чувство любви

Хочу поделиться статьей Тары Брах, духовной учительницы, клинического психолога и сильнейшей женщины, работа которой вдохновила меня на путь развития сострадания и сделала его для меня ключевой ценностью. Особенно меня впечатлил этот кусок:"The felt sense of enlarged belonging was poignant during a meditation gathering I led for Israelis in December. After hearing many expressions of trauma and loss in the wake of Hamas’s attack and Israel’s retaliation, a woman spoke at the closing of our candle ceremony: “May we pray for all the children.” I witnessed this same sense of caring and communion in March when I led an online event for a Palestinian meditation group with members in many Arab speaking countries. One woman had seen an image of a mother in Gaza and her six emaciated, clearly starving children, all sitting by an empty cooking pot. Her vow was to recollect this image daily to keep her heart broken open. Another woman at the end of the gathering prayed through her tears: “May I keep choosing love, even when the forces of hatred are so great.” In the silence that followed, there was a palpable sense of shared presence and tenderness."На протяжении всей истории человечества демонизация других была психологическим топливом, которое движет войной. Мы можем посмотреть на любой насильственный конфликт по всему миру - гражданскую войну в Судане, преследование рохинджа в Мьянме, войну в Украине, конфликт в Сирии - и мы увидим это разделение и обесценение человеческой жизни "другого". В этом процессе "другой" лишается своей человечности и становится нереальным - просто символом зла или угрозы. И когда мы преуменьшаем человечность "другого" мы закрываем наши сердца и отрезаем себя от собственной совести и гуманности. Это то, что позволяет людям совершать и рационализировать убийства, пытки, геноцид и другие акты жестокости.

Что вы можете дать своим родителям как взрослые, а не как дети?Я замечаю, что часто запросы клиентов крутятся вокруг темы «выплаты долгов» родителям. За вклад в развитие, за силы, годы и время. При этом путь, который мы часто здесь выбираем, скорее детский, чем взрослый: отдавать им тем и столько, сколько они просят, даже если это идет в ущерб себе; спасать и переделывать родителей чтобы они жили «достойную» жизнь; подстраиваться под их нужды, пряча куски себя которые могут «огорчить» (на самом деле куда чаще мы боимся здесь разочарования в нас или неспособности выдержать нашу инаковость ими). Но мне кажется, не менее важно пытаться понять, что вы можете им дать как один взрослый человек другому взрослому. Потому что именно такого отношения и заслуживают ваши родители — отношения как к людям, достаточно компетентным, чтобы жить свою взрослую жизнь.Я для себя выбираю вот что:- Относиться с уважением к выборам этих людей, даже если для меня они совершенно не подходящи. Воспринимать их как автономных и субъектных личностей, которые сами знают, как им жить свою жизнь.- Быть искренней и уязвимой в своей коммуникации с ними. Общаться с ними так, как я хотела бы чтобы общались со мной, будь я на их месте. Не для того, чтоб они отплатили мне тем же, а потому что я верю, что каждый человек заслуживает такого отношения.- Не бояться просить о помощи и давать им право в этой помощи отказать. Не поощрять их жертвенность и подсвечивать, что наши отношения не пострадают от их неспособности дать мне то, что я от них прошу. - Отказывать им в том, чего я не смогу им дать, несмотря на то, что они от меня этого просят, чтобы и им не приходилось жертвовать, чтобы и они чувствовали право давать мне по собственным возможностям.- Извиняться, если я не права, и просить, чтобы они извинились, если сделали мне больно, так как мне верится, что каждый человек имеет право на признание причиненного ущерба и, по возможности, его компенсацию доступными инструментами.Чтобы вы сюда еще добавили? Хочется порассуждать об этом побольше

Долгое время я не могла справиться с тем, что мой дедушка однажды умрет. И это отдаляло нас друг от друга. Я потеряла почти 3 года близкого контакта с ним, потому что психика начала защищать меня от его неизбежной утраты. Я редко звонила, дедушка на старости лет стал затворником и на связь тоже особо не выходил. Чем реже мы общались, тем сильнее становилось чувство вины, и как следствие тем длиннее были периоды без связи с ним. Но в какой-то момент я поняла, что самое страшное в его смерти для меня — не успеть показать ему, как много он значит для меня. Как сильно он повлиял на меня, как моя личность стала во многом продолжением его добродетелей. Раньше мне казалось, что для этого обязательно нужно быть рядом в тот момент, когда это случится. Но ведь это невозможно предугадать, а быть рядом постоянно я просто не могу, я как минимум живу в другой стране.Поэтому перед своей поездкой в Москву я написала дедушке письмо на три страницы, в котором очень подробно описала то, как он меня сформировал. Как его активный образ жизни и живой ум помогли мне полюбить движение и сделали любознательной. Как его уход за бабушкой инвалидом на протяжении 12 лет показал мне, как выглядит настоящая любовь. Как его стремление быть добрым человеком, несмотря на детство в детском доме, сделали для меня сострадание главной жизненной ценностью.Мне очень хотелось передать ему мысль, которую я почерпнула из знакомства с работами Ирвина Ялома — после смерти мы продолжаем жить через тех, кого когда-то любили.Я объяснила ему, что это письмо будет актуально всегда. В любой момент времени, даже если мы долго не разговаривали, оно все еще отражает мое истинное к нему отношение.Какой у этого результат? Конечно, пофиг на то, что будет с дедушкой дальше мне не стало. Мне все еще страшно, все еще не хочется. Но я перестала делать вид, что этого не случится, и поэтому начала совсем иначе с ним взаимодействовать.Мы с дедушкой поговорили о том, как он себя чувствует, находясь как никогда близко к краю жизни, начали говорить об итогах его пути, о том, что, как ему кажется, в ней было важного, а о чем он сожалеет. Этот жест с письмом помог мне приблизиться к дедушке и начать разделять с ним очень сложный жизненный этап. Который мне с ним разделить тоже очень важно. Очень важно понять его, важно услышать, поддержать, показать свою любовь и дать ему чувство того, что он нужен, важен и не одинок. А это, в сущности, именно то, в чем я вижу смысл отношений с любыми людьми — близкий и глубокий контакт. И я очень рада, что с дедушкой он теперь снова есть.

Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!💛

Отношения Алекса и Матвея.Меня часто спрашивают про отношения Алекса и моего сына. Я отвечаю, что они мало общаются. Людям кажется, что это плохо. Я считаю, что это нормально. Когда я разводилась, у меня не было идеи найти в лице нового мужчины – нового отца для своего ребенка. Отец Матвея жив, здоров и активно участвует в его жизни. Поэтому ребенок не нуждается в замене папы.Я не считаю, что Алекс должен обязательно любить моего сына. Было бы очень здорово, если бы так сложилось. А еще было бы здорово, если бы я и мама Алекса полюбили друг друга. Но этого всего не произошло. И мы с мужем не требуем друг от друга любить наших родственников. С одной стороны - Алекс не любит Матвея и между ними нет какой-то особенной связи. Он не занимается воспитанием моего сына, не проводит с ним время и не горит таким желанием. С другой стороны - муж не конфликтует с моим ребенком, не относится к нему плохо, ничего не требует, не ревнует меня к Матвею и помогает. Он принимает тот факт, что у меня есть сын и относится к этому с глубоким пониманием.Алекс снимает для нас достаточно большую квартиру, где у Матвея самая большая комната. При выборе квартиры он спокойно отреагировал на то, что надо учесть кроме прочего - близость от жилья БМ. Когда у Матвея диагностировали РАС – Алекс дал мне возможность не работать, а заниматься ребенком. Я всегда могу взять у него деньги на такси, кино и кафе куда вожу Матвея, на врача или лекарства и на все, что нам с сыном вдруг резко будет необходимо. Когда мне бывает тяжело от того, что у Матвея РАС – Алекс выслушивает меня, поддерживает и выдерживает. Если вы не знаете ничего про особенных детей, то просто поверьте – это очень много.Да, Алекс не принимает прямого участия в воспитании Матвея. Алекс создает для меня такой поддерживающий фон, что бы я могла этим заниматься и не беспокоиться обо всем остальном. Если говорить о том, кто как влияет на жизнь Матвея, то наверное больше всех влияю я , а второе место делят Алекс и БМ. Потому что если бы не поддержка Алекса, я бы не могла столько внимания и сил уделять своему сыну.

Выходи замуж лишь тогда, когда будешь знать, что с твоим мужем можно «и тихо, и громко, и со слезами на глазах, и с истерическим смехом, и с парашютом в тандеме, и без парашюта - он за тобой/ты за ним». Выходи лишь тогда, когда будешь знать, что ты не просто его жена, а часть тандема, часть танца, часть его пазла, который он бережет и охраняет сильнее, чем любую другую часть

Мы разводимся 💔Да, я до последнего верила в нашу пару. И даже недавно писала, что мы пережили кризис и теперь все хорошо. Но, когда ты начинаешь «бороться» за отношения, скорее всего ты уже проиграл. И как бы не было больно и сложно, я верю в то, что конец одной истории - это всегда начало новой, не менее интересной и увлекательной. 15 лет я строила жизнь вокруг своего партнера, и видимо сейчас пришло время расправить свои собственные крылья. Я благодарна за тот путь, который мы прошли вместе, но дальше мы с Ромой пойдем каждый своей дорогой.

