КАТИЧЕВА | ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ

Не много о личном…Сижу, перечитываю нашу переписку. «31.05 идём на концерт… А вот тебе второй сюрприз, еще один концерт в другом городе». Ты мне за день…два концерта. Один аж маленькое приключение. 🎟️🚂Знаете, когда говорят «вам повезло»…я согласна. Но не потому, что нам с неба упало. А потому что мы оба каждый день вкладываемся в то, чтобы вот так…слышать, удивлять, думать друг о друге даже в своём плотном графике, когда «варимся» в ежедневных проблемах и заботах.Здоровые, тёплые отношения не берутся из воздуха. Это когда двое не ленятся быть нежными, не стесняются радоваться друг другу и не ждут, что «само рассосётся». Вот она та самая сопричастность и совместность.

Чем глубже погружаюсь в тему РПП, тем страшнее становится 😭. То что считается в обществе нормой, это совсем, совсем не норма…это то что противоречит природе человека! Как же нам «промывают» мозги, стандартами красоты и т д. Отсюда и всплеск всевозможных психических расстройств, особенно у молодого поколения! В голове полностью сложился 🧩, как правило у всех у кого РПП, присутствуют и другие расстройства (аффективные расстройства (депрессия, скачки настроения и т д) тревожные расстройства и т д). Поэтому и подается коррекции очень сложно. И знаете, я кажется впервые поняла свою бабушку, которая ругала меня за мой катастрофически низкий вес тела в юности. Так как еда это основа-физического и ментального здоровья! Поэтому их поколение и было сильным и выносливым! А что мы видим сейчас?! Пошла горевать, очередная иллюзия разрушена…Если интересно, ставьте реакцию, буду делиться своими новыми открытиями 😀, у меня в «кармане» столько всего интересного 🤣

Что разрушает наши отношения?Мы редко задумываемся об этом в моменты счастья, но у проблем в паре часто есть вполне конкретные имена. Выделим три фактора, которые действуют как медленный яд на союз двоих.🚫 НегативизмКогда близкий человек запирает себя в башне из мрачных мыслей, нам приходится тратить колоссальное количество энергии. Мы пытаемся не только разрядить тяжелую обстановку, но и удержать собственный ясный взгляд на мир, где радости и горести переплетены. Если это затягивается, нам грозит лишь эмоциональное опустошение. Жить за двоих в эмоциональном плане — непосильная ноша.📏 ДистанцияИногда мы отдаляемся от партнера до полной потери интереса. Психологи считают, что это может быть невротическим повторением детского кризиса — того самого, когда мы выходили из-под влияния родителей. Если сценарий повторяется во взрослом возрасте, это сигнал: бессознательно мы воспринимаем влияние партнера как подавляющее и деструктивное, от которого хочется избавиться любой ценой.🗣 КритикаПостоянное недовольство — одна из самых серьезных угроз. Вы живете с ощущением, что партнер вами недоволен, будь то открытые претензии или больные шутки. Если этому не противостоять, союз обречен. Особенно когда партнер отказывается идти навстречу, не хочет говорить или слышать о психологической помощи.Что в итоге?Негативизм, дистанция и критика — это не просто трудные периоды, а маркеры глубинных процессов. Они указывают либо на эмоциональное истощение одного из партнеров, либо на неразрешенные сценарии из детства, либо на нежелание слышать друг друга.Важно вовремя заметить, где именно дает трещину фундамент ваших отношений. И честно спросить себя, это временная буря или мы сами медленно разрушаем то, что построили?

Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!

Отношения Алекса и Матвея.Меня часто спрашивают про отношения Алекса и моего сына. Я отвечаю, что они мало общаются. Людям кажется, что это плохо. Я считаю, что это нормально. Когда я разводилась, у меня не было идеи найти в лице нового мужчины – нового отца для своего ребенка. Отец Матвея жив, здоров и активно участвует в его жизни. Поэтому ребенок не нуждается в замене папы.Я не считаю, что Алекс должен обязательно любить моего сына. Было бы очень здорово, если бы так сложилось. А еще было бы здорово, если бы я и мама Алекса полюбили друг друга. Но этого всего не произошло. И мы с мужем не требуем друг от друга любить наших родственников. С одной стороны - Алекс не любит Матвея и между ними нет какой-то особенной связи. Он не занимается воспитанием моего сына, не проводит с ним время и не горит таким желанием. С другой стороны - муж не конфликтует с моим ребенком, не относится к нему плохо, ничего не требует, не ревнует меня к Матвею и помогает. Он принимает тот факт, что у меня есть сын и относится к этому с глубоким пониманием.Алекс снимает для нас достаточно большую квартиру, где у Матвея самая большая комната. При выборе квартиры он спокойно отреагировал на то, что надо учесть кроме прочего - близость от жилья БМ. Когда у Матвея диагностировали РАС – Алекс дал мне возможность не работать, а заниматься ребенком. Я всегда могу взять у него деньги на такси, кино и кафе куда вожу Матвея, на врача или лекарства и на все, что нам с сыном вдруг резко будет необходимо. Когда мне бывает тяжело от того, что у Матвея РАС – Алекс выслушивает меня, поддерживает и выдерживает. Если вы не знаете ничего про особенных детей, то просто поверьте – это очень много.Да, Алекс не принимает прямого участия в воспитании Матвея. Алекс создает для меня такой поддерживающий фон, что бы я могла этим заниматься и не беспокоиться обо всем остальном. Если говорить о том, кто как влияет на жизнь Матвея, то наверное больше всех влияю я , а второе место делят Алекс и БМ. Потому что если бы не поддержка Алекса, я бы не могла столько внимания и сил уделять своему сыну.

