письма психологу

Психоанализ vs психотерапия.Продолжаю искать и обозначать отличия анализа от терапии.Так как я была и в том, и в другом месте, то все же мне есть, что сказать. Основываюсь больше на свой опыт, но постараюсь обобщить.Психотерапия для меня - это место, где: • используются общие шаблоны под всех людей - одинаковые схемы работы. очень небольшое пространство для того, чтобы понять свою уникальность. • если вы чего-то хотите, но не можете получить, добиться, то часто психологи говорят - значит, вы просто этого не хотите. вот так, просто. • не уделяют внимание бессознательному - а если не уделяют, значит методы психотерапевтические очень ограниченны, имеют свой предел. в бессознательном предела нет, границы четкие не очерчены. в психотерапии часто ощущение, что ты пришёл в тупик и дальше уже никуда не продвинуться. человек уходит и ищет новое направление в психологии. и снова натыкается на предел. • мое любимое - не изучают перенос. редко умеют с ним работать. • любят говорить: «если вам больше нечего сказать и вы молчите, то работать больше не с чем». в таком варианте есть ощущение, что, в первую очередь, терапевт сталкивается со своей тревогой, не понимает что делать с молчанием, тупиком и поэтому отправляет человека, куда подальше. Психоанализ - место, где: • работают с вашим бессознательным, в котором и запрятаны все источники ваших симптомов, неразрешенных конфликтов • внимательнее, чем где-либо еще, слушают вашу речь. не считают вашу речь слишком глупой, дурацкой, не имеющей смысла • психоанализ дает самые устойчивые изменения в вашей психической жизни, следовательно, и в жизни за пределами кабинета • учатся говорить на вашем языке, чтобы понять вас • не дают советы и не указывают как вам жить • признают вашу уникальность и не пытаются подогнать вас под других людей, именно поэтому каждый новый случай в анализе не похож на предыдущий или следующий Про любовь к советам и желание получить совет напишу как-нибудь потом.

Выбор пола?!Некоторые люди сталкиваются с таким вопросом: что мне делать, мне понравился человек одного со мной полом? В какой-то момент это происходит, организует кучу вопросов к себе, погружает в тревогу, возникает часто желание от этого избавиться (желательно быстро). Кто-то спокойно относится к своему выбору - кого любить, и эти вопросы их не беспокоят. А, если не вызывают интереса, то зачем там копаться? Но у меня вопрос - почему, если случается такое, что вас заинтересовал человек своего пола, то не может произойти обратного? Когда вы всю жизнь (или не всю) обращали внимание на одних, а потом стали обращать внимание на противоположный пол? Для кого-то это кажется невозможным, ок. Туда тоже не лезем. Кто-то не поверит в подобное. А таких миллион - тех, кто считает, что в этом вопросе нет никакого выбор, если предопределенность свыше или по праву рождения, как титул, который вам дали, как королевской особе. Тут тоже ничего говорить не хочется, слишком много подобных комментов и негатива в тик-токе. Я начала об этом задумываться, когда прослушала первые 5 лекций в институте по психоанализу. Сейчас я столкнулась с подобным в своем анализе. Я больше не держу над собой определенных флагов, не тащу его вперед себя, перерождая самой же себе, в первую очередь, путь. И признаю, что в моем случае грандиозный переворот случился. Что это значит? Тут можно многое рассказать и во мне посвятить, но я оставлю это пока при себе и при своем аналитике. Считаю, что я и мой аналитик проделали огромнейшую работу, хотя, мой аналитик считает, что именно благодаря мне в анализе произошло то, что произошло. Буквально сегодня столкнулась с каким-то рилс в своей ленте, где говорила, что якобы такого никогда не произойдет. Но, о чудо психоанализа, это свершилось. Как это произошло? Отправную точку назвать не смогу. Я не ставила себе такой цели никогда. Думаю, что огромную роль сыграла операция и в физическом смысле и в психическом. Там есть пара крутых моментов, с которыми я столкнулась. Но их озвучивать я не могу. Хотя, хайп был бы еще тот, интереса было бы очень много. Поэтому, удивляюсь процессу аналитическому, восхищаюсь, удивляюсь, поражаюсь и иду дальше смотреть, что там меня ждет в будущем процессе анализа.

