𝒮 𝓁𝓎𝓊𝒷ℴ𝓋𝓎𝓊 ❣︎

а ведь суть даже не в размере букета,а в том, что он запомнил, какие цветы она любит.

когда в переписке газуешь, ведёшь себя как ненормальная, а в жизни один лишь его влюблённый взгляд и ты в нокауте

)

Почему похвала не работает, а внутри всё равно "я плохой"? Разбираемся с психологом. 🧠😔Вы когда-нибудь пробовали себя хвалить? Говорили: "Я молодец", "Я справлюсь", "Я достойна"? А внутри - тишина? 🤔Или даже хуже: голос внутри шепчет: "Да ладно, какой ты молодец..." 🤫Знакомо? 😟Сегодня хочу поговорить о том, почему так происходит. Почему чужая похвала скатывается, как "с гуся вода", а собственное обесценивание - я "ничтожество", "у меня не получится", "кто я такой" - въедается в нас так глубоко, что кажется, будто это и есть наша суть. 😞Я психолог. И сейчас я попробую простыми словами объяснить сложную штуку. 1. Всё дело в "глубине прошивки". 🏚️🔧Представьте, что ваша психика - это старый дом. В нём есть два слоя ремонта.Первый слой - это похвала. Кто-то сказал вам: "ты умница", вы сами себе сказали: "всё будет хорошо". Это как поклеить новые обои. Красиво, свежо. Но если фундамент гнилой - обои скоро отвалятся. 🎨❌Второй слой - это обесценивание. Оно въелось в сам фундамент. Часто это происходит не через слова, а через чувства: когда в детстве нас не замечали, когда родители были холодны, когда значимые люди дали понять: "ты недостаточно хорош". 👶💔Обесценивание - это не просто мысль. Это состояние "всем телом". Сжатая челюсть, напряжённые плечи, остановившееся дыхание, чувство пустоты внутри. Оно "прошито" глубоко, потому что освоилось не умом, а телом в тот момент, когда мы были маленькими и беззащитными. 😣🌀И вот парадокс: Пока мы пытаемся заменить это состояние просто позитивными аффермациями - всё мимо. Потому что новая мысль остаётся в голове, а тело продолжает жить по старой программе: "ты ничтожество". 🤯2. Почему просто хвалить себя - бесполезно? 🤷‍♀️Потому что наш внутренний критик (тот самый голос, который обесценивает) умнее, быстрее и опытнее. ⚡️Когда вы говорите себе "я справлюсь", критик тут же отвечает: "Ага, справишься, как в прошлый раз!"Когда психолог говорит: "примите себя", вы киваете головой, а внутри - пустота.Почему? Потому что вы не были в том месте, где родилось это обесценивание. Вы не дали ему голос. Вы не прожили ту глубину, где когда-то решили: "со мной что-то не так". 🕳️Это звучит страшно, да? "Проживать глубину обесценивания" - звучит как будто придётся нырять в боль. 😨Но это не так. Это как наконец-то открыть дверь в подвал, куда вы боялись заходить 20 лет. И когда вы туда заходите с психологом, оказывается, что там нет чудовища. Там есть вы - маленький, испуганный, который когда-то поверил, что он плохой. 🚪👶✨И именно в этот момент - когда вы узнали эту глубину - туда можно направить новую идею. Не "я молодец" (это будет фальшиво), а просто: "Со мной всё в порядке". 🌱3. Самое важное: слово, которое прожито телом и сердцем. ❤️🔥Есть огромная разница между:Прочитать в социальной сети: "Ты достойна любви" (кивнуть, пролистать дальше, ничего не изменилось). 📱И произнести это внутри себя, чувствуя, как оно откликается в теле. 🧘‍♀️В терапии мы учимся не заменять одну мысль другой, а находить то самое слово, которое реально работает лично для вас. 🔑Для кого-то это: "Я имею право быть". 🕊️Для кого-то: "Я больше не буду доказывать, что достоин жить". ⚓️И это произносится не головой. Оно проживается.Вы вспоминаете ситуацию, где вас обесценили. Чувствуете, где в теле сжалось. Остаётесь в этом чувстве (не убегая, не заедая, не залипая в телефон). И из этой точки говорите то, что когда-то не сказали. 🗝️И тогда происходит "чудо". Не магия. Нейробиология. 🧠✨Тело расслабляется. Появляются слёзы облегчения. Дыхание становится глубже. Это значит, что новое ложится туда, где раньше была только боль. 🌊😌Вот это и есть настоящая перепрошивка. Не замена минуса на плюс, а интеграция: "я знаю свою боль, и при этом со мной всё в порядке". 🤝💖Напишите в комментариях или в личные сообщения, если чувствуете, что пора перестать себя обесценивать и начать себе доверять. ✍️💬Я провожу консультации онлайн. Мы вместе сможем найти то самое, которое изменит ваше состояние не на уровне "подумал", а на уровне "прожил и освободился". 💻🤝

