Психолог Анна Фамильцева

Не столь важно, как я к этому отношусь, вот правда. Гораздо важнее - как это устроено в ВАШЕЙ семье и почему для кого-то из вас это вопрос принципа, а у кого-то такое мощное раздражение. И можете ли вы вообще договариваться, а не мериться, кто тут мужчина/женщина в доме.Тут конечно хорошо бы пойти в семейную терапию и проговорить там все вопросы, если самим не получается это сделать. Я, например, терпеть не могу мыть посуду, поэтому у нас посудомойка появилась почти сразу. Но и раскладывать посуду из неё я тоже не люблю – муж это знает и спокойно делает сам. Если мы начнём делить обязанности на «женские» и «мужские» - то мне, по идее, нужно сидеть дома, варить борщи и отказаться от части того, от чего я получаю кайф и ощущение жизни. Ну бред же? Бред.С чем может быть связана такая реакция – вариантов много. Например: – с детства вы уже тащили быт на себе, были старшим ребенком, и сейчас от этого вас откровенно воротит– в вашей семье женщина была как обслуга, её желания никто не спрашивал, и тогда внутри поднимается злость и сопротивление - логично тоже и тдИ одно дело не выносить уборку/готовку и поднять вопрос о делигировании, сейчас то вариантов масса как это сделать. Другое когда вас может бесить не сам процесс, а то как на вас это навешивают/заставляют, тут скорее вопрос про границы и уважение, а не про женские обязанности. Я бы предложила вам для себя поразворачивать несколько вопросов (лучше письменно): – Что для меня лично означает эти «женские обязанности»? – С чем именно я не согласна: с самим фактом уборки/готовки или с ощущением, что меня используют, что мои желания не важны? – и что у вас за фантазии с этими обязанностями, вы там какая становитесь? От чего таким образом защищаетесь? В паре есть ДВОЕ, у каждого есть своя история, которая пишется каждый день - со своей усталостью и желаниями. Это не вопрос правильного/неправильного.

Вчера с коллегами обсуждали навязчивую адаптацию и в итоге пришли к тому, что: • их основная бессознательная цель - поддержание желания в неудовлетворенном состоянии - поэтому они постоянно в напряжении и продолжают делать-делать. Они могут говорить про разные желания, ради которых они так напрягаются. но на самом деле они для них вообще не важны. как только они их достигают - то тут же ставят следующую цель и летят дальше. Потому что им важно само состояние напряжения и НЕудовлетворенности. • а основной страх - пережить некое чувство, которое они не выдержат. поэтому все разрешается через действия и не осознается, не чувствуется.

По поводу фразы выше 👆, все правильно вы рассуждаете. Легче вспоминать травмы - крики, насилие, унижения и тд - почему? Потому что все это имеет наполнение и содержание - об этом можно много рассказывать во всех красках, как говориться. То чего НЕ было - это так называя травма отсутствия или еще есть понятие негатива в психоанализе: не объект, а «дыра», отсутствие, пустота. И это нельзя «увидеть», с этим можно только столкнуться как с ничем. Чтобы увидеть то чего не было - надо сначала признать свои ПОТРЕБНОСТИ. Потом что этого не было и это может запустить тяжелое горевание по тому что никогда уже не случиться. Это утрата того, чего не было вообще. И не будет. Но часто психика «стирает» идею что мне это надо. При этом помнит насилие, но не говорит о нехватке внимания, тепла и тд. Вот такая история зашита в эту фразу

Тянись туда, где хорошо, туда, где мысли и состояния те, которые окрыляют… не те, которые проваливают в жадность, зависть, тяжесть, алчность, грубость, а туда, где дышит любовь, созидание, вера и доброта, и там мурашки, правда, честность и истинный ты.*последнее видео обязательно к прослушиванию ❤️*

