Евгений Мащенко | психолог, гештальт-терапевт |

«То, что нас бесит, раздражает в других, мы сами себе не позволяем»Правда ли это? Эту мыль можно расширить. Не просто до банального «нас раздражает то, что мы себе запрещаем», а до чего-то более... мудрёного. Раздражение — это не только про запреты или притяжение-отталкивание. Это ещё и про то, с чем мы сами не можем справиться внутри себя. Вот представьте: коллега на работе. Он тот ещё тип. Любит вставить свои пять копеек в любой разговор, даже если его никто не спрашивал. И вас это бесит. Не просто бесит, а прямо выводит из себя. Почему? Потому что вы не знаете, как с этим справиться. Ни с его поведением, ни с тем, что оно вызывает у вас внутри. А внутри — целый букет эмоций. Зависть (ну, допустим, он говорит уверенно, а вы нет). Отвращение (ну, потому что он лезет, куда не просят). Беспокойство (а вдруг он прав, а я нет?). Злость (ну, потому что он вообще кто такой?). Опустошение (ну, потому что вы устали от этого цирка). Печаль (ну, потому что... ну, вы поняли). И вот тут загвоздка: мы не только не знаем, как справиться с этим в другом человеке, но и в себе — тоже. Есть такая теория: злость на других возникает, когда мы видим в них то, что сами себе запрещаем. Типа, если кто-то ведёт себя как полный эгоист, а вас это бесит, то, возможно, вы просто не разрешаете себе быть таким же. Но иногда мы злимся просто потому, что чьё-то поведение мешает нам достичь своих целей. Мы злимся не на человека, а на препятствие, которое он создаёт. И да, иногда мы действительно злимся, потому что другие позволяют себе то, что мы себе запрещаем. В такие моменты внутренний голос шепчет: «Эй, я себе это не позволяю. Почему ты позволяешь?» Но, знаете, это лишь частный случай. Жизнь, как всегда, сложнее, чем кажется.#Раздражение #ТерапияДляЖизни

Иногда люди называют свою прокрастинацию ленью, но на самом деле за этим может скрываться испуг. Момент, когда перед нами возникает что-то новое или непонятное, и мы инстинктивно останавливаемся, чтобы сориентироваться. Нам нужно время, чтобы разобраться, что происходит и как действовать дальше. И пока мы не чувствуем уверенности, возникает пауза — то самое ощущение, которое мы можем принять за прокрастинацию. Но это не просто откладывание дел, это наша попытка защититься, дать себе время на понимание.С другой стороны, прокрастинацию часто связывают со скукой. Скука — это своего рода ожидание: мы ждём, что пройдёт время, и появится возможность заняться чем-то, что действительно хочется. Но если этой возможности не видно, скука превращается в тянущее, беспокойное состояние, где нет ни желания, ни энергии что-то делать.В депрессии это ощущение усиливается до предела. Люди теряют чувство перспективы: "Я не знаю, чего хочу", "Моя жизнь потеряла смысл". Часто это состояние выражается в мыслях о смерти, когда не видишь выхода и кажется, что больше нечего ждать. Депрессия — это глубоко подавленное состояние, когда все эмоции притупляются, а #прокрастинация становится бесконечным замиранием без надежды на движение вперёд.

Замедленность… пауза…— это не просто перерывы в потоке жизни, а важный инструменты для осознания и внутреннего преображения. В мире, где всё стремится двигаться быстрее, эти моменты могут стать нашими союзниками, позволяя выдохнуть, прислушаться, восстановить силы и посмотреть на происходящее с новой перспективы.Замедлить ритм своей гонки, дать себе время для осознания своих мыслей, эмоций и потребностей. В этом нет спешки и давления. Ощутить связь с настоящим моментом. Стать на мгновение более внимательными и присутствующим. Принять более обоснованные решения и более ясно увидеть свое движение.Момент тишины, где не происходит никаких внешних событий. Пространство, которое даёт возможность сделать шаг назад, чтобы увидеть всю картину целиком. Не реагировать импульсивно на происходящее. Обнаружить себя в своей жизни…#ТерапияДляЖизни

Не продавайте себя слишком дешево

Никто не сможет отнять [у меня] ни одного дня, не будучи в состоянии воздать ничем достойным за такую потерю.Сенека. О безмятежности духа. 1.1

1 Люди тратят намного больше, когда пользуются пластиковыми картами, а не наличными, — это давно установлено. И если вы когда-нибудь задумывались, почему банки и компании, выпускающие кредитные карты, так агрессивно их рекламируют, то причина именно в этом. Чем больше у вас кредитных карт, тем больше вы потратите. Не относимся ли мы к дням своей жизни так же, как к деньгам? Мы точно не знаем, сколько еще дней будем живы, мы изо всех сил стараемся не думать о том, что когда-нибудь умрем, поэтому довольно расточительно относимся к своему времени. Мы позволяем людям и обязательствам отнимать его у нас, лишь изредка спрашивая: а что взамен? Максима Сенеки эквивалентна переходу от кредитных карт к наличным деньгам. Философ говорит, что нужно задумываться над каждой сделкой: получаю ли я здесь доход? Справедлива ли такая сделка?

Вы ищете себя не там: главный парадокс счастья по версии GallupВы наверняка могли слышать такой совет:

Чтобы понять себя, нужно побыть одному. Сядь в тишину, отключи телефон, прислушайся к себе

Это работает, но не всегда Особенно если вы делаете это слишком часто.Масштабное исследование уровеня счастья от института Gallup на данных из 30 стран Европы делает вывод, что

Люди, которые считают себя «менее социально активными, чем сверстники», — главная группа риска по потере счастья.

Перефразирую Исследование показало, что отсутствие живого общения бьёт по психике больнее, чем «залипание» в интернете или трудоголизм.Так почему же поиск себя — это про контакт с другими, а не про взгляд вовнутрь Мы привыкли думать, что саморазвитие — это индивидуальный квест, а исследование утверждает обратное:

· Самые высокие показатели счастья — у тех, кто часто встречается с друзьями, коллегами и семьёй.· Люди, которые чувствуют привязанность к своей стране, городу, сообществу, коллективу — значительно счастливее тех, кто живёт «сам по себе».

Главная мысль от специалистов, анализирующих данные: человек не может «найти себя» в полной изоляции Наша личность, таланты и счастье раскрываются в контакте с другими — в диалоге, в поддержке, в сопереживании.Поиск своего места — это умение находить «свою стаю» Про важность среды мы уже писали. Когда вы знаете свои таланты, легче находите людей:с которыми вам по путикоторые вас понимают без долгих объясненийв компании с которыми вы растёте, а не тянетесь внизЧасто ищут счастье в мотивирующих роликах, читать умных постах. А ответ сильно ближе — в людях, которые вас окружают.Социальные связи насыщают нас. В общении мы отражаемся как в зеркале, понимая что-то значимое о себе Полный текст исследования доступен по ссылке 🔗

Есть женщины, которые не умеют принимать заботуи не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.

Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.

Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание