Слушать откровеННО с Ольгой Белогривцевой

Есть один вопрос, привычный и с виду безобидный, при этом в нём часто скрыто послание “с тобой что-то не так”, осуждение и поиск виноватого. Говорю о фразах, которые начинаются с почему.➡Почему эта работа до сих пор не сделана? = Ты уже должен был это сделать. ➡Почему в браузере появились всплывающие окна с рекламой? = Ты опять что-то скачал.Получается вежливая форма осуждения, где последнее не выражено напрямую. Когда мы осуждаем, мы незаметно для себя отдаём другому человеку влияние над ситуацией. А вместе с ним ответственность за наши собственные потребности.Одно почему, и мы уже во внешнем локусе контроля.Если вы хотите вернуть влияние себе, вам могут помочь вопросы: как и что.Они помогают сместить фокус внимания.Например:- Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы изменить её к лучшему?- Как я могу помочь в этом?➡Почему эта работа до сих пор не сделана? → Как я могу тебе помочь закончить работу?➡ Почему в браузере появилась реклама? → Что можно сделать, чтобы убрать всплывающие окна?Переход от почему к как и что переключает мозг из режима поиска виноватых в режим поиска решений.Попробуйте в следующий раз, когда столкнётесь с почему, увидеть за ним не осуждение, а сигнал. За обвинением - стоит неудовлетворённая потребность. Итого: Хочешь найти виноватого и перекинуть ответственность ➡ подойдет фраза с почему. Хочешь сохранить внутренний локус контроля ➡ переформулируй мысль через вопросы как и что. Приглашаю на этой неделе поиграться с вопросами и понаблюдать, понравится ли вам то, что получается. Лилия Андреева💬  Слушать откровеННО в ТГ💬  Слушать откровеННО в ВК📹  Слушать откровеННО в YouTube 📬  Подписаться на рассылку

Как я решила, что обойдусь без ненасильственного общения Было это осенью 2017 года. Я устала, устала думать обо всех. А “всех” было всего трое: муж и дети. Я перестала включать эмпатию каждый раз, когда слышала негатив от (теперь бывшего) мужа. Я сдалась, решив, что ненасильственное общение не работает. Я начала ругаться, говорить всё, что идёт, быть максимально честной. Называю теперь это сырой честностью. Когда все мои нелицеприятные мысли летят в лицо тому, о ком они.Поначалу было очень легко. Я чувствовала свободу: быть собой, жить как хочу, говорить, как получается. Через пару месяцев теперь-бывший-муж отстранился настолько, что я поняла, что он не собирается заботиться о наших детях, никак. Прорабатывала сценарий пойти работать, в 40 лет начать строить карьеру с нуля, и тогда… оставить детей и без мамы. Отмела. Я выбрала детей. В итоге, вместо того, чтобы смириться, принять как факт тысячи-километровую дистанцию между мной и бывшим-теперь-мужем, забыть о нём, я решила вспомнить ННО и пойти на контакт с ним. 🚛Писала письма из потребностей, 🚛слушала его претензии с эмпатией, 🚛эмпатировала себе изо дня в день, 🚛любила детей. Сначала он сопротивлялся эмпатии, возмущался, что я лезу в душу. Я корректировала внутренне, как искать с ним контакт. И наладилось. Он сблизился. Как понимаете, мы всё равно расстались, но это уже другая история. Сейчас вспоминаю то время, и думаю, что я вовсе не бросила ненасильственное общение ни на день — я продолжала искать контакт с собой и находила его, несмотря на нежелание говорить ННО с кем-то. Наверно, я уже не смогу обойтись без него. Ближайший курс по ННО начинаем 31 марта 48 часов практики Группы утром и вечером 7.000₽ в месяц Зарегистрироваться тут https://nno.community/basics Ольга Белогривцева 🫃

