🗝 Ключ к Балансу | Ольга Фёдорова

Спасибо за ваши реакции ❤️🙏Как и обещала - практика.Давайте попробуем базовую, но на самом деле глубокую вещь. Предлагаю такое упражнение: Возьмите ситуацию, где вы особенно прокрастинируете. Где вроде важно, но вы никак не можете начать.И попробуйте не анализировать, а прислушаться к сигналам тела, дайте себе свободу ощущать, без головы. Сфокусируйтесь на себе и задайте первый вопрос: «что здесь на самом деле так важно?» Постарайтесь ответить не логикой, а через внутренние ощущения. Например, если речь про деньги, спросите себя: «что стоит за деньгами?» Потому что деньги - это почти никогда не просто деньги. Это про свободу, безопасность, контроль, статус…Когда придет ответ, задайте следующий вопрос: «кому это на самом деле важно?» И вот здесь часто приходит очень отрезвляющее понимание. Что это важно не только вам. А иногда - вообще не вам.И тогда возникает следующий вопрос: «если это не моё, зачем я это делаю?» Чтобы оправдать ожидания? Чтобы сохранить связь? Чтобы почувствовать безопасность?Такие вопросы (не логические, а более глубокие, вопросы 2 порядка, как их называет Стам) помогают увидеть реальные причины того, что с нами происходит. И в этот момент появляется самое ценное — выбор. Продолжать идти по этому сценарию или начать что-то менять.И вот эта точка ясности - это и есть настоящая свобода двигаться вперёд 🤍

«Так получилось» - самая дорогая ложь в вашей жизни 😝Знаете, от чего я особенно кайфую в поездках с мужем? Мы идеально совпадаем в ритме путешествий и отдыха. Обычно это тотальный движ: летим, бежим, плывём по каналам, меняем маршрут прямо на ходу. И это так круто - иметь возможность честно сказать: «Я вот это хочу, а туда не пойду» 😅Но я хорошо помню времена, когда мне было неудобно говорить о своих желаниях. Я боялась показаться «не такой», невежливой или неудобной. И тогда решение всегда принимал тот, кто просто «не парился».А ведь за этим молчанием всегда прячется страх ответственности. Когда ты проявляешь инициативу, ты как будто берешь на себя обязательство: «это мой выбор, и я за него отвечаю». Поэтому так удобно промолчать, а потом делать вид, что «так получилось», обстоятельства подвели или вообще виноваты другие.Но правда в том, что эти тихие «не-выборы» и собирают нашу жизнь.- Работа, на которой «так правильнее».- Отношения, которые тянутся «по привычке».- Маршруты, которые выбрали за тебя.Мы часто воспринимаем ответственность как тяжелый груз или необходимость тотального личного контроля. Но в реальности это не давление, а наоборот точка опоры. Тебе не нужно контролировать всё. Нужно просто понимать: где в происходящем есть моя часть?Да, мы не влияем на погоду или чужие решения. Не можем заполнить чужую пустоту. Но мы всегда сами выбираем:- Как мы реагируем.- Где мы остаёмся, хотя пора уходить.- О чем мы молчим, хотя давно хочется сказать.Пока мы этого не ощущаем, кажется, что жизнь просто «случается» с нами. И в этом месте рождается много бессилия. Но как только появляется мысль: «Я тоже в этом участвую», всё меняется. И это не про вину, а про возможность. Не согласиться там, где раньше терпела. Перестать ждать, что «само наладится».Ответственность — это зрелая позиция. Это когда ты перестаёшь ждать идеального случая и начинаешь выбирать сама. Страшно? Иногда да. Но только здесь и появляется настоящая свобода 🤍

