SILLYFEED

ЮЛИЯ БЫКОВА

@julyabykova · 325 подписчиков

Открыть канал в Telegram

Посты канала ЮЛИЯ БЫКОВА в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.

Исследую жизнь и делюсьопытом✨Здесь вы найдете подсказки и ответы на свои вопросы.@julbykova

Посты канала

ЮЛИЯ БЫКОВА
«Однажды я спросил своего отца [Тулку Ургьена Ринпоче]: "Когда я достигну просветления, смогу ли я вспомнить себя? Мое бывшее ‘Я’?" Папа часто с любовью смеялся над моими вопросами, но этот показался ему особенно забавным. Затем он объяснил, что просветление отличается от одержимости духом. В тибетской культуре есть традиция оракулов, людей, которые становятся одержимы духами и делают пророчества и предсказания. Когда это происходит, они забывают о самих себе и превращаются в других существ. Они кружатся и падают, как безумные пьяницы. Подражая их дикому поведению, мой отец стал размахивать руками, поочередно поднимая колени, и кружиться в танце. Внезапно он остановился и сказал: "Ничего подобного! Пробуждение скорее похоже на открытие самого себя".Он сложил ладони чашечкой и сказал мне: "Если у тебя есть пригоршня алмазов, но ты не понимаешь, что это такое, ты обращаешься с ними, как с галькой. Но как только ты осознаешь, что это алмазы, ты сможешь воспользоваться их драгоценными свойствами. Стать буддой – это все равно что обнаружить алмаз в своей руке. Ты открываешь себя, а не избавляешься от себя". Мингьюр РинпочеПеревод Ngawang Tashi Lhamo
ЮЛИЯ БЫКОВА
Я сегодня гуляла и задумалась: а что мне дали мои увлечения духовно-психологическим развитием и своим состоянием за последние 8 лет? И написала следующий список:· великолепные отношения с мамой и папой, полное их принятие· огромную любовь к своим предкам и связь с корнями· устойчивость· потрясающее чувство достоинства· навык открыто коммуницировать· контакт с Богом и ощущение себя Его любимицей· контакт со своим телом· просто огромное количество невероятно крутых людей· двух очень близких и дорогих мне друзей и соратников· молодость· тонны энергии· витальность· ощущение «МНЕ МОЖНО» то, что я хочу· умение выстраивать отношения с окружающими· доброту, милосердие, благодарность и много других тёплых чувств· стабильное ощущение внутреннего счастья· навык выбирать· умение говорить спокойное «нет»· абсолютно иной, суперпозитивный и расширяющий взгляд на мир· честное желание иметь детей· женственность· доверие мужчинам· веру в лучшее, любопытство, интерес· массу новых знаний· навык любить· умение идти без страха на глубину· честность и огромную смелость· открытость в самых табуированных сферах жизни· глаза, наполненные радостью· видение своей жизни на долгие годы вперед и весьма лёгкое отношение к ней· развитие чувственности· умеренность в еде, алкоголе· отсутствие антидепрессантов, каких либо наркотиков, сигарет, вейпов.Забрал этот период тоже много чего. Но когда я прочитала этот список…прям обомлела и искренне порадовалась своему стремлению к духовному труду.
ЮЛИЯ БЫКОВА
Удивительно, но только рядом с другими мы по-настоящему растем.Потому что именно в соприкосновении - спотыкаясь друг о друга, задевая больное, невольно отражаясь - мы вдруг видим себя. И можем сделать выбор: остаться прежними или стать лучше.Только с людьми мы радуемся по-настоящему. В одиночестве не рождается ни искренний смех, ни та лёгкая болтовня, которая согревает вечер, ни шутка. Всё это рождается только между нами.Только с людьми горе становится проходимым. Потому что одному идти через него почти невозможно. А когда рядом есть те, кто дышит с тобой в такт, даже самая тяжелая дорога становится чуть легче.Только с людьми мы рассуждаем, опыляемся, расширяемся. Меня это так трогает сегодня. Сила в коллективе. В парности. В союзничестве - невероятная магия. Мы для друг друга становимся опорой, зеркалом, крыльями.Спасибо, всем, кто был рядом со мной в этот день 💜

