#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

С точки зрения ребенка, послушать взрослых - так вообще ничего нельзя. Открывать дверь незнакомым людям (а интересно же, кто там пришел!), называть сестру козой и вороной (она прикольно злится и плачет!), закапывать клады в горшках с цветами (почему?)... Понимаете, о чем я? Для ребенка это ситуации примерно одного порядка. Что же делать, чтобы слово "нельзя" не звучало слишком часто и запреты оставались эффективными? 1. Пусть "нельзя" станет практически "стоп-словом". Старайтесь именно слово "нельзя" употреблять редко. В ситуациях, когда надо немедленно остановиться, прекратить делать то, что делаешь. Когда это опасно, однозначно вредно для самого ребенка или других людей, грубо или жестоко. НЕЛЬЗЯ: - пробовать на вкус наполнитель из кошачьего лотка- уходить самому из детского сада- бить других людей или кошку И так далее, понимаете, да? В остальных случаях старайтесь употреблять более нейтральные фразы: "не надо" (баловаться едой), "не делай так" (не рисуй на стене) , "перестань, пожалуйста" (шуметь, у меня болит голова). У вас будет свой список, в каждой семье свои правила. 2. Запрет должен быть конкретным. Повторю еще раз, ребенок в силу возраста может не понимать, чего именно сейчас не надо делать. Расшифровывайте. Звучащее в воздух безадресное "нельзя" воспринимается как белый шум. 3. Запрет должен быть однозначным. Детям свойственно обобщать. Запрещаете - запрещайте всегда. Не должно быть вчера нельзя, а сегодня можно, потому что мама или папа в другом настроении. Такие запреты неизбежно игнорируются. Если что-то нельзя дома, но можно на улице,  (рисовать мелками, например) проговаривайте это тоже. 4. Запрет должен быть обоснованным. И не "потому, что я сказала". Очевидные для вас вещи неочевидны для ребенка! Объясняйте! Даже совсем малышу можно сказать самое простое: "потому что Саше будет больно!", "потому что мамин телефон сломается" и т.д. Скажете, он не понимает? Если не объяснять - да, не понимает. И не поймет. И конечно, чтобы запретов было меньше, пока дети совсем маленькие, пусть будут "подвешены к потолку" все потенциально опасные предметы. Убирайте в недоступные для ребенка места аптечку, бытовую химию, папины инструмены, бабушкины спицы и иголки. Закрывайте заглушками розетки. Уберите повыше чайник. Всем этим ребенок научится пользоваться, когда станет старше. А вам будет проще уследить за непоседой, и слово "нельзя" перестанет звучать фоном. А значит, дети будут его слышать.❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova#МАМАНОРМ_воспитание#МАМАНОРМ_до_школы