ОЖИДАНИЕ/РЕАЛЬНОСТЬ, версия «работа с психологом» 🤣Я сейчас в отпуске, и многие клиенты активизировались на счет продолжения сессий. И у людей часто бывают ожидания, с которыми они приходят в терапию 😊Типа: сейчас я приду, расскажу ситуацию, мне скажут, как правильно, я такая «ааа, вот оно что», и дальше спокойно живу свою лучшую жизнь🤩Ну, логично же? 😅А потом происходит первая консультация и вместо «вот вам решение» начинается что-то странное:👉🏻а что ты в этот момент почувствовала?👉🏻а это знакомое тебе состояние?👉🏻а кто в семье так обычно делал?и ты сидишь такая:…мы точно про ту ситуацию говорим вообще? 😅Потому что внезапно оказывается, что дело не только в конкретной проблеме, а еще в том, как ты реагируешь, какие паттерны работают, в какие ситуации снова и снова попадаешь, и почему 🧐И вот это обычно самое неожиданное - приходишь «разобраться с одной штукой», а начинаешь постепенно разбирать целый клубок из убеждений, установок, реакций, прошлого опыта.И да, это не всегда быстро, не всегда удобно и иногда вообще хочется сказать: «давайте вернёмся к чему-то попроще, пожалуйста» 😂Но если честно - именно в этот момент и начинается качественная работа, когда человек начинает видеть, как на самом деле живет. Что им управляет, в чем скрытые мотивы странных выборов. Как сам загоняет себя на старые грабли 😅Всегда важно помнить, что главный принцип внутренних изменений звучит так: понимание дает контроль. Зная сложные места, мы начинаем понимать и можем поправить их последствия 🤍

Постадийный разбор фразы:ЭТО НЕ ТВОЁ ДЕЛО🟣 Культура принадлежности:Я так обычно не говорю. Но если я так сказал, значит выражаю мнение многих из нашего круга. Есть то, что касается только своих, только семьи, только близких. Чужим туда вход закрыт. В этой фразе слышится скорее тревога, чем грубость: не трогай то, что держит нас вместе. Если ты не изнутри, тебе не положено знать.🔴 Культура силы:Я говорю это резко и глядя в глаза, чтобы поставить на место. Это способ обозначить иерархию: ты не в той позиции, чтобы вмешиваться. В этой фразе есть холод и предупреждение. Если ты продолжишь лезть, я усилю давление. Это не про объяснения, это про контроль границ и демонстрацию статуса.🔵 Культура правил:Для меня это вопрос компетенции и ответственности. Есть сферы, где каждый отвечает за своё. Вмешательство без полномочий разрушает порядок. Когда я произношу эту фразу, я восстанавливаю границы ролей. Хаос начинается там, где люди берут на себя чужую функцию.🟠 Культура успеха:Я так говорю, когда чьё-то вмешательство снижает эффективность. Если ты не влияешь на результат, твоя вовлечённость создаёт лишние издержки. Это про фокус и управление ресурсами. Не всё требует коллективного обсуждения. Иногда ограничение доступа - способ сохранить скорость и результат.🟢 Культура согласия:Мне трудно произносить эти слова жёстко, вообще, это мой лексикон. Если я так говорю, значит, чувствую нарушение личной границы. Мне важно сохранить уважение и при этом не разрушить контакт. В этой фразе может быть усталость от вторжения или попытка защитить своё внутреннее пространство, не раня другого сильнее, чем нужно.🟡 Культура синтеза:Я воспринимаю эту фразу как инструмент разграничения уровней системы. Не всё должно быть для всех. Есть зоны автономии, есть зоны общего обсуждения. Когда я говорю «это не твоё дело», я не отталкиваю человека, а структурирую пространство взаимодействия. Граница здесь служит не разделению, а сохранению устойчивости всей конструкции.Как по вашему мнению преломляются смыслы этой фразы в зависимости от стадии СД? Напишите в комментариях!По вторникам собираемся на практику здесь.11 марта стартует международная сертификационная программа подготовки специалистов по спиральной динамике.#спиральнаядинамика#витринаопыта