Ещё по теме «Психология и отношения»

Психология и отношения
Шурик, а что там?
Про мечты, которые не случились, и про те, которые в итоге стали чем-то другим.Я не стала режиссёром.Эта мечта была со мной долго, но в какой-то момент не сложилась. Не хватило веры в себя, опыта, понимания, о чём я вообще хочу снимать. Тогда я это отпустила.При этом в жизни у меня было много разных этапов.Я училась на психолога.Работала с аутистами в одном психоаналитическом проекте.Много лет профессионально занималась фотографией.Был период с диджеингом.Сейчас это рестораны.Ни одна из этих вещей не была «навсегда».Но каждая была честной попыткой.Сейчас у меня снова есть интересы, которые тихо живут рядом. Дизайн интерьера, например. Я часто ловлю себя на том, что думаю об этом, рассматриваю пространства, детали.Со спортом тоже так. Был период йоги и зала. Сейчас тайский бокс даёт мне очень чистое чувство радости и энергии. И параллельно всё чаще появляется мысль про танцы.Я всё время что-то пробую.Без обещаний себе.Без идеи, что из этого обязательно должна получиться профессия или новая идентичность.С режиссурой не сложилось. По крайней мере пока.Хотя я не исключаю, что когда-нибудь внутри сложится история или контекст, который захочется снять. Не как карьеру. Просто как высказывание.Наверное, я сейчас всё больше верю в то, что не все мечты обязаны сбываться.Иногда они просто помогают нам идти своим путём, даже если мы в итоге выбираем другое.
Shadow Work - Илья Дудинский
#фасилитацияОдна из причин, почему я люблю фасилитацию - сопровождение, как способ познания себя и игровые практики - наличие свободы в исследовании, в том, что есть много индивидуального и правильного не существует, есть подходящее для конкретного человека, ситуации, этапа. И как научили меня в процессе обучения фасилитации и игропрактикам, важно, чтобы человек пришел сам к своим выводам и целям а не к тем, которые кто-то (в том числе и я) считает  правильными.——————Нам необходимы и наши грехи, и наши ошибки, и наши заблуждения, иначе мы будем лишены наиболее сильных причин, побуждающих нас к развитию. (...) Имея дело с пациентом, следует быть очень осторожным, чтобы не подорвать его самостоятельность силой своего личностного или научного авторитета, ведь всю жизнь человеку приходится сражаться в одиночку, и он должен поверить в свою, возможно, очень непрочную броню и в свою, возможно, очень несовершенную цель. Когда я говорю: «Это никуда не годится, должно быть гораздо лучше», — я лишаю его мужества. Он пашет свое поле, должно быть, не самым лучшим плугом, мой был бы, наверное, лучше, но для него‑то что толку? Мой плуг — это мой плуг, я не могу дать его кому‑то взаймы; каждый вынужден пользоваться своими, пусть ненадежными, орудиями и исходить из своих, прирожденных способностей, какими бы они ни были. Карл Густав Юнг «Тавистокские лекции»
smth strng
любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя". эрих фромм
Легкие десерты | Елена Калмыкова
Если у тебя все стабильно, пропусти этот пост 😉Посвящаю мои слова тем, кто выбрал неочевидный путь. Дорогой, Дорогая, я тебя вижу. Путь, где еще никто не ходил, а чат Джипити вряд ли поможет разобраться, ведь он сам не ходил по целине)) Где нет сил даже написать людям, которые спрашивают "как дела?" и переживают, как могут. Путь, где ты до костей чувствуешь - я тут один, где хочется обратно в ресторан хотя бы потому, что уже начало сезона цитрусовых и самое время сделать заказ у поставщика!