Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология

Глухой наркоман выбирает, кто разобьет его сердечко.Для начала маленький медицинский вопрос.Ты знаешь, почему при употреблении запрещенных веществ приходится повышать дозу?Правильно, потому что вырабатывается толерантность, старая уже не торкает, нужно что-то позабористей.Ну или как если у собеседника проблема со слухом, то надо кричать ГРОМЧЕ, чтобы он услышал.Вот с нашими эмоциями происходит примерно то же самое.Если есть травматика или нарушен контакт с собой, то эмоции могут быть подавлены.Это значит, что простого «мне с тобой хорошо» человек почти не испытывает, он не влюбится плавно, тихо и стабильно, потому что его «эмоциональная глухота» такие тонкие материи не пропускает.Ему нужно что-то посильнее, что этот барьер преодолеет, потому что «с нормальными скучно и ничо не чувствую».А как может человека торкнуть, если у него на сердечке бронежилет и так снижена чувствительность, что нужна какая-то доплата?▫️ Может торкнуть расчетливо.(Это обеспеченный партнер, он закроет финансовый вопрос)▫️ Может торкнуть внешне.(У нее фигура супермодели и вся в татухах, на такую западаем)▫️Может торкнуть эмоционально.(Когда человек-фейерверк, за двоих эмоционирует, двойная доза штырит.Особенно, если у нас какое-то качество подавлено, а у второго человека проявлено)▫️Может торкнуть травматично.(Узнаем знакомые паттерны и испытываем тревогу, принимая ее за интерес и влечение).И вот, когда торкает, то сначала искра-буря-безумие, а потом полтора года терапии.Во-первых, потому что с сердцем в бронежилете отношения получаются так себе, ощущения не те.Во-вторых, они все такие особенно яркие (эмоциональные, успешные, уверенные) тоже частенько не от хорошей жизни.Одному надо иметь что-то выдающееся, чтобы компенсировать напряжение, а другому надо увидеть что-то выдающееся, чтобы прошло сквозь напряжение.Вот они и нашли друг друга. Причем, обращу ваше внимание, встреча может быть случайной.А выбор уже нет.Приходите прорабатываться, чтобы делать его осознанно и правильно.Пройдете терапию сейчас — сэкономите на ней после: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Партнер как кривое зеркалоВ этих наших психологиях иногда срабатывает такая штука как "дополняющая динамика".Наша психика стремится к целостности и балансу.Поэтому, если очень сильно что-то подавить, то для баланса это качество или состояние нас зацепит и привлечет в другом человеке.Хорошие девочки с подавленной агрессией легко западают на агрессивных абьюзеров.Зажатые нелюдимые буки легко западают на эмоциональных, ярких и раскрепощенных зажигалочек.Поэтому и кажется, что противоположности притягиваются.В этой связи есть один угол, под которым может быть интересно, хотя и не всегда приятно на себя посмотреть.Если в отношениях из раза в раз повторяется черти что, то можно задать себе вопросы:▫️Что со мной не так, если я постоянно на таких залипаю?Если мне постоянно попадаются холодные, отстраненные, безэмоциональные и нелюдимые партнеры... то почему?Что во мне цепляется именно об них? Какое качество я подавляю?Чем именно меня привлекают и я в себе это упорно не вижу и не принимаю?▫️ Если я точно знаю, что у меня есть заноза, то что с тобой не так, если ты на меня залипаешь?Если я, например, точно про себя знаю, что я тревожный пирожочек, который придумает миллион катастроф, когда партнер не ответил через минуту, и я тебе очень нравлюсь... то это просто нравлюсь, или твое бессознательное выбирает именно таких людей как я и надо бы посмотреть почему?А то опять будет вальс на тех же граблях.▫️Насколько сильное это "не так"?Чем сильнее проявления какого-то качества у партнера, то можем ли мы прикинуть, что примерно настолько же сильно оно подавлено у меня?Если второй партнер просто слегка интроверт, то и ладно.А если прям супер-интроверт-отшельник и эталон аутичности и замкнутости и к нему капец как тянет... то кажется нам с психологом будет о чем поговорить.Это, разумеется, не железное правило и не гарантия, но для исследования себя, особенно если есть какой-то явный типаж или сценарий повторяется не первые, вполне себе подходит.А если найдете что-то интересное, то приносите это поработать к нам в Клуб: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmpПотому что понять, увы, мало что изменит.