"Проверь себя: как я веду себя с ближними, с со­трудниками на работе, на улице, в храме, в магази­не,в поезде. Какие мысли меня занимают,какие интересы влекут, какого содержания мои разгово­ры с окружающими исоответствует ли всё моë по­ведение тому, что требует от меня Господькак от христианина. Приучишь себя к такой проверке, то­гда откроется тебе такая бездна грехов в твоей ду­ше,что тебе и в голову не придет осуждать других. Не до того будет". Архимандрит Иоанн (Крестъянкин)

64% россиян не готовы дружить с руководством ради повышения зарплаты.Вот какие россияне! Большинство - за честность.💪🏻 Но ведь целых 36% рассматривают личные отношения с начальником как инструмент карьерного роста. При этом они рассчитывают на прибавку в 10–30%. 😉Дружба с начальством, конечно, тонкая тема. Очевидно, что дружелюбная атмосфера делает работу комфортнее. Нет напряга в общении, есть взаимовыручка и эффективность, кстати, выше.Но с другой стороны, 29% считают, что на работе лучше сохранять профессиональное общение. И вот с этими людьми я согласна. Потому что дружба, которая вроде бы должна делать жизнь легче, на деле создаёт кучу новых проблем. ☹️ Сотрудник не может сказать «нет», потому что «мы же друзья». Непонятно, повысили за работу или потому что вместе с шефом кофе пили. Не знает, можно ли критиковать начальника-друга или это предательство.☹️ Руководитель перестаёт объективно оценивать человека, боится обидеть, поэтому не даёт жёсткую обратную связь. Не увольняет, когда надо. В команде раскол, потому что все чувствуют, кто тут «любимчик».Что помогает руководителю держать нужную дистанцию:❌ Не обсуждать свои или чужие личные проблемы, не сплетничать за кофе и минимизировать совместные посиделки вне работы.✅ Оценивать результат, а не человека. «Задача не выполнена, давай разберемся, что пошло не так».❌ Не «брать в долг». Тут имеются в виду и деньги, и личные просьбы, и услуги «по знакомству». Всё это стирает границы. Как только вы начинаете обмениваться личными услугами, вы перестаете быть руководителем.❌ Не выбирать любимчиков. Даже если с кем-то комфортнее, дистанция должна быть одинаковой для всех.✅ Отказывать без чувства вины.«Нет, я не пойду с вами после работы» – и все. Спокойно, без оправданий. ✅ Поддерживать, но не спасатьМожно входить в положение в трудную минуту, но нельзя становиться жилеткой, психотерапевтом и решателем всех проблем. Ну и в целом, установите границы заранее. Скажите прямо: «Я ценю наше общение, но на работе я — ваш руководитель. Я буду оценивать вас по результатам, давать обратную связь, иногда жёсткую. Но тут не будет личных отношений». Люди ценят честность.А вы дружите с руководством/подчиненными?