Итак, продолжим разговор, начатый некоторое время назад. Ребенок имеет право не делиться игрушкой, если не хочет. Но вот прямо сейчас за это "не хочет" его ударили и обозвали жадиной. Или отняли игрушку силой. И он плачет. А вам что делать? И нужно ли что-то делать или "пусть сами разбираются"? Когда росли мы, общепринятой точкой зрения было именно "пусть сами разбираются". Определенные плюсы здесь есть, детям нужно учиться и ладить друг с другом, и отстаивать собственные интересы. Но ни одно правило не годится для 100% случаев, даже параллельные прямые, вроде бы, где-то пересекаются ВМЕШИВАТЬСЯ ЛИ ВООБЩЕ ВЗРОСЛЫМ В ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ? Однозначно ДА, если: 1. Нападающий значительно старше (сильнее, крупнее, агрессивнее). И вы видите, что "пострадавший" объективно не может ни защитить себя, ни как-то договориться. Понаблюдайте за ситуацией, если это так - действуйте. 2. Ситуация длящаяся, давно вышла из под контроля (школьный буллинг, постоянный террор старшим братом младшего и т.д.). Неважно, какую сторону занимает в конфликте именно ваш ребенок, как только взрослые узнали о происходящем, они должны вмешаться. Часто дети и сами уже не рады, но не знают, как выйти из ситуации, и действуют по сложившемуся стереотипу. НЕТ, если: 1. Имеет место провокация. Обычно это "много шума из ничего". Поясню. Если младший ребенок ходит за вами и канючит: "Маааам, а он не дает откусить от яблока! А он... скажи ему!"  Спросите: ты хочешь, чтобы я отругала твоего брата? Зачем это тебе? Если дело действительно в яблоке, прекрасно разберутся сами. Не кидайтесь никого защищать. Но скорее всего, тут просьба о внимании либо вашем, либо брата. 2. Если ребенок способен справиться сам. Некоторые родители просто не дают детям такой возможности. Детей нет, есть люди! А люди все разные. Один стукнет в ответ, другой попытается договориться, еще и подружится с врагом (помню, как мой младший мальчик во втором классе своего будущего лучшего друга называл исключительно Наш Враг Белозеров). Третий вовлечет нападающего в общую игру, где всем будет интересно. Четвертый пожмет плечами: да, я жадина, и что?.. Давайте ребенку развивать коммуникативные навыки, пусть пробует разные способы взаимодействия с людьми. Все это относится к конфликтам как на детской площадке, так и между братьями и сестрами. А взрослым нужно помнить вот что: если вы решили вмешаться, ваша задача - не отругать чужого ребенка (или одного из своих). А вступиться за пострадавшего и Самое Главное: помирить детей, восстановить справедливость и показать  цивилизованные способы решения конфликтов!  На то мы и взрослые люди. Расскажите, как вам приходилось разрешать детские конфликты?❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova#МАМАНОРМ_отвечает_вам #МАМАНОРМ_воспитание

Вспомнила недавно, как когда-то назвала младшего мальчика "горе мое". Ему было тогда года три. Его глаза тут же наполнились слезами. "Да не гоя я, не гоя! Састье я, састье!" - вот что он ответил, из последних сил стараясь не заплакать. Конечно, ты счастье, прости меня, это просто глупая поговорка, я не буду больше так говорить! Внутри нашей головы постоянно звучит голос наших родителей. Именно этот голос говорит, когда мы разговариваем с собой. И часто мы озвучиваем его, не задумываясь,  разговаривая с собственными детьми. И удивляемся потом: кто это сказал?.. Да, дети входят в наше расширенное Я. И во многом мы переносим на своего ребенка отношение к себе самим. А его мы усвоили, в том числе, общаясь со своими родителями. Вы знаете, я далека от того, чтобы обвинять родителей. Родители у каждого такие, какие есть. Они прожили свою непростую жизнь, любили нас как умели. Детство у большинства было вполне среднестатистическим, плюс-минус благополучным. А если и не так - сейчас мы взрослые люди и можем строить свою жизнь как считаем нужным, ни на кого не оглядываясь. Услышав внутри головы (или даже по телефону) недовольный мамин голос, вспомните о том, что вы давно выросли. Мама имеет право быть вами недовольной. Соглашаться с этим или нет - ваш выбор. Это не значит, что нужно ссориться с мамой или что-то ей доказывать, время подросткового протеста тоже уже позади. Похвалите себя сами. Себя сегодняшнюю, взрослую, тоже, обязательно, но главное - похвалите маленькую девочку внутри себя. Вы ведь знаете лучше всех, какая она выросла большая, красивая, умная, как много она умеет, знает, какие у нее замечательные дети, красивый дом, чудесная собака... да мало ли! А когда вы, как я иногда до сих пор, уронив что-то, услышите в своей голове: "Ну что за руки-крюки?!" - просто удержитесь от того, чтобы повторить это вашему ребенку, разбившему чашку. Скажите: "Посуда бьется - жди удач!"-  и ему, и себе. Помните, именно ваш голос станет его внутренним голосом на всю жизнь. Пусть этот голос звучит по-доброму. У такой хорошей мамы, как вы, конечно же, лучшие в мире дети, по-другому просто не может быть.❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ! #МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Мы с вами как-то обсуждали веру и вы мне посоветовали посмотреть Павла Островского. Я посмотрела несколько его интервью и вот в одном из них он интересно говорил о верности.Как будто у нас непринято "пиарить" верность, зато измены вполне нормализуются в обществе. Кстати, не связано с этим, но вот тоже недавно в какой-то интервью Наталья Подольская говорила о том, что с ворзрастом она пришла к мнению, что измену простить можно. И вот какая молодец Наташа Королёва, когда был скандал с изменами Тарзана, как она его поддержала, чтобы он не утонул в этой грязи.Я попробовала повспоминать и тоже ни в фильмах, ни в сериалах не вспомнила, чтобы вернать была как-то в фокусе. Чтобы именно к ней привлекали внимание.Да и вообще есть мнение, что все изменяют. Неужели правда? У меня действительно есть знакомые пары, где и правда изменяют. Но есть и те, где точно нет. Ну, по крайней мере, не оба))Я лично вообще не понимаю, где люди находят на измены силы и время. Это же в 2 раза больше работы! Как вы всё успеваете??А у меня вообще настолько всё прокачено, что даже во сне, если вдруг мне снится что-то романтическое не с мужем, я ПОМНЮ, что я замужем и отшиваю мужика. Вот это, ктстаи, даже немного обидно)) уж во сне-то можно было бы и гульнуть, наверно.Что думаете? Давайте перетрём) Знаете ли вы фильмы про верность?) Знаете ли вы людей, которые не изменяют?___в двух интервью Павла Островского он рассказывал про эксперимент, который можно провести, если ты не веришь или сомневаешься. Я пробую и веду дневник в вк для донов.

