Психолог | Есения Мальцева

5 ошибок контроля, которые усиливают вашу тревогуСильнее всего разгоняют тревогу не сами проблемы, а наши попытки всё контролировать. Вот 5 типичных ошибок.1️⃣ Контроль мыслей. "Не думай о плохом, думай позитивно!" — и мозг сразу делает наоборот. Запретные мысли становятся навязчивыми. Что делать: позволить мыслям быть. Наблюдать, а не бороться.2️⃣ Контроль эмоций. Когда вы “не чувствуете”, эмоции не исчезают — они копятся и потом выстреливают. Что делать: дать себе право чувствовать. Назвать эмоцию, выразить безопасным способом — спорт, творчество, разговор.3️⃣ Контроль будущего. Прокрутка сценариев, попытка просчитать всё до мелочей — прямая дорога к хронической тревоге. Будущее всё равно внесёт правки. Что делать: возвращаться в здесь и сейчас и доверять себе. Но это не значит, что нужно всё пустить на самотек. В важных делах нужно, конечно, подумать о плане "Б" и это именно о том, как вы будете решать задачу, если план "А" не сработает. Это как раз успокаивает.4️⃣ Контроль окружающих. Желание изменить людей, заставить соответствовать ожиданиям — вечный источник боли. Никто не обязан жить «как надо». Что делать: фокус на том, что вы можете контролировать — свои реакции и выбор.5️⃣ Контроль несовершенства. Погоня за идеалом выматывает, а ошибки превращаются в катастрофу. Что делать: разрешить себе быть живым человеком, а не проектом по улучшению.Тревога снижается не через жёсткий контроль, а через принятие. Не смирение, а отказ от войны с реальностью. Энергию лучше направлять туда, где у вас есть влияние — в себя и свои действия.Если чувствуете, что контроль уже забирает спокойствие — приходите на консультацию. Поможем найти причины тревоги и научиться отпускать.

Оставить прошлое в прошлом🗒Бывает, что мы не можем оставить законченные отношения в прошлом. Вспоминаем, надеемся на возвращение или постоянно прокручиваем в голове свои ошибки или слова партнера. Для вас небольшой чек-лист правил, помня о которых, легче оставить в прошлом бывшие отношения. 🤍Зафиксируйте ошибки и минусы Скорее всего прошлые отношения принесли вам много хорошего, но они закончились и остались уроком. Чтобы завершить их, запишите свои ошибки, которые не хотите повторять в будущем. 🤍Окружите себя здоровыми связями Подумайте о своем окружении. С кем вы можете сейчас выстроить здоровые дружеские отношения? Окончание отношений — прекрасный повод, чтобы внимательнее посмотреть в сторону дружбы. 🤍Разрешите себе чувствовать Ведите дневник эмоций, записывая туда чувства, которые возникают по поводу завершившихся отношений. Пишите все, что хочется в любой форме. Сейчас это поможет прожить эмоции и останется воспоминанием о непростом периоде, который вы смогли пройти. 🤍Простите себе прошлое Если вы постоянно вините себя за ошибки прошлого, лучше оставить их там. Прочтите все, что написали в 1 пункте и дополните каждую ошибку словами: «Я прощаю себя за это, потому что…»Найдите слова для прощения себя, чтобы оставить бывшего в прошлом.🤍Создавайте новые впечатления Найдите одно новое занятие. То, чем никогда не приходилось заниматься, но было бы интересно. Поставьте себе цель, например, повеселить минимум 5 таких исследовательский новинок. 🤍Сосредоточитесь на настоящемОщущайте мир каждый день с помощью органов чувств. Например, по пути на работу рассмотрите внимательно какой-нибудь объект или здание. Почувствуйте запах улицы и послушайте звуки города. Останавливайте себя и используйте такое чувствование каждый раз, когда мысли уводят в прошлое. Будьте в настоящем