Выходи замуж лишь тогда, когда будешь знать, что с твоим мужем можно «и тихо, и громко, и со слезами на глазах, и с истерическим смехом, и с парашютом в тандеме, и без парашюта - он за тобой/ты за ним». Выходи лишь тогда, когда будешь знать, что ты не просто его жена, а часть тандема, часть танца, часть его пазла, который он бережет и охраняет сильнее, чем любую другую часть

Мы разводимся 💔Да, я до последнего верила в нашу пару. И даже недавно писала, что мы пережили кризис и теперь все хорошо. Но, когда ты начинаешь «бороться» за отношения, скорее всего ты уже проиграл. И как бы не было больно и сложно, я верю в то, что конец одной истории - это всегда начало новой, не менее интересной и увлекательной. 15 лет я строила жизнь вокруг своего партнера, и видимо сейчас пришло время расправить свои собственные крылья. Я благодарна за тот путь, который мы прошли вместе, но дальше мы с Ромой пойдем каждый своей дорогой.

Почти никто не говорит о том, что дружба может закончиться даже если вы любите друг друга. Мне всегда хотелось верить, что если люди становятся близкими, то это навсегда и что вы будете и дальше дружить как в детстве: смеяться над старыми шутками, звонить без повода и всегда оставаться своими. Но иногда люди вырастают в разные стороны. И можно и дальше дорожить человеком, но больше не совпадать с ним.Оказывается некоторые дружбы живут только в одном городе и в одном временном промежутке.И тут сразу же задаёшься вопросом❔Что же я сделала не так? Может быть надо было чаще писать или звонить или может не почувствовала и не поддержала в трудную минуту.Но потом понимаешь, что это не чье то предательство, не ошибка. Это просто жизнь.Некоторые дружбы не должны длиться вечно.Но есть исключения, есть дружба которые выдерживают расстояния, переезды, молчания, разные жизни и разные версии васЕсли у вас есть такой человек, напишите или позвоните ему сегодня и скажите о том как сильно его любите Посвятила эти строки двум своим подругам, с которыми наши пути разошлись, потому что мы стали очень разными, хоть и до сих пор любимыми 💔А также любимой подруге, которая до сих пор рядом ❤️

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что сильно зарываюсь в анализ при прочтении книг какая-то фантомная профдеформация филолога, учитывая тот важный факт, что я, блин, не филолог вообще-то. Но чем больше я копаю вглубь, тем больше замечаю, что ответы лежат на поверхности: одни книги вызывают тревогу, другие спокойствие, третьи забавляют. Главное, что если двигаться от чувственного восприятия постепенно к рациональности, книги раскрываются с какой-то более “правильной”, что ли, стороны. В общем, я чувствую, что в этом направлении максимально приближаюсь к сути. И вроде бы это логично и понятно, но я так люблю копаться в отсылках и деталях, что часто очень быстро забываю свои эмоции от книги, хотя на самом деле это очень важно, пишу это сюда, чтобы реже забывать об этом.Притом я знаю людей, которые, наоборот, нацелены только на получение эмоций и ощущений от книг. Так интересно, что текст может быть один, а подходов к нему миллионное количество. Теперь мне интересно какое чтение больше предпочитаете вы, чувственное или аналитическое и в каких пропорциях?