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация – и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее. Муж – упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись – ни копейки из меня не вытянешь. Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь. Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников – хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж. Мама мужа – старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало. И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём. И тут на сцену выходит старушка. Тихая бабушка в платочке. Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру – на жену, вторую квартиру – на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: "Но ведь я всегда говорила: главное – это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится". Сын орет: "Я – твоя деточка!" "Какая же ты деточка, – удивляется старушка. – Ты – взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь". И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт... А вы говорите, яблочко от яблони... Эйлин О Коннор

Есть же еще такое выражение: «в интересное время живем». Я тут задумываюсь, бывает ли время не интересное? И как тогда определяется: интересное оно или нет…Вот время, когда все меняется, не знаешь, что ждать завтра и откуда что прилетит, какими новыми задачами/проблемами накроет - такое время, как будто интересное, хотя и сложное, тревожное. Часто бывает даже опасное. А если период, в котором все как будто стабильно, завтра ощущается предсказуемым, не трясет, не штормит, разве такой период - не интересное время? Может, скучновато на чей-то вкус, зато можно расслабиться, передохнуть, заняться созерцанием мира и себя. Тоже же интересно. Или интересное время - это когда происходит нечто экстраординарное. Но ведь и понятие экстраординарного непостоянно (ни в пространстве, ни во времени). Что может быть обыденнее снега зимой, ни один крестьянин 100 лет назад бы не удивился, а для многих в этом году снег стал чем-то весьма экстраординарным.Но парадокс еще и в том, что и то и другое «время» (ну в смысле и спокойное, и изменчивое) существует всегда и одновременно. Все просто зависит от масштаба. Скажем лет 200 назад в масштабах крестьянской семьи или даже целого села мало что менялось кроме времен года, но в масштабах княжеств все также шли реформы, войны и прочее. Думаю и сейчас найдутся и такие села, и такие семьи, в масштабах которых ничего особо не меняется. Но и это иллюзия, ведь жизнь шла своим чередом: люди рождались, умирали, случались неурожаи или особенно богатые на урожай года - всякое менялось и в масштабах села. С одной стороны, масштаб этот добрался до нас вместе с добравшимся информационным полем, назойливость которого все чаще не ощущается благом - не знать или не замечать что либо происходящее уже практически нереально, а тебе еще и расскажут, что тебе по поводу случившегося должно думать и какие чувства переживать. Бррр. С другой, соц. сети привели к тому, что мы стали участниками гораздо большего числа социальных групп. И в итоге некоторые события становятся «экстра» лишь оттого, что бесчисленно повторяются в этих группах, по-разному оцениваются, воспринимаются и проживаются. Может, поэтому в интересное врем живем. Простите на философское потянуло в период всяческого этого нагнетания к самому экстраординарному 1 апреля.Мозг на кушетке#философское#жизненное

На какие идеи и концепции я опирался в написании программы специализации?Попробую написать, про некоторые из них, чтобы вы лучше понимали, чем программа может быть вам интересна.Прежде всего это теория реляционной гештальт-терапии, разрабатываемой в Тихоокеанском Гештальт Институте (PGI), такими авторами как Линн Джейкобс, Гари Йонтеф, Ричард Хайкнер. Они добавляют к фокусировки на "здесь и теперь", что является традиционно сильной стороной Гештальта, еще и большое внимание на сами отношения между терапевтом и клиентом. Так же Линн интегрирует в гештальт-теорию некоторые концепции интерсубъективного подхода в психоанализе Роберта Старлоу и Self-психологию Хайнца Кохута. Мы поговорим о Self-объектах и интерсубъективных системах (полях).Мы коснемся идей Элинор Гринберг, которая говорит о межличностных гештальтах и межличностных полях. Её работы очень важны для понимания, диалоговой и отношенческой сути гештальт-терапии. Гринберг обогащает гештальт-подход идеями из теории объектных отношений, в частности школы Джеймса Мастерсона.Туринская Школа Психопатологии (Джанни Франчесетти, Ян Рубал, Микела Джечеле, Джавани Салония и др) развивают полевой подход в гештальт-терапии, а так же гештальтисткий взгляд на трансферентные явления в психотерапии. Мы так же не пройдем мимо их работ: ведь отношения развиваются в Поле.Питер Филиппсон и его эмерджентность (кажется, это был любимый термин первого потока :-) ). 1+1 это больше, чем просто 2 - это, безусловно, очень гештальтисткая идея. Но что в самом деле это означает в контексте отношений и как с этим работать?Школа GATLA (Боб Резник, Рита Резник, Джей Левин, Тодд Берли и др.) Что такое гештальт-терапевтический Диалог, я ясно понял именно обучаясь в GATLA. Постараюсь передать это и вам.Дэн Блум и его блестящая идея реляционной функции Self, а так же тот как он связывает феноменологический метод и отношенческий фон.Дейзи Риз и Питер Коул и их мысли о "удержании" полярностей, разрывах и восстановлениях связи, теневых неосознаваемых частях.Питер Фонаги, Джон Боулби, Мэри Эйнсворт и теория привязанности. На мой взгляд, просто невозможно, говорить о долгосрочной глубинной терапии, не касаясь идей и исследований из теории привязанности. Как формируются паттерны контакта в детстве, и как они будут проявляться в терапевтическом пространстве?Еще в этот список я бы добавил принцип свободной энергии Карла Фристона и то, что он может означать для нашей работы.

Про программы и возраст. Часть 2.Вселенная-это твое отражение))как в заезженном мемчике, у меня тут такой разворот с этой темой. Бинго. Делюсь. Первое Почему))) почему я писала на эту тему? Конечно, потому что меня это еще трогало. А если что-то цепляет, значит что-то торчит.И очень важно достать из себя все ненужное, наносное, чужое, не твое. Этим я и занималась последние дни. Схема простая, она работает во всем. Вдруг кому пригодится. Первое, что важно сделать: честно признать, что тебя что-то волнует и назвать это, а иначе как понять, что ты вообще ощущаешь, мыслемешалка огромна, если в моменте не зафиксировал, все потерялось. Прям называем: меня тревожит вот это, я ощущаю вот это и тд. Итак, Второе Почему)))Почему я это ощущаю? Что меня триггерит и задевает? Задаем себе правильные вопросы. ( очень короткая,но очень работающая схема,задаем вопрос «почему»пока не доберемся до сути). Потому что я до конца это в себе не принимала. Я была с собой не очень честной, и где-то обманывала. Я все равно, как-будто глубоко на отдалении, играла в игру возраста. Самые распространенные игры-образы: возраст, профессия, семейное положение.И вот я оказываюсь в горах в компании людей разных возрастов 20/30/40 лет. А в горах все как на ладони, энергии прозрачные, чистые, люди взаимодействуя с ними, меняются. И я вижу, ярко так, как я себя обманываю, как я пытаюсь соответствовать, сжимаю себя, делаю вид, что мне интересно, там где неинтересно, смеюсь, где несмешно и много еще чего, запихиваю себя в рамки,что возраста нет . А на самом деле просто себе вру. Я незаметно так ушла в концепцию, противоположенную игре возраста. Но это тоже только игра: возраста нет/возраст есть-блуждания ума. Только выйдя за рамки ВСЕХ концепций начинается настоящая жизнь. Быть собой без условностей и игр. Я вижу как играют другие, это показательно и интересно, люди соответствуют образу, который сами себе создали. И этот образ- на самом деле тюрьма. Знаете же, что говорят, что вокруг боты. Да, формально люди живые, конечно, но внутренне человек настолько наполнен программами, и все время им соответствует. Что в сути своей за него живут программы и образы. А он где-то далеко в своей внутренней тюрьме. 🏇🏇Не нужно никуда бежать из какого-то возраста или в какой-то, не нужно делать вид, и быть тем, кем ты не являешься, а важно просто быть собой, истинным собой. И это самое крутое, что только может быть. ☀️Не верьте никому, кто говорит, что вы какой-то не такой, не такой, как должен быть, не верьте в программы и возраст, не верьте в клише и систему, верьте только в себя, любите себя, наслаждайтесь собой, поддерживайте и знайте, что именно вы-самый-самый лучший. Ура))Желаю всем быть живыми, настоящими, целостными и любить себя в той точке, где вы есть❤️