ребята, привет. на связи смотритель маяка🤡 я поняла, что в моей жизни стало слишком много околопоэтического, и мне в этом супертесно и скучно. стихи — только часть моих интересов, и остаётся мало ресурса на любимое остальное — живопись, сканографию, фотографию, дизайн, цианотипию, английский, создание авторских украшений, написание начатой книги о психогеографии, занятия вокалом, освоение фортепиано и кантеле, создание новых треков, и это только часть, а ещё я дичайше люблю путешествовать, ходить на выставки и в кино, кроме того, есть работа и в целом жиза, а в сутках по-прежнему 24 часа.🤩🤩у меня есть несколько поэтических идей, которые постараюсь реализовать, но выступать какое-то время буду прям-прям супермало и точечно. хочу сейчас больше рисовать, заниматься музыкой, допиливать своё дизайнерское портфолио, изучать практики перформанса и смотреть больше всякого хорошего кино. так что посты со стихами тут разбавятся моими визуальными работами в частности (их примерно пол-океана накопилось, есть, чем поделиться).📖 писать новые стихи и делиться ими тут, конечно, не перестану, и вообще хочу сохранить этот канал-маяк как можно дольше, пока не иссякнет родник vpn.🌟 в связи с этим буду рада общаться с вами тут в комментах. как говорится, «и если ты давно хотела что-то мне сказать — пришли сову». можете делиться, какие эмоции вызывают у вас мои тексты, может быть, они в чём-то помогли или просто зацепила отдельная строчка. предполагаю, что большая часть из вас интроверты, как и я, но i did my best, чтобы создать тут на маяке безопасное пространство. 👉 👈 мне оч важна ваша обратная связь. уверена: можно делать гору всего, но без зрителя/читателя это существует лишь наполовину. я делаю скрины самых thought provoking и supportive comments, чтобы сохранить и возвращаться к ним позже.📖 а ещё подписывайтесь на мою группу в вк. а ещё у меня есть teletype со стихами, который я завела как архив текстов just in case и которому, похоже, тоже придётся уделить внимание. а ещё у меня есть сайт-портфолио, эт вообще целый микрокосмос с моими рабочими и личными творческими проектами, где рассказываю больше о создании работ. там можно прям натурально приятно затеряться, переходя с ссылки на ссылку, я сделала сайт сама и ооочень старалась 😇🌟 берегите себя, позвоните любимым. и моменты тоже берегите. свидимся.#soulstamina_мысленное

✉️Полгода назад я достигла первой критической точки в профессиональном развитии, когда, спустя три года, мне стало не хватать навыков психологического консультирования и телесно-ориентированного подхода.И я пошла учиться на КПТ, и ушла в него с головой.💓 Это было моё лучшее решение, потому что в КПТ я нашла ответы на многие вопросы. Я узнала, что я интуитивно применяла некоторые техники, просто не зная их названия, но чувствуя, что это будет полезно клиенту. То есть в КПТ меня тянуло давно. Сейчас подходит к концу моё полугодовое обучение. Сегодня я сдала первый этап экзамена - тестирование ✔️Остались: - Второй этап – теоретические билеты.- Третий этап – защита кейса по реальному клиенту.Кстати, изначально я хотела поступать в магистратуру на КПТ, но она была только дистанционная, поэтому я выбрала консультативную психологию, чему очень рада, потому что магистратура получается очень обширной и затрагивает много разных направлений, чтобы мы могли выбрать, в какое кто хочет двигаться дальше.В общем, я очень довольна, как всё складывается и в какой последовательности!

Достижение века🤩 Я укачала его прямо в кроватке и он там теперь спит. Сам. Без меня☺️ Не знаю, как долго это продлится, но я в восторге☺️

Чего-то меня так припечатало ничем немотивированной телесной напряжностью, что не могу даже расслабиться чтоб заснуть. (Таблеточки выпил, да.) Так бывает когда что-то где-то происходит — и жопочуйка сигнализирует. Она, правда, уже 6 лет не расслабляется. Но как-то привыклось и в прошедшие месяцы хотя бы спалось.Уж за полночь, а потягиваю успокаивающий якобы-снотворный чаёк с припасённым на завтра, то есть уже сегодня брусничным вареньем и смотрю успокаивающий кубический хлебушек в вакууме. К нему там инопланетяне прилетели.Может и к нам тоже прилетели? Расскажите мне сказку на ночь?

Женская энергия - это огромная сила.Сила спокойствия.Сила расслабленной концентрации.Сила мягкого втягивания.Сила непротивления.Эту силу знает женское тело.Эту силу знает йони.Женщина страдает, когда даже не понимает, что предала свою силу и живет фантазиями и навешанными ей чужими эталонами.Женская тоска - это тоска не по партнеру. Это тоска по самой себе.

однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. потому что в этом и был весь его смысл.

