🌸Психология принятия себя I Психолог Николаева Ольга, личные и семейные консультации , коучинг 🧠, самооценка, здоровые отношени

О ЛИЧНОМ Через несколько месяцев мне исполнится 40 лет. Проживаю этот переход как кризис и открытие новой себя одновременно:✅ Стараюсь быть внимательной к тому, что уместно надевать/говорить/делать, а что уже - нет.✅ Чтобы просто чувствовать энергию внутри себя нужно заниматься спортом и ментальным здоровьем. Иначе никаких сил. ✅ Большинство людей с кем мне приходится взаимодействовать: врачи, учителя, тренеры, клиенты - ВСЕ МЛАДШЕ МЕНЯ.✅ Мне ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, что я выгляжу молодо. В реальности приходится прикладывать усилия, чтобы хорошо выглядеть ХОТЯ БЫ НА СВОЙ ВОЗРАСТ.И да, я не понимаю, как добирать белок 🙈А КАК ОБСТОЯТ ДЕЛА У ВАС С ПЕРЕХОДОМ В 40?

Под конец года все торопятся и нервничают, а я погружаюсь внутрь себя.Мои итоги года - так себе. Никакого роста, прорывов, успешных запусков и проектов, переездов, свадеб и прочего неимоверного дофамина.Но по-прежнему я могу сказать одно:СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ.В уходящем году я:- хвалю себя за то, как много я помогала своему сыну в учебе и трудностях, связанных с ней;- бесконечно рада своему выбору в учебе- мир клинической психологии интересный, сложный, удивительный и затягивающий! - попробовала новый формат - ведение инстаграм и внутренне согласилась с тем, что мне это не подходит;- благодарю себя за заботу о своем теле - теперь мне очевидно, что спортзал это мастхэв к 40 годам. Кстати, я сбросила почти 10 кг: правда 4 из них не ценой спорта и питания, а ценой стресса. Но все равно не плохо 🙈 сюда же - поняла, что косметологи - это не вселенское зло. Это кайф 🥰 …- пережила тяжелый период осенью, и в своем дне дна «я узнала, что у меня - есть огромная семья». Было ТАК МНОГО ПОДДЕРЖКИ, о которой и не могла подумать. Спасибо 🙏🏻- стала ближе к вере в Бога…Кроме прочего было и много классных моментов - среди них путешествия, теплые встречи, нежные объятия, важные разговоры. 2025 завершается 🙏🏻 и идем понемногу дальше. А как с «итогами года» у вас?

Когда я овдовела, мне был необходим:1) ОПЫТ ДРУГОЙ ВДОВЫ. 2) ОБЩЕНИЕ С ТЕМИ, КТО СЕЙЧАС НА ТАКОМ ЖЕ ДНЕ. Важно: не опыт вдовы из фильмов и книг - безмолвной женщины преклонных лет, ожидающей своего ухода в черных одеждах. Мне хотелось узнать про опыт полноценной, яркой женщины, жизнь которой разделилась на «до» и «после», но она сумела «пересобрать» себя. Мне повезло дважды:Я нашла девочек-вдов, с которыми общаясь онлайн мы «пересобрали» свою жизнь, прошли этот путь вместе и дружим до сих пор (Лена, Лариса, Аня люблю вас ❤️).Живые встречи в фонде Киры Косыгиной «Жизнь продолжается», на которых вдовы с разным сроком горевания плакали, вспоминали мужей, говорили про страхи воспитания детей, сложности общения с близкими, вину, стыд и др. А еще пили ароматный ☕️ и ели вкусные 🥐 Спустя 5 лет потери, за которые была написана магистерская диссертацию про утрату супруга и получен диплом психолога👩🏻‍🎓 я предложила Кире свою помощь в ведении групп для вдов. Опыт, знание, желание быть полезной - правильная основа для такого дела. Мы проводим группы поддержки онлайн. Несколько раз в год у нас есть возможность встречаться лично. Уже 3 года мы делаем кулинарную встречу - готовим вместе, общаемся, плачем, смеемся, делимся опытом. Я знаю лично, насколько важно говорить про боль.Горевание - это процесс, который невозможно ускорить.Но поддержать в горе - можно и нужно ❤️На Фото - нашей вкусная встреча в 2025.

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы

У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.

💡Несколько простых и безопасных упражнений для развития навыка самостоятельности, уверенности и ответственности у детей 3-4 лет.Самостоятельность - одна из ключевых особенностей этого возраста («Я сам!»).Ребенок стремится отделиться от взрослого, осваивая навыки самообслуживания (одевание, еда, гигиена).Важно поощрять инициативу, доверяя простые задачи, что укрепляет «Я-образ» и снижает конфликтность. 🌀Выбор одежды Предлагайте ребенку на выбор несколько комплектов одежды и пусть он сам решает, что надеть.🌀Сбор и подготовка к прогулкеПопросите ребенка найти свои сапожки, собрать рюкзак и тд. 🌀Одевание и раздевание Пусть ребенок самостоятельно надевает шапку, куртку, носки или обувь. Сначала помогайте, потом постепенно уходите в сторону и наблюдайте.🌀Уход за собой Пусть он сам чистит зубы, умывается или протирает руки после еды. Можно использовать яркие щетки и полотенца, чтобы было интересно. 🌀Уборка игрушек После игры давайте задание убрать свои игрушки в коробку или на полку. Можно превратить это в игру с таймером.🌀Помощь на кухне Простейшие задачи: мыть овощи, перекладывать крупу из одной миски в другую, размешивать тесто. Главное — безопасно и с наблюдением.🌀Простые решения бытовых вопросов Например, выбрать, какую книгу читать на ночь, какой напиток взять или какой рисунок показать родителям. __Развитие детей с KRAAV @kraav_toys___• Мы в ВК• Мы в MAX

Этот мужчина, который выдаёт мизогинные "шутки", на самом деле не шутит, он чертовски серьёзен и проверяет ваши границы.

Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»

Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя