Привычки на отлично

Как внедрять привычки без страданий?Почему «просто стараться» внедрить привычку и делать это регулярно — не работает? И почему на этом фоне так сладко нарушать?Привычка — это не действие, а предзаписанный выбор. Мозг уже решил, телу отдана команда. И здесь нужно работать с точкой выбора, а не с героическим «надо».🎥 В видео Галина рассказывает про 3 этапа, которые влияют на формирование любой привычкиЭтап 1. Решение «навсегда»Привычка не внедрится, если вы не планируете жить с этим всегда. Например, вы хотите перестать есть булочки. Сначала нужно принять решение «отказываюсь навсегда», а не «терплю до марта». На это могут уйти дни или недели.Когда решение принято, борьба переносится в магазин: учим мозг не покупать. Лайфхак: увидел вредное — сделай полный круг по магазину; возвращаясь, желание падает. Формируется выбор «просто не покупаю».Этап 2. ТоргНа этом этапе начинается главный сбой, если не пройдена опция «навсегда». В голове фонит: «А если только одну булочку раз в неделю?» Этап 3. Учимся делать, а не получать результатСначала внедряем привычку, потом улучшаем слог. Эмоциональный мозг работает как у собаки в дрессуре: нельзя требовать сразу сложную цепочку, шанс на успех будет нулевой. Начинаем с микродействия и позитивного подкрепления.Пока в голове сидит, что «надо заставлять» — выбор не пройден. Сначала «выбираю навсегда», потом делаем простые действия без ожидания результата, затем видим улучшение. Тогда рутина становится предзаписанным выбором и перестает быть страданием.

Вчера была на бизнес-мероприятии, и в конце ведущий задал вопрос: по итогам мероприятия что будет для вас лучшим результатам в течение 1 месяца?Кто-то из участников:- 15 новый контактов в моем телефоне. 5 у меня уже есть!А меня такие цели всегда удивляют. Зачем 15 контактов? Зачем за месяц прочесть 5 новых бизнес книг?Зачем?Как успеть пообщаться с этими 15 людьми и реально их услышать и понять? Как успеть внедрить знания из 5 книг за месяц? Я иногда за год не успеваю внедрить то, что прочту в первой главе одной книги. Мне кажется, есть что-то невротичное в этом подмене качества количеством. И это очень про наш современный мир. Чего думаете?А если про цели говорить, что я бы своему клиенту сказала, что 15 контактов и 5 книг - это не цели. Это гипотезы о том, какой инструмент приведет его к цели. А когда мы нашли бы настоящую цель, то мы бы еще раз посмотрели на эти гипотезы про 15 и 5 и задались вопросом: точно ли они - лучшие инструменты? А какие есть еще?

Потребление вещей редко приносит удовлетворение А приобретенный опыт – всегдаВы знаете, что я не люблю цели типа “купить”, когда они про вещи, даже очень дорогие вещи. Если только это не заманушка типа: захоти меня так сильно, чтобы перестроить свою жизнь, чтобы решиться на то, чего боишься.А если это просто вещи, они недолго радуют. Особенно в тяжелые моменты, когда что-то важное не получается, новый мебельный гарнитур не поддержит. В отличие от целей, в основе которых лежит глагол: делать что-то.● Написать книгу● Пойти на балет● Выучить китайский● Превратить свой небольшой проект в стабильный бизнес● Делегировать 40% того, что делаешь сейчас самТакие цели меняют не количество или качество вещей в жизни, а самого человека. А еще они дают бесценный опыт, если, конечно, это цели “на вырост”.Кто жил в голодные девяностые, не боится голода. Да, мы не хотим кормить семью одной куриной тушкой и пачкой риса неделю, но мы можем. Кто за три дня до экзамена проходил трехмесячный курс, знает, что ему и это под силу. И в итоге не складывает лапки: ну все равно у меня не получится, это бесполезно, а делает и получает результаты.Ставьте цели, которые меняют вас. Сумки и кухни устареют, а вы только матереете, мудреете и становитесь круче с каждым днем.