Будь благодарен. За этот деньМоё сердце остановилось. В буквальном смысле.Было это в 2017 году. Мне делали операцию на сердце, менялиаортальный клапан.Всё из-за того, что в организм попала инфекция (возможно от больного зуба, но это неточно, спойлер - причину так и не нашли) и проделала дырку в клапане сердца. Ходил с температурой почти полгода и ни один врач не мог поставить диагноз. Во всяком случае - верный.Пришлось делать операцию и "потерять 6 месяцев жизни" на подготовку к операции и восстановление после неё.И вот там в больнице...когда после операции в первые 1-2 дня тебя штормит и качает так, как корабль в бурю. И ты не можешь сам пройти 2-5 метра до туалета и тебя подмышки подхватывают мама и жена...Когда тебе нужно около 2-х месяцев спать только на спине. Когда по ночам ты и твои "друзья по несчастью по палате" как зомби встают в 3-4-5 ночи, просто потому что уже болит спина и спать невозможно...А чтобы встать с кровати нужно потянуть за ремни, привязанные к кровати. Это мне напомнило как в школьные годы, когда каждый из нас мальчишек лазил на канате и пробовал подняться к потолку...и у части одноклассников это получалось. Именно тех же усилий требовалось чтобы поднять своё бренное тело с лежачего положения в сидячее 🙈Поэтому после того как я ощутил всё это на своей шкуре, всю полноту гаммы и спектра ощущений и эмоций от состояния овоща до здорового человека...я понял:в жизни имеет смысл только здоровье твоë и близких.Трудности в жизни: финансовые. Недомолвки и ссоры в семье. Поездки с детьми по больницам. Нервяки на работе. Бытовые моменты...Любые преграды - каждому из нас ни по чем: терпенье и труд - всё перетрут! Упорство в достижении цели, концентрация на составлении и реализации Плана своей жизни и лучшей версии себя и Плана достижения своих желаний и мечт - вот что действительно важно, считаю!Каждому из нас нужно ответить на вопрос: ❓"Что для меня важно?"Для меня лично. Ни для кого-то вокруг меня, даже если они - твои родители или любящий муж/жена. Что ты от этой жизни хочешь и ждёшь и что ты готов отдать взамен, положить на кон "игры по имени жизнь"?!Мой Вам совет: цените то, что имеете! Счастье - не только в результате, но и в Пути преодоления себя, своих страхов, лени и т.д. + и в достижении запланированных Вами результатов! Желаю Вам из больницы (но слава Богу в этот раз речь про 5-14 дней) - исполнения самых заветных желаний! А для этого поймите свои сильные стороны и сконцентрируйтесь на них и на достижении результатов +  делегируйте задачи по Вашим слабым сторонам - профессиональным, деловым и личностным - компетентным людям, которых Вы соберёте вокруг себя или станете частью амбициозной команды/компании! Сконцентрируйтесь на любимом деле, котором заняты! Хотя бы в выходные - уделите внимание здоровью, спорту и заботе о красивом теле. Сосредоточьтесь на семье и отношениях с детьми, родителями, родственниками и друзьями 😊День СЕГОДНЯ - прекрасная точка старта в новое, светлое будущее!В каждом из нас, я считаю - скрыта огромная сила и заложен колоссальный потенциал! И только нам решать, что с этим всем делать: "забить" и оставаться глухим и слепым...или  действовать, менять себя и мир вокруг!P.S.: на фото я и моя родная сестрёнка Анюта. Сейчас мне уже 36 лет, ей - 32 года. И Слава Богу мы есть на этом свете, любим и любимы! Благодарю Всевышнего, что живы наши родители и что мы дали жизнь нашим детям! Спасибо ему, что мы все есть в этом ПРЕКРАСНОМ мире!

Книга помирилаОб этом не принято писать в постах. Хотя самые сложные педагогические проблемы возникают не на занятиях и не на праздниках, а в свободной игровой деятельности. Имею в виду детские споры, ссоры, драки. В первые годы своей работы в детском саду пыталась увлечь-отвлечь детей разными занятиями. Они отвлекались, но все равно находили возможность подраться, поссориться, а кусачие покусаться.Не скажу, что с годами научилась решать детские конфликты. Просто теперь отношусь к ним как к естественной составляющей детской жизни. А когда получается перевести конфликтную ситуацию в мирное русло, не прибегая к стандартным «нельзя!», «прекратите!», радуюсь как большой педагогической удаче. Ею и хочу поделиться.… «Гроза» налетела внезапно. Только что две милые , симпатичные девчушки (3 года) играли душа в душу и вдруг …. Тянут бедную куклу так, что вот-вот разорвут на части. Одна вцепилась в голову, другая в ноги. И все это с криками: «Моя! Моя!» Предлагаю точно такую же куклу, только с желтыми волосами. Даже не смотрят в мою сторону. Понимаю: идет борьба не за обладание куклой, а за утверждение своего «я».Буквально выдираю игрушку из цепких детских рук. Первый порыв - унести в другую комнату: с глаз долой - из сердца вон. А вон ли? Окружили меня, стоят насупленные, в глазах слезы. Понимаю: главное сейчас не втянуть себя в воронку конфликта, переключить внимание на другое и на других. Как ни в чем не бывало обращаюсь к куклам: «Как тебя зовут?» - Даша. - А тебя? - Маша». Смотрю, мои спорщицы перестают плакать, прислушиваются к разговору. Значит, надо продолжать. А что говорить дальше, не знаю. И вдруг на память приходят истории из книги Софьи Прокофьевой про Машу и Ойку. В прошлом году у нас с детьми они были хитом чтения. Быстро даю новые имена куклам. Сначала рассказываю «Сказку о ленивых ножках», затем «Сказку про грубое слово «уходи».Заканчиваю, смотрю, мои девчонки прижались ко мне, сидят не шелохнувшись - слушают. А потом спокойно взяли куклы, одна с розовыми волосами, другая с желтыми и пошли играть. На радостях даже сфотографировала их, улыбающихся, веселых, в обнимку с куклами.Заметьте, я не обсуждала с детьми содержание сказок, не ставила им в пример литературных героев, не сравнивала с антигероями,( что, кстати, категорически делать нельзя), то есть не возвращала их в конфликтную ситуацию. Просто перенесла в другой мир, где живут Медвежонок, Зайчонок, Ежик, страшные Волки с зелеными глазами, где добро побеждает зло, свет тьму. Эмоциональное воздействие сказочного мира оказалась сильнее реального.… Так, глядишь, и поверишь в чудодейственную силу художественного слова. Тем более, что этот случай в моей практике не единичный. В прошлом году точно так же разгорелась драка между мальчишками за обладание игрушкой - собакой таксой. Пришлось разыграть перед ними маленький мини-спектакль по стихотворению Даниила Хармса «Бульдог и таксик». После него дети напрочь забыли из-за чего ссорились, и даже забыли, что им нужна эта самая такса.Интересно, а как вы разрешаете подобные споры из-за игрушек?

РБК публикует сегодня бриф соц.исследования «РенессансСтрахования» по подходам к наследованию у граждан РФ. Поскольку само исследование не приложено, будем считать, что корреспонденты РБК правильно поняли его выводы. Тогда можно только недоумевать, с какой целью такие опросы делаются вообще. В опросе участвовали более 1,4 тыс. жителей крупных городов России в возрасте старше 18 лет. Похоже, без диверсификации по возрастам, поскольку далее ответы приводятся на уровне «средней температуры по больнице». В качестве наследников респонденты рассматривают детей(39%), братьев и сестер (15%), супругов (11%), родителей и близких друзей (9%),а также дальних родственников (3%) Ну конечно, если опрашивать 18-летних подростков, то они будут рассматривать сестёр и близких друзей в качестве наследников. А гражданин 75+ будет вспоминать тех, кто еще жив, а это – его потомки.Чаще всего в качестве наследства россияне рассматриваютнедвижимость: квартиру или загородный дом/дачу (22 и 15% соответственно). Еще18% выбрали деньги, 14% — автомобиль. Менее популярными вариантами оказалисьфамильные драгоценности (8%), ценные бумаги (6%) и семейный бизнес (3%).О чем этот вывод? Ни о чем. Либо о том, каким имуществом потенциально владеет на дату смерти средний гражданин РФ. А мы понимаем, что средний – это и подросток 18 лет, у которого еще ничего нет, и работающий человек 40+, у которого есть деньги, недвижимость, машина и акции, и пенсионер 80+ в периоде дожития, у которого есть квартира и пенсионное накопление. В общем, зря «Ренессанс Страхование» денег на исследование потратил. Интересно, какую цель они ставили, когда заказывали опрос? Но вот один вопрос в исследовании действительно интересен [был бы при правильном подходе]. Планируют ли наследодатели соблюдать равенство долей при разделе имущества между детьми. И если нет – то почему?По мнению 39% респондентов, приоритет [при разделе имущества] нужно отдавать тому ребенку, который больше всего в этом нуждается. Еще 7% призывают оставлять наследство тому, с кем у человека более близкие и тесные отношения.Почему родители действительно зачастую оставляют бОльшую долю тем детям, кто менее успешен и больше нуждается? Вызывая этим недоумение и обиду у того, кто больше работал, больше «старался» и получил более существенный материальный результат. Кто более стабилен и, например, лучше смог бы распорядиться наследством.Что это? Чувство вины родителя за сравнительно неудачнуюсудьбу одного из потомков? Жалость к более слабому члену семьи? Или последняя попытка предоставить потомку еще один шанс на рывок? Но эффект обычно негативный: такие родительские наследственные решения вбивают клин между сиблингами. И слабый брат/сестра, получив чуть больше имущества, лишаются гораздо более мощного ресурса – поддержки более сильного родственника. Утрачивают родственную связь, которая иногда держит на плаву гораздо лучше, чем лишние квадратные метры или сотки.