Почему, как только измена вскрылась, он сразу бежит мириться с женойКогда мужчина уже в измене, но ещё не «пойман», он обычно живёт в режиме внутреннего раздвоения. С одной стороны — семья, общая история, обязанности. С другой — роман, где он чувствует себя «живым», значимым, желанным.В этом состоянии: ❤️Ему выгодно держать паузу. Если он начнёт искренне налаживать с вами отношения, ему придётся: - либо прекратить роман, - либо честно признаться, - либо жить в ощущении, что он врет прямо в глаза человеку, с которым только что «договаривался о близости». Это невыносимо для психики, поэтому проще — эмоционально дистанцироваться и отнекиваться: «ничего не чувствую», «перегорел». Так он как будто оправдывает себе измену.❤️ Он сам себе ещё не честно ответил, чего хочет. Когда человек в треугольнике, он часто сам не понимает: «я с семьёй или я ухожу?». До момента раскрытия правды ему удобно не выбирать: и семья есть, и любовница есть. Попытки поговорить для него — угроза этому «удобному подвешенному состоянию». Отсюда — холод и отстранённость.❤️Стыд и страх разоблачения. Каждый ваш вопрос о третьем человеке — это прямое касание его лжи. Признать вам правду — значит разрушить образ «нормального мужа» и столкнуться с вашей болью. Поэтому он уходит в отрицание, игнор, эмоциональное «обнуление» — так он защищается от стыда.Почему же, как только правда всплыла, — «я люблю, хочу восстанавливать»? Потому что до этого момента у него не было ощущения реальной потери. Он жил в фантазии, что контролирует ситуацию: «ну да, всё сложно, но семья никуда не денется». Когда измена становится явной, выбор больше нельзя отложить. И вот тут включается: - страх остаться одному, - страх разрушить семью и столкнуться с осуждением, - вина перед вами, - и реальное понимание, что он может потерять не только быт, но и важного человека.

🎥 "Режиссерская версия" отношений искажает реальность. Пора на общую премьеру к психологу.Почему семейный психолог при проблемах в отношениях работает со ВСЕЙ семьей, а не с одним человеком?Знаете, как у нас в голове часто крутится целое "кино" про близких? 🎬 Мы сами себе и сценаристы, и режиссеры: придумываем сюжеты, диалоги, предугадываем реакции... Сам пел, сам играл, сам билеты продавал! 😉Эта наша встроенная "функция" фантазировать – мощная штука! Но именно она и создает ловушку, когда речь о реальных проблемах в семье.Вот в чем ключ: Если человек приходит к психологу с запросом вроде "помогите наладить отношения с мужем/женой/ребенком", а мы работаем ТОЛЬКО с ним одним – то мы по сути работаем... с его внутренним "фильмом" об этих отношениях.✅ Это фильм, где он – и главный герой, и режиссер. ✅ В этом фильме есть его версия партнера, его интерпретация поступков, его видение "камня преткновения". ✅ Но, как в кино, это – субъективный взгляд одного оператора. В кадр может не попасть то, что происходит за его спиной, или то, как выглядит ситуация с другого ракурса. Это его "слепое пятно".Почему же семейный психолог настаивает на работе со всеми участниками конфликта? Потому что:1. Видна вся система целиком: Как в пазле – без всех кусочков картинка не ясна. Психолог видит не только "фильм" одного человека, а реальную динамику между людьми: как они на самом деле общаются, какие паттерны (шаблоны) поведения включаются, кто как реагирует.2. Работаем с реальностью, а не только с представлениями: Мы не просто обсуждаем, как клиент видит проблему. Мы наблюдаем, как проблема проявляется прямо здесь и сейчас между людьми и работаем с этим. Это как чинить машину, глядя не только на фотографию поломки, а на саму машину.3. Даем голос всем: Каждый участник получает возможность быть услышанным и понятым в безопасной обстановке, с помощью психолога. Это снижает обиды и открывает путь к настоящему диалогу.4. Меняем "танец", а не одного "танцора": Проблемы в отношениях – это часто заезженный, болезненный танец, в котором крутятся все. Бесполезно учить одного менять шаги, если партнер продолжает вести по-старому. Работая вместе, мы меняем сам танец.Это не о том, что кто-то "неправ" в своем "кино". Это о том, что объективная реальность отношений сложнее и богаче любого самого детального внутреннего сценария. Чтобы перевести деструктивные отношения в конструктивные, нужно увидеть и понять эту реальную картину целиком.Хотите научиться новому, гармоничному "танцу" в ваших отношениях?Пишите. 📩 Спрашивайте. 💬 Приходите вместе. 👨‍👩‍👧‍👦🔵👉 @svetlana_pleshkova С уважением и любовью, Светлана Плешкова ❤️

🌟Толерантность к неопределённости🌟Неужели я учусь спокойно засыпать даже тогда, когда вокруг всё так неустойчиво? С понятием неизвестности или неопределённости как психологическим конструктом я впервые столкнулась на втором курсе, когда писала курсовую про её связь с прокрастинацией. Тогда основной вывод, сделанный после анализа более 50-ти источников, звучал как-то так: порой мы откладываем дела не потому что ленивы, а потому что перед нами — что-то большое и непонятное, неопределённость отталкивает.Позже, на третьем курсе, в рамках семинаров по самопознанию психологов-консультантов, мы говорили уже о толерантности к неопределённости. И здесь пришло ещё одно важное понимание: психолог всегда сталкивается с неизвестностью, ведь он работает с другим человеком, который всегда в каком-то смысле неизвестен и непонятен для специалиста. Я осознала, что толерантность к неопределённости — важнейшая компетенция психолога, без неё сложно выдерживать суть профессии, сложно постоянно сталкиваться с неизвестными другими. При этом я всегда чувствовала, что я сама — человек с низкой толерантностью к неопределённости, меня тревожило всё, что нельзя просчитать. 🎉 🪩 Например, когда я организовывала презентацию СПО «Вышка — детям», больше всего стресса было из-за неизвестного количества участников. От этого зависело всё планирование, и это не давало мне покоя. Я буквально жила в состоянии тревоги несколько недель до самого дня мероприятия.🤩 🤩 А сейчас в рамках проекта «В центре науки» от ЦПМ я работаю над научно-экспериментальными курсами для школьников. Здесь тоже сплошная неопределённость: лаборатории вузов медленно отвечают, а часть информации о наличии оборудования для экспериментов школьников просто недоступна. Мы частично проектируем курсы вслепую… Это сильно выбивало меня из колеи в самом начале.Но потом я вдруг заметила, что начинаю справляться. Тревога всё ещё появляется, но теперь я умею её выдерживать. Я могу переключаться, не растворяться в ней полностью. Мне помогают коллеги, и у меня появилась опора на себя.😮 Я сравнила эту ситуацию с тем, как переживала неопределённость год назад, и заметила прогресс. Заметила, что моя толерантность к неопределённости формируется постепенно. Через опыт и через честное самонаблюдение.Это наблюдение за собой меня вдохновило. Хочу поделиться им как напоминанием себе и, может быть, кому-то ещё: неизвестность пугает, но именно она приносит рост и перемены. Мы можем учиться не убегать от неё, а быть рядом, постепенно формируя толерантность к неизвестному 💗#саморефлексИя #работа

чего-то хочется очень доброго. чего-то, что может обнять. чего-то, что можно обнять в ответ. чего-то, что рядом. или ощущается так. чего-то, что можно намазать на хлеб. положить в карман. или сжимать в кулаке.

