Ждем дома

Предвосхищающее горе и либидо.#сексолог_Ждём_дома #ЖдемДома_Трудные_чувстваУже не в первый раз в практике сталкиваюсь с одним явлением, о котором решила написать пост, потому что кому-то из вас, возможно, это состояние тоже знакомо, и вы не знаете что с этим делать.Я хочу сегодня обсудить потерю сексуального желания на фоне состояния, которое называется "предвосхищающее горе".Приведу пример: Женщина ждёт мужа с СВО. До того как он туда ушёл, у них всё прекрасно в отношениях, у них всё прекрасно в сексе. Потом случилось так, что он пропал со связи, и долго о нём ничего не было известно. Позже он вышел на связь, он живой, с ним всё хорошо, потом он вернулся домой, у них наладилось всё: быт, отношения с детьми, с родителями, с друзьями.Но она обратилась с тем, что на этом фоне «прекрасного всего остального», у неё абсолютно пропало сексуальное желание. Хотя секс с мужем её всегда раньше радовал. Начинаем разбираться и что мы обнаруживаем ? В момент сильных переживаний клиентка впала в состояние предвосхищающего горя. Это такое состояние, когда человек начинает оплакивать потерю ещё до того, как она случилась. В её случае муж пропал со связи, и мозг волей-неволей выдавал самые страшные картинки что его больше нет вообще, и начинал оплакивать вот эту вот, несостоявшуюся ещё, потерю. Конечно же, в этом состоянии тело переходит в режим выживание, что напрямую бьёт по сексуальному желанию. Почему пропадает либидо?1️⃣ Гормональный сдвиг.Хронический стресс повышает уровень кортизола. Организм считывает ситуацию как опасную, а в момент опасности удовольствие и размножение - последние из приоритетных задач.2️⃣ Эмоциональное оцепенение.Чтобы справиться с болью, психика "выключает" чувства.К сожалению, нельзя заглушить только печаль, не затронув радость и чувственность. 3️⃣ Чувство вины.Наслаждение кажется неуместным, или даже предательским, по отношению к тому, кого мы теряем. Что с этим делать? ● Легализовать свои чувства.Потеря либидо в период горевания - это не поломка, а нормальная защитная реакция организма.● Снизить ожидания. Не требуйте от себя страсти.Сейчас время для бережности, объятий, и простого физического присутствия рядом.● Разделять близость и секс. Если нет ресурса на полноценный акт, оставьте место для нежности: обниматься, держаться за руки, вместе лежать в тишине.Это даёт чувство безопасности, которое необходимо для восстановления.Берегите себя.Сексуальность и желание вернётся, когда психика почувствует что "шторм" миновал или стал управляемым. Сейчас ваш главный приоритет - самосострадание и бережное отношение друг к другу💙🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰Материал подготовила психолог-сексолог проекта, Локалина Анастасия 🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🕊Получить помощь: ↪️@zhdemdoma_bot🕊ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ⚡️

Как пережить праздники, если ЕГО больше НЕТ... #ЖдемДома_Утрата Дорогие друзья! Наша служба психологической помощи знает не понаслышке, что такое горе. Мы знаем, как больно терять своих близких. И как особенно трудно проживать горе в праздничные дни..Первый год с момента потери- самый сложный. Но и даже спустя годы невероятно сложно отмечать праздники! Привычное ожидание радости, семейного единения, обмена подарками сталкивается с болью утраты.В этом момент важно помнить, что любые ваши чувства абсолютно нормальны и допустимы. Несколько рекомендаций, которые могут помочь в этот непростой период: 🔵 Измените традиции.Не обязательно делать все так как раньше. Можно перенести время, место, отказаться от привычного меню. Лучше заранее составить «другой» план этого дня. Это поможет снизить тревогу от неопределенности. Позвольте себе прожить этот день так, как вам сейчас легче, не оправдываясь и не объясняя другим, почему вы так решили. У вас есть право на горе! 🔵 Компания. Решите с кем, где вы будете, сколько по времени. Лучше, если это будут люди, которым вы в любой момент сможете сказать, что вам тяжело и хочется уйти, которые не будут уговаривать вас остаться или выпить побольше шампанского. Можно заранее поговорить об этом с друзьями. Предупредите, что не знаете, как будете себя чувствовать на общем празднике, попросите не требовать от вас веселья. Честность снимет напряжение. 🔵Давайте волю чувствам. Захочется плакать – плачьте, захочется улыбнуться – улыбнитесь. Это не предательство памяти, а естественная реакция психики. Ведь горе волнообразно. 🔵Отложите просмотр соцсетей. Яркие картинки чужих праздников могут усиливать чувство несправедливости и опустошенность, гнев или грусть.🔵Забота о себе. Не переставайте делать маленькие ежедневные дела: душ, теплый чай, прогулка, нейтральный фильм. Горевание очень истощает силы, поэтому базовый уход за собой - это уже достижение. Книги, которые могут стать опорой: 🔵Меган Девайн «Сказать жизни «Да», когда ты сломлен горем». Автор сама пережила утрату. Она пишет о том, какие общепринятые советы не работают, и дает практические упражнения, помогающие научиться жить вместе с горем, а не пытаться избавиться от него.🔵Сигне Дарвин «Как жить, когда умер близкий. Книга для тех, кто остался» В ней много практических советов и поддерживающих слов.Бережно обнимаем всех, кто проживает горе! Помните, что мы рядом⚡️🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰Материал подготовила психолог проекта - Татьяна Киндер Иллюстрация –Александра Маковская 🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🕊Получить помощь: ↪️@zhdemdoma_bot🕊ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ⚡️