Вы не можете быть в депрессии, когда находитесь в контакте со своими потребностями.Я работаю со многими людьми в глубокой депрессии*** и спрашиваю их: - Какие ваши потребности не удовлетворяются? А в ответ слышу: - Я неудачник. Видите разницу между моим вопросом и полученным ответом? Я спрашивал, какие потребности не удовлетворяются, а мне говорят: “Я неудачник”. Пока вы думаете о том, кто вы “такой”, привыкайте к депрессии.Маршалл Розенберг*** речь не о клинической депрессииYou cannot be depressed when you’re connected to your needs. So I work with a lot of very depressed people, and I say - What needs of yours are not getting met? - I’m a failure. See the difference between the question I asked and the answer I got? I asked for what needs of yours aren’t getting met—“I’m a failure.” As long as you think of what you “are,” get used to being depressed. Rosenberg, Marshall B. “Healing Emotional Pain.” Workshop. Bay Area Nonviolent Communication, n.d.

Таким объятиям можно только позавидовать. Объятия это самая лучшая возможность, поделиться живой и светлой энергией. Гридасова сегодня светилась как лампочка. 💡😉👊🏻✋🏻😁

Не продавайте себя слишком дешево

Никто не сможет отнять [у меня] ни одного дня, не будучи в состоянии воздать ничем достойным за такую потерю.Сенека. О безмятежности духа. 1.1

1 Люди тратят намного больше, когда пользуются пластиковыми картами, а не наличными, — это давно установлено. И если вы когда-нибудь задумывались, почему банки и компании, выпускающие кредитные карты, так агрессивно их рекламируют, то причина именно в этом. Чем больше у вас кредитных карт, тем больше вы потратите. Не относимся ли мы к дням своей жизни так же, как к деньгам? Мы точно не знаем, сколько еще дней будем живы, мы изо всех сил стараемся не думать о том, что когда-нибудь умрем, поэтому довольно расточительно относимся к своему времени. Мы позволяем людям и обязательствам отнимать его у нас, лишь изредка спрашивая: а что взамен? Максима Сенеки эквивалентна переходу от кредитных карт к наличным деньгам. Философ говорит, что нужно задумываться над каждой сделкой: получаю ли я здесь доход? Справедлива ли такая сделка?

Вы ищете себя не там: главный парадокс счастья по версии GallupВы наверняка могли слышать такой совет:

Чтобы понять себя, нужно побыть одному. Сядь в тишину, отключи телефон, прислушайся к себе

Это работает, но не всегда Особенно если вы делаете это слишком часто.Масштабное исследование уровеня счастья от института Gallup на данных из 30 стран Европы делает вывод, что

Люди, которые считают себя «менее социально активными, чем сверстники», — главная группа риска по потере счастья.

Перефразирую Исследование показало, что отсутствие живого общения бьёт по психике больнее, чем «залипание» в интернете или трудоголизм.Так почему же поиск себя — это про контакт с другими, а не про взгляд вовнутрь Мы привыкли думать, что саморазвитие — это индивидуальный квест, а исследование утверждает обратное:

· Самые высокие показатели счастья — у тех, кто часто встречается с друзьями, коллегами и семьёй.· Люди, которые чувствуют привязанность к своей стране, городу, сообществу, коллективу — значительно счастливее тех, кто живёт «сам по себе».

Главная мысль от специалистов, анализирующих данные: человек не может «найти себя» в полной изоляции Наша личность, таланты и счастье раскрываются в контакте с другими — в диалоге, в поддержке, в сопереживании.Поиск своего места — это умение находить «свою стаю» Про важность среды мы уже писали. Когда вы знаете свои таланты, легче находите людей:с которыми вам по путикоторые вас понимают без долгих объясненийв компании с которыми вы растёте, а не тянетесь внизЧасто ищут счастье в мотивирующих роликах, читать умных постах. А ответ сильно ближе — в людях, которые вас окружают.Социальные связи насыщают нас. В общении мы отражаемся как в зеркале, понимая что-то значимое о себе Полный текст исследования доступен по ссылке 🔗

Есть женщины, которые не умеют принимать заботуи не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.

Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.

Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?