Любопытное ☝️В Швеции провели социальное исследование, участницами которого внезапно стали 152 женщины с МРКХ.Авторы статьи объяснили это тем, что при МРКХ девочки уже в подростковом возрасте узнают, что путь к материнству будет непростым. Суррогатное материнство в Швеции фактически запрещено. Да, именно в Швеции впервые в мире родился ребёнок после пересадки матки. Но сейчас стоимость рождения ребёнка через такую программу оценивается примерно в 120–125 тысяч евро.➡️ Что показало исследование?На графике видно, что женщины с МРКХ в среднем зарабатывают больше, чем женщины в среднем по Швеции. Их уровень дохода ближе к уровню дохода мужчин.Также у женщин с МРКХ в этом исследовании были выше показатели по образованию.🔜 О чём это может говорить?Возможно, о том, что женщины с МРКХ раньше начинают понимать: если материнство и будет, то этот путь будет непростым и дорогим. Поэтому фокус смещается на другие сферы жизни: образование, профессию, деньги, самореализацию.А также о том, что материнство влияет на уровень дохода женщин в целом 🤷‍♀️В России суррогатное материнство доступно, но оно никак не компенсируется государством. Поэтому если есть желание в будущем стать мамой генетически своего ребёнка, то это тоже становится дополнительным стимулом уже с подросткового возраста думать о будущем, профессии и заработке.Или выбирать профессиональную и творческую реализацию. Что думаете?

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤В 2026 году летний лагерь перестал быть просто местом, где ребенок «под присмотром». Сегодня это мощный инструмент формирования личности и мягких навыков (soft skills).Почему это работает:🖇Смена социальной роли: В школе за ребенком закреплен определенный ярлык. В лагере (особенно международном или тематическом) можно «обнулиться» и попробовать себя в новой роли: лидера, творца или стратега.🖇Контролируемый выход из зоны комфорта: Будь то суровые самурайские тренировки в Японии или математические бои, столкновение с трудностями в безопасной среде учит мозг справляться со стрессом.🖇Глубокое погружение: В отличие от кружков «раз в неделю», лагерь создает эффект погружения. За 2 недели в специализированном центре ребенок может освоить объем знаний, на который в обычном ритме ушел бы год.Лето — это не пауза в развитии, а его катализатор.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок провел эти 100 дней не только отдыхая, но и открывая в себе новые таланты, важно выбрать правильную среду. Ту, где интеллект встречается с азартом, а каникулы превращаются в личный образовательный прорыв.Хотите развивать свой мозг и вдохновляться примерами юных гениев? Загляните на канал о детях-победителях олимпиад по математике — там каждый пост мотивирует учиться и думать нестандартно!#Образование2026 #ЛетнийЛагерь #МатРИЦА #Развитие #Лидерство #Математика #Каникулы #Интересно

