Дарья Еремина

Есть одна фраза, которую я слышу довольно часто в работе с клиентами:Я просто такой человек.И обычно после неё идёт что-то вроде:— Я всегда всё контролирую.— Я люблю заранее всё продумать.— Я не умею расслабляться.— Я привык рассчитывать только на себя.Иногда это действительно особенности характера.Но иногда происходит кое-что другое.Человек настолько долго живёт рядом с тревогой, что перестаёт замечать её присутствие.Она становится частью личности.Не:Мне тревожно.А:Я просто ответственный человек.Не:Мне трудно выдерживать неопределённость.А:Я люблю, когда всё под контролем.Не:Мне страшно ошибаться.А:У меня высокие стандарты.И это очень важный момент.Потому что тревога становится особенно устойчивой тогда, когда перестаёт восприниматься как тревога.‼️Иногда изменения начинаются не тогда, когда человек становится спокойнее.А тогда, когда он впервые замечает:Возможно, некоторые мои правила нужны не для того, чтобы жить лучше, а для того, чтобы меньше тревожиться.И это очень неприятное открытие.Потому что многие из этих правил выглядят разумными:✔️Не начинать, пока не будешь готов.✔️Не рисковать без гарантий.✔️Не расслабляться раньше времени.✔️Всегда держать ситуацию под контролем.✔️Всегда быть сильным.✔️Всегда справляться.Но проблема тревожных правил в том, что они обещают безопасность, а на практике часто забирают свободу.✔️Свободу ошибаться.✔️Свободу пробовать.✔️Свободу доверять.✔️Свободу не знать заранее, чем всё закончится.И однажды человек обнаруживает, что прожил много лет, пытаясь защитить себя от тревоги.Но вместе с тревогой защитил себя и от части собственной жизни.Какие решения в своей жизни вы принимаете потому, что действительно этого хотите?И какие — только потому, что так спокойнее?

Позиция «либо принимай, либо уходи» часто создаёт тупик.Как будто в отношениях есть только два варианта:1️⃣либо терпеть то, что не подходит,2️⃣либо сразу заканчивать.Но отношения — это не просто два отдельных человека.Это система.И в системе поведение одного человека почти всегда влияет на общую динамику.Мы правда не можем заставить другого измениться.Не можем контролировать:— его реакции— его зрелость— его готовность слышать— его способность выдерживать близостьНо мы можем менять своё участие в привычном цикле.Например:✔️не молчать там, где раньше молчали, а инициировать в том числе что-то хорошее;✔️не угадывать, а прояснять;✔️не сглаживать конфликт ценой себя или, наоборот, начать сглаживать;✔️не соглашаться на формат, который разрушает, но предлагать варианты;✔️не бесконечно проговаривать ссору, а встать и обнять;✔️не нападать, а обозначать границу.И это уже влияет на динамику.Потому что отношения часто держатся не только на том, «какой человек рядом».А на том, какой цикл между вами повторяется.Один давит — другой отдаляется.Один тревожится — другой закрывается.Один молчит — другой додумывает.Один спасает — другой привыкает не участвовать.И иногда вопрос не в том, чтобы сразу решить: «принимать или уходить».А в том, чтобы увидеть:какую систему мы вместе создаём?И что изменится, если я перестану играть в ней свою привычную роль?Иногда после этого отношения начинают перестраиваться.А иногда становится очень ясно, что второй человек не готов двигаться навстречу.Но это уже ясность из реальности, а не из тревоги.Замечали ли вы, что изменение вашего поведения меняло всю динамику отношений?

Главная ошибка тревожного человека в отношениях — пытаться читать мысли.Он не ответил два часа.И внутри уже начинается:— он отдаляется— ему всё равно— я ему надоела— сейчас всё испортится— наверное, он избегающийНо тревога редко просто наблюдает.Она интерпретирует.И очень быстро факт:«человек не ответил»превращается в историю:«меня больше не выбирают».Здесь важно не обесценивать себя.💬Иногда партнёр правда холодный.💬Иногда правда избегает.💬Иногда правда не даёт ясности.Но отличить реальность от тревоги можно не через бесконечный анализ.А через три вещи:1️⃣Держать глаза открытыми.Не списывать всё на «это просто моя тревога».2️⃣Прояснять.Не додумывать, а спрашивать.3️⃣Прямо обозначать потребности.И смотреть, как человек откликается — не только на словах, а в действиях.Потому что в отношениях важно не только: «что я чувствую».Но и: «что происходит на самом деле» и«можно ли с этим человеком говорить о том, что для меня важно».Вам сложнее в отношениях спрашивать прямо или выдерживать ответ?