Не хочу больше ходить в терапию!😒Думаю, что 99% всех людей бросают терапию одним днём, точнее одной смской. Даже не разговором на сессии со своим психологом. Психоанализ - это работа с вашей психической реальностью, бессознательными процессами, которые являют себя на свет в качестве сопротивления терапии чаще всего. Если в какой-то момент вы говорите себе: не хочу ходить, бесит!, то это сигнал к тому, что психоаналитический процесс идет в нужном направлении. И скорее всего вы находитесь в том месте своей терапии, которое вызывает больше всего вопросов и не желание что-либо менять в себе. Другими словами: вас, на самом деле, все устраивает. Сложно в этом признаться, но факт.Психоанализ не обрывается смской с вашей стороны своему аналитику. Если вы решили завершить анализ, то в таком случае проводятся завершающие сессии, на которых вы подводите итоги своего анализа, смотрите что же происходило и происходит сейчас, почему именно сейчас возникло желание завершить анализ. Итоги проделанной работы вами и вашим аналитиком. Здесь место для всего: недовольство, благодарность, прощание и тд. Не забываем и о том, что психоанализ это двусторонняя история, а не односторонняя. Аналитику важно понять что же с вами, на каком месте вы останавливаетесь, что, быть может, сподвигло вас к новому решению, возможно, след (аффект) прошлой сессии дал о себе знать, может быть на протяжении нескольких сессий происходило что-то, что осталось вами незамеченным в сознательном, но бессознательно - да. Люди думают, что каждая сессия с терапевтом должна быть наполнена добротой, смехом, весельем, радостью, сиюминутными изменениями. Увы, врят ли. И, да, чтобы прийти к каким-то подвижкам в психике необходимо соблюдать психоаналитические правила. Самое главное - регулярный сеттинг (1 раз в неделю минимум). Без соблюдения правил в кабинете вы будете буксовать и не двигаться за пределы комфортных для вас монологов. Вы будете всячески оберегать себя от продвижения в терапии, пытаясь отменить сессии, стараясь быстро покинуть терапию, изобретая легкий способ скипнуть аналитика и больше его никогда не слышать. Кстати, в наше время интернет пространства, человек часто выбирает уход по смс. Самый, казалось бы, для него легкий. По итогу мы имеем - обычное отыгрывание свойственное человеку.Мне, как аналитику, неинтересно работать с разовыми анализантами. Исключительно долгосрочная терапия может принести желанные результаты, аналитик имеет возможность выстроить более полную картину случая анализанта и понять в каких местах и как можно помочь человеку. Для этого нужно время. Как сказала моя коллега: «человек рассматривает терапию чаще всего, как пластырь». Психоанализ - это процесс долгий. Так как психика - это сложно устроенный механизм, который не хочет, чтобы его двигали. Как часы, которые стоят у вас дома и показывают неправильное время, но вы уже привыкли прибавлять к ним +5 минут и всю свою жизнь так живете. Перевести лень, чтобы не выполнять это действие +5. Так и психика, будет всячески извиваться, не пускать вас дальше, кричать: хватит, валим. А на поверхности все это будет звучать как: мне не помогают сессии, может сменить терапевта, ничего не происходит. Но, думаю, что к серьезной работе готов только 1% людей в терапии. Все остальные ищут пластыри, которые в скором времени отвалятся от ваших ран и придется покупать новый снова и снова.