Хельга Флатланд — «Современная семья» Перевод с норвежского Александры АширметовойНеторопливый, но пробирающий эмоционально роман на тему кризиса отношений внутри семьи.Трое уже взрослых детей с партнерами и родителями едут в отпуск в Италию, где планируют отпраздновать юбилей отца. На семейном застолье мать сообщает о разводе, и это решение запускает необратимый процесс распада тех неустойчивых связей между ними, которые каждый пытался как-то поддерживать. Старшая сестра, Лив, замыкается и отдаляется от мужа и детей. Она наиболее зависима от мнения матери, всю жизнь на нее давило бремя старшего ребенка, лишающее кислорода и свободы выбора. Отсутствие эмансипации Лив мешает ей не оглядываться на мать и не искать ее одобрения в каждом своем (и своих детей!) поступке. Она гордится, что угадывает перемену в настроении матери по легким изменениям в лице, но это скорее тревожный звоночек. Получается, что ей с детства пришлось научиться без слов и вопросов понимать, что хочет донести ей мать одним поднятием бровью, вместо того, чтобы услышать прямым текстом, что она недовольна или обижена. Лив всегда стремилась к образцово-показательной модели семьи своих родителей, но, осознав, что это все была лишь иллюзия, теряет почву под ногами. Эллин и Хокона, младших детей, не так задела новость о разводе, но в их жизни тоже происходят изменения. Эллин пытается забеременеть уже год, и с каждым разом процесс все больше напоминает пытку, а взаимоотношения с партнером приносят лишь боль и разочарование. Эллин хочет поддержки Лив, ее тяготит появившаяся холодность. Но она ничего не говорит сестре о своих чувствах, и в этом главная проблема всех персонажей, их будто не научили разговаривать друг с другом. Лив тоже не хватает Эллин, но она боится открыться, поэтому все молчат и страдают.Хокону, самому младшему, тридцать с небольшим и он последовательный апологет свободных отношений. Но скоро и ему придется засомневаться в том, чего он действительно хочет.Текст разбит на монологи преимущественно сестер, на некоторые ситуации они смотрят по-разному, и мы видим, как одна и та же сцена преломляется под разными углами их взглядов. Финальный монолог принадлежит младшему брату. Как мне показалось, он ставит точку в сомнениях, которые периодически одолевали сестер. Что бы ни случилось, сестры и брат все равно с теплом относятся друг к другу, всегда готовы прийти на помощь и их отношения никак не зависят от внешних факторов и поступков родителей. Как и в упомянутых выше «Трех парах», эту книгу очень хочется разбирать и обсуждать каждого из героев. Через смену фокала Флатланд показывает, что каждый видит только свою часть картины, которая порой даже не близка к реальному положению дел, поскольку каждый создает из настоящей неидеальной семьи лишь проекцию своих ожиданий.📇 @polyandria#читаю

Разрушение и отсутствие чувств появляется вместо боли от утраты любви.