Созависимые отношения во многом опираются на зависимого партнера.В некоторой степени этот человек открыт и уязвим настолько, что "хочет" зависеть - от других людей, их мнения, их поддержки. Человеку чего-то не хватает, и он ищет опору в других людях, страдая, когда остается без нее. Созависимый партнер чаще всего обладает тревожным типом привязанности, постоянно ища подтверждение собственной нужности. И - находя его. Любой ценой.Созависимые отношения - это не про осознанное желание навредить другому. Скорее, это два человека, которые цепляются друг за друга проблемами, и им крайне сложно расцепиться. Принимающему партнеру эту связь разорвать проще, зависимому - зачастую почти невозможно. Он просто не хочет терять поддержку, эту заботу, и ради нее порой идет на жертвы, которые того не стоят.Иногда бывает и так, что поддержки на самом деле и нет, но зависимый партнер будет пытаться разглядеть ее в любом действии - лишь бы не оставаться одному.Если люди в созависимых отношениях готовы над ними работать, они могут перетекать в здоровые отношения. Если же хотя бы одного партнера все устраивает, все усложняется вплоть до неспособности психолога помочь. Будут требоваться десять, двадцать, тридцать сеансов только чтобы достучаться. А на это не каждый готов - всем на самом деле хочется, чтобы психотерапия завершилась побыстрее.В частности, поэтому я работаю только с выходом из созависимых отношений, когда у зависимого партнера уже есть осознание, что что-то не так.Вы когда-нибудь общались с людьми в созависимых отношениях? Что именно привлекало ваш взгляд?#bycf_созависимость#bycf_познавательно

7 дней цифрового детокса вот тут мы узнали, что даже сокращение соцсетей на 30 мин в день снижает тревожность и улучшает самочувствие🫂а теперь — простой и мягкий план, как сократить соцсети без стресса:/ день 1 — осознаемпроверяем экранное время. сколько уходит на соцсети? запишем это честно, без самокритики./ день 2 — уведомления в оффотключаем пуши от соцсетей. оставляем только важное: звонки, сообщения./ день 3 — телефон в другой комнатеубираем телефон за 1 час до сна. заряжаем его вне спальни или включаем авиарежим./ день 4 — час без экранасоздаем 1–2 «зоны без экрана»: • во время еды • на прогулке • утром первые 30 минут/ день 5 — делаем перерыв пробуем провести день (или полдня) вообще без соцсетей. мысли и идеи — запишем в блокнот./ день 6 — заменяем привычку вместо привычного скроллинга: • пройтись 15 минут • полистать книгу • включить музыку без экрана • просто посидеть в тишине/ день 7 — свое правилопридумай, что подойдёт лично тебе: • не более 30 мин соцсетей в день • без телефона в кровати • цифровой выходной по воскресеньямэто не про контроль, а про заботу о себе. когда мозг отдыхает — возвращаются внимание, ясность и лёгкость.#mentalhealth

«Необходимы две стороны, чтобы было создано угнетение. Одной из них является угнетатель, а другой тот, кто принимает(!) угнетение. Угнетение не может быть односторонним. Угнетатель не может создать угнетение из воздуха. Угнетение подобно куску железа, которое куется ударами молота угнетателя по наковальне угнетенных»Как же, чëтко! Опора угнетателей трудящегося населения - это именно сами трудящиеся, которые принимают угнетение. В силу разных причин.