Почти никто не говорит о том, что дружба может закончиться даже если вы любите друг друга. Мне всегда хотелось верить, что если люди становятся близкими, то это навсегда и что вы будете и дальше дружить как в детстве: смеяться над старыми шутками, звонить без повода и всегда оставаться своими. Но иногда люди вырастают в разные стороны. И можно и дальше дорожить человеком, но больше не совпадать с ним.Оказывается некоторые дружбы живут только в одном городе и в одном временном промежутке.И тут сразу же задаёшься вопросом❔Что же я сделала не так? Может быть надо было чаще писать или звонить или может не почувствовала и не поддержала в трудную минуту.Но потом понимаешь, что это не чье то предательство, не ошибка. Это просто жизнь.Некоторые дружбы не должны длиться вечно.Но есть исключения, есть дружба которые выдерживают расстояния, переезды, молчания, разные жизни и разные версии васЕсли у вас есть такой человек, напишите или позвоните ему сегодня и скажите о том как сильно его любите Посвятила эти строки двум своим подругам, с которыми наши пути разошлись, потому что мы стали очень разными, хоть и до сих пор любимыми 💔А также любимой подруге, которая до сих пор рядом ❤️

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что сильно зарываюсь в анализ при прочтении книг какая-то фантомная профдеформация филолога, учитывая тот важный факт, что я, блин, не филолог вообще-то. Но чем больше я копаю вглубь, тем больше замечаю, что ответы лежат на поверхности: одни книги вызывают тревогу, другие спокойствие, третьи забавляют. Главное, что если двигаться от чувственного восприятия постепенно к рациональности, книги раскрываются с какой-то более “правильной”, что ли, стороны. В общем, я чувствую, что в этом направлении максимально приближаюсь к сути. И вроде бы это логично и понятно, но я так люблю копаться в отсылках и деталях, что часто очень быстро забываю свои эмоции от книги, хотя на самом деле это очень важно, пишу это сюда, чтобы реже забывать об этом.Притом я знаю людей, которые, наоборот, нацелены только на получение эмоций и ощущений от книг. Так интересно, что текст может быть один, а подходов к нему миллионное количество. Теперь мне интересно какое чтение больше предпочитаете вы, чувственное или аналитическое и в каких пропорциях?

Женщины уже отказываются рожать на прежних условиях — и мужчинам придётся с этим смириться2/2Нужно прекратить войны, сжигающие деньги и людей. Нужно перестроить пенсионную систему, чтобы выплаты пенсионерам не зависели от количества работников. Нужно включить в экономику и учитывать труд по уходу за детьми и пожилыми людьми — он должен быть оплачиваемым, а не валиться безальтернативно на женские плечи. Нужно вкладываться в развитие доступной для всех городской среды. Нужно вести цивилизованную миграционную политику. Нужно изменить отношение общества к детям: дети — драгоценность, матери — уважаемые члены общества! Нужно заботиться о существующих, уже рождённых и выращенных людях, чтобы они дольше жили, сохраняли здоровье, ясность ума и трудоспособность.Почему этого не происходит? Потому что патриархат. Потому что это требует перераспределения власти, ресурсов и права принимать решения (в том числе от мужчин к женщинам). Проще десять раз объявить, что женщины обленились и хотят хорошо жить, вот эгоистичные мрази, чем признать, что система не работает, перенаправить триллионы бюджета, который сгорает в бессмысленной печи, отапливающей пустоту, туда, куда необходимо.Патриархальному государству — читай любому — не нужны счастливые женщины, рожающие желанных детей. Ему нужен контроль над женскими телами и дешёвый ресурс. Мы мало что можем сделать, но я уверена, что нет никакого смысла «организовывать забастовку»: она уже идёт; и опять же — это никакая не «забастовка», для женщин всего мира это долгожданный путь к нормальности. Политики могут хоть из штанов выпрыгнуть. Фарш невозможно провернуть назад. Им придётся считаться с нами.Человечество справится, в это я верю. Мы наверняка не увидим, как именно. Но наши потомицы увидят. Мы живём в удивительное время — что ж, спасибо за то, что мы можем его лицезреть!) #моё #язык #без_детей #безудержно_фантазируем✉️ Написать в канал💰Поддержать канал из РФ | Из другой страны📘 Купить мою книгу «Настоящая девчонка»: твёрдая обложка | мягкая обложка | скачать бесплатно

Мне срочно надо выпускать следующий фильм! Он нежный, поэтичный, романтичный, про любовь! Фильм-верлибр, как я его называю.Потому что сейчас мой последний фильм — лютый бешеный дикий необузданный жуткий мясной сюрреализм про дьявола и пауков — фильм "Внтури каракурта"!И вот знакомлюсь я с девушкой. И перед первым свиданием она хочет узнать меня получше... И смотрит мой последний фильм...Ну что, посмотрела? Когда тебе удобно встретиться? Пойдем в субботу гулять?...А в ответ тишина.

"тебе надо больше улыбаться"

Самостоятельность начинается с маленьких шаговЧасто хочется сделать всё за ребёнка быстрее и проще.Но именно небольшие самостоятельные действия помогают детям становиться увереннее.Главное — не ругать за ошибки и поддерживать старания.Когда ребёнок чувствует:«У меня получается!» — появляется уверенность в себе.