Тревожных событий в мире достаточно, иногда события случаются слишком близко.Иногда и событий не нужно, тревога захватывает.Иногда травматичные события из прошлого "аукаются" высокой тревогой.Для стабилизации своего состояния, для успокоения очень хорошо помогают дыхательные практики.Моя самая любимая и лёгкая в исполнении техника - "дыхание левой ноздрей" прижимаем пальчиком правую ноздрю и дышим левой. Включается парасимпатическая нервная система, которая отвечает за стабилизации при стрессе и возвращение в состояние покоя. Да, мужчины, сейчас слышу как вы говорите, что левая не дышит, сломана перегородка, ударили, так с детства и тд. В моей практике это оооочень частый случай. Тогда выбирайте другую технику. "Дыхание по квадрату" 1️⃣ Набрать полную грудь воздуха, мысленно считая 1,2, 3, 4.2️⃣ Задержать вдох считая до 43️⃣Затем медленный, полный выдох до 44️⃣Задержать дыхание на счёт до 4 И повторять 4 пункта до успокоения.Ещё одна техника дыхания на видео ниже. Всем спокойствия 🫶
Психолог сексолог онлайн | Гаврилова
@gavrilovapro · 285 подписчиков
Посты канала Психолог сексолог онлайн | Гаврилова в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Запись на консультацию@gavrilova_proloveТревога, кризисы, самооценка, сексуальные запросыГаврилова Евгения психолог-сексолог, EMDR-терапевтГ. Брянск и онлайн весь мирВозвращаю секс в пары❤️Gavrilovaev.ru
Посты канала
Дети подсадили меня на тетрис )) Компьютерные игры не представляют для меня какой-либо ценности, я быстро от них устаю, мне лень напрягать мозги ради победы, поэтому обычно я долблю по всем клавишам безо всяких стратегий.Так вот какую штуку я заметила с тетрисом. Когда на стену выпадают большие детали, которые на первый взгляд не вмещаются, думаешь: ну все, это конец, уже не важно, куда… хаотично наваливаешь их и проигрываешь. В этом случае наглядно видно, что мысли управляют поведением. Однажды я решила так: раз они выпали, значит для них есть место, нужно просто его найти. И тут уже действия перестают быть хаотичными и безрассудными. Начинаешь медленно примерять, какую деталь куда поставить, что изменится и где освободится место. Иначе говоря, если вы поддаетесь страху, что не справитесь, вы не справляетесь.Но если вы знаете или верите, что у вас получится, то страх отступает, пропадает суетливость, ваши действия становятся спокойными и уверенными.Вот и я вам сейчас, как Кашпировский говорю: у вас получится. Хотя большинство моих клиентов не знают, кто это))У вас получится и точка. Если вы не верите себе, поверьте мне.Это не только про тетрис, про эрекцию, про оргазм, но и про очередное собеседование, про новое задание или завал на работе, неожиданное предложение. Везде это работает.Как только появляется мысль: ну все я пропал, — сделайте голубой вдох, глубокий выдох и посмотрите на ситуацию иначе, рассуждая, что все получится нужно найти вариант.Ну или приходите на консультации тренировать навык позитивного мышления✌️
Что скрывается за успешным успехом?Современные технологии и ИИ открывают много возможностей показать успех, и здесь самое интересноеА свой ли успех показывают?А успех ли это? А правда ли то, что на картинке? Услышала историю мельком, что человек из дома не выходит, но в социальных сетях это человек, часто путешествующий. А человек просто научился пользоваться фотошопом, ИИЯ часто говорю своим клиентам. Вот мы видим картинку девушки с широкой улыбкой с кольцом, сумкой и прочими атрибутами финансового благополучия, но счастлива ли она , это большой вопрос.Возможно она рыдает каждый вечер в одиночестве. А возможно она терпит побои и унижения.Пишу про девушку, но и с мужчинами тоже такое бывает😉На мой взгляд, важно, что у тебя внутри, как ты чувствуешь себя, нужно ли тебе сравнивать себя с картинами в интернете. Лучше выстроить свои опоры, свои приоритеты и свое понимание о счастье.PS Шуба на фото нарисована ИИ, реалистично выглядит, правда?
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношения77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.
Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил:
«Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бионЯ раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?
Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.
«Понять себя».
«Проработать всё».
«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:
Наладить сон.
Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.
Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:
Сдайте анализы.
Сходите к врачу.
Посмотрите дефициты.
Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под:
«я ленивый»,
«я ничего не хочу»,
«я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание
Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)
Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы
У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.

Этот мужчина, который выдаёт мизогинные "шутки", на самом деле не шутит, он чертовски серьёзен и проверяет ваши границы.
