Неидеальная мама/ Дарья Серебреникова

Это было 16 лет назад. Я была студенткой и по ночам работала на скорой помощи. Однажды меня поставили работать в педиатрической бригаде. И я очень запомнила один случай.Была зима. Мы приехали в какой-то старый деревянный дом, там болел мальчик, ему было 6 лет. Доктор его посмотрел и сказал: «Собирайтесь, поедем в больницу».Мальчик волнительно стал одеваться и не мог найти колготки: «Мамочка, где мои колготки?»«Я что их ношу чтоли, ищи сам» - ответила мама. И всё продолжалось в таком духе.Он к ней МАМОЧКА, а она рявкает. А потом мама заявила сыну: «Я с тобой в больнице лежать не буду, один полежишь, ты у меня уже большой»В машине мальчик пытался прижаться к маме, гладил её, а она сидела, как будто ничего не чувствует и только продолжала твердить, что он полежит в больнице один, а она завтра к нему приедет. 🌷 К чему я это рассказываю?Дети почти всегда больше любят того родителя, который причиняет им больше всего боли.Это кажется странным, но у этого есть глубокий механизм.Ребенок тянется к тому родителю, который— кричит, отталкивает, холоден или строг. Суть в том, что ребёнок не может отвергнуть родителя.Маленькая психика не может сказать:«Этот взрослый делает мне больно, значит я отдалюсь».Потому что родитель — это источник безопасности.Поэтому ребёнок делает противоположное —он ещё сильнее тянется.Вот такой парадокс детской любви!Иногда самый спокойный, добрый и стабильный родитель может казаться ребёнку менее значимым, потому что его любовь уже есть и за неё не нужно бороться.А тот родитель, чью любовь нужно заслуживать, становится центром эмоциональной жизни ребёнка.🌿 Но есть и очень важная мысль, которая даёт надежду.Для ребёнка не так важно, чтобы родители никогда не ошибались.Гораздо важнее, чтобы иногда взрослый мог остановиться и сказать:— «Я был неправ»— «Мне жаль»— «Ты для меня важен»Эти моменты способны исцелять детскую психику сильнее, чем идеальное поведение.

Три фразы ребенку, которые важнее чем «я тебя люблю»Родители считают своим долгом говорить ребенку о любви. Это база. Но для взросления и сепарации одной любви недостаточно. Чтобы ребенок вырос и смог уйти в свою жизнь, он должен получить от родителя некое Разрешение.Вот три ключевые настройки1. «Ты мне ничего не должен. Передай дальше»В культуре закреплена идея «а кто мне стакан воды принесет в старости?!» Считается, что дети обязаны вернуть родителям вложенные силы и времяНо возврат долга невозможенЖизнь является энергией, которая течет только в одном направлении: от предков к потомкамПопытка ребенка «отдать» долг (жертвовать собой ради родителей, «усыновлять» их, спасать) разворачивает его назад. Течение жизни останавливается.Единственный здоровый способ распорядиться родительским вкладом - принять его и передать собственным детям или проектам. 2. «Тебе не нужно меня радовать, чтобы я была счастлива»Многие дети вырастают с ощущением, что они отвечают за эмоциональное состояние материУспехи ребенка делают маму счастливой, провалы -погружают в депрессию.Так ребенок превращается в функцию «родительского антидепрессанта». Он живет в постоянном напряжении, боясь расстроить родителя.А данная фраза транслирует: «Я взрослая, я справляюсь со своей жизнью и своими чувствами сама. Ты - отдельный человек, а не источник моих ярких эмоций».3. «Ты имеешь право жить лучше, чем я»Самый глубокий бессознательный барьер. Дети часто не идут в свой успех, здоровье или богатство из лояльности к тяжелой судьбе родителейТак как счастье ощущается как предательство. «Как я могу наслаждаться жизнью, если мама страдала?»Психика блокирует развитие, чтобы оставаться на одном уровне с привычным менталитетом семьиЭта фраза работает как благословение на сепарацию. Родитель дает легальное право на благополучиеПомните: Никогда не поздно начать говорить это своим детям.

Проснулась сегодня утром и поняла, что вообще ничего не хочу делать, хочу только лежать. Предложила детям провести ДЕНЬ НАОБОРОТ. То есть я буду ребёнком, а они взрослыми. Сказала, что даже карту им дам с деньгами. Чем полезна такая игра:РЕБЁНОК повышает ответственность, умение принимать самостоятельные решения, развивает внимание и интерес к деятельности других членов семьи, дает возможность детям позаботиться о своих любимых взрослых, тем самым проявляя свою потребность в заботе. Повышает самооценку ребенка, значимость в собственных глазах за счёт того, что он умеет управлять деламисемьи.ДЛЯ ВЗРОСЛОГО это прекрасная возможность увидеть себя со стороны. Дети начнут говорить вашими фразами, использовать ваши интонации и жесты, слова-паразиты, выдадут ваши эмоциональные реакции. Это отличное зеркало Благодаря ему вы сможете скорректировать свое поведение и выйти на новый уровень общения с детьми. НО, что вы думаете ответили мои дети? Они даже не раздумывали. Ответили: «НЕТ, мы не хотим. Нам и детьми хорошо». Сижу и думаю, значит я устраиваю их как мама или им тоже лень что-либо делать.В любом случае мой эксперимент не удался.

Она не наивная. Совсем.Она видела эти флаги — все, с самого начала. Видела, как он отвечает через день и объясняет это занятостью. Как разговор про будущее каждый раз плавно переходит куда-то в сторону. Как ей немного некомфортно — но она объясняет себе, что это просто притирка, что так бывает, что она слишком много требует.И подруги осторожно спрашивали — ты уверена? И она говорила да, вы просто его не знаете.Потом всё заканчивалось так, как заканчивалось. И она сидела и думала — ну как я могла не видеть. Я же видела. Я же умная.Вот в этом и штука.Интеллект в выборе партнёра работает против нас чаще, чем помогает. Умные люди — те ещё мастера объяснять себе почему всё нормально. Построить логику там, где её нет. Найти причину остаться там, где давно стоит уйти. Назвать тревогу «я просто накручиваю», а сигналы тела — «ну это же не повод».Потому что голова в этом процессе — не главная. Выбирает нервная система. Старый опыт. То, что когда-то выучило тело — что такое близость, что такое любовь, какие ощущения рядом с человеком считаются нормальными. И если это «нормальное» было тревожным — тревога будет считываться как влечение. Знакомое напряжение — как chemistry. А спокойный, предсказуемый человек — почему-то как скучный.Поэтому «я больше не буду так делать» почти никогда не работает. И дело вовсе не отсутвии силы воли.Решение принимается раньше — там, где воля ещё не успела включиться.Осознанность здесь начинается не с намерения, а с вопроса — что именно внутри меня называет это любовью?❓А у тебя было так — что всё видела, всё понимала, и всё равно шла дальше?

Вы не обязаны тащить всё на себе.Даже в четверг.Если устали —это не значит, что вы слабые.Это значит, что вы долго держались.✍️Сегодня попробуйте не давить на себя.Поесть.Выдохнуть.Сделать важное — и остановиться.Иногда этого уже достаточно.🤍 — если нужен был этот текст

"Когда я начинал, я думал, что путь к мечте - это прямая дорога. Сделал шаг, второй, третий -и ты на месте."Реальность оказалась жестче.Моя первая цель провалилась через две недели. Я бросил.Вторая - через месяц. Сказал себе «это не моё».Третью я даже не начинал, потому что уже боялся.А потом было ещё много. Я перестал считать где-то после пятидесятого провала.И знаете, что я понял?Никто не идёт к мечте красиво.Грязно, страшно, с чувством полного идиота в 2 часа ночи, когда ты снова облажался и не понимаешь, зачем это всё.Я терял деньги. Терял людей, которые говорили «я же тебе говорил». Терял веру в себя раз триста.Но каждый раз наутро я открывал глаза и понимал: я ещё здесь. Я ещё дышу. А значит, могу попробовать ещё раз. Чуть иначе.И в какой-то момент - я даже не заметил когда — неудачи перестали быть катастрофой. Они стали просто шагами. Неудачными шагами. Но всё равно шагами вперёд.Знаете, как учатся ходить дети? Они падают. Тысячу раз. И никто не говорит им «брось, у тебя не получается».Они просто встают. Потому что хотят идти.Так вот.Если у вас есть мечта — не одна из тех, «было бы круто», а та, от которой ноет внутри, — готовьтесь падать.Много.Больно.Иногда так, что не хочется вставать.Но вы встанете. Не потому что вы супермен. А потому что сидеть на полу - скучнее, чем идти.Я не знаю, получится ли у меня в итоге то, что я задумал. Может, да. Может, нет.Но я точно знаю одно:За годы этих падений я стал тем, кем никогда бы не стал, если бы остался лежать после первого.И это уже победа.P.S. Если вы сейчас на полу - посидите минуту. И вставайте. Я с вами."