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07

БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ПОГРАНИЧНОЙ ЛИЧНОСТИ1. Быть покинутым невыносимо, поэтому покидать всех нужно первым.2. Я должен удовлетворять потребности близкого человека, даже если не хочу этого, иначе он меня покинет.3. Если я так чувствую, значит так оно и есть.4. Если я чувствую гнев, значит я прав.5. Другие люди и события вызывают мои эмоции и я ничего не могу с этим сделать.6. Любые изменения в жизни опасны. В моей жизни скорее всего ничего не изменится к лучшему.7. Бывают однозначно плохие, полностью порочные люди и они заслуживают наказания.8. Если я не найду в своей жизни хорошего человека, то я не буду счастлив.9. Хорошие люди встречаются очень редко, скорее всего я никогда не найду хорошего человека.10. Плохие люди претворяются хорошими, чтобы меня обмануть поэтому всех, кто кажется хорошим надо разоблачить как можно скорее.11. В любой сложной ситуации я должен решить хороший я человек или плохой.12. Пока я не могу однозначно убедиться, что я хороший, я заслуживаю наказания, чтобы не быть плохим.13. Близость и сексуальность различить невозможно, все кто говорит обратное, скорее всего лгут.14. Если я хочу эмоциональной близости, то я должен согласиться на секс. Так устроен человек.Пограничная личность часто комбинируется с другими типами: нарциссической, истерической, антисоциальной, зависимой и т.д.Андрющенко ДенисПрисоединяйтесь к сообществу ВКонтакте:https://vk.com/dinatainskaya.myself

Привет, коллеги!Пишет Надя Коновалова, HRD, Goodt | LANSOFT.«Заколебали со своей человекоцентричностью!» - я слышу эту экспрессию все чаще в бизнес-сообществах. От собственников. От CEO. От руководителей, которые устали от бесконечных «поговорим о чувствах» из каждого утюга вместо работы над реальными задачами. И знаете - я их понимаю. Бизнесу надоели декорации. Wellbeing-программы, которые не двигают метрики. Опросы вовлечённости, которые ничего не дают. «Человекоцентричность», за которой стоит только красивое слово.Но есть нюанс. Крайность «только эффективность, забудьте про людей» - это не решение. Это другая проблема.Давайте честно. В IT, где я работаю, люди ценят две вещи: эффективность процессов и уважение к себе как к личности. Не конфетно-букетный период. Не обязательные созвоны «как дела». А простые вещи: прозрачные правила, свобода выбора формата работы, уважение к границам и времени.Я пробовала обе крайности. Сначала была HR-романтиком - хотела всех «вовлечь», «услышать», провести опрос счастья. Результат? Команды закатывали глаза. Интроверты ненавидели меня втихую.Потом я стала жестким прагматиком. Только цифры. Грейды, KPI, воронки. И что? Через полгода ушел ключевой разработчик. Не из-за денег. А потому что его руководитель ни разу не спросил, как у него дела. Система работала, но люди выключались.Теперь моя позиция простая:Человекоцентричность не должна быть декорацией. Но и эффективность без человечности - это дорога в никуда.Идеальный HR (или руководитель) - это не тот, кто выбирает между P&L и эмпатией. А тот, кто умеет соединять. Прийти к CEO с расчётом: «Вот сколько мы теряем на каждом уволившемся. Вот корень проблемы - не в деньгах, а в том, что у людей нет пространства для инициативы. Вот три шага, которые стоят столько-то и окупаются за квартал». И это работает.А с командой говорить на другом языке: «Давайте уберем из вашей работы то, что вас бесит. Не надо благодарностей - просто сделайте так, чтобы мне не мешали. И замечайте, когда я сделал что-то крутое».Поэтому моя позиция - человекоцентричность без сантиментов, но с уважением.Она выглядит так:Никаких обязательных тимбилдингов и «вовлекающих активностей».Прозрачные карьерные карты - чтобы человек понимал, за что получает деньги и как расти.Возможность сказать «нет» встрече, если нужно дофигачить задачу.Признание результатов - публичное, конкретное, без «молодец, так держать». И главное - способность услышать, что за «всё нормально» стоит выгорание. И не предлагать «попить водички», а реально убрать задачи.Сейчас рынок зыбкий. Многие сокращают косты. Логика понятна - выживаем. Но я видела кризисы. Компании, которые сохранили костяк и уважение к людям, выходили из турбулентности быстрее. А те, кто превратился в бездушную машину, потом годами восстанавливали репутацию работодателя.Я не против эффективности. Я за то, чтобы эффективность не убивала в людях желание оставаться.Если вы устали от декоративной человекоцентричности - давайте её уберём. Но не заменяйте её равнодушием. Замените на уважение. Это дешевле и работает лучше.#блогиЗеркало комьюнити в VKПредложить пост @radugatesh