Тот момент, где ты уже который раз думаешь и сомневаешься, зачем ты вообще сюда пошел, вспоминаешь голоса тех, кто выступал за стабильность. Смотришь на календарь, понимаешь, что осталось 20 дней от срока, что дал себе найти решение. Чувствуешь мягкость тела, затуманенность сознания, еще раз сомневаешься, выходишь подышать. Тяжело - и обратно не хочется, как было раньше, потому что уже перерос, и как сделать так, чтобы работало, прямо сейчас непонятно. И остается только делать, горевать, что не получилось, и делать снова)Ведь знаешь, что тебе туда - выступать по миру, писать книги, показывать, КАК можно, как вкусно, как ярко. Хоть и сейчас ты, кажется, дальше чем некуда от этого, потому что ресурса хватает только на точечные, маленькие действия. Но ведь из них и складывается, что ты хотел! Раньше и 12, и 14 часов на ногах как-то выносились, а сейчас тело просит пощады, говорит со мной по-разному и я его слышу. Больше всего мечтаешь побывать в месте, где каждый день не нужно ничего решать и уже все сделано за тебя, можно просто выпить чаю и наслаждаться. Отдохнуть и от своего персонажа, от шефа-вдохновителя, и просто побыть... другим, но тоже собой. Просто НЕ решать, просто быть. Я проживаю, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни, когда я каждый день делаю выбор в сторону будущего, которого может и не быть. Важно чувствовать опору на себя и просто верить, просто делать из веры и из этого видения, которое не стереть перед глазами. Оно есть в моих мыслях, оно по крупицам и в моих действиях. Значит, все возможно, потому что я продолжаю.
Dariakuper.fit 💪🏼
Всем привет! В моём онлайн клубе новый челлендж. Минимум на ме месяц, но думаю продлю до 2х месяцев, посмотрим. Что я планирую делать вместе с участниками? Возвращаться в нормальный режим питания с легким дефицитом. Нет, считать калории я не буду, избавьте плзз. Не моё это.😀При одной мысли, что мне надо будет взвешивать и записывать в FatSecret еду мне становится плохо. Но! Кто хочет считать калории я не против и даже вам помогу посчитать вашу нормуА что я планирую?- 3х разовое сбалансированое питание - сокращение добавленного сахара- не пить кофе после полудня. Заметила сама и, к сожалению, умный браслет подтвердил плохую тенденцию. Когда пью кофе во второй половине дня я очень плохо сплю. - планирую скинуть парочку кг, которые были набраны за последний месяц))Кто тоже нуждается в возвращении в режим. Или в выстраивание нового режима - приходите в клуб! Бонусом получите тренировки и увеличение физ.активности 😜Цена челленджа = цене клуба. 4000/месяц. Кто хочет - пишите в комментах «+» и я с вами свяжусь 😘 Либо пишите в личку @dariakuper_fit
Дворкин | Праксис свободы 🕊
За сегодняшний день я….〰️〰️〰️Подумал, что кажется, я начинаю забывать, что такое — иметь дом. Квартира/дом/жилище, в которой я нахожусь, перестаёт иметь критерий постоянности и обязательной принадлежности мне. Становится фоновыми декорациями.〰️〰️〰️Израиль течёт по моим венам. Там нет моего дома, но я состою из него и всегда состоял. Я продолжаю следить за тем кошмаром, что он творит, и этот кошмар происходит и в моих венах.〰️〰️〰️Сидел два часа в зале, посвящённом преступлениям России, совершённым в Украине, и ревел. В очередной раз подумал, что я состою из двух монстров. И это невыносимо.〰️〰️〰️Понял, что стало привычкой, приезжая в крупные города Южной Америки, писать адрес, где живу, на бумажке и носить её в кармане. На случай, если отожмут телефон, чтобы я знал, куда вернуться. Пропустил момент, когда это стало базой.