Elena Kabasser🔅Психолог

Доброго начала новой недели!🤗✨Вам послание ❤️❤️❤️✨Увидела эту картинку у дочи 🙂 Улыбнула и напомнила мне о том, что мы не должны все контролировать. Иногда, самое лучшее - отпустить «Let it go» и делать НИЧЕГО. Казалось бы, проще простого. Ан-нет, не так-то это легко...А как у вас - получается «отпускать», терпеливо ждать и давать ситуации возможность разрешиться самой? #Послание#знак#Motivation

Мы много говорим о том, как правильно и какими мы должны быть.Легко подмечаем всё, что не так.И довольно редко говорим о том, что для нас по-настоящему ценно друг в друге.Хотя думаем об этом куда чаще, чем произносим вслух.Хорошо, что есть праздники и важные даты, которые напоминают нам:можно и нужно говорить о ценности, благодарности, любви — писать об этом и произносить вслух.Сегодня один из таких дней — день мужчин! В своей работе с парами я очень часто вижу, насколько мужчинам бывает непросто находить слова, чтобы передать, что с ними происходит, что они чувствуют, как они переживают.И почти всегда — так же, как и у женщин — за внешними проявлениями или непроявлениями эмоций скрываются глубинные потребности:быть принятым, любимым, поддержанным, услышанным.Мужчинам непросто в современном мире.Перед ними стоит множество задач и вызовов:по-прежнему быть сильными, смелыми, добытчиками, защитниками —и при этом быть эмпатичными, заботливыми,делить ответственность в быту и родительстве на равных.В неспокойные времена на первый план особенно выходят сила духа и тела, храбрость, способность выдерживать неопределённость и стратегически мыслить.Давайте сегодня скажем нашим мужчинам, что мы в них любим и за что их ценим!И — если получится — сделаем это хорошей повседневной привычкой, не привязывая только к датам.Мужчинам важно слышать эти слова регулярно —ничуть не меньше, чем женщинам.#деньмужчин

Вы видите, как тесно сплетены здесь судьба, воля и свойство характеров: я прихожу к той, которая ждет и может ждать только меня, я же не хочу никого другого, кроме нее, может быть, именно потому, что благодаря ей я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное - получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но когда душа таит зерно пламенного растения - чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. Когда начальник заключенного сам выпустит заключенного, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везет, тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и… вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим - значит владеть всем. «Алые паруса», Александр Грин. Доброго начала новой недели!✨ ✨ ✨#Послание#знак#Motivation

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07

БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ПОГРАНИЧНОЙ ЛИЧНОСТИ1. Быть покинутым невыносимо, поэтому покидать всех нужно первым.2. Я должен удовлетворять потребности близкого человека, даже если не хочу этого, иначе он меня покинет.3. Если я так чувствую, значит так оно и есть.4. Если я чувствую гнев, значит я прав.5. Другие люди и события вызывают мои эмоции и я ничего не могу с этим сделать.6. Любые изменения в жизни опасны. В моей жизни скорее всего ничего не изменится к лучшему.7. Бывают однозначно плохие, полностью порочные люди и они заслуживают наказания.8. Если я не найду в своей жизни хорошего человека, то я не буду счастлив.9. Хорошие люди встречаются очень редко, скорее всего я никогда не найду хорошего человека.10. Плохие люди претворяются хорошими, чтобы меня обмануть поэтому всех, кто кажется хорошим надо разоблачить как можно скорее.11. В любой сложной ситуации я должен решить хороший я человек или плохой.12. Пока я не могу однозначно убедиться, что я хороший, я заслуживаю наказания, чтобы не быть плохим.13. Близость и сексуальность различить невозможно, все кто говорит обратное, скорее всего лгут.14. Если я хочу эмоциональной близости, то я должен согласиться на секс. Так устроен человек.Пограничная личность часто комбинируется с другими типами: нарциссической, истерической, антисоциальной, зависимой и т.д.Андрющенко ДенисПрисоединяйтесь к сообществу ВКонтакте:https://vk.com/dinatainskaya.myself

Привет, коллеги!Пишет Надя Коновалова, HRD, Goodt | LANSOFT.«Заколебали со своей человекоцентричностью!» - я слышу эту экспрессию все чаще в бизнес-сообществах. От собственников. От CEO. От руководителей, которые устали от бесконечных «поговорим о чувствах» из каждого утюга вместо работы над реальными задачами. И знаете - я их понимаю. Бизнесу надоели декорации. Wellbeing-программы, которые не двигают метрики. Опросы вовлечённости, которые ничего не дают. «Человекоцентричность», за которой стоит только красивое слово.Но есть нюанс. Крайность «только эффективность, забудьте про людей» - это не решение. Это другая проблема.Давайте честно. В IT, где я работаю, люди ценят две вещи: эффективность процессов и уважение к себе как к личности. Не конфетно-букетный период. Не обязательные созвоны «как дела». А простые вещи: прозрачные правила, свобода выбора формата работы, уважение к границам и времени.Я пробовала обе крайности. Сначала была HR-романтиком - хотела всех «вовлечь», «услышать», провести опрос счастья. Результат? Команды закатывали глаза. Интроверты ненавидели меня втихую.Потом я стала жестким прагматиком. Только цифры. Грейды, KPI, воронки. И что? Через полгода ушел ключевой разработчик. Не из-за денег. А потому что его руководитель ни разу не спросил, как у него дела. Система работала, но люди выключались.Теперь моя позиция простая:Человекоцентричность не должна быть декорацией. Но и эффективность без человечности - это дорога в никуда.Идеальный HR (или руководитель) - это не тот, кто выбирает между P&L и эмпатией. А тот, кто умеет соединять. Прийти к CEO с расчётом: «Вот сколько мы теряем на каждом уволившемся. Вот корень проблемы - не в деньгах, а в том, что у людей нет пространства для инициативы. Вот три шага, которые стоят столько-то и окупаются за квартал». И это работает.А с командой говорить на другом языке: «Давайте уберем из вашей работы то, что вас бесит. Не надо благодарностей - просто сделайте так, чтобы мне не мешали. И замечайте, когда я сделал что-то крутое».Поэтому моя позиция - человекоцентричность без сантиментов, но с уважением.Она выглядит так:Никаких обязательных тимбилдингов и «вовлекающих активностей».Прозрачные карьерные карты - чтобы человек понимал, за что получает деньги и как расти.Возможность сказать «нет» встрече, если нужно дофигачить задачу.Признание результатов - публичное, конкретное, без «молодец, так держать». И главное - способность услышать, что за «всё нормально» стоит выгорание. И не предлагать «попить водички», а реально убрать задачи.Сейчас рынок зыбкий. Многие сокращают косты. Логика понятна - выживаем. Но я видела кризисы. Компании, которые сохранили костяк и уважение к людям, выходили из турбулентности быстрее. А те, кто превратился в бездушную машину, потом годами восстанавливали репутацию работодателя.Я не против эффективности. Я за то, чтобы эффективность не убивала в людях желание оставаться.Если вы устали от декоративной человекоцентричности - давайте её уберём. Но не заменяйте её равнодушием. Замените на уважение. Это дешевле и работает лучше.#блогиЗеркало комьюнити в VKПредложить пост @radugatesh