ЛОЗА 🍇 клуб для родителей трудных подростков

Я родилась в 1985 году и первые дни жизни провела в палате для новорождённых. Мама кормила меня по часам. А я, скорее всего, орала как потерпевшая между кормлениями.Потом психологи назвали всё это сенсорной депривацией, рассказали про важность привязанности, и родители начали бояться не удовлетворить потребности ребёнка немедленно, чтобы случайно его не травмировать.🚶‍♂️ И в какой-то момент мы незаметно прошли путь...от:«Не бери на руки — разбалуешь»до«Ему 12 лет, и он спит со мной, потому что иначе будет травма».➖➖➖➖➖➖Как человечество качнулось из одной крайности в другую и где на самом деле заканчивается привязанность и начинается тревога родителей — написала в новой статье.➡️ Читать статью

Вот такое сообщение пришло вчера в чат закрытого клуба. Была оживлённая дискуссия про зависимость в семейной системе: бабушки, прабабушки и семейные сценарии… Мы очень часто наблюдаем, как родители обесценивают собственную боль. И правда, на фоне суицидального поведения, наркомании, самопорезов, анорексии, шизоаффективных расстройств иной раз кажется:«Ну куда я со своей фигнёй? Мой-то просто…»И дальше варианты:⁍ просто посылает меня на хрен (ну а у некоторых родителей дети вообще руки распускают),⁍ просто иногда выпивает (а вот у других тяжелые наркотики),⁍ просто не учится,⁍ просто не ночует дома,⁍ просто отвернулся к стене и перестал разговаривать.И вот так родители постепенно привыкают к ужасу.Начинают измерять свою боль чужими катастрофами и делать вывод, что раз бывает хуже — значит, у меня не считается.А на самом деле эмоциональная яма у матери очень похожа...⁍ Когда ребёнок режется.⁍ Когда в 14 лет уходит в беспорядочные связи.⁍ Когда не приходит домой ночевать.⁍ Когда лежит лицом к стене и не выходит на контакт.⁍ Когда просто перестал жить эту жизнь рядом с вами.Всё это — семейная катастрофа. Просто у каждой семьи она выглядит по-своему.И ещё есть принцип той самой лягушки в кипятке.Когда окружающая действительность варит вас медленно, вы постепенно привыкаете к трешняку вокруг и перестаёте замечать, насколько вам плохо. Начинает казаться, что это уже «нормально», «не так страшно», «бывает хуже».Поэтому я хочу пригласить вас под этим постом поделиться своей катастрофой. Даже если вам кажется, что это «просто проблема». Здесь не нужно заслуживать право на боль тяжестью диагноза ребёнка. Здесь можно приносить всё! 🟣

Приходит мама подростка и говорит:— Вообще ничего не получается— Правила не работают— Ребёнок меня не слышит— Убегает от разговоров сверкая пятками— На любое ограничение — агрессия, хлопанье дверьми и матНачинаем разбираться. И внезапно выясняется, что у мамы тревожный тип привязанности.⁍ Она не выдерживает дистанцию.⁍ Пугается отдаления подростка.⁍ Пытается постоянно восстанавливать контакт.⁍ Лезет разговаривать тогда, когда ребёнок уже задыхается от напряжения.⁍ Контролирует, проверяет, тревожится, удерживает.И вот тут всё начинает вставать на свои места ☝🏼Потому что единственный способ вырасти сильным и независимым рядом со взрослым с тревожной привязанностью — бежать.✔️ Бежать быстро.✔️ Иногда — отстреливаясь матом.✔️ Иногда — через агрессию.✔️ Иногда — через эмоциональный холод.✔️ Иногда — через: «Отстаньте от меня вообще».Потому что подросток перестаёт чувствовать любовь как любовь.Он чувствует:⁍ Слияние⁍ Удушье⁍ Невозможность иметь отдельную психику⁍ Постоянную тревогу отношений🔴 И да, это тот момент, где становится понятно:невозможно обсуждать правила, санкции и границы отдельно от привязанности.Потому что проблема часто вообще не в правилах.А в том, что происходит между ребёнком и взрослым внутри отношений.📌 В июне в закрытом клубе будем подробно разбирать тему привязанности.И то, как она влияет на:‣ подростковый протест‣ агрессию‣ дистанцию‣ зависимости‣ РПП‣ селфхарм‣ и бесконечные семейные войны вокруг “границ и правил”