〰️〰️〰️Пытался понять, где проходит у меня грань между ебнутостью и здоровой расслабленностью. Не понял. Вот бумажку с адресом я в карман положил, но место, в которое еду завтра на целый месяц, даже не загуглил. Нет никакого представления, что там и как оно выглядит. Я просто об этом не подумал. А теперь уже как бы и зачем на это тратить время, всё равно же скоро сам увижу… так и не посмотрел.〰️〰️〰️Адски пожалел, что не решился заговорить с девушкой, которая сидела и плакала в зале, посвящённом Украине, вместе со мной. Она слишком долго там сидела для аргентинки, не имеющей отношения к происходящему. Она могла оказаться украинкой или россиянкой. Я мысленно раз 50 простроил диалог, но одна его возможная развилка у меня не сходилась в голове, и я так и не заговорил. А к вечеру понял, как мог сказать в этой развилке и что это было просто. Короче, жутко жалею. Я бы хотел там плакать с ней вместе.〰️〰️〰️Минут 30 думал о том, как отвечать на трансфобные комментарии, где люди начинают говорить, что они чайники или вертолёты. Придумал прикольную аналогию, а потом надоело об этом думать. Позже ещё додумаю.〰️〰️〰️Радовался, что Израиль оставил у меня устойчивость к жаре. Я её по-прежнему не люблю, но могу функционировать и не умирать. 〰️〰️〰️Три часа читал в музее про преступления, которые происходили при Пиночете. Как истинный перфекционист переводил усердно каждую табличку и вникал в неё.Вся моя жизнь — это попытка понять, как такие преступления вообще возможны. Я не могу сказать, что понял.
Олеся Реветнева |Мастерская коучинга
Вчера думала об этом. О наших старших. О том, как они проживали серьезные бури без терапий и теорий. И здесь важно - не сравниваю одно с другим, плохо это или хорошо, каждые времена несут свои особенности, просто наблюдения.У них не было «личного пространства» в нашем понимании. Зато было пространство общее. Всегда было с кем поговорить. Да с любым на лавочке у ворот, с соседкой за забором, с семьёй за вечерним самоваром. Разговор тёк, как река — неспешно, с омутами молчания, с перекатами смеха. Не нужно было «проговаривать травму» — её проживали вслух, делили на всех, и она от этого становилась меньше, понятнее, обыденнее.А песня... Песня была той самой гармонью для души. В ней можно было выплакать то, что словами не выскажешь, отгоревать. В долгой, тягучей женской песне — всю тоску. В удалой, хваткой — всю злость и удаль. Пели вместе. И боль, спетая хором, уже не разъедала изнутри, а выходила наружу, растворялась в воздухе, уносилась звуком. Это была настоящая музыкотерапия, коллективная и священная.А труд... Физический, до седьмого пота, до ноющей спины, до мозолей. Он был не проклятием, а спасением. Горе, тревога, тоска — всё это застревает в теле, сковывает комом в горле, тяжестью в груди. А когда ты пашешь, копаешь, несешь, рубишь — ты эту тяжесть прогоняешь через мышцы. Усталость от труда — она чистая. Она в костях, а не в душе. Лёг спать — и тут же заснул, потому что тело взяло весь удар на себя. Утром встаёшь — и с болью было уже можно жить, потому что она стала просто болью в плечах, а не туманом в голове.У наших старших не было терапии. У них была общность. Песня. И земля, которая через руки принимала всю боль и возвращала усталое, но чистое спокойствие.Мне кажется, нам есть чему поучиться. И психология и терапия - всё это очень важно и нужно. Но может быть зачастую, мы ищем сложные ответы, а они — в простом? В круге. В голосе, подхватывающем твой. В усталости после честной работы. В том, чтобы не оставаться наедине со своей тьмой. А выносить её на свет — в разговор, в песню, в труд. И там она тает, как иней на утреннем солнце.
Алина Булычева | МАЯКVoice