Дорогие друзья! Сегодня с вами делится своими профессиональным видением по самым деликатным вопросам, наш психолог-сексолог, Анастасия Локалина: Частый вопрос, который люди задают себе и мне, как специалисту:«Как сохранить отношения, в том числе интимные — интерес, желание, связь — на расстоянии и в таких обстоятельствах?»Давайте об этом и поговорим.В состоянии стресса, тревоги, неопределённости и страха, в котором все мы живём уже не первый год, организм отключает не самые нужные функции — в первую очередь сексуальную.Ему сейчас не до удовольствий и не до размножения. Главная задача — выжить.Сразу оговорюсь: так бывает не у всех.Если у вас эта функция не “отключилась” — это нормально.Как пропажа либидо, так и его сохранение — всё это норма.Но чаще ко мне обращаются именно с вопросом:что делать, если желание пропало, а сохранить эту часть отношений хочется, даже на расстоянии?Что можно сделать?Первое, о чём сегодня пойдёт речь, — интимная переписка.❗️В такой переписке есть одно общее правило для всех — безопасность.Позаботьтесь, чтобы всё было максимально защищено и обезличено:зашифрованные чаты, надёжные пароли, сигнальные слова,фото и видео без возможности точной идентификации.Так, чтобы даже если переписка попадёт в чужие руки,она не смогла причинить вам вред.На этом общие правила заканчиваются.Дальше каждая пара устанавливает свои.Что может быть в такой переписке, в таком общении?Всё, что вам двоим приятно и уместно.🔵Чтобы понять, чего хочет партнёр, и хочет ли он вообще такого общения,нужно просто спросить.🔵Чтобы обоим было комфортно, включайте в переписку то,что интересно и приятно вам обоим.Это могут быть:📸фото, видео,📱голосовые сообщения — рассказы, звуки, “секс по телефону”,📕эротические истории, фантазии, воспоминания об интимных моментах,планы на будущие свидания — всё, на что хватит фантазии и доверия.Понимаю, что начать и вести такую переписку, если опыта раньше не было, может быть нелегко.Но ведь многое в жизни мы когда-то делали впервые,а теперь у нас это прекрасно получается.Так и здесь: главное — начать, даже если немного страшно, неловко и непривычно.Если у вас и у партнёра есть желание такого общения,и понимание, зачем важно сохранять интимность в паре —всё у вас получится.И не забывайте главное:желание, согласие обоих и безопасность.🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰Материал подготовила психолог проекта - Анастасия Локалина 🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🟰🕊Получить помощь: ↪️@zhdemdoma_bot🕊ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ⚡️

Долго стеснялась признаться в этом самой себе: а уж публично — тем более. Не знаю, как это правильно сказать, поэтому расскажу, как чувствую! Так сложилось, что на данном этапе мне хочется сильно меньше делится своими мыслями и жизнью в интернете. Ни в коем случае не из-за неуважения к моей аудитории, не потому, что мне стало скучно и не от выгорания. А возможно, потому-что мне стало менее одиноко. По сути, я с детства живу в образе и обязанностях "Саши Спилберг" — совершенно не давая существовать Саше Балковской. А ведь мне уже 28. Я долго тупо не умела жить без лайков, достижений, внимания! Моей самооценке оставалось (и остается!) желать лучшего: но она наконец-то зависит от внешнего внимания меньше. Я не хожу на интервью, мероприятия, премьеры. Мне нравится мой уютный мирок. Разрешаю себе быть меньше, мягче, медленнее. Уверена, что это временно: и нужный этап трансформации. Который приведет в новым смыслам, контенту и уровню открытости в социальных сетях! Но пока: мне так хорошо! :) И ментальному здоровью тоже. Поэтому я полтора месяца ничего не писала. А форсировать какой-либо контент — как раз и было бы неуважительно и не трушно по отношению к каждому читателю.