«Я плохая мать» — фраза, которую я слышу от каждой второй женщины в первые 3 месяца после родовПервые три месяца с новорождённым — это не медовый месяц материнства, как часто показывают в соцсетях.Это время, когда:— вы не высыпаетесь— мир сузился до комнаты и потребностей малыша— тело ещё не ваше— гормоны всё ещё штормят— а вокруг почему-то все успевают и улыбаютсяИ именно в этом состоянии вы начинаете ловить себя на мысли: «Я должна всё успевать», «Я должна чувствовать только любовь и умиление», «Я должна быть спокойной, терпеливой, идеальной».А если я злюсь? Если я плачу? Если мне хочется убежать в ванную и просто побыть одной? Значит, я плохая мать.Откуда берётся эта «идеальная мать»?Из картинок в интернете. Из историй подруг, у которых «всё легко». Из внутреннего перфекциониста, который шепчет: «Ты должна справляться лучше».Но самое главное — из того, что нам никто не сказал правду о первых месяцах.Правда в том, что:✅ Первые 3 месяца — это выживание. И это нормально.✅ Вы имеете право злиться, уставать, плакать и хотеть побыть одной.✅ Любовь к ребёнку не всегда приходит мгновенно. Иногда она растёт вместе с привыканием друг к другу.✅ Идеальной матери не существует. Есть мать, которая любит, старается и делает всё возможное в каждой конкретной минуте.Что происходит с мамой в первые 3 месяца:Физически: тело восстанавливается, гормоны идут на спад, сон рваный, сил мало.Эмоционально: амплитуда от эйфории до отчаяния — это нормально.Социально: старый мир сузился, новый ещё не построен.Психологически: вы учитесь быть «мы» вместо «я», и это процесс.Ничего из этого не делает вас плохой матерью.А что с ребёнком?В первые 3 месяца малыш:— учится жить вне маминого живота— не имеет режима, и это нормально— плачет — это его единственный способ сказать «мне нужно»— не манипулирует, не проверяет вас на прочность, просто просит помощиОн не ждёт от вас идеальности. Ему нужны вы — живые, настоящие, уставшие, но рядом.Что помогает пережить первые месяцы с опорой:1. Перестать сравнивать. Ваш путь — только ваш.2. Просить помощь. Не «справляться любой ценой», а принимать поддержку.3. Снизить планку. Идеально — враг хорошего.4. Найти своё место опоры — человека или пространство, где вы можете сказать правду о том, как вам на самом деле.5. Помнить: этот период не навсегда. Он сложный, но он пройдёт.---Если вы сейчас в первых месяцах с малышом и узнали себя в этом тексте — поставьте реакцию ❤️И если хотите, напишите в комментариях одну фразу, которую вам сейчас хочется сказать себе. Ту самую, которой не хватает поддержки.Я начну первой: «Ты не обязана быть идеальной. Достаточно быть рядом» 🌸

Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счёте невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла… Около трети моих случаев — это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни.Карл Густав Юнг

ГазетаРазбираю сейчас коробки с книгами, а в одной из них газета.Вначале хотела выкинуть, но потом подумала - а зачем я её вообще сохранила? Вряд ли просто так... Листала, листала...и вот на 65 странице фото. Ещё 3 месяца с момента публикации я буду ждать.Оставлю ее. У меня будет отдельная коробка. Его документы, фото и эта газета. А вчера на ночь читала его ежедневник с совещаний. Человека нет. А мысли есть. И некоторые даже заставили улыбнуться. Но я не буду их постить. Не для разглашения, да и мат есть. А так листая записи, думаешь и вспоминаешь о его переживаниях или заботах, как командира. Тогда это было и правда очень важно. А мне сейчас повод вспомнить его таким, какой он был... Реальным🙏🫂#жизнь_Э