Тайны Сознания

Что с этим делать?Я не скажу «просто перестаньте спасать». Это не работает.Попробуйте другое.1️⃣В следующий раз, когда вы бросаетесь кому-то помогать, остановитесь на минуту. Задайте себе два вопроса: «Меня просили?» и «Что я сейчас не делаю в своей жизни, пока решаю чужую?»Ответы могут быть неприятными. Я не иду на свою работу, потому что боюсь провала. Я не говорю с мужем о том, что меня бесит. Я не решаю свои финансовые проблемы. Я не иду к врачу. Я не пишу свою книгу. Что угодно.2️⃣Попробуйте не помогать один раз. Без предупреждения. Без извинений. Просто не подхватите то, что обычно подхватываете. Посмотрите, что будет. Мир рухнет? Нет. Люди обидятся? Возможно. Но это будет важная информация.3️⃣Спросите себя: «Если я перестану быть спасателем, кто я тогда? Что у меня останется?» Это самый страшный вопрос. Потому что если я не спасатель, то кто? Просто человек. Со своими желаниями, страхами, потребностями. С этим и придётся разбираться. Но именно с этого начинается своя жизнь.Я не хочу, чтобы вы чувствовали вину. Спасателями не становятся от хорошей жизни. Часто это единственный способ выжить в детстве, единственный способ быть любимым. Но сейчас вы взрослый. И у вас есть выбор.Можно продолжать жить чужую жизнь, чувствуя себя нужным и выгорая дотла. А можно однажды остановиться, выдохнуть и спросить: а чего я на самом деле хочу? Не для других. Для себя.Это страшно. Но это единственный путь к своей жизни. Не к идеальной. Не к удобной. К своей. 🩷💭 Обсудить, задать вопрос в чате👍 Задать вопрос лично🔗 Тайны Сознания

❗️ПСИХОГИГИЕНА. Штука, которую все знают, но мало кто делаетЯ часто замечаю странную вещь. Люди готовы часами выбирать зубную пасту, мыть руки перед едой, чистить зубы два раза в день. А про психику вспоминают, когда уже всё болит.Психогигиена — это не «позитивное мышление» и не «настрой на успех». Это про простые ежедневные действия, которые либо добавляют вам ресурса, либо забирают его.📝 У меня для вас простое упражнение. Оно не требует специальных знаний, только честность.Возьмите лист бумаги. Или откройте заметки в телефоне. Разделите на две колонки.➡️ Первая: «Что даёт мне силы».➡️ Вторая: «Что забирает мои силы».Посидите 20 минут. Вспомните неделю. Что вас реально наполняло? Прогулка? Разговор с подругой? Утро в тишине? А что высасывало? Новости? Чат рабочий? Чувство вины, что вы не успеваете?Теперь главное..Не просто запишите. Сделайте с этим списком две вещи.➡️ Из первой колонки выберите 2–3 пункта, которые можно встроить в ближайшие дни. Запланируйте их. Не «когда-нибудь», а например завтра в 19:00.➡️ Из второй колонки выберите то, от чего вы реально можете отказаться или сильно сократить. Например, читать новости только раз в день, а не каждые полчаса. Или выключить уведомления в рабочем чате после 20:00.❗️Почему это важноЗабота о себе каждый день отнимает меньше времени и сил, чем потом разгребать выгорание, апатию и тревогу.Вы же не ждёте, пока зуб сгниёт, чтобы начать его чистить. С психикой то же самое.💬 Какие у вас пункты из второй колонки? Что забирает силы больше всего? 💭 Обсудить, задать вопрос в чате👍 Задать вопрос лично🔗 Тайны Сознания

Помните это состояние? Крылья за спиной, бабочки в животе, мир в розовом свете. Вы думаете о нём каждую минуту, вам кажется, что это навсегда, что сильнее быть не может.Спойлер: не может. И слава богу.🟢 Давайте честно: влюблённость — это химический взрыв. Мозг заливает вас фенилэтиламином (родственником амфетаминов, между прочим), дофамином, норадреналином. Вы становитесь смелее, энергичнее, вы не спите, не едите, вы парите. Ваш организм работает на пределе, как электростанция, которая сжигает топливо без остановки.И так не может длиться вечно. Природа не дура: через какое-то время производство этих веществ падает, чтобы вы не выгорели дотла. Наступает спад. И вот тут многие делают роковую ошибку: думают, что любовь кончилась, и бегут искать новые бабочки.✔️ А на самом деле начинается самое важное.На смену фейерверку приходят окситоцин и эндорфины. Это уже про привязанность, про тепло, про спокойную радость от того, что он просто рядом. Это когда не надо каждую секунду доказывать и завоёвывать. Можно расслабиться. Можно доверять.Проблема в том, что многие не умеют расслабляться. Они подсели на иглу влюблённости и теперь им нужна новая доза. Отсюда эти бесконечные романы, измены, разочарования.❗️Да, можно научиться возвращать остроту. Это требует усилий, внимания, игры. Но жить только в режиме «бабочки» значит никогда не построить ничего глубокого. Потому что настоящая близость начинается там, где заканчивается химический шторм.💬 А вы замечали за собой этот переход? Что для вас страшнее, потерять острые ощущения или остаться в тихой гавани?💭 Обсудить, задать вопрос в чате👍 Задать вопрос лично🔗 Тайны Сознания

Есть женщины, которые не умеют принимать заботу💔и не потому что они «сильные и самодостаточные»А потому что забота для них всегда была чем-то ненадёжным!Сегодня есть - завтра нет.Сегодня дали - потом припомнили.Сегодня помогли - потом сделали виноватой.И тогда проще сделать всё самой.Самой заработать.. решить.. справиться и не нуждатьсяИ тогда внутри иногда живёт очень простая мысль: если я ни от кого не завишу, меня никто не сможет ранить❤️‍🩹И тогда в терапии мы часто очень бережно учимся не только самостоятельности, но и способности принимать и "не заслуживать"

Тут давний спор о том, что важнее для жизненного успеха — «природа» или «воспитание», — получил новый весомый аргумент в пользу наследственности. Масштабное лонгитюдное исследование, проведенное ученым Петри Кайониусом из Лундского университета (Швеция), показало, что наша ДНК в подавляющей степени определяет не только уровень интеллекта, но и то, насколько высоко мы поднимаемся по социально-экономической лестнице.В выборку вошли около 880 человек, включая пары однояйцевых (с полным генетическим сходством) и разнояйцевых близнецов (сходство лишь части генов), которые воспитывались в одних и тех же семьях.Результаты оказались впечатляющими:1. Наследуемость интеллекта. Генетика определяла уровень на 75%.2. Доминирование генов.Связь между умственными способностями и жизненным успехом также оказалась не просто корреляционной, а глубоко генетически обусловленной. По оценкам вклад ДНК в эту связь составил от 69% до 98%.В работе не учитывался социально-экономический статус родителей близнецов.

⚡️Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.💬 Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.❤️«Понять себя».❤️«Проработать всё».❤️«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:❤️Наладить сон.❤️Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.❤️Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:🌼Сдайте анализы.🌼Сходите к врачу.🌼Посмотрите дефициты.🌼Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: 💭 «я ленивый»,💭 «я ничего не хочу»,💭 «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы