Дарья Ляпкало|Психология отношений

ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ВЗЯТЬ.Людям с зависимым (тревожным) типом привязанности кажется, что они отдающие в отношениях, но уже сама зависимая позиция говорит о дефицитах (на основе зависимости) и взять нужно им (любовь, внимание, тактильность) иначе бы зависимости не было.Они отдают только то, что принесет им удовольствие, игнорируя потребности другого человека и будут говорить, что это делают для него, даже если другой человек сопротивляется и убегает.Кто узнал себя или кого-то из знакомых?

НЕУДАЧИ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ХОРОШИ СВОЕЙ КОМПЕНСАЦИЕЙ. Когда созависимые отношения завершаются, то зависимый испытывает сильнейшую эмоциональную боль. Период самостоятельной жизни, для зависимого, самое созидательное время, где благодаря боли, он растёт, меняется, учится, становится лучше и узнаёт о своих возможностях, о которых даже не подозревал. Неудачи в личной и семейной жизни сделали много успешных людей, которые разностороннее развиты. В зоне комфорта вы проживете относительно стабильную, но неинтересную жизнь. Вам придется преодолевать свою тревожность и идти в новые для себя сферы жизни: общение с разными людьми, новые начинания по работе, тогда жизнь будет как река, а не как болото.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПАРАЗИТЫ.Стремление жить за чужой счет, решать свои финансовые вопросы, используя другого человека, в обществе осуждается, а вот желание эмоционально жить за счет другого человека даже поощряется и романтизируется.Другими словами, если вы пытаетесь залезть в кошелек к другому человеку и достать деньги- это плохо, а вот если вы пытаетесь залезть и достать внимание и эмоции, то это хорошо, это вы значит любите, а он собака, просто не оценил своего счастья, поэтому бежит.С таким запросом часто приходят на консультацию: «я хочу его внимание и эмоции, а он отстраняется, он какой-то неправильный. Психолог, сделайте так, чтобы я смогла их получить.» Причем у людей даже нет сомнений в своей правоте, что они посягают на чужое, не важно деньги это или чувства. Думаю, что у людей есть более менее четкие представления о границах в материальных вещах, а вот представления о психологический границах часто нет совсем.

Полторы недели Пётр почти ничего не ел …Хочу поделиться моментом, который дался мне очень непросто. Во время болезни у Петра сильно упал аппетит.Он почти не ел. Пару ложек... пару раз в день.Если честно, я за это время чуть не поседела.Головой я всё понимала: ему тяжело организм истощен, главное - что он пьёт!Ho...во мне началась борьба.Как мама я думаю: «Надо накормить. Ну как он не ест?!»И как специалист: «Стоп! Не мешай. Он сейчас лучше чувствует своё тело.»И я держалась. Не заставляла. Не уговаривала. (Хотя иногда очень хотелось!)И не включала мультики «лишь бы поел». (Это очень частый аргумент с которым ко мне приходят) И вы просто представьте мой шок. Когда мой ребенок, который ест всегда и много: съедает кусочек омлета/вафли/ложку каши и уходит... сытый... на 3-4 часа.И вот в этот момент я, кажется, ещё глубже поняла мам детей, которые «мало едят».Потому что это правда тревожно. Очень тревожно! Когда тебе кажется, что ребёнок ест катастрофически мало.Ho! Организм во время болезни/воспаления работает по-другому. Ему сейчас не до переваривания сложной еды. Ему нужно справиться. И аппетит - это один из самых честных сигналов, что внутри что-то не так. И да, это очень сложно - не вмешиваться. Но иногда лучшее, что мы можем сделать - это именно не мешать.А теперь поделитесь, когда ребёнок мало ест - что вы чувствуете в первую очередь?Тревогу? Злость? Беспомощность?Дальше поделюсь чем питался Пётр и я как старалась балансировать .