пишет Настя про утрату, одиночество, горевание рядом с Другим и пустоту (сказал Ёжик - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?)у меня в жизни не так много было потерь, но значимость случившихся дает возможность сказать что-то вслух. когда теряешь, всегда ощущаешь, что ты в этом один, даже если есть кто-то рядом со словами поддержки, даже если вы потеряли кого-то вместе. твой опыт горя только твой. это не плохо и не хорошо, такая вот данность. в том числе через одиночество можно ощутить всю полноту пребывания с самим собой, в том числе и в болезненном опыте.но одиночество может быть только частью утраты и горевания. важно не терять в этом месте связанность, заметить в своем горевании Другого, который есть рядом или Мир, что есть вокруг. да, вы проживаете горе отдельно, вы чувствуете очень разное, выражаете это каждый своими способами. или может тот, кто сейчас рядом с тобой, вообще не состоял в отношениях с тем, кого ты утратил, и это еще большая ваша разница. но Другой есть (даже если это весь остальной Мир), и важно заметить эту оставшуюся жизнь и дать ей просто Быть рядом с тобой или затрагивать тебя. не уходить для забытья в Другого, не переключаться усилием воли со своего горевания, не торопить себя быть для других, но заметить, что Другой/Мир рядом с тобой в твоем одиночестве.а еще, мне видится таким ценным встретить и пережить ту пустоту, которая образовалась, когда ушел тот, кто занимал такое важное место в твоей жизни. не спешить заполнять эту пустоту виной (я мог бы что-то сделать иначе/дать ушедшему больше/быть для него лучше); не утешать слишком скоро себя от боли, ведь когда болит - мы еще живы; не заполнять пустоту вереницей каких-то дел, мыслей, другими важными для вас отношениями (тем более мимолетным в виде пластыря). дайте пустоте быть с вами, она сохраняет память о том, кого больше нигде нет в этом Мире, но который оставил такой глубокий след в вашей еще продолжающейся жизни. не пугайтесь пустоты, она не обязательно должна разъесть все вокруг. вы вновь сможете заметить эту Жизнь, Мир вокруг (да, который теперь без ушедшего от вас), Других, которые рядом с вами или готовы стать частью вашей жизни и, конечно, Себя. Вы продолжаете у себя и в мире Быть, теперь таким, каким вас сделали отношения с тем, кого уже нет телесно в этой жизни. #размышляем_вместе#психология #гештальттерапия#утрата #горе #горевание

Спустя неделю после Дня Рождения могу точно сказать, что это был один из лучших годов в моей жизни.Первые полгода я провела в отношениях и вернулась в Россию спустя восемь лет, этот опыт подарил мне очень много.Во-первых, я наконец-то искренне захотела семью, потому что много времени проводила с детьми. До этого мне роль матери казалась чем-то далеким, непривычным и сложным. Но обстоятельства так чудесно сложились, что во мне распаковалось это чувство и это очень здорово.Во-вторых я вернулась в Россию, начала выстраивать свою жизнь тут и продолжила это делать и после окончания отношений. Я как будто заземлилась, перестала сбегать, приняла корни, внутренне выросла и почувствовала спокойствие и стабильность. Я восемь лет жила по всему миру, создавала проекты и бизнесы, знакомилась с сотнями людей и очень благодарна этому периоду. Но сейчас пришло желание выдохнуть и смотреть вглубь, а не вширь.Вторая половина года меня развернула в сторону новой вехи моей реализации. Я начала работать со стартапами в сфере биохакинга как adviser и сама погружаться в эту тему, создавая вокруг себя комьюнити. Инстаграм снова стал расти, вернулись бренды, пресс-туры, съемки и сми. Я веду блог с 14 лет и это огромная часть моей жизни, поэтому для меня важно ощущать движение и вдохновение в этом направлении. Хочется создать свой физический beauty/wellness продукт и я на пути 💫Рядом семья и друзья 🫶🏻Я знаю, чего хочу, кого люблю и куда смотрю. Чувствую вдохновение и благодарность за свой уникальный и красивый путь.Спасибо ❤️