Борец внутри нас.Я с онкологией первый раз столкнулась, когда отец, собираясь в санаторий, сдал анализы крови и вместо санатория оказался в гематологии. Я как раз была на третьем месяце беременности и писала диплом. Но, поскольку мама у меня обладала тем, что я называю медицинским кретинизмом (по аналогии с топографическим), то общение с врачами свалилось на меня.Вот тогда-то я и сделала свои первые шаги в том, что стало потом моей работой. В гематологии всех, кого положили на обследование, сначала гонят к стоматологу, поскольку бывает такое, что подобные анализы могут быть в результате незаметно гниющего зуба. И вот однажды я навестила отца, а они все в палате, хоть и офицеры, и даже два бывших фронтовика, но крепко эмоционально прибиты. Отец и поделился, что у недавно госпитализированного к ним мужчины стоматолог таки нашел очень подозрительный зуб и удалил его. В результате свежие анализы оказались уже нормальными и его выписали. И отец, и его "сопалатники" за него вначале порадовались, но когда тот покинул палату, их и накрыло. Вот эта тяжесть их состояния аж в воздухе ощущалась.Я и выдала спич, в котором как умела, пересказала все, что к тому времени начиталась из гематологии (а начиталась я в медицинской энциклопедии и в паре учебников по болезням крови, что нашла у соседки) вполне себе позитивно. Упирая на то, что чем длиннее ремиссия, тем больше шансов, что будут новые лекарства и новые методы лечения, даже если и будет рецидив. Дополировала все это вдохновенным, но очень вольным пересказом того, что мне говорил их лечащий врач, с постоянной ссылкой на его авторитет. И отправилась поскорее домой, чтобы не ослабить эффект. Вышла и… натолкнулась на лечащего врача, который стоял в коридоре и, как оказалось, внимательно слушал, все, что я там несла. Он спросил: "Вы действительно ТАК поняли мои слова?" И через паузу, натолкнувшись на мой взгляд, пробормотал: "Ну да, ну да, так тоже можно".У отца еще после того, первого лечения, была длительная ремиссия, на пять лет хватило, при его диагнозе это отличный результат. Думаю, еще длиннее была бы, если бы не девяностый со всеми его катаклизмами и ударами по убеждениям отца. Мне тогда все это тяжело далось, но я и тогда, и сейчас уверена, что настраиваться нужно на максимальный успех, на максимальный срок ремиссии, на то, что болезнь причинит наименьший урон. На излечение, в конце концов. Но ни в коем случае НЕ БОРОТЬСЯ С БОЛЕЗНЬЮ!❓Как вы думаете, почему нельзя именно бороться? Чем опасна позиция борца, особенно  при тяжелых заболеваниях?#гелена_про_здоровье #онкопсихология #здоровье

ЖИЗНЬ В КРЕДИТ Это не только про деньги. Это про энергию, в том числе. И про любовь (как бы странно это ни звучало). Это состояние, когда человек постоянно берёт ресурсы из будущего, чтобы хоть как-то закрыть потребности настоящего.Что внутри?Внутри дыра, которую хочется закрыть здесь и сейчас. Когда:1. Внутренний дефицитОщущение, что ресурсов (денег, любви, энергии) всегда мало.Хочется ВЗЯТЬ/ЗАБРАТЬ как можно больше, потому что страшно, что в будущем не хватит (замечали такое в отношениях с партнером или с клиентами?)2. Неспособность удерживать и приумножать Внутреннее ощущение недостойности денег/любви.Тогда даже при хороших доходах человек остаётся в долгах, потому что бессознательно избавляется от денег. 3. Жизнь в иллюзиях, казаться, а не бытьЖелание соответствовать картинке успешности. На деле- отсутствие внутренней ценности и принятия себя. Люблю себя, только когда успешная/богатая. Беру в кредит у будущей версии себя «успешное сейчас». Затем- откаты. Слабость, нехватка сил и энергии, потеря смысла и мотивации. 4. Эмоциональная незрелость Хочу сейчас! Легкие деньги, быстрые результаты. Сиюминутное удовлетворение потребностей. Быстрый дофамин вместо умения работать в долгую и в будущем наслаждаться приумноженными вложениями. 5. Непонимание своей ценности и обмена энергии Умеешь ли ты создавать равноценный обмен? Или строишь отношения с людьми на условиях «кто-то кому-то всегда должен»?Достойная оплата труда замыкает энергетический круг.Когда берём низкую плату за свой труд, всегда добираем чем-то другим. Например, любовью, признанием, ощущением «я хороший».Как выйти из этого круга? Понимание причин — первый шаг. Дальше важно: 🔹 Исцелять программы дефицита и страха нехватки 🔹 Учиться удерживать и приумножать ресурсы 🔹 Опираться на свою внутреннюю ценность, а не внешние атрибуты 🔹 Развивать осознанность и финансовую грамотность 🔹 Укреплять внутреннее чувство безопасности Подробнее про то, какой самый первый шаг стоит предпринять на пути к финансовому изобилию рассказала в новом видеоhttps://youtu.be/xcFwTFBmD-g?si=_qjpJvan9HEfLmv0Какой пункт откликнулся больше всего? Делитесь в комментариях! 🩵