«Ну сколько можно копаться в прошлом? Давай просто жить дальше!»Знакомый аргумент? Часто мы и сами себе так говорим, запрещая оглядываться назад. Кажется, что вспоминать детство, значит быть застрявшим в нем, искать оправдания своим неудачам или предаваться бесполезной ностальгии.Но психология смотрит на это иначе.Осознать свое детство нужно не для того, чтобы обвинить родителей или повесить на себя ярлык «травмированного». А для того, чтобы наконец-то обрести выбор.Главные причины, зачем взрослому человеку этот сложный разговор с самим собой.2️⃣Чтобы перестать жить на автопилоте по старой картеНаш мозг удивительный механизм. До определенного возраста он просто впитывает все подряд как губка, чтобы выжить. Как родители реагировали на наши слезы, что говорили про деньги, как мирились (или не мирились) после ссоры - все это записалось в базовые настройки.И сейчас, во взрослой жизни, мы часто действуем не исходя из реальной ситуации, а исходя из этих старых инструкций.🔴 Боитесь просить повышения? Возможно, потому что в 5 лет вас наказывали за «выделывание».🔴 Терпите неуважение партнера? Возможно, потому что в вашей детской картине мира «любить = терпеть и страдать, как мама».Осознав детство, мы находим эти «вирусы» в своей операционной системе и можем их удалить. Это и есть взросление.2️⃣Чтобы вернуть себе целые куски душиКогда с ребенком случается что-то невыносимое (стыд, боль, обида, гнев), у психики есть хитрый механизм - запереть это чувство в «подвал» и сделать вид, что его нет. Но проблема в том, что вместе с болью мы часто запираем и свое творчество, доверие к миру.Например, если в детстве за смех или громкую радость наказывали, человек вырастает «серьезным» и «удобным». Казалось бы, проблема решена. Но вместе с этим уходит способность радоваться мелочам.Анализируя прошлое, мы открываем этот подвал и можем забрать оттуда свою замерзшую, но живую часть. Не чтобы страдать, а чтобы снова стать целым.3️⃣Чтобы отделить свою жизнь от жизней других людейСамая частая ловушка - жить жизнь, которая нам не принадлежит. Сын должен стать врачом, как папа. Дочь, хорошей девочкой, которая всем нравится. Мы тащим эти сценарии во взрослость, даже не замечая, что это не наши хотелки.Осознание детства позволяет увидеть, где заканчиваются ожидания наших родителей, учителей или окружения и начинаемся МЫ.❓Это мне правда нужна эта престижная машина или просто чтобы доказать одноклассникам, которые дразнили меня в 7-м классе?❓Я хочу этих отношений или это я пытаюсь доиграть старую детскую драму «папа, заметь меня»?Осознать детство - значит перестать быть его заложником.🩷 Это не про то, чтобы застрять в прошлом. Это про то, чтобы поблагодарить за опыт и наконец-то выйти во взрослую жизнь с чистыми руками и открытым сердцем, не таща за собой на буксире обиды 20-летней давности.

И конечно же зависть Есть два аспекта зависти: 1. «положительная» зависть - когда я хочу, чтобы у меня было то же, что есть у другого. «Положительная зависть» - это драйвер наших жизненных усилий и стремлений, мотивация к достижениям 2. «негативная» зависть – когда я хочу, чтобы у другого не было того, чего нет у меня. Чтобы другой не выделялся (на моём фоне). «Негативная зависть» – это желание другим неудач. С точки зрения психологии зависть возникает, когда родители нас в детстве с кем-то сравнивают – и не в нашу пользу, или при ребёнке отмечают успехи других («А вот Наташа так хорошо учиться» или «Петров молодец, первое место занял») или когда ребенок не уверен, что его любят таким как есть, а любовь родителям можно получить только через достижения (структура Автономии в бодинамике) С точки зрения биологии зависть возникает из модели «выживет только один» (написал про это пост https://t.me/somaticslab/676), и ребёнок стремится «выжить», стремясь стать лучше всех других «конкурентов», и, становясь взрослым, продолжает свою борьбу за первенство (за выживание) В мире, где выживут все, и где каждый человек уникален и доволен - зависть бесполезнаНаписал про это песню под названием «Ты часть большого узора» Замысел и слова мои, голос и музыка – ИИ

тот факт, что самый богатый человек в истории (притом с огромным отрывом) является королем щитпостинга, внушает мне надежды на наше будущее