Что помогает нам справляться с трудностями?Когда случается что-то плохое, все проживают это по-разному. Но некоторые люди легче других переживают стресс, быстрее возвращаются к своим привычным делам и замечают приближение рассвета, когда вокруг, казалось бы, беспросветная ночь. Почему так происходит? Скорее всего, дело в навыках резильентности. В карточках мы собрали список умений, которые, согласно исследованиям учёных, помогают преодолевать стресс.⭐️Сложности всегда будут частью нашей жизни. Но, как написали однажды ребята после семестра занятий в «Шалаше», «сложно — не значит невозможно» ⭐️Резильентность — это то, что помогает не просто выдерживать проблемы, но ещё и во все времена оставаться собой, сохранять свой уникальный взгляд на мир. И делиться им с другими#shalash_навыки #shalash_родителям #shalash_эмоциональный_интеллект #shalash_стрессоустойчивость⛺️ @shalash_academy

КАК НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ С НОВОГО ГОДА? (ну или хотя бы с понедельника).ЧАСТЬ II.Лицо врага мы распознали, теперь будем думать, как с ним бороться. Чтобы разорвать устойчивый поведенческий стереотип (= сильный нейронный тракт), нам нужно сделать так, чтобы нервная импульсация распространялась по другим большим или малым "дорожкам". Аналогично тропинкам в поле, если ими не пользоваться, они покрываются травой. Проще говоря, наша с вами задача заниматься всем чем угодно, растягивая импульсацию подальше от деструктивного тракта. Уже хочется закрыть пост от очевидности написанного? Я знаю, как вы раздражаетесь, когда сотый раз слышите от своих друзей и близких, что "вам нужно просто отвлечься" или "просто не думай об этом, не загоняйся, займись чем-нибудь, что тебе нравится". А это ведь совсем не просто.Основная проблема в том, что психический ресурс большей части населения просто напросто истощен. Чтобы понять, как найти силы разрушать динамические стереотипы, нужно четко представлять отношения между КОРОЙ и ПОДКОРКОЙ головного мозга.ПОДКОРКА (ака всё, что лежит ниже коры головного мозга) генерирует нервные импульсы, а также перераспределяет и отсеивает нервные импульсы, получаемые с периферии (от органов чувств). Это значит, что все ваши желания, вся ваша "импульсивность" к тем или иным действиям, всё ваше ВОЗБУЖДЕНИЕ формируется именно здесь. Контролировать напрямую подкорковые структуры мы не можем.КОРА (ака всё, что лежит выше подкорки) обеспечивает нисходящее ТОРМОЖЕНИЕ подкорковых структур. Именно поэтому вы умеете задерживать дыхание, контролировать до поры до времени потребности, не жуете бананы с полки магазина и не подвергаете харассменту девушек.Как думаете, кто из них "сильнее и выносливее"? Возможно ли повиснуть на турнике и висеть всю жизнь "от сознательного желания"? Возможно ли до конца своих дней подавлять сформированный динамический стереотип? Далее, тезисный гайд:1) Снижаем степень возбуждения, информационной и эмоциональной плотности, насколько мы это можем, исключаем то, что при исключении из жизни не создает для нас дополнительного напряжения. Например, не смотрим новости в интернете/по телевизору. 2) Включаем релаксирующие техники. Самое простое, что может использовать каждый - аутогенные тренировки и техники саморелаксации через мышечное напряжение. В интернете их много, все рабочие. Пользуемся медитациями, в значении "полежать закрытыми глазами и ни о чем не думать". Медитировать можно и на ходу, рассеивая свое внимание из мыслей на внешние ощущения, наблюдение за окружающим миром. 3) Реализуем конструктивные и экологичные желания подкорки. Проведите эксперимент, отложите все дела и посидите хотя бы минут 5, ничего не делая. Первое желание, которое возникнет у вас "спонтанно" и является для вас полезным, должно быть обязательно реализовано. Это может быть желание встретиться с друзьями, позвонить родителям, упасть и отжаться 50 раз, выйти на пробежку, прочитать книжку и т.д. Гении от аутсайдеров отличаются в том числе и тем, что у одних реализуемые спонтанные желания ПОЛЕЗНЫ, а у других - ВРЕДНЫ.4) Продолжение пункта 3. Если желание подкорки позитивно или нейтрально, пожалуйста, не тратьте ресурс коры на то, чтобы блокировать "потому что сейчас это неудобно, это страшно, это неприемлемо, меня не поймут". Каждое нереализованное возбуждение истощает кору, у вас и так достаточно импульсов, которые вы должны заблокировать (= нарушить динамический стереотип).Всё это я использую сам на протяжении 5 лет, выдал вам только то, что успешно помогает мне и моим подопечным. Каждая из перечисленных интервенций имеет четкие и строгие физиологические основы. Этого достаточно, чтобы вернуть ощущение полюбовности, игры и задорности в том, чем вы занимаетесь, позволит разрушить деструктивные поведенческие стереотипы, выйти из состояния животного, когда единственное желание - это отключить сознание и никогда не вылазить в реальный мир, утопая в зависимостях.Пользуйтесь, друзья, и да прибудет с вами сила!🤗 BioGuru: Канал | Чат | Админ |Консультации