Училась петь народные песни на фестивале трав и там услышала супер мысль, которая ВАЖНА ДЛЯ НАС ВСЕХ:Никогда в этом мире никто не родится с таким же набором свойств как у тебя. И внешних и внутренних. Надо их раскрывать, а не стесняться.Разговор конечно же был про голос, но, боги, как же это касается всего, а в нашем случае наших кудряшек. Каждый раз когда клиенты мне говорят: а у меня какие-то не такие волосы / а вот тут не так кудряво/ а мне хочется завиток как у нее и тп, я думаю именно об этом. Ведь как же это офигенно быть уникальным. Надо только подход к себе найти🫶🏻 хорошо что с кудрями вам могут помочь такие люди как я😉#кудремысли

👨‍⚕️ Сегодня в меню — парадокс выбора.---Что такое парадокс выбора?Это когда у тебя 30 вариантов сыра в магазине,а ты всё равно берёшь чеддер и выходишь в лёгкой тревожной депрессии.---На уровне психологии — это ловушка современного “я”.Ты не просто выбираешь.Ты становишься своим выбором.📱 Айфон или Самсунг — это уже не про технологии, это про идентичность.☕ Латте или капучино — про самооценку.💼 Карьера или фриланс — про экзистенциальный кризис.---Почему так происходит?Потому что много выбора = много ответственности.Ты мог выбрать лучше.Ты должен был выбрать лучше.Но ты выбрал, как идиот.(Так говорит твой внутренний критик, не я. Я просто записываю.)---Фрейд бы сказал:Чем больше выборов, тем сильнее тревога эго.Тем глубже вина. Тем тяжелее супер-эго вздыхает над тобой и шепчет:“Ты опять всё просрал. Даже при таком раскладе.”---И самое изящное — парадокс выбора лишает удовольствия от самого выбора.🧠 Мы не радуемся тому, что получили.Мы скорбим о 29 вариантах, которые могли бы быть “чуть лучше”.---Пример из практики:— Женщина на терапии. Три достойных ухажёра.Каждый хорош по-своему.Вместо счастья — слёзы, тревожность и Google-запрос:“как понять, что я выбрала не того?”Нет, милая. Это не про мужчин. Это про твою невозможность быть с собой в согласии.---Парадокс выбора = страдание от свободы.Мы хотим свободы.Но когда она приходит, мы хватаемся за голову:“А если я ошибусь?”Спойлер: ошибёшься. Все ошибаются. Добро пожаловать в человечество.---Ваш доктор Фрейд.Если не можешь выбрать — выбери терапию.Она хотя бы помогает не умирать от вины за каждый "неправильный"чёртов вариант.

Мы привыкли, что личная жизнь — это отношения с противоположным полом. На самом деле «личная» жизнь — это жизнь нашей личности, это всё то, что вызывает у нас эмоции, чувства, «движение души».Жить свою лучшую жизнь )

29 июняОдолела бессонница. Только задремал, был разбужен псом, обеспокоенным тем, что его никто не выводит на цепь - мама накануне уехала. Обиходив пса, попытался уснуть, но к утренним шумам присоединился топот по моей крыше и грубые прибаутки сорочьего выводка. Заснуть удалось, уже когда домочадцы сели завтракать. Сон был неожиданно приятный, будто я на опушке ем землянику и нахожу много красноголовиков. Сначала я видел только перестоявшие грибы, но, пошакалив вокруг, сорвал несколько челышей. Тут и родные пришли на мой зов.Сон в руку: Димка нашел на участке несколько маслят. Так что начинается грибной сезон.Недосып неприятно дополнил общую загнанность. Я стал ещё рассеяннее и мнительнее. К вечеру сдал очередной проект (надеюсь, насовсем) и надолго оцепенел как герой Николсона в «Сиянии», не в силах сойти с места.Окружающие казались мне буйными сумасшедшими, а я - никчёмнейшим из людей. К счастью, приехавшая Лиза натопила баню и позаботилась обо мне. Я очень в этом нуждался, совсем себя запустил

❗️Мое глубокое убеждение, что лучшее физическое и духовное развитие мужчине дают спортивные единоборства. 🤼‍♂️ Именно все виды борьбы, бокс, рукопашный бой, бои без правил делают из мальчика мужчину.🔥Бои, в которых ты один на один с соперником, где нет спины, за которой можно спрятаться, когда ты открыт и понятен всем и каждый может сказать, что ты трус или слабак – закаляют твой характер. ✅И, когда мальчик пройдет через сотни боев – испытаний, он станет спокойным и уравновешенным. Он не будет бояться новых испытаний. И сердце его не будет учащенно биться при каждом новом вызове. ✅Мальчик вырастет в сильного и уверенного в себе мужчину. Любые жизненные испытания он будет воспринимать как новые вызовы, они не вызовут у него паники, он хладнокровно и уверенно встретит их как очередного соперника.✅Его тело и характер будут закалены. До конца жизни он не будет бояться трудностей.И всегда будет рассчитывать только на себя. ❗️Факт, но настоящие мужчины, встречаются все реже. Борцовские ковры пустуют. Исключение – мальчишки на Кавказе.