Как правильно доминировать над людишками?У человека, как социального живого существа на планете Земля в этом сезоне есть три главные биологические задачи:Выжить.Размножиться.Задоминировать.С первым все понятно - надо сохранить тушку и гены в целости и сохранности.Со вторым тоже особо не перепутаешь - надо передать гены дальше новому поколению и убедиться, что тушки детей тоже в целости и сохранности.А вот с третьим возникает путаница, т.к. слово "доминировать" прочно ассоциируется в лучшем случае с БДСМ, в худшем с эволюционной психологией.Так что же это такое?Доминирование - это не бить себя кулаком в грудь, издавать громкие звуки, играть бицепсами, стрелять глазками, раскидывать деньги с яхты, выделываться цитатами, говорить крутые фразы, выставлять жопу в запрещенные соц.сети, не оборачиваться на взрывы и демонстрировать свою ЭЛИТАРНОСТЬ и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.Доминирование здорового человека - это занять и удержать как можно более высокое положение в группе себе подобных (в соответствии со своими целями и вкусами).Зачем?Чтобы было проще достигать первых двух целей: выживать и размножаться.Только и всего, ничего сверх и ничего менее этого. Давай на примере. С этой точки зрения какой-нибудь условный врач, который преисполнился в своем познании, будет доминировать в своей клинике, потому что уволить его трудно, он, собака, почти незаменим, а ему уйти легко, потому что и так с руками-ногами зовут конкуренты, еще и пациенты за ним увяжутся.И если ему достаточно для его целей быть главой отделения, а не министром здравоохранения, то и отлично.Он нашел свою вершину, он ее занял, он ее удерживает и не сдает позиции. Это доминирование.С этой точки зрения какой-нибудь качок может не проходить в дверь и общаться с позиции "я тут главный главнюк". Но не менее условный айтишник пожмет плечами, сядет в свою навороченную теслу и уедет к любящей семье и детям.И будет доминировать, потому что его положение и навыки позволяют ему лучше выживать, приспосабливаться и размножаться в текущих условиях.Точно так же, как мне, для достижения моих целей, не нужно быть вторым Лабковским или кто там сейчас на слуху.Путаница возникает, потому что - Способы доминирования исторически меняются от "сильнее всех бить палкой" до "лучше всех зарабатывать деньги"- Доминировать можно как поднимая себя по социальной лестнице, так и опуская других.И в кино нам чаще показывают второе.А демонстративно показать какой я классный и крутой, как я умею получше всех уколоть и как мне на все похер - это не доминирование, а компенсация и расчесывание ЧСВ. Приходите к нам в Клуб, чтобы быть взрослыми и классными, а не марионеткой своего эго и плохих фильмов: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

А потом они же такие: "где моя зарплата жены за то, что я чашку помыла и стиралку загрузила" и куча другого нытья про "неоплачиваемый домашний труд". Потому что разницу понимать надо ☝️

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертваОдин из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?»При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности.Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности.Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках.Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут сменяться эпизодами тепла, включённости и даже заботы. Эта переменная подкрепляющая схема, хорошо описанная в поведенческой психологии, усиливает привязанность и делает ситуацию более запутанной для восприятия. Человек продолжает ориентироваться на «лучшие» моменты как на доказательство того, что отношения в целом являются ценными и могут быть восстановлены.В результате формируется внутренний конфликт. С одной стороны, есть переживание, что что-то не так. С другой — нет достаточной ясности, чтобы это однозначно обозначить. И тогда самым доступным объяснением становится идея собственной недостаточности.#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Кажется, я случайно отучила от памперса не того ребенка 🤣🙈 Весь апрель на морально-волевых с моей стороны мы отказались с Мишей от памперса. Все отлично в дни, когда удается спокойно высадить его около 12 ночи. Но последние 4 дня он в сопротивлении 🙈 Соответственно 3 из 4 дней он просыпается мокрый, но утром. Интересно, плюну или не плюну на этот процесс. Но так-то памперсы у него тоже протекают по ночам, стирать в любом случае часто. И тут Аврора одним днем устраивает скандал, что больше памперс она не наденет. И чтоб вы думали?!4 из 4 - сухая ночью! Просыпается стабильно пулей со словами "писать хочу" и бежит на горшок сама! 5 прогулок в трусах - сухая! Дома днем не так радужно, но она скорее балуется, когда писает за штору, чем реально не может добежать. В машину сегодня еле натянули памперс со скандалом, но я в поездках пока не готова. У меня шокНо это очередное доказательство того, что все дозревают в своё время. Вопрос к вам! Ваши когда закончили спать в памперсе?)И как с девочками ездить куда-то без памперса. С мальчиками все понятно - вооружился ракетой и вперед. А девочек как?

Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.Гинтаре ЙотейкайтеУзнать больше 👇https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Сейчас вот еду на работу и реально думаю, а вчера же холодно было. Мокро. Зябко. А она это, в неглиже, без носков, бог весть куда и сколько шла. Это ж прямой путь куда? Правильно. Как любила смаковать моя бабушка гинеколог за завтраком - "Простудят себе там всё. Цистит. Вагинит" или более общо - "яичники отморозит". Непонятно, что во мне говорит, детские травмы, профдеформация или эмпатия к неизвестному ближнему?#хроники_расщепления

Привет, друзья! На связи #Ольга_ДрессураСобак Вчера слушала подкаст моего любимого психолога. Процитировать не смогу, но близко к тексту: когда вы начинаете что-то новое, система будет сопротивляться и отговаривать. Но если у вас все же получится, она первая скажет: «Я сразу знал(а), что ты это сделаешь». Как много девчонок приходят к нам со своими проблемами с собаками и жалуются, что мужья их не поддерживают и считают все это блажью. Девочки! Все по науке, оказывается! 😁 И я говорю вам то же самое, но другими словами: мужья часто против, иногда даже вставляют палки в колеса, затрудняя движение к цели. Но мы ж с вами упертые! А вот когда они видят, что собака вас слушается, просыпается мужское эго: а чего это у нее так хорошо выходит, а у меня не получается? Неееет, они не спросят вас напрямую. Они начнут аккуратно наблюдать и повторять. Мы не только упертые, мы еще умные и хитрые, правда? Напрямую советов давать не будем, просто между делом перед зеркалом начнем отрабатывать свои движения. Или очень наглядно учить собаку, четко повторяя команды. Естесственно, на глазах у любимого. Так что… Вы не одни! У всех все одинаково. А тем мужьям, кто поддерживает идею воспитания собаки с самого начала , мое уважение. Ребята, вы герои! Для нас, девочек, это яркий показатель, что вы по-настоящему нас любите

Почему установка «просто меньше ешь» абсолютно не эффективна в реальности? «Просто меньше ешь» будто мантру повторяет окружение людей с избыточной массой тела и куча специалистов по питанию. Другой, варварский ее вариант – «В Освенциме полных не было» (счастье, если вы читаете эту фразу впервые). Не буду противоречить физике: для снижения массы тела действительно нужно быть в дефиците калорий, есть меньше, чем расходуешь. Но в жизни человека может быть куча факторов, которые мешают войти в тот самый дефицит:👉 плохое качество сна: недосып, сложности с засыпанием, бессонница (ссылка на исследование)👉 хронический стресс и неумение справляться с эмоциями без еды👉 заболевания тела (нарушение функции щитовидной железы, значимое повышение уровня пролактина или состояния, связанные с чрезмерным уровнем кортизола, опухоли головного мозга, затрагивающие центры голода и насыщения)👉 ментальные расстройства и особенности (например, расстройства и нарушения пищевого поведения, депрессия, биполярное расстройство, расстройства аутистического спектра). Почитать можно тут и тут Можно подумать, что это оправдание и с этим можно жить и ничего не делать. В целом можно. Но мне ближе формулировка – это не оправдание, но объяснение. Можно пойти к врачу, обследоваться, вылечить или ввести в ремиссию заболевание, скорректировать образ жизни так, чтобы снизить количество перееданий. И это вообще не просто. Но что точно важно сделать – минимизировать общение или расставить четкие границы с людьми, которые советуют что-либо без запроса.____________________________________Давайте сделаем полезную штуку и порефрексируем. Набирали ли вы вес? С чем это связываете? Обращались ли за помощью и получили ли ее? Я начну в комментариях.

Многие люди бесконечно репетируют свою жизнь, но никак не начнут ее жить:Хотят, но не могут. Не решаются выбрать. Так боятся смерти, что не начинают жить. Замирают в предбаннике бытия.Способы имитировать жизнь:Превратить жизнь в бесконечное действие без рефлексии: тереть полы, делать списки, без остановки самосовершенствоваться. Расслабиться страшно. Спонтанность – еще страшнее. Жестко подогнать себя под стандарты. Лучше стать идеально мертвым внутри, чем живым и растрепанным. Таким как есть.Никогда не спрашивать себя: «чего я хочу?». Спрашивать: «как я выгляжу в глазах других?». Смотреться в каждую витрину из-за страха выглядеть плохо.Превращать жизнь в громкую драму, чтоб видели все: «Без чужой реакции на меня - меня просто нет»Носить вину, как Набиуллина брошки. Быть всегда недостаточно хорошей. Незаслуживающей. И каяться, каяться. Пока вы ничтожество, с вас взятки гладки. И сияет кто-то другой, кому можно.Обустроить себе бункер из книг, отстреливаться от живого и человеческого циничным интеллектуализмом. Наблюдать жизнь в чужие окна, потому что своей у вас нет.Сбежать в работу, чтобы не любить - но и не уйти из пары. Спастись в «безопасной» дистанции от необходимости что-то решать.Подозревать всех. И не заметить, как дом превратился в серпентарий манипуляторов.Выбирать самую тяжелую работу и самые плохие отношения в обмен на моральное право на жалобу. Пытаться купить внимание и любовь за страдание.Превращать людей в функции, детали конструктора, собирать миры. Потому что просто любить очень страшно.Превратить жизнь в войну, победить всех… а потом и рассказать о победе некому.Забить жизнь сексом, проектами, путешествиями, тупым смехом, лишь бы не встретиться с тишиной. Это агрессивная анестезия от разочарования.Человек счастлив только когда он проживает жизнь. А когда он ее не проживает, его жизнь называют непростой судьбой. Судьбу создает характер. Характер – это форма памяти о ваших больших и малых травмах. Именно характер заставляет людей бесконечно обходить ситуации, которые он запомнил: «здесь будет больно». В результате – не жить жизнь. Что-то изображать, чем-то закидываться. Спасаться от своей биографии.Характеры изучает особый раздел психоанализа – психоаналитическая диагностика. Понимая ее, мы можем расшифровать характер человека - а значит, его судьбу. Узнать рисунок его травм и излечить их. Меняется рисунок – меняется судьба. Чудо.