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертваОдин из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?»При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности.Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности.Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках.Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут сменяться эпизодами тепла, включённости и даже заботы. Эта переменная подкрепляющая схема, хорошо описанная в поведенческой психологии, усиливает привязанность и делает ситуацию более запутанной для восприятия. Человек продолжает ориентироваться на «лучшие» моменты как на доказательство того, что отношения в целом являются ценными и могут быть восстановлены.В результате формируется внутренний конфликт. С одной стороны, есть переживание, что что-то не так. С другой — нет достаточной ясности, чтобы это однозначно обозначить. И тогда самым доступным объяснением становится идея собственной недостаточности.#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Кажется, я случайно отучила от памперса не того ребенка 🤣🙈 Весь апрель на морально-волевых с моей стороны мы отказались с Мишей от памперса. Все отлично в дни, когда удается спокойно высадить его около 12 ночи. Но последние 4 дня он в сопротивлении 🙈 Соответственно 3 из 4 дней он просыпается мокрый, но утром. Интересно, плюну или не плюну на этот процесс. Но так-то памперсы у него тоже протекают по ночам, стирать в любом случае часто. И тут Аврора одним днем устраивает скандал, что больше памперс она не наденет. И чтоб вы думали?!4 из 4 - сухая ночью! Просыпается стабильно пулей со словами "писать хочу" и бежит на горшок сама! 5 прогулок в трусах - сухая! Дома днем не так радужно, но она скорее балуется, когда писает за штору, чем реально не может добежать. В машину сегодня еле натянули памперс со скандалом, но я в поездках пока не готова. У меня шокНо это очередное доказательство того, что все дозревают в своё время. Вопрос к вам! Ваши когда закончили спать в памперсе?)И как с девочками ездить куда-то без памперса. С мальчиками все понятно - вооружился ракетой и вперед. А девочек как?

Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.Гинтаре ЙотейкайтеУзнать больше 👇https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Сейчас вот еду на работу и реально думаю, а вчера же холодно было. Мокро. Зябко. А она это, в неглиже, без носков, бог весть куда и сколько шла. Это ж прямой путь куда? Правильно. Как любила смаковать моя бабушка гинеколог за завтраком - "Простудят себе там всё. Цистит. Вагинит" или более общо - "яичники отморозит". Непонятно, что во мне говорит, детские травмы, профдеформация или эмпатия к неизвестному ближнему?#хроники_расщепления

Привет, друзья! На связи #Ольга_ДрессураСобак Вчера слушала подкаст моего любимого психолога. Процитировать не смогу, но близко к тексту: когда вы начинаете что-то новое, система будет сопротивляться и отговаривать. Но если у вас все же получится, она первая скажет: «Я сразу знал(а), что ты это сделаешь». Как много девчонок приходят к нам со своими проблемами с собаками и жалуются, что мужья их не поддерживают и считают все это блажью. Девочки! Все по науке, оказывается! 😁 И я говорю вам то же самое, но другими словами: мужья часто против, иногда даже вставляют палки в колеса, затрудняя движение к цели. Но мы ж с вами упертые! А вот когда они видят, что собака вас слушается, просыпается мужское эго: а чего это у нее так хорошо выходит, а у меня не получается? Неееет, они не спросят вас напрямую. Они начнут аккуратно наблюдать и повторять. Мы не только упертые, мы еще умные и хитрые, правда? Напрямую советов давать не будем, просто между делом перед зеркалом начнем отрабатывать свои движения. Или очень наглядно учить собаку, четко повторяя команды. Естесственно, на глазах у любимого. Так что… Вы не одни! У всех все одинаково. А тем мужьям, кто поддерживает идею воспитания собаки с самого начала , мое уважение. Ребята, вы герои! Для нас, девочек, это яркий показатель, что вы по-настоящему нас любите

