ПОСЛАНИЯ К ДЕТЯМ 🍁(автор Ольга Нечаева)В два года я говорила: «Ты моя маленькая, моя малышка. Я не дам тебя в обиду. Ты можешь на меня положиться. Я тебя люблю. Я всегда с тобой».В четыре года я говорила: «Тебе сложно, ты растешь. Все придет. Всему свое время. Я тебя всегда поддержу. Я тебя люблю, я всегда с тобой».В шесть лет я говорила: «Тебе сложно, не получается, это тяжело. Попробуй еще. Если тебе нужна моя помощь, скажи. Я тебя люблю, я всегда с тобой».В восемь лет я говорю: «Ты можешь и справишься. Тебе придется потрудиться, но я уверена в тебе. Я готова помогать, но жду труда от тебя. Я тебя люблю, я всегда с тобой».А потом когда-нибудь я скажу: «Это твоя жизнь. ты сама способна принять решение. Не думаю, что тебе нужна моя помощь. Доверяй себе. Я тебя люблю, я всегда с тобой».А потом когда-нибудь меня не спросят.А потом, когда-нибудь, меня не будет.И она столкнется с нелегким решением, будет метаться: «Что же делать?» И услышит внутри: «Ты способна принять решение сама. Доверяй себе».И у нее будут сложности на работе, и будет страшно и неуверенно, и внутренний голос скажет «Ты можешь и справишься. Придется потрудиться».И она будет сталкиваться с отказом и неудачами, и, оставшись одна, не будет сама себе говорить: «А чего ты хотела?», «А это еще заслужить надо», «А с какой стати тебе положено?» – а услышит: «Тебе сложно, не получается, это тяжело. Попробуй еще».И когда-нибудь жизнь ударит ее больно, и она будет одна, надломленная, потерянная. И голос ей скажет изнутри: «Ты моя маленькая. Моя малышка».Чтобы все наши выросшие дети, когда их ударили в самое сердце, когда не хочется ни жить и ни дышать, не слышали внутри: «Хватит уже ныть, не маленький».Чтобы, когда у них родятся их собственные дети, когда мир вдруг сотрясется и разломится от невозможности случившегося, в этом новом, чудном, странном состоянии посмотрели на этот комочек и сказали, не задумываясь: «Я тебя люблю. Я всегда с тобой».
Почему газлайтинг так сильно разрушает самооценку? Потому что заставляет постоянно сомневаться в своих чувствах и восприятии , а это в свою очередь лишает человека ощущения внутренней опоры. Потому что на свои ощущения мы опираемся очень сильно, они во многом являются нашей внутренней опорой. А от её состояния зависит наша самооценка. Что делать, если другой человек применяет газлайнг по отношению к вам?Самая лучшая стратегия - ограничить контакт, сводить к минимуму. Если газлайтинг любит применять кто-то из близких людей это очень тревожный звонок, в постоянном близком контакте сохранить здоровую самооценку будет практически невозможно. Как отвечать на газлайтинг, если нет возможности уйти из контакта? Отвечать можно примерно так:"Я доверяю своим чувствам и воспоминаниям""Я не буду продолжать разговор, если ты дальше будешь меня обесценивать" итп.И помнить, что вы не обязаны переубеждать человека, доказывать ему свою версию реальности. Тем более, если он заставляет вас сомневаться в себе просто с целью манипуляции - он может прекрасно понимать что вы правы, и ведет себя так только лишь для того чтобы вы сомневались в себе. Если человек занимается по отношению ко мне газлайтингом, может ли он измениться?Иногда может. Но только если сам очень сильно захочет. Бывает, что можно отучить человека от такого поведения. Но не во всех случаях это сработает.Иногда обучаю этому клиентов на своих консультациях (если вижу, что в ситуации есть шансы) - в отношениях с мамами, "вторыми половинками", коллегами итп. Но также есть много людей, с которыми такие действия по перестраиванию отношений бесполезны, поведение не поменяется.
Бывает, что иногда клиенты спрашивают: "У меня есть друг /подруга/ коллега/ родственник, который всё время жалуется на жизнь. Я по-человечески ему сочувствую, стараюсь поддержать, приободрить, выслушать, но каждый раз себя чувствую как выжатый лимон после такого общения. Почему так происходит? Если честно, со временем уже всё больше не хочу с ним общаться, но продолжаю потому что чувствую вину - вроде такой хороший, милый человек" . Сегодня на консультации в очередной раз клиентка задавала похожий вопрос. Если мы делимся с человеком своей положительной энергией, своим позитивом, хорошим настроением , а он в ответ - только своими негативными эмоциями и проблемами, то после общения с ним будет упадок сил. Потому что мы поделились с ним своим положительным эмоциональным настроем, а он в ответ "сгрузил" на нас свой негатив. И если такое общение продолжается и оно частое, то это очень неравноценный обмен, в котором "донор" через какое-то время начинает чувствовать себя опустошённым и без сил. А вторая сторона в этой ситуации обычно с детства привыкла получать внимание к себе только если его или её есть за что пожалеть, посочувствовать. Плюс это человек , который привык к тому , что свои ресурсы надо беречь, поэтому не привык делиться своим хорошим . Очень нравится высказывание психолога Нины Рубштейн на тему такого "вампиризма" , может кому-то будет полезно ⤵️