30 лет. Мне норм, фуф 🫡Огромное спасибо всем за поздравления, за обратную связь и каждое теплое слово ❤️Меня сегодня задарили подарками, засыпали звонками и сообщениями, а студенты, у которых я сегодня вела лекцию, меня прям хором поздравили 🥹*Из всего огромного количества пожеланий и поздравлений, чаще всего мне желали наладить баланс между работой и остальной жизнью. Видимо, надо 😂

​​Поведенческая терапия при одышке у пациентов с раком легкихЭкспозиционная когнитивно-поведенческая терапия (основанная на воздействии) улучшает контроль симптомов у пациентов и обеспечивает биологическую обратную связь для снижения тревожности. В исследовании, проведенном среди 45 пациентов с раком легких, у которых была одышка, по крайней мере, умеренной степени тяжести, у пациентов, прошедших экспозиционную когнитивно-поведенческую терапию одышки, через 10 недель наблюдалось более значительное улучшение функционального состояния, связанного с одышкой, тревожности, депрессивных симптомов и качества жизни, связанного с психическим здоровьем, по сравнению с теми, кто получал стандартную медицинскую помощь. У пациентов с хронической одышкой поведенческая терапия может дополнять другие методы лечения и улучшать симптомы и качество жизни.Источник: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/40772929/Новости читайте на нашем сайте https://mediamedpuzzle.ru/#новостиmediamedpuzzle #медицина #медновости #здоровье #врачи #medicine #пульмнология #паллиатив #терапия #психотерапия #онкология #торакальная_хирургия #рак #рак_легких #кпт #одышка

Мне 30!Спасибо всем за поздравления!Я вчера получил большое количество «раскрытых» поздравлений — это когда читаешь, и перечитываешь, потому что достаточно глубоко и про меня. Я с детства не такой как все. Резкий, эмоциональный, живу крайностями. У меня детства не было особо, но благодаря этому я стал таким, каким вы меня видите. Крайности делают меня настоящим, делают меня особенным. Я чувствую жизнь и вижу ее, людей в ней, не так как все.Если я вхожу в жизнь какого либо человека, то этот человек сильно меняется, не сильно важно в какой роли: друг, подруга, партнер, или это деловые отношения. Но он становится другим, потому что соприкасается с моим миром. А он невероятный моими глазами.Я до конца сам не разобрался как и почему, но люди благодарят меня за то, какими они начали видеть себя, свою жизнь, свое отношение к ней. Как они стали чувствовать. Писали многое о том, что я открыл в них. Будто я запускаю какие то процессы рефлексии, а после и трансформации. Все это после того, как появился я в их жизни, представляете?А я что?💁🏼‍♂️А я вчера думал, что снова мало сделал в свои 30, и не достиг тех высот, которые хочется. И тут эти люди с этими сообщениями.. Загнался..Клиенты, которые уже стали мне друзьями, близкие люди, тренеры. Все пишут о том, как я изменил их жизнь. Меня очень пробивает это внутри, потому что это как раз таки то, чего я хочу. Масштабно влиять. Не потому что это выгодно или что то в эту сторону, а потому что это моя роль в этой жизни, и мне нравится «оживлять» души людей.Показать себя настоящего, не боящегося ляпнуть херню, показать свои чувства миру/людям. Вот я такой. С такими намерениями к жизни, с таким вот отношениям к людям. Вот так можно, вот так делаю. Хотелось поделиться с вами этим ❤️

один из самых удивительных моментов в этой жизни, что человек страдает от рук, за кого он всегда молился о том, чтоб они не пострадали.

некоторое время назад сформулировала для себя идею: когда советуешься с кем-то, отчасти хочешь переложить на человека ответственность за принимаемое решение не хотелось бы всё время стремиться делить груз последствий, если решение твоё и касается только тебя 🌸🌱⭐️