Техника «Эмоции как советники» 1. Представь, что у каждого твоего сильного чувства есть голос. 2. В момент выбора задай себе вопрос: «Что говорит мой страх? Что говорит мой интерес? Что говорит мой азарт?». 3. Запиши эти «реплики» в блокнот. 4. Теперь представь, что ты модератор этой беседы, а не участник. 5. Твоя задача - услышать всех, но не дать одному голосу забрать всю власть. 6. Так страх не будет парализовать, а азарт толкать на риск. 7. Ты увидишь, что эмоции не враги, а союзники с разными точками зрения. 8. Выбор станет взвешенным, а не хаотичным.#эмоциональныйинтеллект #эмоциональный_интеллект 📆 Расписание моих программ🧠 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ | искусство управления жизнью с Дмитриевой Екатериной

Самое мусорное выражение для меня - «женской дружбы не бывает». В моих глазах оно тлеет, как Волан-де-Морт после экспеллиармуса. Те, кто хорошо относятся к себе и своей жизни, легко расширяют это и на других. Мне по фантастическому стечению обстоятельств везёт на таких прекрасных людей - и космических женщин. Этим летом я читала историю о том, как одна чудесная женщина потеряла близкую подругу. И представил на минуту, что это может случиться в моей жизни, начала плакать. А потом писать, как сильно люблю тех прекрасных, кто рядом и в сердце. Есть семья которая дана от рождения - она всегда с тобой, она любима. А есть семья, которую ты выбираешь. Узнаешь кого-то раз и навсегда. Узнаешь как своего, открывая его каждый раз заново. Потому что любимые всегда как диковинка и чудо. Ну все уже черточки разглядела, ну уже все знаешь, а они повернутся новой гранью, блеснут золотым бликом и стоят, посмеиваться, переливаются на солнце. Только смотри и удивляйся. Прекрасным двум моим подругам, великолепным Альке и Сане, посвящаю сегодняшнюю картинку.