Невидимые Нити Близости.Взгляд задерживается на долю секунды дольше, чем обычно. Легкое касание руки, не требующее слов. Пауза в разговоре, наполненная пониманием, а не неловкостью. Это тонкие проявления настоящей близости, той, что выходит за пределы телесного притяжения и врастает в пространство души. ❔Почему одни пары ощущают друг друга на глубоком уровне, а другие, даже после долгих лет совместной жизни, словно блуждают в темных коридорах недосказанности?Ответ лежит в сфере эмоционального интеллекта (EQ) - той самой способности чувствовать, понимать и управлять своими эмоциями, а главное, распознавать и бережно держать в ладонях эмоции другого. Я вижу тебя.👩Когда женщина с развитым EQ слушает мужчину, она не просто слышит слова - она слышит эмоции между строк.👆За его раздражением она 👆распознает усталость, за 👆молчанием - внутреннюю 👆борьбу, за хвастливой 👆шуткой - тонкую 👆неуверенность.И она не торопится с осуждением. Она не бросается исправлять или учить. Она просто рядом, создавая пространство, в котором мужчина может быть собой.👱‍♂️Мужчина с высоким EQ, в свою очередь, видит женщину глубже, чем просто её настроение «хорошо» или «плохо». Он замечает, когда её смех чуть звенит напряжением, когда её бодрость - лишь маска, скрывающая тревогу. Он умеет спросить не «Что с тобой?», а «Что ты сейчас чувствуешь?» - и действительно хочет услышать ответ. Я принимаю тебя.Одна из главных причин, почему люди закрываются в отношениях - страх быть отвергнутыми. Если я покажу свою уязвимость, если признаюсь, что мне страшно, грустно или я в чем-то несовершенен, меня перестанут любить.Но в союзе, где оба партнёра обладают развитым EQ, есть пространство для подлинности. 👩Женщина может признаться в своей неуверенности, не боясь, что её посчитают слабой. 🧑Мужчина может выразить свои страхи, не опасаясь потерять мужественность в её глазах. В такой паре никто не спасает и не исправляет другого - они просто поддерживают и принимают. Я чувствую тебя. 👆Близость - это не 👆количество 👆совместно проведённого 👆времени, а глубина 👆эмоционального 👆соприкосновения. Это 👆способность ощущать 👆другого, даже когда он 👆молчит. Это когда мужчина без слов кладет руку на талию женщины в толпе, словно говоря: «Я здесь». Это когда женщина подает чашку чая в тот самый момент, когда ему это нужно, даже если он не просил. Эмоциональный интеллект создаёт эту магию - невидимые нити, связывающие двух людей на уровне, куда не достанут слова. И именно эта связь делает отношения не просто союзом, а интимной вселенной, в которой двое могут быть по-настоящему близки.❤️

Найдете ли вы в этом списке что-то такое, чего вы ещё не знаете? Может быть, детали, но в целом мы и так все всё понимаем - чтобы не попадать в ловушку бесконечной усталости, надо отдыхать, есть правильную едулечку, найти здоровые способы выражения эмоций, спать как следует, общаться с людьми, которые вас поддерживают, заниматься любимым делом и все в этом духе. Проблема состоит именно в том, что все это вместе мало у кого получается. Книга, увы, на глубине ничем не поможет, разве что отправит вас к психотерапевту. Но придать первоначальный импульс, чтобы попробовать перестроить свою жизненную систему в более гармоничную - да. #чегохорошего_книги