Почему установка «просто меньше ешь» абсолютно не эффективна в реальности? «Просто меньше ешь» будто мантру повторяет окружение людей с избыточной массой тела и куча специалистов по питанию. Другой, варварский ее вариант – «В Освенциме полных не было» (счастье, если вы читаете эту фразу впервые). Не буду противоречить физике: для снижения массы тела действительно нужно быть в дефиците калорий, есть меньше, чем расходуешь. Но в жизни человека может быть куча факторов, которые мешают войти в тот самый дефицит:👉 плохое качество сна: недосып, сложности с засыпанием, бессонница (ссылка на исследование)👉 хронический стресс и неумение справляться с эмоциями без еды👉 заболевания тела (нарушение функции щитовидной железы, значимое повышение уровня пролактина или состояния, связанные с чрезмерным уровнем кортизола, опухоли головного мозга, затрагивающие центры голода и насыщения)👉 ментальные расстройства и особенности (например, расстройства и нарушения пищевого поведения, депрессия, биполярное расстройство, расстройства аутистического спектра). Почитать можно тут и тут Можно подумать, что это оправдание и с этим можно жить и ничего не делать. В целом можно. Но мне ближе формулировка – это не оправдание, но объяснение. Можно пойти к врачу, обследоваться, вылечить или ввести в ремиссию заболевание, скорректировать образ жизни так, чтобы снизить количество перееданий. И это вообще не просто. Но что точно важно сделать – минимизировать общение или расставить четкие границы с людьми, которые советуют что-либо без запроса.____________________________________Давайте сделаем полезную штуку и порефрексируем. Набирали ли вы вес? С чем это связываете? Обращались ли за помощью и получили ли ее? Я начну в комментариях.

Многие люди бесконечно репетируют свою жизнь, но никак не начнут ее жить:Хотят, но не могут. Не решаются выбрать. Так боятся смерти, что не начинают жить. Замирают в предбаннике бытия.Способы имитировать жизнь:Превратить жизнь в бесконечное действие без рефлексии: тереть полы, делать списки, без остановки самосовершенствоваться. Расслабиться страшно. Спонтанность – еще страшнее. Жестко подогнать себя под стандарты. Лучше стать идеально мертвым внутри, чем живым и растрепанным. Таким как есть.Никогда не спрашивать себя: «чего я хочу?». Спрашивать: «как я выгляжу в глазах других?». Смотреться в каждую витрину из-за страха выглядеть плохо.Превращать жизнь в громкую драму, чтоб видели все: «Без чужой реакции на меня - меня просто нет»Носить вину, как Набиуллина брошки. Быть всегда недостаточно хорошей. Незаслуживающей. И каяться, каяться. Пока вы ничтожество, с вас взятки гладки. И сияет кто-то другой, кому можно.Обустроить себе бункер из книг, отстреливаться от живого и человеческого циничным интеллектуализмом. Наблюдать жизнь в чужие окна, потому что своей у вас нет.Сбежать в работу, чтобы не любить - но и не уйти из пары. Спастись в «безопасной» дистанции от необходимости что-то решать.Подозревать всех. И не заметить, как дом превратился в серпентарий манипуляторов.Выбирать самую тяжелую работу и самые плохие отношения в обмен на моральное право на жалобу. Пытаться купить внимание и любовь за страдание.Превращать людей в функции, детали конструктора, собирать миры. Потому что просто любить очень страшно.Превратить жизнь в войну, победить всех… а потом и рассказать о победе некому.Забить жизнь сексом, проектами, путешествиями, тупым смехом, лишь бы не встретиться с тишиной. Это агрессивная анестезия от разочарования.Человек счастлив только когда он проживает жизнь. А когда он ее не проживает, его жизнь называют непростой судьбой. Судьбу создает характер. Характер – это форма памяти о ваших больших и малых травмах. Именно характер заставляет людей бесконечно обходить ситуации, которые он запомнил: «здесь будет больно». В результате – не жить жизнь. Что-то изображать, чем-то закидываться. Спасаться от своей биографии.Характеры изучает особый раздел психоанализа – психоаналитическая диагностика. Понимая ее, мы можем расшифровать характер человека - а значит, его судьбу. Узнать рисунок его травм и излечить их. Меняется рисунок – меняется судьба. Чудо.