Спасибо вам за обратную связь и поддержку❤️Я продолжу. Сегодня поделюсь своим пониманием и размышлением почему это случилось.Всё это время я разбиралась (и продолжаю) с тем, что со мной происходит: анализировала, пыталась понять причины.Я с юности увлекалась психологией — в какой-то момент даже думала поступать на психолога, но выбрала другое направление. Психология осталась со мной как инструмент. Я всегда много работала с собой, много анализировала — была сама себе психологом (это мой персональный буст), потому что в советское время нас не отправляли к психологам. Плюс я режиссёр, и режиссёрское мышление тоже очень помогает: умение видеть структуру, причинно-следственные связи, смыслы за поверхностью событий.И вот что я осознала.В начале этого кризиса мне казалось, что проблема снова в неуверенности в себе.Эта тема сопровождает меня всю жизнь, поэтому первая мысль была довольно привычной:«ну вот, опять», — новый этап, и снова нужно прорабатывать уверенность.Но позже я поняла: дело вообще не в ней, а в том, что мой контейнер сейчас перестал справляться.Контейнер (внутренняя ёмкость) — это то, что стоит между событиями и нашей нервной системой. Промежуточные опоры. Система, которая удерживает нагрузку, ответственность, неопределённость, амбиции, работу, стресс, кризисы, масштаб жизни.Я выделила для себя несколько видов контейнеров, каждый про своё:— психологический: способность выдерживать неопределённость, не разрушаясь— финансовый: про подушку безопасности и ощущение, что даже если проект рухнет — не рухнешь ты сам— структурный: процессы и рамки, которые удерживают работу, а не ты удерживаешь работу собой— телесный: в теле накапливается всё то, что не нашло другого выхода— социальный: те, кто может удерживать тебя, пока ты удерживаешь всё остальноеМне предстоит выстроить их для себя заново.Все прошлые годы мой контейнер держался почти исключительно на внутренних ресурсах: силе воли, гиперответственности, способности терпеть, контролировать, держать всё на себе и вывозить.Я очень долго так жила.И в какой-то момент контейнер перестал выдерживать объём того, что в нём находилось и что в него догружалось.Слишком много всего одновременно — новая роль, неопределённость, экономический кризис, ответственность, пересборка идентичности, тревога за будущее, отношения, бизнес, тело.Тело как раз стало первым индикатором перегруза системы.Я складывала всё в один контейнер — и компенсировала собой, своей психикой, своим вниманием к себе, своей способностью выдерживать, своим телом.Система перегрелась.Сейчас я понимаю, что одна из главных задач моего нового этапа жизни — не просто стать сильнее, а пересобрать и укрепить свои контейнеры так, чтобы жизнь не держалась исключительно на способности всё выдерживать.

Дети с эпилепсией чаще имеют аутизм. Но распознают его позже, чем следовало быЭпилепсия и аутизм часто идут рука об руку – этот факт врачи знают давно. Но новое исследование клиники Майо добавило важных деталей. Учёные проанализировали данные 30 490 детей из Миннесоты и сравнили тех, у кого есть эпилепсия, и тех, у кого её нет. Разница оказалась огромной: по широким критериям аутизм встречался у 21,4% детей с эпилепсией против 3,2% без неё. По клиническому диагнозу – 7,9% против 0,7%.Но главное не в цифрах. Дети с эпилепсией и аутизмом отличаются от остальных детей с аутизмом. У них чаще встречается интеллектуальная недостаточность (56,5% против 15,4%). Среди них больше девочек (38,2% против 25,8%). И их аутизм распознают раньше (в 7,4 года против 8,7). Это, казалось бы, хорошо – раньше заметили. Но автор исследования Мария Сайфи подчёркивает:

«Эти наблюдения подчёркивают клинически значимые различия внутри группы и важность раннего распознавания проблем развития».