✨Подарки заботыРодители, наши первые проводники, наши волшебники. В детстве у нас закладывается само ощущение оберегающей связи – мы знаем, что есть люди, которые всегда держат нас в невидимых объятиях, они нас греют. Сама эта связь постепенно увеличивается и становится нашей ниточкой, по которой мы сначала тянемся вниманием в небо, потом она луч, который нас прогревает, потом она больше и больше. Она расширяется до самого состояния. Мы чувствуем себя дома в мире.Всё это начинается в детстве. Там есть горячий суп, ждущий нас после школы, тёплые вязаные носки, там есть физалис на подоконнике, сладкие ягоды в хрустящих шапках, которые похожи на фонари. Там рождаются и живут сказки, их почва – любовь, их семена – неспешность, их можно заметить, потому что волшебники, наши родители, оставили для нас эти подарки заботы. И дальше мы можем видеть их во всём, что живём, – эти подарки. Становясь взрослыми, мы можем не терять к ним доступа. Утро, открывающееся синим и переходящее в розовый дым, ванна, наполненная ароматной солью (морем), чашка травяного чая, которую обнимаешь рецепторами, каша с ягодами, проникающая внутрь самой души, время в тишине, открывающее храм соединения, – всё это здесь и всё это дары. И потом мы уже сами начинаем оставлять эти подарки заботы – для родных, друзей и дальше – любого человека, с которым мы общаемся. Улыбка, тёплое слово, вера, принятие. Мы все здесь, чтобы делиться этим счастьем – счастьем быть на связи. Как часто мы видим чьи-то ошибки, но не видим подарков. А что если перенастроить обзор? А что если увидеть, как наши волшебники вели нас своей любовью к самим себе, к ощущению изобилия мира, которое не просто ощущение – мы можем жить это.Мам, пап, спасибо. 🩵

кто-то: с кем ты говоришь, когда тебе плохо?я: говорю? я просто смотрю полдня в потолок и сплю, либо два часа моюсь под кипятком, иногда иду куда-нибудь пешком десять километров, слушая музыку или убираю всю квартиру пока не станет лучше

Отношения двух людей – это всегда про внимательную обоюдную настройку, исследование самих себя и уважение к реальности другого. В гармоничных отношениях оба партнёра прилагают усилия, чтобы идти навстречу друг другу. Однако, в здоровых отношениях каждый из партнёров периодически останавливается, чтобы свериться-синхронизироваться со своей личной реальностью по собственному внутреннем компасу. Потому что осознанная индивидуальная работа важна не меньше, чем живой диалог. Иногда мы боимся встречаться со своей внутренней правдой, чтобы не прийти к неприятным выводам. Но если эти выводы не сделать самому, однажды они обрушатся на нас колючей реальностью. Вот несколько признаков того, что вы совместимы со своим партнёром (к чему следует стремиться): 1. В отношениях вам легко и комфортно оставаться самим собой. Нет нужды что-то из себя изображать и играть ожидаемые роли. Вы можете открыто выражать себя, выглядеть естественно, запросто смеяться и проявлять уязвимость. Вас в любом случае принимают и уважают вашу индивидуальность. 2. Ваши конфликты не разрушают или отдаляют отношения, а проясняют слепые зоны. Ваша гармоничность не в том, что вы не спорите, а в том, как вы выходите из конфликтов. Вы способны слышать друг друга, вы не продавливаете своё решение, а ищите совместный выход.3. В отношения вы вкладываетесь оба. Нет только одного «локомотива», который прилагает все усилия, а второй лишь следует за ним. Интерес, забота, эмоция, внимание, усилия, ресурсы становятся равным вкладом с обеих сторон. 4. Ваши базовые ценности и представления о главном схожи. Вы оба опираетесь на единую систему морально-ценностных координат, имеете схожие убеждения о честности, достоинстве, долге, ответственности, уважении, свободе, будущем. Только так можно рассчитывать на долгий совместный путь. 5. Вам интересно и легко быть вместе. Вам не обязательно поддерживать высокий уровень страсти и накал эмоций. Вам не скучно в обществе друг друга, если ничего внешне увлекательного не происходит. Вам комфортно даже в простых бытовых ситуациях, когда вы вместе готовите, убираете, идёте за покупками. 6. Вы ощущаете естественную эмоциональную связь и эмпатию. Вы легко понимаете, когда партнёру нехорошо, чутко реагируете на его проживания, и готовы его сопровождать в происходящих процессах.7. Вы уважаете личные границы и ритм жизни друг друга. Вы позволяете друг другу заниматься любимым хобби, общаться с друзьями, оставаться наедине с собой. При этом ваш временной ритм и предпочтения не вызывают друг у друга дискомфорта.