☯️ МАК-карта дня. 8 мая. Coca-Cola (1886) Аптекарь из Атланты Джон Пембертон сварил сироп из листьев коки и орехов колы. Он задумывал его как лекарство от головной боли и нервного истощения. В аптеке Джейкоба добавили газированную воду - и мир получил напиток, который стал символом эпохи, самым популярным напитком повсеместно, с XIX века и по сей день. Оригинальный рецепт до сих пор засекречен и хранится в сейфе. 140 лет никто не знает точной формулы. Что важнее - поделиться или сохранить?Инь: ОТКРЫТОСТЬ Пембертон записал рецепт, чтобы передать его миру - вылечить, поделиться, отдать. Любое исцеление начинается с того, что ты называешь то, что внутри - вслух, на бумаге, хотя бы сам себе.Что в тебе сегодня просится быть показанным - слово, чувство, идея, которую ты все откладываешь?Ян: ТАЙНА Формула в сейфе работает не вопреки секретности, а благодаря ей. Некоторые вещи сохраняют силу именно потому, что остаются только твоими. Тайна создает еще и некий привлекательный ореол загадочности. Что ты осознанно бережешь - и правильно делаешь?

Вопрос дня: есть ли в твоей жизни что-то, что ты держишь в секрете не из страха, а из мудрости?

Как у тебя сегодня с газировкой?❤️ - открыться (Инь)🔥 - сохранить (Ян)Поставь реакцию!#МАКкарты #осознанность #психология #картадня #кола #кокакола #газировка

Иногда мне правда непонятны очень простые вещи.Мужчина вызывает сантехника — он рациональный. Сдаёт машину в сервис — он ответственный. Нанимает строителей — он молодец, заботится о доме.Женщина вызывает клининг — «не справляется». Нанимает няню — «плохая мать». Покупает готовую еду — «ленится». Идёт к психологу — «с ней что-то не так».И вот здесь хочется остановиться и спокойно спросить: почему?Почему помощь для мужчины — это норма, а помощь для женщины — это почти признание несостоятельности?Ответ на самом деле очень старый и очень психологический.Женщина исторически воспринималась как «та, которая должна держать всё». Дом. Быт. Эмоции. Детей. Атмосферу. Настроение мужа. Праздники. Родственников. Даже собственную усталость — тоже держать внутри.Мужчина может делегировать задачи. Женщина будто обязана делегировать только себя.И поэтому, когда женщина облегчает себе жизнь, общество слышит не «она распределяет ресурсы», а «она не справляется».Но правда в том, что клининг — это не про лень. Няня — не про плохую мать. Готовая еда — не про безразличие. Психолог — не про слабость.Это про ресурс.Про попытку остаться живым человеком, а не функцией.Самое болезненное — даже не осуждение окружающих. Самое болезненное — когда женщине становится стыдно признаться в помощи даже близким. Стыдно сказать: «Мне тяжело». Стыдно сказать: «Я устала». Стыдно сказать: «Я не вывожу одна».И в этот момент она остаётся без поддержки именно тогда, когда она нужнее всего.Интересно, что с мужчинами в кризисе часто происходит обратное. Им помогают. Их спасают. Им говорят: «Держись, мы рядом».Женщине в кризисе чаще говорят: «Возьми себя в руки».Потому что от женщины по умолчанию ждут эмоциональной выносливости без лимита.Но психика так не работает. Никто не создан тащить всё в одиночку.Просить помощь — это не слабость. Делегировать — это не провал. Облегчать себе жизнь — это не стыдно.Это взрослая способность беречь себя. И именно с этого, как ни странно, начинается здоровая семья.