Недавно на трансформационной игре я вытащила для себя карту. Это был вопрос про будущее и про ресурс, который мне сейчас необходим. И я поймала себя на ощущении, что эта карта очень точно отражает всё, что происходит вокруг и внутри. Слишком много изменений, слишком быстро, и как будто не даётся времени привыкнуть.Мы ведь только-только освоились в одной реальности. Помню, сколько было тревоги, когда запретили Instagram (запрещённая сеть в РФ). Как не хотелось переходить в Telegram, как он казался неудобным, чужим, непонятным. Многие долго сопротивлялись, не принимали. А потом постепенно привыкли. Освоились. И для многих он стал даже более тёплым местом, чем раньше был Instagram. Появилось ощущение "своего пространства", где можно быть ближе, глубже, честнее.И вот сейчас снова происходят сбои, замедления, ограничения. И, с одной стороны, я вижу тревогу - за бизнес, за связь, за возможность быть на связи с вами, за устойчивость. Это нормально. Это живая реакция на нестабильность. Но с другой стороны, я наблюдаю интересную вещь: когда всё начинает тормозить, когда невозможно зайти, почитать, быть в привычном потоке я, вдруг, выдохнула. Я просто вынуждена остановиться. И в этой остановке неожиданно возвращаюсь к себе, к жизни, к тому, что происходит прямо здесь и сейчас. Что в теле.Но вместе с этим внутри всё равно зреет вопрос: а что дальше? Где теперь быть? Как выстраивать свою работу, своё присутствие, своё движение? Здесь для меня важно видеть не только внешние изменения, но и то, что за ними стоит. Я всё больше чувствую, что такие процессы нас не просто выбивают из привычного, а как будто готовят к новой реальности. Где важно не привязываться к одной платформе, а уметь быть гибкой. Где важнее не то, где я нахожусь, а в каком состоянии я туда пришла.Потому что чем выше скорость внешнего мира, тем быстрее должны происходить и внутренние изменения. И если раньше на это уходили годы, то сейчас всё происходит гораздо быстрее. В этом месте очень легко провалиться в тревогу, в ощущение потери опоры. Но я для себя выбираю другое - искать эту опору внутри и смотреть, какие новые возможности открываются.Да, появляются новые площадки, и понятно, что сейчас они могут казаться неудобными, перегруженными, непривычными. Но когда туда приходит большое количество людей, пространство постепенно начинает структурироваться и развиваться. Это живой процесс. И мы в нём все участвуем.Я давно чувствовала, что хочу расширить своё присутствие, создать несколько пространств для общения. И сейчас понимаю, что происходящее только ускорило этот процесс. В ближайшее время у меня будут расширяться и наполняться площадки - в Дзене, во ВКонтакте, МАХ и других форматах. Telegram, конечно, тоже остаётся, пока у вас есть возможность заходить сюда.И ещё один важный момент, который я для себя сейчас открываю. В такие периоды сильных изменений очень важно иметь ресурс, который возвращает к жизни. Для меня это сейчас творчество. Я поймала себя на том, что в этой вечной гонке за результатами, за изменениями, за развитием, я отложила то, что на самом деле даёт мне опору. И сейчас я достала холсты, краски, маркеры и просто начала рисовать. Без цели, без задачи, просто чтобы быть в этом процессе. И через это приходит спокойствие, возвращается дыхание. Возвращаю движение и спорт в свою жизнь.И я чувствую, что хочу делиться этим состоянием с вами. Поэтому, скорее всего, я вернусь к творческим встречам, к простым живым форматам, где можно будет выдохнуть, побыть, порисовать, съездить на природу, немного замедлиться и услышать себя.А пока мне важно дать вам пространство для нытинга здесь. Вы можете в комментариях делиться тем, что у вас сейчас происходит:тревогой, раздражением, усталостью, злостью, растерянностью. Иногда очень важно просто это проговорить и увидеть, что вы в этом не одни.P.S.: в канале Мах я тоже подключила комментарии - можно и там устроить нытинг (и по поводу того, как там все пока что всё неустроено)))

Мои дорогие 🥹Спасибо вам огромное за поздравления! 🌸Именно 3 апреля 1973 года был совершен первый звонок по мобильному телефону, с тех пор технологии шагнули намного вперед и благодаря им я обрела такую огромную банду и поддержку в виде вас 🖤Вы так много написали, что мне пришлось проехать свою станцию 😂