Теперь такНе верю, что это говорю, но со временем — ты действительно стареешь. Особенно это ощущается в теле, оно просто не вывозит того, что вывозило раньше на изи. Я каждый день делаю плотную йогу, а этим летом её стало делать сложнее. Сначала я брыкался, думал, что приболел, или устал, но потом понял — теперь так. В 22 году от нереального стресса новостей у меня появился шум в ушах. Я думал, что это пройдет, пытался лечить, бегал по врачам, но потом понял — теперь так. Ты учишься принимать, что ты не всесильный: тебе нужен отдых, массаж, где-то лишний раз почилить, посидеть, дольше помедитировать. Потому что та физическая молодость — которой ты флексил, — постепенно тебя покидает. В этом нет ничего грустного — это просто теперь так, едем дальше

Кэти Китамура «Близости»Я такую красоту послушала, что просто не имею права ею не поделиться.Вот вроде бы небольшой роман, но такие вопросы он поднимает, что сложно осмысленно и объективно рассказать, о чём он.Мне бы хотелось написать: перед вами история сложного конфликта переводчицы — синхронистки и военного преступника, где поле битвы — международный суд в Гааге. Конфликт в том, что всё понимая, героиня всё равно попадает под влияние харизмы своего «подопечного».Но это лишь треть книги.Я бы в целом даже назвала её не «Близости», а «Зависимости».Героиня, которой автор не даёт даже имени, всё время будто в тени других.Её не слишком молодой мужчина срывается к бывшей жене и пропадает на недели, игнорируя сообщения своей подруги. Её подруга передаёт её как эстафетную палочку другой, а та в свою очередь также бросает ей «кости общения». И при этом, не могу сказать, что все эти люди какие-то особенные. Вопрос скорее в героине: она слепо идёт за любым, кто готов вести. И, конечно, чем больше игнор — тем больше ей надо самой.Читать это и грустно, и интересно.Рекомендую для меланхоличного вечера, когда хочется поразмышлять о том, что не лежит на поверхности.За рекомендацию спасибо Оле😘#проза@vsem_knig

Я думаю сейчас о том, как нам важно быть с теми людьми, с кем нам хочется быть. Как важны мы друг другу. И как хорошо различать, с кем я дышу и расту, а с кем сплющиваюсь и задыхаюсь. А потом еще нужно одним людям говорить ДА, и держать с ними связь, и шагать навстречу. А другим людям говорить - нет. К сожалению, нет. Простите, но нет. Увы, нет. Это все не так просто. Кому-то прямо тяжело. Но это так ценно - находить своих, распознавать этот зов души и ощущать поддержку и давать ее. Что думаете? Что сложнее - делать шаги к сближению и искренности или отказывать делиться временем своей жизни с теми, с кем не дышится?

Моя социальная батарея после двух очных сессий в неделю

Светлана Гурьянова в своём канале очень взвешенно комментирует (1, 2) историю про министра просвещения Сергея Кравцова, который написал С празником. Я бы к этому добавал, что самую серьёзную ошибку, на мой взгляд, сделал не министр, а сотрудники «Артека», которые вывесили эту фотографию, а не аккуратно спрятали её в архив — можно же было предсказать реакцию.Владимир Пахомов в этой связи делает обзор предложений орфографических реформ в области непроизносимых согласных. Прочитав его, я понял, что #ямысергейкравцов, и обнаружил у себя небольшое сербское влияние в русском языке. Слово праздник можно проверить только кратким прилагательным в мужском роде: «Ну конечно, там же будет празен! Зачем же д в слове праздник?» — подумал я. По некотором размышлении я всё-таки убедил себя, что написал бы празден (и в Национальном корпусе русского языка мы находим только празден), но всё же, всё же — не зря я в прошлом году жаловался на гибель кратких прилагательных. А по-сербски празан — совершенно обычная форма со значением ‘пустой’; д там давно потерялось.Также для истории запишу, что сегодня, на 17-ю ночь в Сербии, мне приснился сон по-сербски. Интересно, насколько быстро такие переключения происходят у других людей.