ДРГН PSY

БЕСЯТ ВСЕ: план спасения 🌋Бывает такое: одно слово мамы, тупой мем в чате или просто чей-то голос - и ты уже хочешь метать молнии? Спойлер: ты не плохой, ты просто перегружен.Лови 3 быстрых способа не взорваться прямо сейчас:1. Ледяной шок ❄️ -просто умойся очень холодной водой. Это буквально «перезагружает» мозг.2. Техника «90 секунд» ⏳ -именно столько длится вспышка химии в крови. Просто досчитай до 90. Если не отпустило -значит, ты сам себя накручиваешь мыслями.3. Квадратное дыхание 💨 -вдох (4 сек) / задержка (4 сек) / выдох (4 сек) / задержка (4 сек). Работает на уровне физиологии.Кстати, самый быстрый способ слить гнев -это спорт или просто порвать бумагу на мелкие кусочки. Проверено.А что тебя бесит больше всего на этой неделе? Пиши в комментах, выплесни это сюда 👇

Ох уж эти одиннадцатиклассники! Вроде уже взрослые и самостоятельные, а поступки -как фейерверк: ярко, громко и совершенно неожиданно. Быть классным руководителем 11-го класса -будто стоять у штурвала корабля перед большим путешествием, пока команда время от времени устраивает маленькие бунты. Честно скажу, иногда это изматывает: их максимализм, будущие экзамены, переживания — всё проходит и через меня тоже.Но именно эти же «бунтари» умеют по-настоящему трогать сердце. Недаром я зову их «дети-сюрприз» -с 7 класса они не дают мне усомниться в этом прозвище. Вот и недавно, пока меня не было, две ученицы полностью перекрасили мой кабинет. 🙂Они потом взахлёб рассказывали, как работали все выходные, как закончилась краска и как новая оказалась не той… А потом сказали главное: «Дарья Евгеньевна, это для вас, чтобы вам было работать комфортно!»И эти слова стали для меня настоящим подарком. В тот момент я снова поняла, почему, несмотря на усталость и переживания, так люблю своих уже совсем взрослых детей)Они растут, меняются, спорят, ошибаются, но при этом умеют на удивление тонко чувствовать и заботиться.И каждый такой жест -как маленький маяк: «Мы с тобой, мы слышим тебя, мы ценим».И я тоже - с ними. До самого последнего звонка.❤️

Ты постоянно ревнуешь? Знаешь, о чем это говорит? Не о том, какой у тебя партнер. И не о том, как он себя ведет. Это говорит только об одном: ты не любишь себя.Понимаешь? Ревность — это страх. Страх потерять. Страх, что тебя недостаточно. Что тебя бросят. Что кто-то лучше. А откуда этот страх? Изнутри. Из того, что ты себя не ценишь.Когда человек себя любит, он не ревнует. Он знает себе цену. Он понимает: "Я классный. Если кто-то не со мной, это его выбор. Я от этого хуже не становлюсь". А если ты ревнуешь каждую минуту, это значит, что ты сидишь и дрожишь от мысли, что тебя вот-вот бросят, потому что ты сам считаешь себя недостаточно хорошим.Что делать?1. Перестать следить за партнером. Вообще. Телефон его не смотреть. СМС не читать. Где он был, с кем он был — это его дело. Тебя это не касается. Твоя ревность не имеет к нему отношения, она имеет отношение к тебе.2. Заняться собой. Вот прямо сейчас. Иди и делай то, что тебе нравится. Найди хобби. Общайся с друзьями. Работай над собой. Занимайся своей жизнью. Наполни ее смыслом, который не зависит от другого человека.3. Работать над самооценкой. Это самое сложное, но без этого никак. Перестань себя критиковать. Начни замечать свои плюсы. Учись принимать комплименты. Осознай свою ценность.Пока ты не полюбишь себя, ты будешь ревновать. Будешь цепляться за другого человека, потому что тебе кажется, что без него ты — ничто.Если ты не можешь справиться сам, и эта ревность отравляет тебе жизнь и отношения, иди к психологу. Но не для того, чтобы он научил тебя контролировать партнера, а для того, чтобы научил тебя любить себя.Просто перестань страдать и начни жить. Свою жизнь. А ревность — это не жизнь. Это болезнь от страха. И лечить ее надо не контролем над партнером, а любовью к себе.Вот так.

Таким объятиям можно только позавидовать. Объятия это самая лучшая возможность, поделиться живой и светлой энергией. Гридасова сегодня светилась как лампочка. 💡😉👊🏻✋🏻😁

Не продавайте себя слишком дешево

Никто не сможет отнять [у меня] ни одного дня, не будучи в состоянии воздать ничем достойным за такую потерю.Сенека. О безмятежности духа. 1.1

1 Люди тратят намного больше, когда пользуются пластиковыми картами, а не наличными, — это давно установлено. И если вы когда-нибудь задумывались, почему банки и компании, выпускающие кредитные карты, так агрессивно их рекламируют, то причина именно в этом. Чем больше у вас кредитных карт, тем больше вы потратите. Не относимся ли мы к дням своей жизни так же, как к деньгам? Мы точно не знаем, сколько еще дней будем живы, мы изо всех сил стараемся не думать о том, что когда-нибудь умрем, поэтому довольно расточительно относимся к своему времени. Мы позволяем людям и обязательствам отнимать его у нас, лишь изредка спрашивая: а что взамен? Максима Сенеки эквивалентна переходу от кредитных карт к наличным деньгам. Философ говорит, что нужно задумываться над каждой сделкой: получаю ли я здесь доход? Справедлива ли такая сделка?

Вы ищете себя не там: главный парадокс счастья по версии GallupВы наверняка могли слышать такой совет:

Чтобы понять себя, нужно побыть одному. Сядь в тишину, отключи телефон, прислушайся к себе

Это работает, но не всегда Особенно если вы делаете это слишком часто.Масштабное исследование уровеня счастья от института Gallup на данных из 30 стран Европы делает вывод, что

Люди, которые считают себя «менее социально активными, чем сверстники», — главная группа риска по потере счастья.

Перефразирую Исследование показало, что отсутствие живого общения бьёт по психике больнее, чем «залипание» в интернете или трудоголизм.Так почему же поиск себя — это про контакт с другими, а не про взгляд вовнутрь Мы привыкли думать, что саморазвитие — это индивидуальный квест, а исследование утверждает обратное:

· Самые высокие показатели счастья — у тех, кто часто встречается с друзьями, коллегами и семьёй.· Люди, которые чувствуют привязанность к своей стране, городу, сообществу, коллективу — значительно счастливее тех, кто живёт «сам по себе».

Главная мысль от специалистов, анализирующих данные: человек не может «найти себя» в полной изоляции Наша личность, таланты и счастье раскрываются в контакте с другими — в диалоге, в поддержке, в сопереживании.Поиск своего места — это умение находить «свою стаю» Про важность среды мы уже писали. Когда вы знаете свои таланты, легче находите людей:с которыми вам по путикоторые вас понимают без долгих объясненийв компании с которыми вы растёте, а не тянетесь внизЧасто ищут счастье в мотивирующих роликах, читать умных постах. А ответ сильно ближе — в людях, которые вас окружают.Социальные связи насыщают нас. В общении мы отражаемся как в зеркале, понимая что-то значимое о себе Полный текст исследования доступен по ссылке 🔗

Есть женщины, которые не умеют принимать заботуи не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.

Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.

Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?