Психотерапия и отвага

С запозданием (на 1,5 года) послушала интервью Армена Захаряна (автор канала о литературе «Армен и Федор») у Дудя. Его ответ на вопрос «В чем сила?» — как-то очень созвучен с тем, что думаю и чувствую я. «Я думаю, что сила в смехе… И в таких предлагаемых обстоятельствах, мне кажется, что нет более сильного ответа на все издевательства мира и судьбы, чем смех... Нет запретов и ограничений, которые создавались бы смехом. Насилие и угнетение никогда не говорят на языке смеха. Смех освобождает нас от нашей готовности бояться, ибо что может помешать тому, кто смеётся, сказать правду?» Армен ЗахарянВообще я в восторге, как эта мысль подытожила разговор о Рабле, который шел по ходу интервью. Мне, конечно же, захотелось продолжить этот разговор. И я нашла книжку М. М. Бахтина «Творчество Франсуа Рабле и народная культура средневековья и Ренессанса», первая глава которой посвящена истории смеха — просто вау, если честно. Там очень много разного, интересного контекста, но мне просто хочется поделиться маленьким кусочком рассуждения Бахтина о серьезности. «В противоположность смеху средневековая серьезность была изнутри проникнута элементами страха, слабости, смирения, резиньяции, лжи, лицемерия или, напротив, – элементами насилия, устрашения, угроз, запретов. В устах власти серьезность устрашала, требовала и запрещала; в устах же подчиненных – трепетала, смирялась, восхваляла, славословила. Поэтому средневековая серьезность вызывала недоверие у народа. Это был официальный тон, к которому и относились как ко всему официальному. Серьезность угнетала, пугала, сковывала; она лгала и лицемерила; она была скупой и постной.»И да, это оно! Вы бы знали, как я ненавижу серьезность. Я всегда говорила, что если серьезность синоним взрослости, то я никогда не хочу взрослеть. Я хочу смеяться и говорить правду. Я хочу смеяться и быть. И я так рада, что есть те, кто готов говорить со мной на одном языке. Языке смеха.

У меня завтра промежуточный тест по теории и психотерапии травмы. Как обычно мечусь между «да я все знаю» и «о боже, я ничего не знаю, как же будет стремно, когда всем это станет известно». Ни та, ни другая мысль не помогает учиться, если честно. Я сомневаюсь, что когда-нибудь поток этих мыслей утихнет. Да и не надо. Обычно проблема не в содержании мыслей, а в том, что мы а) начинаем им верить; б) пытаемся их оспорить. Моя любимая стратегия — хихикать над своими мыслями и доводить их до абсурда. Юмор помогает снижать (или даже ломать) серьезность угрозы. *Громко вздыхает, надевает свою корону и идет перечитывать конспекты*

Я идентифицирую нас с мужем как главных героев «Элементарно». Я — огонечек, быстро загораюсь и так же быстро сгораю. А он — вода. Спокойная, тихая, постоянная. Я впервые в жизни в отношениях, в которых мне не нужно думать об отношениях. В отношениях, которые дают энергию, а не отнимают. Они для меня опора, почва под ногами, помогающая идти вперед. Что бы ни случилось, я всегда знаю — у меня есть дом. Я бы сказала, что мне повезло встретить своего человека. Вроде бы да, но сама встреча ничего не гарантирует.Мы познакомились еще в 2014 году, Кирилл был старостой моей первой студенческой группы. Он помогал мне с учебой, а я его развлекала, жаловалась на отношения и неопределенность в жизни. Он обычно хихикал надо мной и недоумевал. Как-то сказал смешное: «Гуляшик, твоих загонов хватит и на внуков». (смеюсь, что теперь это будут и его внуки)Примерно через год мы начали встречаться. Было хорошо, спокойно и уверенность, что мы soulmates. Только загонов меньше не стало, я разыграла очередную роль в спектакле и ушла к ред флагу. Туда-сюда прошло 8 лет. Мы встретились снова спустя почти 5 лет, после последней встречи. Кирюшка стал еще умнее и адекватнее. А я — хз. Ладно, не буду кокетничать, все-таки я тоже повзрослела. Психфак и годы психотерапии сделали свое дело.Вот так я оказалась в абсолютно скучных отношениях, и уже три прекрасных года счастлива. Никаких драм, ссор, криков, слез 🫠 даже если я пытаюсь, то его спокойное: «ты сейчас чего хочешь добиться?» — совершенно обезоруживает. Он делает мне чай перед сессиями, поддерживает и любит, когда я что-то рассказываю. Я не такая хорошая как он, вспыльчивая, нервная. Но он мой нейролептик. И я никогда не была более спокойной, более уверенной в себе, чем сейчас.Не знаю, жаль ли мне, что в 18 лет я видела любовь иначе. Наверное нет, потому что это уже была бы какая-то другая я. А мне как-то очень нравится быть собой.

