворенность, одним словом! И это Ваших рук дело. Никакие ссылки на внешние обстоятельства или недостаток времени недопустимы. Мир посылает каждому ровно то, что он заказывает и ровно то, что готов оплатить: сколько усилий готов вложить, сколько времени потратить на обрисовку для себя желаемого «продукта», сколько денег готов сперва заработать, а затем оплатить. Работайте от финала на себя и создавайте, разбирайте шаги, прорабатывайте варианты того, к чему готовы сейчас и не стремитесь покорить Эверест, если пока не готовы, а если готовы, то вот вопрос: «Чем Вам нужно сейчас обладать или чему научиться, чтобы исполнить задуманное и дойти до вершины и не сломаться?!» Рисуйте реальный именно для себя конечный результат и концентрируйтесь на его реализации и тех деталек, которые помогут решить эту задачу. И, кстати, заметьте Вам должно стать абсолютно параллельно на то, что делают другие, и что они думают на счет Вас и Вашей затеи)

Не ищи спокойствия.Ищи то, что заставит каждую твою клеточку пульсировать в ритме с миром, наполнит желанием совершать немыслимое, мечтать о дерзком, решаться на невозможное.Пусть дрожат пальцы, когда пишешь слова, и не знаешь, как отреагирует на них тот, для кого они.Пусть слишком острые камни на уступах скал оставят на руках и коленях царапины: ты забудешь о них, как только окажешься на вершине.Пусть соленая вода щиплет немного глаза и нос, когда ныряешь за ракушкой особо красивой формы.Пусть никто не разучит тебя — в искренность.Не ищи спокойствия.Ищи — чудес.Отправляйся в рискованное, разглядывай диск луны сквозь увеличительное стекло, коллекционируй собственноручно собранный жемчуг и перламутровые облака. Каждый день смотри на небо с нового ракурса, стараясь с каждый разом вглядываться чуть выше.Не покоя желаю, а любви и силы.Я знаю, ты недоумеваешь. Как так? Ты тренируешь дыхание, практикуешь разные техники, что обучают спокойствию.Не подумай, прошу, что я как-либо выступаю против.Твое сердце — чуткое и живое. И покуда так это, ему не быть в покое.Твое тело — гибкое, жадное до свободы. И покуда так это, не обрекай его на покой.Пусть будет головокружительно, волнующе, трепетно, неизвестно, что дальше, или с кем ближе.Пусть будет удивительно.А там — решим.

Позвольте себе иметь недостатки Если вы себя не любите, то и вас не полюбят. Более того, вы никогда не будете счастливы. Любой конфликт души и разума негативно отражается на внешности и характере. Соответственно, и слой вашего мира приобретает все более мрачные оттенки. Прежде всего, нужно любить себя, а уж потом обращать внимание на достоинства других. Вам нужно понять и прочувствовать такой факт: маятники принуждают вас изменить себе - отвернуться от своей души и следовать правилу:"Они лучше тебя, поэтому делай как они, стань прохожим на них, сиди в матрице, будь винтиком." На самом деле, вы уникальны. Повернитесь к себе, примите себя как есть, позвольте себе быть собой, возьмите свое право быть первым. Тогда вам будет чем гордиться и за что себя уважать. Если человек зашел далеко в погоне за чужими стандартами, ему будет трудно вот так просто взять и полюбить себя. "Как я могу полюбить себя, если я себе не нравлюсь!" Это чистейший избыточный потенциал, рожденный завышенной внутренней и внешней важностью. Внешняя важность в том, что установленный кем-то эталон представляется мне верхом совершенства. Не слишком ли я высоко ценю чужие достоинства? Внутренняя важность в том, что я заставляю себя следовать чужим стандартам. А кто сказал, что я хуже их? Не слишком ли занижена моя самооценка? Чтобы полюбить себя, столкните с пьедестала внешнюю важность и перестаньте поклоняться идолам. Кто вам мешает создать свои собственные стандарты? Пусть лучше другие гоняются за вашими. Сбросьте свою внутреннюю важность и отпустите себя. Позвольте себе иметь недостатки, переключите фокус внимания на свои достоинства.

Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!💛

Отношения Алекса и Матвея.Меня часто спрашивают про отношения Алекса и моего сына. Я отвечаю, что они мало общаются. Людям кажется, что это плохо. Я считаю, что это нормально. Когда я разводилась, у меня не было идеи найти в лице нового мужчины – нового отца для своего ребенка. Отец Матвея жив, здоров и активно участвует в его жизни. Поэтому ребенок не нуждается в замене папы.Я не считаю, что Алекс должен обязательно любить моего сына. Было бы очень здорово, если бы так сложилось. А еще было бы здорово, если бы я и мама Алекса полюбили друг друга. Но этого всего не произошло. И мы с мужем не требуем друг от друга любить наших родственников. С одной стороны - Алекс не любит Матвея и между ними нет какой-то особенной связи. Он не занимается воспитанием моего сына, не проводит с ним время и не горит таким желанием. С другой стороны - муж не конфликтует с моим ребенком, не относится к нему плохо, ничего не требует, не ревнует меня к Матвею и помогает. Он принимает тот факт, что у меня есть сын и относится к этому с глубоким пониманием.Алекс снимает для нас достаточно большую квартиру, где у Матвея самая большая комната. При выборе квартиры он спокойно отреагировал на то, что надо учесть кроме прочего - близость от жилья БМ. Когда у Матвея диагностировали РАС – Алекс дал мне возможность не работать, а заниматься ребенком. Я всегда могу взять у него деньги на такси, кино и кафе куда вожу Матвея, на врача или лекарства и на все, что нам с сыном вдруг резко будет необходимо. Когда мне бывает тяжело от того, что у Матвея РАС – Алекс выслушивает меня, поддерживает и выдерживает. Если вы не знаете ничего про особенных детей, то просто поверьте – это очень много.Да, Алекс не принимает прямого участия в воспитании Матвея. Алекс создает для меня такой поддерживающий фон, что бы я могла этим заниматься и не беспокоиться обо всем остальном. Если говорить о том, кто как влияет на жизнь Матвея, то наверное больше всех влияю я , а второе место делят Алекс и БМ. Потому что если бы не поддержка Алекса, я бы не могла столько внимания и сил уделять своему сыну.

Выходи замуж лишь тогда, когда будешь знать, что с твоим мужем можно «и тихо, и громко, и со слезами на глазах, и с истерическим смехом, и с парашютом в тандеме, и без парашюта - он за тобой/ты за ним». Выходи лишь тогда, когда будешь знать, что ты не просто его жена, а часть тандема, часть танца, часть его пазла, который он бережет и охраняет сильнее, чем любую другую часть

Мы разводимся 💔Да, я до последнего верила в нашу пару. И даже недавно писала, что мы пережили кризис и теперь все хорошо. Но, когда ты начинаешь «бороться» за отношения, скорее всего ты уже проиграл. И как бы не было больно и сложно, я верю в то, что конец одной истории - это всегда начало новой, не менее интересной и увлекательной. 15 лет я строила жизнь вокруг своего партнера, и видимо сейчас пришло время расправить свои собственные крылья. Я благодарна за тот путь, который мы прошли вместе, но дальше мы с Ромой пойдем каждый своей дорогой.

Почти никто не говорит о том, что дружба может закончиться даже если вы любите друг друга. Мне всегда хотелось верить, что если люди становятся близкими, то это навсегда и что вы будете и дальше дружить как в детстве: смеяться над старыми шутками, звонить без повода и всегда оставаться своими. Но иногда люди вырастают в разные стороны. И можно и дальше дорожить человеком, но больше не совпадать с ним.Оказывается некоторые дружбы живут только в одном городе и в одном временном промежутке.И тут сразу же задаёшься вопросом❔Что же я сделала не так? Может быть надо было чаще писать или звонить или может не почувствовала и не поддержала в трудную минуту.Но потом понимаешь, что это не чье то предательство, не ошибка. Это просто жизнь.Некоторые дружбы не должны длиться вечно.Но есть исключения, есть дружба которые выдерживают расстояния, переезды, молчания, разные жизни и разные версии васЕсли у вас есть такой человек, напишите или позвоните ему сегодня и скажите о том как сильно его любите Посвятила эти строки двум своим подругам, с которыми наши пути разошлись, потому что мы стали очень разными, хоть и до сих пор любимыми 💔А также любимой подруге, которая до сих пор рядом ❤️

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что сильно зарываюсь в анализ при прочтении книг какая-то фантомная профдеформация филолога, учитывая тот важный факт, что я, блин, не филолог вообще-то. Но чем больше я копаю вглубь, тем больше замечаю, что ответы лежат на поверхности: одни книги вызывают тревогу, другие спокойствие, третьи забавляют. Главное, что если двигаться от чувственного восприятия постепенно к рациональности, книги раскрываются с какой-то более “правильной”, что ли, стороны. В общем, я чувствую, что в этом направлении максимально приближаюсь к сути. И вроде бы это логично и понятно, но я так люблю копаться в отсылках и деталях, что часто очень быстро забываю свои эмоции от книги, хотя на самом деле это очень важно, пишу это сюда, чтобы реже забывать об этом.Притом я знаю людей, которые, наоборот, нацелены только на получение эмоций и ощущений от книг. Так интересно, что текст может быть один, а подходов к нему миллионное количество. Теперь мне интересно какое чтение больше предпочитаете вы, чувственное или аналитическое и в каких пропорциях?

Работа с биопсихосоциальным бюджетом - это не мотивационная болтовня и не очередное "возьми ответственность за свою жизнь" в красивой упаковке. Это долгая, кропотливая и местами неприятная работа по научению организации жизни: увидеть, куда уходит ресурс; различить "я не хочу" и "я не могу"; признать предел тела; вернуть сон; снизить невидимый труд; перестать путать любовь с обслуживанием; научиться просить помощь; выдержать вину за отдых; построить внешние буферы; пересобрать отношения с семьёй, работой, деньгами, телом и собственным временем.По-другому говоря, нужна работа с бюджетом жизни, а не только с психикой.Именно поэтому я пишу большой текст про биопсихосоциальный бюджет и ресурсный барьер. Пролог и первые разделы уже выложены в Телетайпе, а оставшиеся (пока) 5 разделов я постепенно загружу туда же, потому что эту тему невозможно решить одним постом, одной техникой и одной психологической формулой.Я пишу эту серию не против психологии, а за её взросление до минимум биопсихосоциального взгляда, потому что психика не висит в воздухе, а живёт в теле, времени, семье, труде, культуре, деньгах, обязательствах и той реальной организации жизни, которую человек каждый день вынужден выдерживать.Иногда человек не сопротивляется изменениям.Иногда у него просто нет бюджета на изменение.#кавокин#kavokin

Почему я распустил всю команду?Да, это правда. Сейчас над проектом Академии Импровизации работаю по факту только я один. На то были причины. Рассказываю.На лицо внутренний конфликт интересов. На моих глазах моя идея начала сильно искажаться, превращаясь в жанр.Какой? Импров жанр комедийного театрального искусства. И это очень узкий жанр. Насколько? Давай проверим поставь плюс если хотел(а) бы выступать со своим импров-шоу.Таких людей от силы 20% из всех, кто приходил на наши программы. А остальные 80%? Пришли за чем-то другим. Я пытался разобраться за чем и там не было ни слова о жанре.Нет, мне самому очень нравится выступать с импровом и давать форматы на МК. Но цель была изначально другой. Здоровое общество открытых людей - которым не нужно притворяться и постоянно выяснять кто тут главный. Силой или юмором не так важно.Эта идея оказалась слишком большой. Убежала сильно вперёд. Возможно, пригодится позже… Посмотрим.А пока… я освободил своё время на максимум. Чтобы заниматься тем, что мне сейчас по-настоящему интересно.Вот например сделал бот с упражнениями @Improve_Games_bot

Самостоятельность начинается с маленьких шаговЧасто хочется сделать всё за ребёнка быстрее и проще.Но именно небольшие самостоятельные действия помогают детям становиться увереннее.Главное — не ругать за ошибки и поддерживать старания.Когда ребёнок чувствует:«У меня получается!» — появляется уверенность в себе.

5 шагов, чтобы перестать быть «прочитанной книгой» и снова стать той, кого хочется завоёвывать↘️Вы вместе 5, 10, 15 лет. Он знает всё: как вы пьёте кофе, как засыпаете, что скажете в ответ на любую его фразу. Вы стали предсказуемой, доступной, понятной. А он перестал замечать, удивляться, хотеть. Знакомо?Это не значит, что любовь прошла. Это значит, что вы стали для него «прочитанной книгой». А прочитанную книгу не перечитывают. Её ставят на полку.❤️‍🔥Хорошая новость: это можно изменить. Вот 5 шагов, чтобы снова стать загадкой, которую хочется разгадывать.⭕️Шаг 1. Верните себе свою жизньУ вас должны быть свои интересы, свои дела, свои планы. Не «наши», а ваши. То, куда он не вхож. Курс, спорт, подруги, хобби, путешествия. Не для того, чтобы от него спрятаться, а чтобы ему было что в вас открывать.⭕️Шаг 2. Перестаньте отчитыватьсяВы не обязаны рассказывать, где были, с кем говорили, что купили, что думаете. Оставьте пространство для его любопытства. Пусть он иногда не знает, чем вы заняты. Пусть спрашивает. Пусть интересуется.⭕️Шаг 3. УдивляйтеСделайте то, чего он от вас не ждёт. Сходите туда, где никогда не были. Начните заниматься тем, о чём не говорили. Поменяйте образ, привычки, планы. Не для него - для себя. Но эффект заметит и он.⭕️Шаг 4. Не будьте доступны всегдаВы не обязаны отвечать на сообщения мгновенно. Не обязаны бросать свои дела по первому зову. Не обязаны быть на связи 24/7. Доступность убивает интерес. Дефицит создаёт ценность.⭕️Шаг 5. РаститеСамое важное. Женщина, которая развивается, становится интереснее с каждым годом. Новые знания, новые навыки, новые грани. Он не может «прочитать» вас до конца, потому что вы постоянно меняетесь. А меняться - значит быть живой.📎Главное, что нужно помнитьВы не становитесь «прочитанной книгой» от того, что долго в браке. Вы становитесь ею, когда перестаёте быть интересной самой себе.Верните себе свои желания, свою жизнь, свою загадку. И тогда он снова начнёт вас завоёвывать. Потому что женщину, которую невозможно до конца прочитать, хочется перечитывать снова и снова.