🌸 Кому точно стоит начать заниматься этим летом — и почемуРекомендую начинать подготовку в двух случаях.🌸 Если впереди ЕГЭ по профильной математике.Объём большой. Если нужен высокий балл — летом начинать почти обязательно. При этом конец августа я всегда советую оставить свободным. Потому что 11 класс — это длинный марафон: экзамены, ожидание результатов, выбор вуза, подача документов, зачисление. Всё это растягивается до середины августа. Ребёнку нужно войти в этот год живым.🌸 Если есть пробелы и нужно подтянуть ОГЭ.Здесь летом часто приходится закрывать то, что не получилось за несколько лет. В течение года на это просто нет времени — школа давит своим, нагрузка большая. Летом это время есть. В обоих случаях логика одна: летом есть то, чего в году почти не бывает — время и спокойствие. Жаль тратить их впустую.С теплом,Ваш подростковый психолог#репетитор@ni_coach #егэ@ni_coach #школа@ni_coach
🐞 Иногда в апреле пугает не учёба, а то, что ребёнок как будто отдаляетсяРодители могут жаловаться на уроки, на телефон, на усталость, на то, что подросток ничего не хочет. А потом вдруг всплывает другое: «Меня пугает не только учёба. Меня пугает, что я как будто не могу до него достучаться».И, действительно, как будто подросток начинает меньше рассказывать, быстрее уходит к себе, отвечает короче, чаще живёт где-то в своём мире. И родителя начинает тревожить уже не только результат, но и сама дистанция. Не то, что он не сел за задание, а то, что в доме стало меньше разговоров, меньше смеха и ощущения, что вы действительно вместе.И тогда взрослый начинает приближаться так, как умеет. Он чаще спрашивает, напоминает, контролирует, предлагает, проверяет. Не потому что ему нравится давить, а потому что это его способ не потерять связь. Но подросток воспринимает это совсем иначе. Для него это выглядит не как приближение, а как ещё одно вторжение в пространство, где ему и так тесно.🔮 Вот почему в апреле так часто кажется, что чем больше родитель старается удержать, тем больше ребёнок отдаляется. Хотя на самом деле никто никого не хочет оттолкнуть. Мне кажется, здесь очень важно не перепутать весеннюю перегрузку с настоящей потерей контакта. Иногда ребёнок не отдаляется навсегда. Он просто сейчас живёт в таком внутреннем напряжении, где на лишние разговоры у него нет сил. И когда родитель это понимает, в доме становится чуть меньше борьбы.🎙 Если вам отозвалась эта мысль — что пугает само ощущение, будто ребёнок отдаляется, — не ждите, пока это станет новой нормой. Можно прийти с одним конкретным случаем. Иногда достаточно разобрать его чуть яснее, чтобы дома стало спокойнее и ближе.Возвращает спокойный голос,Ваш подростковый психолог#контакт@ni_coach #голосподростка@ni_coach #примирение@ni_coach #весна@ni_coach
😐 Когда подросток соглашается на всёМы уже много говорили про состояние «ничего не хочу» — как оно выглядит и что за ним может стоять. Но сегодня хочу поговорить на эту тему с другой стороны.Недавно на консультацию пришла мама девочки с тревогой: дочь ни за что не цепляется, не выбирает, не спорит, не настаивает. На любой вопрос отвечает примерно одинаково: «как скажешь — так и сделаю».С одной стороны — это удобно, но, с другой, — очень тревожно.Когда я разговаривала с самой девочкой (сейчас она в 9 классе), стало понятно, что она не равнодушна или «отключённа». Скорее, она как будто заранее отказалась от права выбирать.И дальше всплыла история. В 7–8 классе ей очень нравилась идея стать врачом. Она об этом думала, читала, представляла себя в этой роли. Это было её живое, настоящее желание.Но мама, зная профессию изнутри, сказала примерно так:«Ты не понимаешь, как там всё сложно. Это не для тебя».Конечно, мама хотела уберечь и говорила с лучшими намерениями. Но дочь услышала: если мне это нравится — значит, я ошибаюсь, значит, мои желания не реальные.🔍 И потом эта логика начинает работать сама: если мои желания «не те», то я не очень умею выбирать. А если я не умею выбирать,то проще вообще не выбирать.И тогда появляется это внешнее «мне всё равно».Не как лень и не как равнодушие, а как способ не ошибиться снова и не попасть в ситуацию, где тебя поправят или разочаруют.В итоге родитель остаётся с подростком, который «ничего не хочет». А на самом деле рядом с ним ребёнок, который просто перестал доверять своим желаниям.В следующих постах покажу, как это состояние ощущается изнутри и что с этим можно сделать, чтобы желание у подростка постепенно возвращалось.💡 А пока, если откликается, можно задать себе один простой вопрос: когда ребёнок говорит о своих планах — я больше слушаю или сразу начинаю объяснять, как правильно?Ваш подростковый психолог,Нина Смирнова#ответственность@ni_coach #мотивация@ni_coach #истории@ni_coach