☯️ МАК-карта дня. 8 мая. Coca-Cola (1886) Аптекарь из Атланты Джон Пембертон сварил сироп из листьев коки и орехов колы. Он задумывал его как лекарство от головной боли и нервного истощения. В аптеке Джейкоба добавили газированную воду - и мир получил напиток, который стал символом эпохи, самым популярным напитком повсеместно, с XIX века и по сей день. Оригинальный рецепт до сих пор засекречен и хранится в сейфе. 140 лет никто не знает точной формулы. Что важнее - поделиться или сохранить?Инь: ОТКРЫТОСТЬ Пембертон записал рецепт, чтобы передать его миру - вылечить, поделиться, отдать. Любое исцеление начинается с того, что ты называешь то, что внутри - вслух, на бумаге, хотя бы сам себе.Что в тебе сегодня просится быть показанным - слово, чувство, идея, которую ты все откладываешь?Ян: ТАЙНА Формула в сейфе работает не вопреки секретности, а благодаря ей. Некоторые вещи сохраняют силу именно потому, что остаются только твоими. Тайна создает еще и некий привлекательный ореол загадочности. Что ты осознанно бережешь - и правильно делаешь?

Вопрос дня: есть ли в твоей жизни что-то, что ты держишь в секрете не из страха, а из мудрости?

Как у тебя сегодня с газировкой?❤️ - открыться (Инь)🔥 - сохранить (Ян)Поставь реакцию!#МАКкарты #осознанность #психология #картадня #кола #кокакола #газировка

Иногда мне правда непонятны очень простые вещи.Мужчина вызывает сантехника — он рациональный. Сдаёт машину в сервис — он ответственный. Нанимает строителей — он молодец, заботится о доме.Женщина вызывает клининг — «не справляется». Нанимает няню — «плохая мать». Покупает готовую еду — «ленится». Идёт к психологу — «с ней что-то не так».И вот здесь хочется остановиться и спокойно спросить: почему?Почему помощь для мужчины — это норма, а помощь для женщины — это почти признание несостоятельности?Ответ на самом деле очень старый и очень психологический.Женщина исторически воспринималась как «та, которая должна держать всё». Дом. Быт. Эмоции. Детей. Атмосферу. Настроение мужа. Праздники. Родственников. Даже собственную усталость — тоже держать внутри.Мужчина может делегировать задачи. Женщина будто обязана делегировать только себя.И поэтому, когда женщина облегчает себе жизнь, общество слышит не «она распределяет ресурсы», а «она не справляется».Но правда в том, что клининг — это не про лень. Няня — не про плохую мать. Готовая еда — не про безразличие. Психолог — не про слабость.Это про ресурс.Про попытку остаться живым человеком, а не функцией.Самое болезненное — даже не осуждение окружающих. Самое болезненное — когда женщине становится стыдно признаться в помощи даже близким. Стыдно сказать: «Мне тяжело». Стыдно сказать: «Я устала». Стыдно сказать: «Я не вывожу одна».И в этот момент она остаётся без поддержки именно тогда, когда она нужнее всего.Интересно, что с мужчинами в кризисе часто происходит обратное. Им помогают. Их спасают. Им говорят: «Держись, мы рядом».Женщине в кризисе чаще говорят: «Возьми себя в руки».Потому что от женщины по умолчанию ждут эмоциональной выносливости без лимита.Но психика так не работает. Никто не создан тащить всё в одиночку.Просить помощь — это не слабость. Делегировать — это не провал. Облегчать себе жизнь — это не стыдно.Это взрослая способность беречь себя. И именно с этого, как ни странно, начинается здоровая семья.

когда на меня смотрели с добротой, я приходила в себя когда на меня смотрели честно, я становилась собой.• если нужно было бы коротко описать разницу между терапией и анализом#заметкинаполях@yanadidigova