«Жизнь стала намного лучше»: Энтони Хопкинс отметил 50-летие трезвостиДвукратный лауреат премии «Оскар» Энтони Хопкинс обратился к поклонникам с традиционным видеопосланием. В новом ролике актёр рассказал, что ровно 50 лет назад принял решение полностью отказаться от употребления алкоголя после инцидента, который едва не стоил ему жизни.Хопкинс признался, что в тот день сел за руль в состоянии сильного алкогольного опьянения и чудом избежал гибели. Именно это событие заставило его осознать наличие зависимости и кардинально изменить образ жизни.Моя проблема заключалась в том, что я слишком хорошо проводил время — ведь ровно 50 лет назад я чуть не погиб за рулём. Я понял, что зашёл слишком далеко. Это был алкоголизм.Хопкинс также обратился к людям, сталкивающимся с похожими проблемами, призвав их не скрывать зависимость, а выбирать трезвость.Выбирайте жизнь, а не противоположность ей. Жизнь, жизнь, жизнь и ещё раз жизнь. А ещё через два дня мне исполнится 88 лет. Так что, может, я всё-таки сделал что-то правильно.Энтони Хопкинс родился 31 декабря 1937 года. Актёр неоднократно подчёркивал, что отказ от спиртного стал фундаментом его долголетия и успешной карьеры. Британец продолжает активно сниматься в кино: широкой публике он известен по культовым ролям в фильмах «Молчание ягнят», «Отец», «Ганнибал» и сериале «Мир Дикого Запада»

Зарубежные сервисы для знакомств (и рукопожатий)Собрали подборку международных приложений для знакомств, не только романтических, но и дружеских.И да, это не попытка сказать вам «скачивайте» или «забираем продуктовые идеи для запуска проекта» (хотя почему нет...) Предлагаем изучить их, чтобы найти свежие механики и сценарии общения, которые можно встроить в свое комьюнити уже сейчас — в чате, на встречах, на событиях или в контенте в соцсетях.👋 Для встреч и разговоров офлайнTimeleft — еженедельные ужины с незнакомцами. Без профилей и свайпов, пользователь выбирает активность, а приложение мэтчит его с местом и группой людей, чтобы провести хороший вечер вместе. The Breakfast — новые встречи за завтраками. Кстати, мы уже разбирали этот сервис. Любим его за простой формат для тех, кому нравится начинать день с идей и знакомств. Thursday — приложение для дейтинга, в котором каждый четверг проводят офлайн-встречи для людей без пары. 👋 Для поиска друзей и напарниковSlowly — сервис для тех, кто любит писать письма, но уже не от руки, а со своего смартфона. Можно создать аккаунт и найти адресата по переписке. ATLETO — поиск напарников для совместных занятий спортом. Помимо этого, внутри можно создавать группы по интересам, вести совместный трекинг активностей и наблюдать за прогрессом. Tandem — сервис для изучения языка через общение с локалами. Вы выбираете язык, находите собеседников, чтобы учить языки и общаться.Pawmates — встречи владельцев собак на совместные прогулки.👋 Сервисы для поиска новых местCorner — рекомендации кафе, баров и локальных мест через комьюнити.Beli — приложение для поиска и оценки ресторанов через опыт друзей. Рейтинг не от критиков, а от людей, которым ты доверяешь.Places by Raya — приложение по инвайтам, в котором собраны курируемые подборки мест по всему миру от локальных экспертов.Заботливо пополняем ваш список #inspo для изучения и поиска свежих идей на январских каникулах!

Самый драгоценный ресурс — это энергия, а не время!Друзья, хочу поделиться с вами находкой — это книга «Жизнь на полной мощности» (The Power of Full Engagement). Оказывается: ключевой ресурс — не минуты, а наша энергия. И её, в отличие от времени, можно не только тратить, но и восполнять.«Самые лучшие моменты нашей жизни случаются не тогда, когда мы пассивны и расслабленны, а когда мы физически или умственно выкладываемся до предела, делая что-то трудное и стоящее. Мы наиболее счастливы, когда полностью используем свою энергию для достижения цели, которая для нас важна».Эта мысль прекрасно ложится на всё, чем мы занимаемся в этом канале — от лечебного голодания до осознанных аскез. Настоящая энергия рождается на грани возможного, но при условии правильного восстановления!Если чувствуете, что живёте на износ, а эффективность падает, — эта книга может стать отличным стартом для перемен. Она не про то, как работать больше, а про то, как жить полнее.#энергия #мотивация #здоровье