«Неравный брак» или.. юридические гарантии защиты традиционных семейных ценностей;) Бывает так, что в эмиграции обязанности супругов разделены. Скажем, муж работает, приносит деньги. А жена - дом, дети, быт, кухня, все невидимые 1000 задач. Он на стройке. Она в очереди в больницу с ребенком. Он с ноутбуком. Она со списком покупок. Он приносит чек. Она стирает детские куртки.Но что в юридическом смысле? Насколько такая «домашняя» роль защищена? Что будет с женой, если муж уйдёт? Умер? Пропал?В США домохозяйка (stay-at-home spouse, этот эпитет без отсылки к полу, ок? Ведь вести домашние дела может и мужчина, а жена-быть добытчицей) юридически и финансово не «ноль», даже если не работает. Есть много встроенных механизмов, которые защищают её права, стаж, жильё, пенсию и доступ к ресурсам.🧷 Государство - не супруг, но защищает:✅ ПенсияДаже если, скажем, жена никогда не работала, она получит до 50% пенсии мужа. Это называется spousal benefit и доступно при браке от 1 года.Если муж умрёт - будет пенсия по потере кормильца.Если разведутся - жена может получать пенсию по бывшему мужу (если брак длился ≥10 лет).✅ Совместное владение имуществом🔅В большинстве штатов (в т.ч. NY, NJ, CA, TX) действует принцип marital property:Всё, что куплено во время брака, считается совместным, даже если оформлено на одного.Примеры: дом, автомобиль, банковские счета, пенсионные накопления, даже бизнес.✅ Пенсионные накопления401(k), IRA, даже если оформлены на супруга - делятся при разводе. Для этого используется документ QDRO (Qualified Domestic Relations Order), чтобы оформить раздел. Жена может получить часть - как бы она «не работала».✅ Право на медицинскую страховку через супругаЕсли супруг работает и у него есть employer-sponsored health insurance: Второй может быть включен как dependent (даже если не работает).При разводе - может временно пользоваться тем же планом через COBRA.✅ Alimony / Spousal Support (алименты на взрослого)Если пара разводится:Жена, которая не работала или потеряла квалификацию из-за заботы о семье, может получить пожизненную или временную поддержку (в зависимости от штата и длительности брака)Например: 1 год поддержки на каждые 3 года брака ✅Налоговые льготы при совместной подачеСовместная подача “Married Filing Jointly”:🔅Выгодная налоговая ставка🔅Жена автоматически включена, даже если не имеет дохода🔅Можно получить кредиты (Earned Income Credit, Child Tax Credit) на обоих супругов✅ Кредитная историяДаже если жена не имеет собственного дохода, она может:🔅Быть co-owner по кредитным картам и ипотеке🔅Строить свою кредитную историю через авторизованное участие в счёте мужа. Это важно для самостоятельности в будущем✅ ЖильёВ совместно оформленном доме (joint tenancy or tenants by the entirety) жена имеет право на половину, независимо от того, работала ли.Муж не может продать или заложить жилье без согласия жены (если титул совместный).✅ Наследство и супружеские праваВ большинстве штатов жена имеет гарантированную долю в наследстве мужа, даже если он указал кого-то другого в завещании.Если завещания нет - жена наследует часть или всё имущество мужа по закону штата (intestate law).Итого:Пока всё хорошо - дисбаланс кажется логичным: «Ну, он работает». Но когда случается развод, смерть, болезнь или просто эмоциональное выгорание - становится страшно. Пока есть время- разговаривайте друг с другом. Неравенство - не проблема, если оно добровольное и осознанное.А домохозяйка в США имеет серьёзную юридическую и финансовую защиту.Даже без зарплаты она включена в пенсионную систему, налоговую, имущественную, страховую и наследственную сферы.🖌️В комментах можно посравнивать с аналогичной защитой брака в стране исхода, если хотите. Или просто написать свои мысли.#полезное

Однажды по милости Всевышнего в ваше сердце придёт покой, а с ним и долгожданная радость. Настанет день, и с вами случится совсем другая история, и вы поймёте, что стоило пройти через все эти испытания, чтобы наконец обрести настоящее счастье🤍