Я так понимаю, вместе с армянской клубникой запретили еще и ставить лайки под моими постами. Наверное, потому что они такие же сладкие, как она. Ну или у меня тут в читателях фандом Лены Лениной, блять, я не знаю.Кстати, выхожу сейчас из душа — и тут звонок в дверь. Открываю — и что вы думаете? Лена стоит. Вся в слезах, соплях, какая-то грязная. Говорит, выгнали с Каннского кинофестиваля за то, что волосы плохо уложила. Позорище какое-то.Полчаса умоляла посоветовать ей какой-нибудь нормальный шампунь, потому что она уже не может мыть голову «Шаумой». Орала на лестничной площадке, как солевая, — я, ей-богу, подумал, что сейчас соседи полицию вызовут. Даже пришлось отдать ей остатки моего любимого DSD 9.1.Если в следующем году увидите на каннском фотоколле Ленуську с потрясающими волосами, а не как обычно — в образе Чубакки, пережившего сексуальное насилие, знайте: это заслуга этого потрясающего шампуня.
Мантра “I love my job” не приносит никакого результата, поэтому весь день я сидел и аккумулировал ненависть с раздражением, чтобы красиво оформить это в обсер соседних бьюти-каналов. Кстати, не факт, что получится красиво. Возможно, просто обосру — и разойдемся. Узнаем в следующем абзаце.Это рубрика «Давно хотел сказать», и с вами ее бессменные ведущие — Ненависть Полуночная и Хуева Постработова. Послушайте меня сейчас внематочно: прекратите! Еще раз: прекратите постить подборки сериалов и фильмов в свои бьюти-каналы. Есть подозрение, что прическа Лены Лениной на Каннском кинофестивале обладает большей насмотренностью и способна составить список интереснее, чем большинство бьюти-блогеров.Я вообще своей красивой головой не понимаю, почему вкусную армянскую клубнику запретили, а это — пожалуйста. У большинства и так аудитория как у букмекерской конторы: дети, недееспособные и должники по алиментам, — а их еще и закапывают этими бесконечными подборками позднемиллениальских детективов с налетом менопаузы. То есть шансов на развитие вообще ноль.Да, настроение сегодня авторитарное, как у колхозницы Кати Царской, которая запрещает носить пальто с кроссовками. Нельзя — и точка. Все, блять. Запрещаю.
Устали из раза в раз перезаписывать кружок в телеграме из-за того, что злая колдунья прокляла вас на уродство? Радуетесь, что его наконец-то заблокировали и вам больше не придется страдать? Отказываетесь выходить на работу в офис без бригады осветителей или хотя бы одного гаффера в штате? Понимаю, ведь до недавнего времени я и сам был таким, но потом попробовал на вкус инъекционную косметологию — и моя жизнь поменялась.Прошло чуть меньше недели с того момента, как я укололся Радиессом, и я даже снес пост об этом, рассчитывая на то, что чуть позже основательно подойду к этому вопросу. Да и вроде как нечего там смотреть по эффекту, так как времени прошло мало, но, слушайте, я не могу молчать, вот правда. У меня сейчас окончательно спал отек, и мне настолько нравится результат, что даже как-то неловко, если честно.Во-первых, беспокоившая меня тень в переходе между нижним веком и щекой заметно смягчилась; во-вторых, носогубные складки… Кстати, где они? Ау, носогубки, вы тут? Ха-ха! Эффект на них меня особенно впечатлил, потому что они прям драматично расправились. Да и в целом лицо стало выглядеть более наполненным, свежим, появился объем — думаю, это и так заметно. Я сейчас буквально ловлю каждую отражающую поверхность в доме: вчера сорок минут мыл кастрюлю, потому что залип на свое отражение в ней. По городу хожу теперь оглядываясь: боюсь, что украдут или изнасилуют такую красотольку. Я даже Apple Tag проглотил, чтобы, в случае чего, меня смогли найти, как потерянный чемодан.Колола меня абсолютная шикосница Дарья Лесникова в клинике Natali — это информация сейчас для местных: вдруг вы тоже из Воронежа, и вас прокляла злая колдунья — Дарья расколдует. А я пока пойду еще раз взгляну в зеркало. Боже, как хорошо — ну как хорошо, твою мать.
