ПСИХОЛОГИЯ РЕЧИ

История Марины - распространенная реакция. Вот несколько признаков, что вы готовы согласиться в ущерб себе. 1️⃣ Первый: начинаете оправдываться. Или вслух собеседнику, или ещё только в своей голове. 2️⃣ Второй: начинаете подробно объяснять и даже забалтывать.Когда человек уверен, он говорит лаконично, по делу, ровно столько, сколько нужно. А кто психологически сдался, начинает многословить, будто уговаривать - себя или собеседника.3️⃣ Третий: вам становится неудобно, будто эгоизм проявляете. И вы соглашаетесь, порой даже до того, как вас попросили.Помогать, сохранять и выстраивать отношения - это нормальное человеческое качество. Плохо, когда согласие от тревоги или желания побыстрее закончить разговор. И дело тут не столько в других людях, сколько в привычном речевом сценарии.❤️ было полезно о трех признаках

Физическое очевидно. Когда человек дерется, понятно, как действовать. А вот когда улыбается и при этом шипит, то это уже пассивная агрессия. Она цепляет наши эмоции и триггеры, поэтому так сложно адекватно реагировать. Здесь работают три главных правила:1. Эмоционально не включаться, держать под контролем (дышать, считать, «проходить сквозь»)2. Направлять внимание и разговор в конструктивное русло3. Держать в голове закон психологии токсичного поведения: ему плохо, хочет задеть, выплеснуть свою бессознательную боль.

«Любая работа, к которой мы приступаем с разрушительным чувством свершающейся несправедливости или с тайным требованием, чтобы она была легкой, неизбежно станет напряженной и изматывающей. Другими словами, через невротические требования мы теряем часть искусства жить, состоящую в том, чтобы легко переносить естественный порядок вещей».Карен Хорни, немецко-американский психолог, реформатор психоанализа, основатель социокультурной теории личности. Цитата из книги «Невроз и личностный рост. Борьба за самореализацию»

Есть женщины, которые не умеют принимать заботу💔и не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.

⚡️Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.💬 Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы