Диалоги с ДомовымУтро. Кухня. Сергей мрачно пьет кофе. Маша рассматривает что-то в телефоне. Входит Домовой в строительной каске, сделанной из половинки грецкого ореха, и с маленьким молоточком в руке.Маша: Кузьмич, ты куда в таком виде? Ремонт затеял?Домовой: Проверку! Технический осмотр жилплощади! И у меня для вас новости. Две. Плохая и ужасная.Сергей: (устало) Давай уже ужасную, чтобы плохая показалась хорошей.Домовой: Ужасная: я обнаружил в стене трещину. Маленькую, но коварную. Прямо над вашим диваном. Теоретически, если на люстре одновременно будут сидеть я, кот и очень жирный голубь, есть шанс, что потолок рухнет.Маша: (в ужасе) Что?! Надо срочно мастера вызывать!Домовой: Спокойно! Это была ужасная новость. А теперь плохая.Сергей: Какая плохая?! Что может быть хуже?!Домовой: А плохая новость в том, что я уже всё починил.Маша: Так это же хорошо!Домовой: Чем?Сергей: Как чем?! Ты починил!Домовой: Правильно! Я! Починил! Замазал трещину вашей дорогой французской глиняной маской для лица, потому что она была под рукой и по цвету подходила. И укрепил конструкцию двумя палочками для суши.(Маша медленно опускает телефон и смотрит на Кузьмича.)Домовой: Что? Держится крепко, я проверял. Но теперь у вас над диваном не просто стена, а арт-объект с ароматом лаванды. Зато безопасно. С вас сметана — за работу, и новая маска хозяйке. А то у неё скоро морщины от удивления появятся. А их уже палочками для суши не укрепишь.👉Подпишись 👹👉Навигация по каналу
Диалоги с ДомовымНочь. Кухня. Тишина. Хозяйка на цыпочках подкрадывается к холодильнику. Только она хватается за ручку, с верхней полки раздается скрипучий голос.Домовой: Ну и куда мы полезли? Время три часа ночи.Хозяйка: (вздрагивая) Тьфу на тебя, Кузьмич! Напугал! Я просто… водички попить.Домовой: Ага, водички. А почему у тебя в руке докторская колбаса? Это что, новый фильтр для воды? Мясной?Хозяйка: Это… от стресса! У меня был тяжёлый день.Домовой: У тебя стресс, а у меня потом крошки за диваном. Положи на место.Хозяйка: Ну Кузя, ну один кусочек! Никто не узнает.Домовой: Я узнаю. И кот узнает. Кстати, кот просил передать, что если ты сейчас съешь его сосиску, он нагадит тебе в туфли. Я даже останавливать его не буду, чисто из солидарности.Хозяйка: (шёпотом) Ты вообще на чьей стороне?! Я тебе вчера конфетку под печку положила!Домовой: «Рафаэлку»? Да ладно тебе. Я мужик в расцвете сил, мне нужно мясо, а не кокосовая стружка. Короче, так: половину палки мне, половину коту, а ты иди спать. Иначе я спрячу ключи от квартиры. В лоток к коту.Хозяйка: (вздыхая и отрезая кусок) Лохматый шантажист…Домовой: Не шантажист, а хранитель фигуры. Жуй быстрее и свет выключи, счётчик мотает.👉Подпишись 👹👉Навигация по каналу
Диалоги с ДомовымГостиная. Маша крутится перед зеркалом в новом платье, купленном в интернет-магазине. Оно выглядит… странно. Сергей сидит на диване и пытается подобрать слова.Сергей: Ну… знаешь… оно такое… авангардное. Очень… смелое решение.(Маша с надеждой смотрит на него.)Маша: Правда? Я думала, оно меня немного полнит…(Из-за фикуса, который начинает трястись, раздается сдавленный хрип, переходящий в хохот. Оттуда вываливается Домовой, держась за живот.)Домовой: НЕМНОГО?! Маша, в этом платье тебя боится даже холодильник! Ты выглядишь как гусеница, которая съела палатку!Сергей: Кузьмич, имей совесть!Домовой: Совесть?! Да у меня сейчас эстетический шок! Я только что коту первую помощь оказывал, он увидел и решил, что на нас напал гигантский голубь мира, и попытался спрятаться в стиральной машине!Маша: (чуть не плача) Но на картинке… на модели… оно было такое воздушное!Домовой: Конечно! Потому что модель весит как мой валенок, и на неё дул ветродуй! А на тебе оно сидит, как будто ты пыталась угнать батут, завернувшись в него!Сергей: Всё, хватит! Маша, не слушай его, он просто…Домовой: (перебивая) Она меня слушать будет! Потому что я знаю секрет этого платья!Маша: Какой еще секрет?Домовой: Я видел, как ты его заказывала! Ты кликнула «оплатить», а потом пошла чайник ставить. А я подскочил и нажал на кнопочку «сюрприз от продавца». Это бесплатная опция!Сергей: Что за сюрприз?!Домовой: А вот! Они присылают не тот цвет, не тот размер и вещь, которую до этого вернули семь человек и один цирковой медведь! Я просто хотел посмотреть, что будет! И ЭТО ПРЕВЗОШЛО ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ! ЭТО ШЕДЕВР!(Домовой снова заливается хохотом. Затем вытирает слезу.)Домовой: Ладно, не реви, горе ты моё луковое. Неси ножницы.Маша: Зачем?Домовой: Как зачем? Сделаем из этого три вещи: коту — новый гамак, мне — праздничную скатерть, а из остатков — тебе отличную косынку. Будешь в ней лук чистить, чтобы не так обидно было. Авангардно. И смело.👉Подпишись 👹👉Навигация по каналу