🌿Про эмоциональную чувствительность к природе Некоторое время назад я написала пост про вырубленные около моего дома деревья, и пока он лидер по количеству дизлайков на моём канале.Пост эмоционально очень заряженный (как мне кажется), и я действительно до сих пор реагирую на произошедшее довольно остро, потому что каждый день хожу мимо целой цепочки пней.Мне захотелось покопаться в своём состоянии, и теперь я знаю, что для него есть отдельный термин в психологии – эко-горе.Эко-горе — это скорбь, вызванная экологической потерей: исчезновением вида, вырубкой леса, загрязнением реки, уничтожением знакомого пейзажа. Психологи обратили внимание, что чувство, которое испытывают люди после потери части ландшафта (большой или маленькой, от вырубки дерева у дома до лесного пожара) похоже на те чувства, которые люди испытывают после смерти близких людей.Чаще всего, разумеется, боль от эко-потери окружающими расценивалась как «излишняя чувствительность», её не удостаивали вниманием, и спасибо, если пальцем у виска не крутили. Меж тем, для человека и его мозга нормально формировать эмоциональные связи с конкретными местами. Потому что место, где вы живёте, или где часто бываете, которое просто любите – это часть вашей жизненной структуры. Также как частями этой структуры являются любимые люди, домашние животные, значимая деятельность, и т.д. Природа которая нас окружает, место в котором мы живём, может быть частью нашей идентичности. Представляете? Поэтому, в каком-то смысле, деструктивные перемены в окружающей природе могут восприниматься как потеря части себя.Причем, во-первых, насильственная, потому что либо приходят люди с топорами, и всё портят, либо случается катастрофа, которую невозможно контролировать.И, во-вторых – невосполнимая. В одной из статей, которую я читала по теме, приводился пример из фильма «Плач по земле», который очень хорошо иллюстрирует формирование идентичности через природу. Лидер общины инуитов рассуждал о таянии льдов: "Инуиты - люди морского льда. Если морского льда больше нет, как мы можем быть инуитами?" У меня, разумеется, ситуация не такая глобальная, но городские деревья - один из немногих элементов природы, которые создают ощущение связи с «большим лесом», с душой где-то там растущих диких деревьев.Их внезапная, бессмысленная вырубка вызывает чувство беспомощности иэкзистенциальный страх: если их так запросто могут уничтожить без объяснений - что ещё может исчезнуть? Если я теряю такой небольшой элемент связи с природой, вдруг я потеряю её насовсем? И что я за шаман, без связи с лесом? М? Плюсом ко всему, есть такая штука как экологическая эмпатия, которой, вероятно, в принципе обладают люди с шаманским мировоззрением.Если ты воспринимаешь дерево как живое существо, то при его вырубке возникает эмпатическая боль, и она физиологически реальна: активируются те же зоны мозга, что и при личной травме.