Умеете ли вы отдыхать?Я только сейчас учусь это делать.Раньше даже во время отпуска в голове всё равно крутились какие-то рабочие моменты, планы и проблемы. И получалось, что несмотря на море/солнце/пальмы вокруг, я всё равно не отдыхала. А если вдруг ещё прилетала какая-то задача, то пляж сразу становился офисом. К тому же, лучший отпуск для меня был тот, после которого нужен ещё один отпуск. Я ни разу не фанат организованных туров и экскурсий, но встать в 7 утра, чтобы на рейсовом автобусе поехать смотреть какие-то развалины — это дааа, это я 😁В результате я поняла, что надо искать баланс. И теперь выходные для меня — это выходные. Выспаться, провести время с семьёй, почесать котиков, погулять… и не заниматься рабочими задачами. Даже не думать о них. И главное — официально разрешить себе заниматься фигнёй, на которую обычно не хватает времени.Вчера вот до часу ночи с мужем собирали машину из Лего. А днём катались на лыжах. Прекрасный получился выходной. А сейчас я еду в травмпункт, но это уже другая история 🤪А теперь вернитесь в начало поста. Умеете вы отдыхать? Или всё равно всё время думаете о работе?
Александр Верховский
Ничего не меняется.Такая мысль может возникать и посреди дня, и посреди терапевтической сессии и в конце года, когда все итоги подводят. А что подводить? Год как год - ничего не было, ничего не поменялось, день как день...Будучи много лет в долгосрочной регулярной личной терапии, что могу сказать:Ключевое в таком случае - постепенно латать дыры в этом решете самовосприятия.Начать можно с того, чтобы слегка растечься мыслью по древу и закончить следующее фразу 5-10 разными вариантами:Я рад, что в 2025 году я...И каждый отмеченный (лучше письменно) вами вариант рекомендую посмаковать, вспомнить тот вкус, приобщиться к тому своему опыту.Да, в этот момент будет осуществляться внутренний поиск, важно просто это сделать, даже если внутренний критик будет повышать внутренний голос, что всё было не то и не так и вообще ничего не было ("Не признавай!"). Ведь именно эта привычка и продолжает формировать решето и обнулять достигнутое, сделанное, свершенное и лишать сил перед последующими целями.
ПРОДЮСЕР ДЕКРЕТА
Итогов года не будет, но будет напоминание себе о важном:❤️Ты имеешь право на отдых. Даже если кажется, что «надо ещё успеть». Даже если список задач не закрыт. Ты - не машина по достижению целей, а живой человек,которому нужны паузы.🩷Маленькие шаги тоже важны. Необязательно свершать подвиги каждый день. Достаточно просто идти вперёд - даже медленно, даже с остановками. Это уже победа.❤️Чувства имеют значение. Радость от чашки чая, умиротворение от вечерней прогулки, тепло от разговора с близкими - это не «мелочи», а суть жизни. Замечай их.🩷Ошибки - не провал, а опыт. Ты не обязана быть идеальной. Оступиться, пересмотреть решение, начать заново - это нормально. Это и есть рост.❤️Ты не одна.В трудные минуты можно и нужно просить о помощи. В радостные - делиться счастьем. Связь с людьми - это опора, а не слабость.🩷Твоё «достаточно» — достаточно.Не сравнивай свой путь с чужим. У каждого своя скорость, свои обстоятельства, свои победы. Доверься своему ритму.❤️Будущее не обязано оправдывать ожидания.Жизнь часто идёт не по плану - и в этом её прелесть. Оставь место для неожиданного, для чуда, для того, что пока не укладывается в твоих бесконечных схемах.Этот год был таким, каким был. Он принёс и радости, и испытания, и тихие будни, и яркие мгновения. И за всё это - спасибо.Пусть в новом году эти напоминания будут рядом. Как тихий голос, который вовремя скажет: «Ты на правильном пути. Ты справляешься. Ты достойна добра - в том числе своего собственного».С любовью к себе, Таточка💔