А соавтор Элейн Уиррелл добавляет ключевой тезис: несмотря на повышенный риск, аутизм у детей с эпилепсией всё равно распознают с задержкой. То есть даже в группе высокого риска диагностика отстаёт от того момента, когда можно было бы начать помогать. Вывод клиники Майо простой: детей с эпилепсией нужно целенаправленно скринить на аутизм. Ранняя диагностика – ранняя интервенция – лучший прогноз. Работа опубликована в Developmental Medicine & Child Neurology. Профессия – педиатр Telegram | MAX

Таким объятиям можно только позавидовать. Объятия это самая лучшая возможность, поделиться живой и светлой энергией. Гридасова сегодня светилась как лампочка. 💡😉👊🏻✋🏻😁

Не продавайте себя слишком дешево

Никто не сможет отнять [у меня] ни одного дня, не будучи в состоянии воздать ничем достойным за такую потерю.Сенека. О безмятежности духа. 1.1

1 Люди тратят намного больше, когда пользуются пластиковыми картами, а не наличными, — это давно установлено. И если вы когда-нибудь задумывались, почему банки и компании, выпускающие кредитные карты, так агрессивно их рекламируют, то причина именно в этом. Чем больше у вас кредитных карт, тем больше вы потратите. Не относимся ли мы к дням своей жизни так же, как к деньгам? Мы точно не знаем, сколько еще дней будем живы, мы изо всех сил стараемся не думать о том, что когда-нибудь умрем, поэтому довольно расточительно относимся к своему времени. Мы позволяем людям и обязательствам отнимать его у нас, лишь изредка спрашивая: а что взамен? Максима Сенеки эквивалентна переходу от кредитных карт к наличным деньгам. Философ говорит, что нужно задумываться над каждой сделкой: получаю ли я здесь доход? Справедлива ли такая сделка?

Вы ищете себя не там: главный парадокс счастья по версии GallupВы наверняка могли слышать такой совет:

Чтобы понять себя, нужно побыть одному. Сядь в тишину, отключи телефон, прислушайся к себе

Это работает, но не всегда Особенно если вы делаете это слишком часто.Масштабное исследование уровеня счастья от института Gallup на данных из 30 стран Европы делает вывод, что

Люди, которые считают себя «менее социально активными, чем сверстники», — главная группа риска по потере счастья.

Перефразирую Исследование показало, что отсутствие живого общения бьёт по психике больнее, чем «залипание» в интернете или трудоголизм.Так почему же поиск себя — это про контакт с другими, а не про взгляд вовнутрь Мы привыкли думать, что саморазвитие — это индивидуальный квест, а исследование утверждает обратное:

· Самые высокие показатели счастья — у тех, кто часто встречается с друзьями, коллегами и семьёй.· Люди, которые чувствуют привязанность к своей стране, городу, сообществу, коллективу — значительно счастливее тех, кто живёт «сам по себе».

Главная мысль от специалистов, анализирующих данные: человек не может «найти себя» в полной изоляции Наша личность, таланты и счастье раскрываются в контакте с другими — в диалоге, в поддержке, в сопереживании.Поиск своего места — это умение находить «свою стаю» Про важность среды мы уже писали. Когда вы знаете свои таланты, легче находите людей:с которыми вам по путикоторые вас понимают без долгих объясненийв компании с которыми вы растёте, а не тянетесь внизЧасто ищут счастье в мотивирующих роликах, читать умных постах. А ответ сильно ближе — в людях, которые вас окружают.Социальные связи насыщают нас. В общении мы отражаемся как в зеркале, понимая что-то значимое о себе Полный текст исследования доступен по ссылке 🔗

Есть женщины, которые не умеют принимать заботуи не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.