мне всю жизнь было поебать на сплетни из медийной тусовки, и я в жизни не смотрела ни одно интервью, но на лизу барашик я подписана очень давно, поэтому интервьюшку с сашей т*слондом решила глянуть (вот настолько я не хочу готовиться к сессии ☺️)честно скажу, меня радует, что мальчика поливает говном весь интернет, потому что культура отмены должна работать и в сторону мужчин тоже! женщинам стоит лишь не так вздохнуть в публичном пространстве, как их в ту же минуту готовы вычеркивать отовсюду, тогда как мужчины живут по принципу «какую бы ошибку человек не допустил, нельзя ли его простить за это? обязательно ли ему ломать жизнь?🥺🥺🥺» не поверите, но за свои проебы, особенно те, которые становятся «достоянием общественности», иногда нужно нести ответственность - говорить, что ты плохой и тебя это не красит, не всегда достаточно

Прочитала у Юлии Михальчук пост о “внутреннем голоде”, когда нужно больше проектов, больше денег, больше путешествий, больше всего… Что это? Гонка за достижениями, внутренняя тревожность или энергия и “вечный двигатель”. Сколько я себя помню, мне всегда говорили, а зачем мне все это надо. Все это– это хотеть большего. Быть начальником юротдела, уйти в частную практику, учить английский, иметь помощника, вести телеграм-канал, участвовать в профессиональных сообществах, даже радоваться посещению ПМЮФ. Это малая часть того, что подвергалось критике. Поскольку я по натуре своей не предприниматель, а больше юрист, то легкие деньги ко мне ни разу не приходили. Иногда очень себя жаль, поскольку работаю я много. И, конечно, практичные люди задавали вопрос: "Что тебе эта активность дает?" Другие люди советовали отказаться от части проектов.Но я хочу сказать две вещи, которые мне кажутся важными. Про финансовую безопасность.Финансовая подушка безопасности обязательно должна быть. На случай ЧП. У меня летом 2025 года упала бабушка и сломала шейку бедра. В один день мои затраты увеличились в два раза. Несмотря на то, что государство рассказывает, как оно поддерживают пожилых (особенно ветеранов, тружеников тыла), я в реальности это не почувствовала. Поставили в очередь на сиделку. Полгода прошло, а квот все нет, но я не "включала юриста", решила, что другим нужнее. Пару раз пришел юный терапевт, который учился в ординатуре утром, а вечером работал в поликлинике. Молодежь наше все, но помочь он ничем не смог. Сиделка, лекарства, платные медицинские услуги – это дорого. Подушка безопасности-это не повышенная тревожность. "А зачем тебе все это?"Я всегда вспоминаю слова бывшего шефа , миллионера. Он мог вообще не работать. Но он говорил, ну что делать, если у меня получается и мне нравится. Не потому что надо. А потому что получается. Потому что он был такой человек. Человек любил свое дело, свой бизнес. “Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок— мне петь охота”. Если вы такой человек по натуре своей, вы как раз “вечный двигатель”. Двигайтесь дальше, не дайте вас остановить, никого не слушайте. Вам надо. И точка.

ПОДВОЖУ ИТОГИ Серьезного контента у меня всё ещё нет🦄В сообществе репетиторов услышали меня и дали ссылку на такую брошюрку. Сегодня до вечера я занята её заполнением😍Чем-то похоже на анкеты, которые все мы заполняли в начальной школе. Только на этот раз — пишешь самой себе. Если хотите, могу поделиться Делюсь ссылкой на брошюру, она совершенно бесплатна.https://yearcompass.com/ru/#download

Когда у вас разное будущее — и вы стараетесь этого не замечатьИногда в паре нет острых конфликтов, но есть ощущение расхождения по траектории.Оно проявляется в мелочах👇— одному важно развитие и движение;— другому — стабильность и сохранение привычного.Когда партнёры избегают обсуждать будущее, чтобы не разрушить настоящее, напряжение всё равно накапливается.Что важно сделать:❤️‍🩹 честно обозначить свои ориентиры без ультиматумов;❤️‍🩹 задать прямой вопрос: «Насколько наши представления совместимы?»❤️‍🩹 отличить компромисс от самоотказа.Иногда зрелость — это не найти общий путь, а признать, что он у вас разный.© Ты и Я | Психология отношений

Признавать свой труд и свои достижения это то, что дает опору для будущего 🙏 . Если не умеете, начинайте потихоньку замечать и присваивать )

Перед Новым годом хочу поделиться одним откровением года текущего. Больше всего в этом году поразила эта книга. Столько инсайтов и полезных советов я не встречал давно. Книга разбирает не только привычки, но и алгоритм принятия решений человеком. Почему он выбирает то или иное. Если хотите развить в себе привычку, то нужно просто сделать ее: простой, привлекательной, заметной, и заякорить в конце результат. Плохая привычка должна быть сложной, незаметной, непривлекательной и бить током в конце. Многие вещи в жизни, даже если мы этого не замечаем, следуют этим установкам. А еще так собак дрессируют ) Вот так все просто оказывается )

Друзья, здравствуйте!Сегодня утром солнце слепило особенно ярко— и я понял, что-то изменилось🤔 Подтверждение тут же нашлось!Действительно, не так давно было зимнее солнцестояние — астрономический рубеж, после которого солнечный день начинает РАСТИ.С древности этот день воспринимался как главный символ надежды: темная половина года достигает пика, чтобы окончательно уступить место свету. Природа делает свой великий переворот, и мы можем синхронизировать с ним свои ритмы.Выехать на берег моря, выпить кофе в тишине и честно ответить себе:что из прожитого года я беру с собой в новый световой цикл? А что оставляю в этой темноте?Чтобы вы почувствовали эту энергию обновления, я добавил именно это видео.Смотрите, дышите и чувствуйте, как новый свет накатывает на берег.Всем хорошего воскресенья! 31го подведем итоги и рванëм в новый год!

Я вот часто вижу такое явление, как «романтизация бедности».Любят всякие дядьки рассказывать, какого это было — жить на одном роллтоне, запивать ржавой водой и спать на обоссанном бомжами матрасе.«Зато мы были настоящими».«Нас это закалило».«Лучшие годы были тогда, на простой и ободранной студенческой хате».Всё это — простая путаница с романтизацией молодости, где большинство из нас были обыкновенные бичи, но здоровые, энергичные и заряженные.Бедность — это хуёво. Всегда и для всех. Единицы выбираются из неё ВОПРЕКИ, а не благодаря ей.Потом эти единицы и молотят хуйню про «крутую школу жизни».Если это такая хорошая школа жизни, то почему подавляющее большинство её не проходит? Может потому, что это никакая нахуй не школа, а набор ограничителей и психотравм, которые тебя ебут в рот, и только ВОПРЕКИ, если у тебя остаются силы, ты можешь что-то сделать.Я не верю в бедность как школу. Я верю только в то, что из неё иногда выкарабкиваются. И почти всегда — с шрамами.

Могут ли эмоции быть подарком?Такой вопрос не просто мучил, а изводил Малфоя.Уже несколько месяцев — с тех самых пор, как они с Грейнджер начали встречаться.Раньше Драко не задумывался о подарках. Родители любили светские приёмы, где принято собирать большой стол из разных ненужных коробок, которые вряд ли даже будут открыты — если не заброшены в угол какой‑нибудь из десяти кладовок. Друзья же любили попойки и посиделки, где хорошая игра в покер на желания заменяла этот пресловутый «подарок». Они и не задумывались о нём, играя в очередную партию перед новым учебным годом.Так он и проиграл желание, благодаря которому начал ходить за Грейнджер.Нужно же было всего‑то поцеловать и стащить у неё что‑нибудь ценное из комнаты.Но этим самым ценным оказались их сердца.Поэтому спустя полгода, сидя под слепящим зимним солнцем на лавочке возле Хогвартса, Малфой замер в полной растерянности и озадаченности.Он подкидывает галеон, и тот падает на лицевую сторону. Что значит «да». Он попробует преподнести в подарок ей эмоции.Могут ли они быть подарком?1 часть #Движ@Ksenia_Magdalen

