Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего братика?-Артас.-Артас? Почему?-В день когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя...@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
@lpsh2 · 1.0K подписчиков
Посты канала Лига Плохих Шуток 2.0 в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Высшая степень остроумияПредложка -http://t.me/lpsh2?directПо рекламе -@eandreevitch
Посты канала
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои сто долларов! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу. — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 1000 долларов прибыли. — И что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто настучал ему в ебасосину, он и успокоился.@lpsh2
Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй бyдкe мaлeньким мyжчинoй выcoкoй жeнщины. Aдвoкaт:- Oбвиняeмый, пpи pocтe 150cм, физичecки нe мoг изнacилoвaть жeнщинy pocтoм 190cм!Пpoкypop:- Ho нa мecтe пpecтyплeния былa oбнapyжeнa кacтpюля, oбвиняeмый мoг нa нee вcтaть!- Пpoтecт! Kacтpюля выcoтoй вceгo 20cм: 150+20=170, вce paвнo нe пoлyчaeтcя...Cyдья:- Oбвиняeмый нeвинoвeн.Пocлe cyдa aдвoкaт гoвopит cвoeмy клиeнтy:- Я ж знaю, чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???Kлиeнт:- A дaйтe кacтpюлю, пoкaжyAдвoкaт дaёт eмy кacтpюлю. Myжик вepтит eё в pyкax, paccмaтpивaeт, пoтoм кpичит "A BOT TBOЯ ШAПKA", бьёт aдвoкaтa пo гoлoвe, нacилyeт eгo бeccoзнaтeльнoe тeлo и yбeгaeт, зaдopнo cмeяcь@lpsh2
Ещё по теме «Юмор и мемы»
Юмор и мемыОсспаде, какое невероятное количество ДРОЧИЛ ЕБАНЫХ развелось, это капец, ребята. Назвал в шорте Священную римскую империю Великой. Оговорился значит.Полетело в каменты хомячье. Ты (я то есть) должен публично извиниться.Я только не понял перед кем. Последний император этой самой империи умер 200 лет назадВоистину, не перестают думать о римской империи
Рома интересуется сейчас одним отелем. Я сразу предупреждаю:— Не вздумай там останавливаться, потому что в номерах установлены то ли стальные, то ли ещё какие ванны, но если человек в соседнем номере набирает воду, ты оглохнешь. Этот шум заглушает всё: музыку, храп, собачий лай, фен, баклана за окном и Паваротти по телевизору.— О, я понял, — сказал Рома. — Мы как-то в Мурманске пошли по грибы и одновременно все ссать захотели, — вспоминает. — Компания была разнополая, поэтому разошлись подальше друг от друга, по разным сопкам. Одна баба ушла дальше всех. И когда мы уже начали беспокоиться за неё, вдруг услышали мощный звук струи, будто направленный в пустое ведро, и крик этой нашей компаньонки: «Блть, это ж надо было уйти за километр и присесть поссать именно на жестяную банку!».— Да, Рома, ты всё правильно понял.
Ты не туда едешь! Надо было обратный круг делать! Ты, наоборот, себе минус круги сделал...
Повествование через окружение. Зарисовка: когда взял непосильную ношу. Особенно мне нравится то, что у машинки колесо отвалилось.#юмор #левелдизайн
девушки будут говорить: "мне это было нужно", а это трехголовый адский пес.
Снилось сейчас, что я снимал комнату в квартире у Дим Юрича Гоблина. В гостиной у него стоял стол из казино и он предложил мне посмотреть сериал, делая ставки на угадывание сюжета. На вопрос «Смотрел ли он этот сериал?», Дим Юрич ехидно ответил «Давно»
Когда надо проверить документы🎤 Константин Бутаков
Рубрика "Циничные новости"Роскомнадзор замедлил весну в России.
Возраст …С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.𝘾 возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.В детстве думал – Ура, скоро Новый год.Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.Повзрослел – это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.© Григорий Хайт 𝘾𝙤𝙢𝙞𝙡𝙛𝙤🍒😊😊😊😊😊⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️📲 Мы в 𝙈𝙖𝙭https://max.ru/comilfo_enik
🤣🤣🤣🤣