Проиграл войну со зломИли как я понял, что добро не может быть с кулаками.Сколько помню, я всегда считал себя добряком и любил людей. Со временем любовь к ближнему выросла в радикальный пацифизм и стала проявляться в делах.Я жертвовал на благотворительность, спас бездомную собаку и кошку, всегда говорил "да", когда просили о помощи, и вообще старался носить белое пальто при любом удобном случае… кроме самого важного.Я не был добр ко злу. На оскорбление отвечал оскорблением, копил обиду за предательство, злился на критику. А какие войны я устраивал со сторонниками насилия, какие грубости я говорил обиженным, поглощенный жаждой мести или просто больным ресентиментом людям."Нацист" и "людоед" — это были самые лестные эпитеты в моем лексиконе в их отношении.Зная, что люди не рождаются злыми, зная, что где-то глубоко внутри каждого токсика, ксенофоба и сторонника "войны до победного" лежит психологическая травма, я продолжал цепочку зла. Подпитывал его спорами, вынуждал других смотреть на мир моими глазами, пытался натянуть белое пальто и не замечал, как оно пачкается об исходящую от меня желчь.И чего я добился? Я почувствовал себя на месте тех, кто объявляет "войну ради мира". Оскорбил, обидел или разозлил сотни людей. И не сделал ни одного человека добрее.Но теперь я понимаю. Понимаю, что, как нельзя силой свергнуть власть, основанную на насилии, так же нельзя сделать мир добрее, ведя войну со злом.Поэтому я решил отступить. Подписать капитуляцию перед всеми прошлыми и будущими спорами, ссорами и оппонентами. Я больше не буду воевать по правилам зла. Я буду бороться с ним только добрыми делами и словами.Только проиграв злу войну, получаешь шанс на победу над ним.А все, кого я обидел, пытаясь доказать "правоту добра" — простите. Я вас понимаю и я вас люблю ❤️

Роль «Самоуничижающегося»: «меня надо терпеть»Я часто вижу, что эта роль выглядит внешне очень “скромно” и даже трогательно, но внутри она про одну тяжёлую вещь: человек заранее ставит себя ниже, чтобы его не оставили. Как будто подписывает внутренний договор: если я буду маленьким, удобным и виноватым заранее, меня не будут так сильно наказывать отвержением.Как это формируетсяОбычно не в одной ситуации, а в атмосфере. Там, где любовь ощущалась как условная: тебя принимают, когда ты “правильный”. Там, где за проявления себя: злость, громкость, просьбы, ошибки, слёзы, можно было получить холод, раздражение, стыд или молчание. Там, где ребёнок слишком рано делает вывод: со мной что-то не так, я слишком, я лишний, я мешаю.И дальше это становится способом жить. Если я заранее признаю свою “неидеальность”, меня меньше будут критиковать. Если я сам(а) себя обесценю, другой не успеет ударить больнее. Если я всё время сомневаюсь в себе, я как будто уменьшаю риск: ведь уверенность может раздражать, и тогда меня бросят.Как это выглядитЧеловек извиняется ещё до того, как что-то произошло.Снижает важность своих чувств: “да ладно, это ерунда”.Откладывает просьбы: “не буду напрягать”.Объясняет чужую грубость собой: “я, наверное, спровоцировал(а)”.Соглашается, когда не согласен, чтобы не быть “сложным”.Смеётся над собой первым, чтобы никто не смеялся вслед.Считает, что любовь нужно заслужить, а не получать.И внутри часто живёт эта фраза: такого (такую) как я, надо терпеть.Она может звучать почти шуткой, но смысл у неё жёсткий: меня можно любить только через усилие. И тогда человек не удивляется, когда его, правда, терпят, когда его не выбирают полностью, когда он всё время “в долгу” за то, что рядом остаются.Цена у этой роли высокаяВы живёте с внутренним понижением значимости. Как будто себя нужно приглушить, преуменьшить, чтобы не быть лишним. И тогда пропадает опора, уважение к своим чувствам, появляется зависимость от чужой оценки: я нормальный, только если меня сейчас одобряют.Если вы увидели себя - это не диагноз. Это точка, с которой можно начать возвращать себе другое основание: не “меня надо терпеть”, а “я имею право быть собой, и это не повод меня бросать”.Вопрос к вам: какие фразы о себе вы чаще всего повторяете мысленно, особенно в моменты тревоги? Напишите одну-две в комментариях, если готовы.

🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤Никогда не удерживайте того, кто вас не ценит. И даже если вы были для этого человека взлётной полосой, отдавали ему своё время, свои силы, свою любовь... Направляли, заботились, защищали, и, вдруг стали не нужны - отпускайте!Кричать, объяснять, доказывать что-то - нет никакого смысла. Правда жизни такова, что слепой, как только начинает видеть, первым делом выбрасывает палку, которая ему помогала.Тот человек сможет вас оценить лишь тогда, когда потеряет. Когда на месте вашей любви и заботы у него вдруг образуется огромная чёрная дыра, сквозящая мерзким холодом. И залатать эту дыру другим человеком будет крайне сложно, потому как в нашем мире искренность, доброта и безусловная любовь, как это не печально, становятся большой редкостью. Идите своей дорогой и, самое главное, не теряйте веры в людей! Чтобы не пропустить на своём пути того, кто вас оценит по достоинству и с превеликим удовольствием подарит уже вам свою нежность и заботу.#обесценивание

"Защита – это физическая безопасность, а утешение – это эмоциональная безопасность. Дети могли быть защищены, но [никогда] не утешены" (В.О. Аникина).