«Я должна справляться сама»: откуда в тебе этот голос и что он прячет?👻Часто за ним скрывается токсичная, псевдосамостоятельность. Не настоящая опора, а её суррогат — защитная система, маскирующаяся под силу.🏰Представь белую идеальную крепость на утёсе. Неприступную цитадель. А внутри — холодные пустые залы и одинокий страж. Он навсегда запер себя, боясь, что мост через ров его подведёт.❓Как это выглядит в жизни?Это гиперконтроль и тотальное самообеспечение, где просьба о помощи — поражение, а уязвимость — провал. Это не история «я могу», а история «я вынуждена всё делать сама, потому что положиться не на кого».➡️Корни такой вынужденной изоляции в травме покинутости. Тот, кто должен был быть опорой, оказался ненадёжным, отсутствующим или ушёл. И психика принимает решение: «Больше никогда. Я стану для себя всем. Не буду нуждаться, чтобы не страдать».Как это проявляется?↘️➡️Отказываешься от помощи, даже когда она логична. («Сама справлюсь», «Не хочу обременять»)➡️Боишься стать «обузой» — любая твоя потребность кажется чрезмерной➡️Не можешь расслабиться, делегировать, отпустить контроль. Отдыхаешь только когда «всё сделано», но это состояние не наступает➡️Внутри копится скрытая обида и усталость: «Почему никто не видит, как мне тяжело?» — но наружу прорывается лишь раздражение или молчание➡️Изолируешься и в радости, и в горе. Разделить — стыдно, страшно или просто «непривычно»👻🖤Это не броня, а панцирь. Он защищает от новой боли, от ненадёжности других. Но его трагедия в том, что он не отличает угрозу от заботы. Отталкивает всё подряд, оставляя внутри вечный холод и истощение. Мы не впускаем не только потенциальный вред, но и реальное тепло, поддержку, любовь — доступные здесь и сейчас.А что, если сегодня сделать один маленький шаг из крепости? Не ломать стены, а просто приоткрыть дверь?💗Попробуй сегодня:1. Сознательно разреши себе «не справиться». Выбери одну мелкую задачу и попроси о помощи. «Налей мне чаю?», «Послушай, мне нужно просто выговориться, без советов». 2. Заметь и назови свою усталость. Не преодолевай её молча. Скажи себе или безопасному человеку: «Я устала», «Это было тяжело». Без добавления «но ничего, я справлюсь».3. Прими что-то простое, не отказываясь. Если предлагают помощь, комплимент, чашку кофе — вместо автоматом «нет, спасибо» сделай вдох и скажи: «Да, спасибо, это очень кстати». Позволь миру что-то тебе дать.4. Понаблюдай за телом в моменты стресса. Когда чувствуешь, что всё снова на твоих плечах — где возникает напряжение? Сделай мягкий выдох и мысленно скажи этому месту: «Я вижу тебя. Мы можем попробовать иначе».Эти шаги кажутся простыми, но они — начало пути от изоляции к связи. И самый трудный шаг — сделать его не в одиночку.А что, если настоящая сила — в умении идти за связью?Именно об этом — о том, как учиться опускать подъёмный мост, находить опору не только в себе, но и в других — мы будем медленно и бережно говорить в моём терапевтическом круге. Это безопасное пространство, где можно на практике, в поддерживающем контакте, пробовать новое: замечать свой панцирь, давать ему отдых и принимать ту самую человеческую заботу, которую мы так привыкли отвергать.🗓Если этот текст отозвался где-то глубоко — возможно, это голос твоего внутреннего ребёнка, который хочет, наконец, не быть одному. Для него есть место. Я рядом.