Модель PAEIPAEI (код Адизеса) — концепция в менеджменте, предложенная Ицхаком Адизесом. Она работает как диагностический инструмент и помогает понять, какие управленческие функции в команде уже закрыты, а какие нет. Также она помогает определить, почему даже сильный руководитель может регулярно сталкиваться с одними и теми же проблемами.Суть PAEI в том, что для устойчивого управления в компании нужны четыре разные функции:⏺ P (Producer / Производитель) — нацелен на конкретный результат. Предпочитает четкие поручения, редко выступает с инициативой и не стремится к нововведениям. Его главная задача — сделать продукт как можно лучше в имеющихся условиях⏺ A (Administrator / Администратор) — следит за тем, как именно сотрудники выполняют свою работу. Добивается строгого соответствия бизнес-процессам и корпоративным ценностям. Сам неукоснительно соблюдает все регламенты и требует того же от подчиненных⏺ E (Entrepreneur / Предприниматель) — формирует будущее компании. Не боится перемен, мыслит глобально и ориентируется на долгосрочную перспективу. Ради решения текущих задач может идти на нестандартные и рискованные шаги⏺ I (Integrator / Интегратор) — отвечает за здоровую атмосферу в коллективе: объединяет людей вокруг общих целей. Уделяет внимание моральной поддержке сотрудников и выстраиванию гармоничных отношений внутри командыДля чего это нужно?Методика помогает оценить, насколько успешно руководитель справляется с каждой из четырех управленческих функций. Ее плюс в том, что она позволяет проанализировать не только сильные стороны, но и зоны роста. Благодаря этому можно заранее спрогнозировать риски и трудности, которые вероятны в рабочем процессе#ПРОинструменты

лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал и тем, что он в итоге сделал

Приснилось: апрель, я заканчиваю школу, скоро ЕГЭ, планирую сдавать математику, но при этом уже знаю, что хочу стать писателем.Откуда-то узнаю, что существует факультет для писателей. Не филфак или журфак, а именно настоящий писательский факультет, где рассказывают про жизу, как оно всё будет и как к этому подготовиться.И я понимаю, что хочу туда, вот сил нет, как хочу. Сдавать надо литературу. Смотрю варианты ЕГЭ, понимаю, что придётся вывернуться наизнанку, чтобы успеть. Представляю, как на оставшихся уроках буду через строчку читать книги, нужные для ЕГЭ. Как буду учить даты, биографии. И всё равно не сдам на нужный балл.И сдаюсь, не пробуя.А позже представляю этих ребят, которые поступили. И чувствую дикую зависть: они, мои ровесники, поступили, они там, они станут писателями! А я — нет! Потому что я предала мечту, испугалась!Проснулась с чувством горчайшего разочарования и боли.И вспомнила, что а) так оно и было: я хотела сдавать литературу, но сдавала математику и училась на инженера, но б) я всё равно стала писателем!Во сне всегда чувствуешь, что всё как будто наяву. Этот сон был отличным тестом: что бы я ни думала про писательство, как бы ни расстраивалась, ни разочаровывалась, ни обжигалась, я бы жалела, если бы не попробовала, если бы бросила.Как хорошо, что не бросила, и пусть так и будет!

Заучивание списков слов — это путь в никуда. Слова живут только в контексте.Хотите запомнить слово — «приклеивайте» его к вашим эмоциям. Например, слово overwhelmed. Не пишите перевод. Вспомните момент, когда у вас было 40 вкладок в браузере и горящие сроки. Вот это состояние и есть overwhelmed. Или недавно моя ученица описывала свою неделю, где каждый день что-то происходило. И сразу вспомнила слово exhausted. Когда мозг связывает слово с реальным опытом, оно переходит в категорию «свое». It’s a game-changer, попробуйте. Но повторения никто не отменял😀

Я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющими родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.Карл Густав Юнг

Кстати, по следам разговора в комментариях.Почему в материалах игры хорошо бы иметь текст формата "Как играть в нашу игру", или какой-то его аналог?Потому что на самом деле он отвечает не на вопрос, как играть в конкретно эту игру. Он отвечает на вопрос, какие у мастера умолчания и насколько он готов от них отходить. Не надо в этом тексте реально искать инструкции, как играть, да и писать их в него не всегда осмысленно.Важно, чтобы из этого текста игрок получил представления о том, что МГ считает классной игрой, а что - унылой, а что вообще не считает игрой. Ну и соответственно совместил эти представления со своими собственными, и подумал о степени совместимости.Необязательно, кстати, выкладывать этот текст на основной ресурс игры. Но записать стоит. Иначе, рассказывая где-нибудь шестому игроку всё то же самое словами, ты, мастер, будешь чувствовать некоторое страдание на тему того, что вот, два игрока назад так классно удалось все объяснить, но я забыл, как я это сделал.