Оказывается, концепция «ПРИЗВАНИЯ» возникла относительно недавно в начале 20-го века, с приходом индустриализации. Вы не поверите, но эта идея была связана с ЭКСПЛУАТАЦИЕЙ ДЕТСКОГО ТРУДА. Франк Парсонс в 1908 году открыл бюро, которое называлось БЮРО ПРИЗВАНИЯ. Лозунг бюро звучал так: «Подбирать людей под рабочие места», а не рабочие места под людей. Точнее подбирать ДЕТЕЙ, под рабочие места. Они относились к детям, как к деталям. Чтобы понимать, кого куда лучше направить, они разработали ряд тестов. К слову, эти тесты активно применялись для определения проф.склонностей в течение всего 20-го века. За последние 100 лет идея призвания была сильно романтизирована, но суть ее не изменилась. Она по-прежнему заключается в том, чтобы сделать человека частью производства. Это означает, что у человека должна быть одна, ведущая функция. Этот хорошо строит, эта учит, этот пишет, а эта считает. Но человек сложное существо и может иметь способности в разных направлениях. Попытка свести человека к одной удобной руководству компании функции ведет человека к истощению. И если стершиеся шестеренки заменяют на новые, то человек, становясь функцией, попадает в ситуацию неизбежного выгорания и кризиса смысла. Сейчас, когда разгоняются мировые процессы – политические кризисы, внедрение ИИ, ломка прежних экономических цепочек, у человека все меньше возможностей быть не функцией, а субъектом, который может выбирать и удерживать баланс между отдыхом и работой, личным и профессиональным, тем, что кормит и тем, что питает. Все это, увы, ведет к серьезным нарушениям и поломкам. Мы это видим в кратном росте употребления антидепрессантов, болезней, разводов, преступности и насилия в мире. Выход есть. Надо учиться поддерживать баланс трех систем: соматической (тело), психической (психика и когниции) и ноэтической (духовное). 💯Укреплять связи и контакты с близкими. 💯Усиливать и развивать скиллы для дела, которое кормит. 💯Понимать и опираться на свои ценности и смыслы. В общем, все те же прописные истины: заботиться о себе и других, развивать мастерство, радовать и радоваться тому, что есть и от чего мы избавлены. И мне кажется, что в этой простоте великая сила жизни.

Работа с биопсихосоциальным бюджетом - это не мотивационная болтовня и не очередное "возьми ответственность за свою жизнь" в красивой упаковке. Это долгая, кропотливая и местами неприятная работа по научению организации жизни: увидеть, куда уходит ресурс; различить "я не хочу" и "я не могу"; признать предел тела; вернуть сон; снизить невидимый труд; перестать путать любовь с обслуживанием; научиться просить помощь; выдержать вину за отдых; построить внешние буферы; пересобрать отношения с семьёй, работой, деньгами, телом и собственным временем.По-другому говоря, нужна работа с бюджетом жизни, а не только с психикой.Именно поэтому я пишу большой текст про биопсихосоциальный бюджет и ресурсный барьер. Пролог и первые разделы уже выложены в Телетайпе, а оставшиеся (пока) 5 разделов я постепенно загружу туда же, потому что эту тему невозможно решить одним постом, одной техникой и одной психологической формулой.Я пишу эту серию не против психологии, а за её взросление до минимум биопсихосоциального взгляда, потому что психика не висит в воздухе, а живёт в теле, времени, семье, труде, культуре, деньгах, обязательствах и той реальной организации жизни, которую человек каждый день вынужден выдерживать.Иногда человек не сопротивляется изменениям.Иногда у него просто нет бюджета на изменение.#кавокин#kavokin

Почему я распустил всю команду?Да, это правда. Сейчас над проектом Академии Импровизации работаю по факту только я один. На то были причины. Рассказываю.На лицо внутренний конфликт интересов. На моих глазах моя идея начала сильно искажаться, превращаясь в жанр.Какой? Импров жанр комедийного театрального искусства. И это очень узкий жанр. Насколько? Давай проверим поставь плюс если хотел(а) бы выступать со своим импров-шоу.Таких людей от силы 20% из всех, кто приходил на наши программы. А остальные 80%? Пришли за чем-то другим. Я пытался разобраться за чем и там не было ни слова о жанре.Нет, мне самому очень нравится выступать с импровом и давать форматы на МК. Но цель была изначально другой. Здоровое общество открытых людей - которым не нужно притворяться и постоянно выяснять кто тут главный. Силой или юмором не так важно.Эта идея оказалась слишком большой. Убежала сильно вперёд. Возможно, пригодится позже… Посмотрим.А пока… я освободил своё время на максимум. Чтобы заниматься тем, что мне сейчас по-настоящему интересно.Вот например сделал бот с упражнениями @Improve_Games_bot

Самостоятельность начинается с маленьких шаговЧасто хочется сделать всё за ребёнка быстрее и проще.Но именно небольшие самостоятельные действия помогают детям становиться увереннее.Главное — не ругать за ошибки и поддерживать старания.Когда ребёнок чувствует:«У меня получается!» — появляется уверенность в себе.