как понять, что терапия и работа над собой реально дают плоды? когда в обыденной ситуации или разговоре ты вдруг выдаешь реакцию, от которой сам в ахуях. итак, показываю на пальцах. как многие из вас знают, я уже два месяца каждый божий день выкладываю в инсту и тикток психологический видосик. сегодня муж спросил у меня, сохраняю ли я исходники и готовые видео после их публикации. я ответила, что всё удаляю сразу же. он округлил глаза: «а если потеряешь доступ к инсте? если всё удалится навсегда?». *** барабанная дробь ***эта мадам (то есть я) спокойно отвечает, пожимая плечами:— ну, сниму новые. это была самая неожиданная реакция для нас обоих. ведь мне всегда всё жалко, я всегда всё храню «на всякий случай». синдром Плюшкина, тревога за будущее, желание подстелить соломку везде, где только можно — это прям моя стезя, и я в ней королева. иллюзия здесь в том, что мне казалось, что если есть бэкап, то я в полной безопасности. и раньше в голове могли бы крутиться тревожные мысли: а вдруг идей больше не будет? а вдруг это моё последнее такое хорошее видео?но в момент, когда я ответила на этот вопрос, я словила такой бесконечный дзен и спокойствие разлилось по всему моему телу, да так, что сама не ожидала, что это происходит со мной, а не с кем-то другим. не знаю, то ли мои бесконечные поездки в миграционный офис научили меня смирению и принятию, то ли мне реально этот мир абсолютно понятен, что мне уже просто похуй+похуй, но да, я удаляю свои видео, мне совсем не жаль, я не боюсь потерять доступ к своим социальным сетям. да, жалко, конечно. красивая ведь лента в инстаграме с фотками из путешествий, но разве я не могу создать новый альбом? да, много сил было вложено в каждое из этих видео, но разве я не смогу снять еще? я вдруг кристально ясно осознала: мне больше не страшно потерять эти файлы. потому что у меня нет недостатка в идеях. потому что источник всего этого — я сама. с потерей фотографий и видео я не лишусь дара видеть красивое, не лишусь умения мыслить и находить идеи во всем, что меня окружает. более того, старые видео — это слепки прошлого. я расту в профессии, каждый день узнаю что-то новое, моя практика расширяется. и если старые ролики вдруг исчезнут, я просто возьму те же самые темы и раскрою их в сто раз глубже, точнее и круче, опираясь на свой сегодняшний опыт. переход от мышления дефицита («надо сберечь, а то больше не будет») к мышлению изобилия («я создам ещё лучше») ощущается именно так — как огромная, спокойная внутренняя сила. удаляя старое видео, я как будто даю пространство для нового. в этот момент я признаю, что та я, которая снимала это видео несколько недель назад, уже изменилась. я сегодняшняя могу снять это видео ещё раз, но раскрыть тему лучше, добавить туда больше харизмы, больше пользы, больше себя. было очень вдохновляюще осознать, что стабильность — это не папка на жестком диске. стабильность — это я. короче, делитесь: в чем вы сейчас находите свою стабильность? всё ещё в папках на жестком диске или уже потихоньку в себе?#мои_тексты

Про ситуацию в мире, из-за которой мы все ходим с настороженными варежками, вы, конечно, в курсе. Сто процентов, это накладывается на какую-то вашу личную боль. Мы вот с Алисой, например, вчера быстро шли из бассейна — злые, голодные и уставшие. Алиса орала, как резаная, потому что напихала себе в магазине по карманам конфет, а я заставила их выложить. Я тащила её за руку и переживала дневную потерю кейса от наушников.А навстречу нам двигалась пожилая леди с самокатом. Она поймала мой взгляд и воскликнула:— Вы только посмотрите, какая сегодня волшебная луна!Хочется теперь, чтобы волшебство луны было главным в списке приоритетов. А всё остальное не хочется, извините.

«Заниматься любовью без влюбленности – все равно, что пить кофе без бренди», – сказал драматург Сэмюел Беккет Пегги Гуггенхайм. Так он оправдывался за измену, но больше всего веселит про кофе и бренди – звучит так, словно только совсем дураки пьют кофе «впустую». Хотя, может, он и прав. Может, надо уже начинать пить кофе с бренди по утрам. Я даже думаю о варианте «вприкуску». В конце концов, со своим алкоголизмом Беккет отлично дожил до 83 лет, прославившись лишь после пятидесяти. В те времена, когда он объяснял Пегги про кофе, он был молод, писал совсем плохо, а работал мальчиком на побегушках (почти рабом, по мнению Гуггенхайм) у Джеймса Джойса.

1.04, 18.00 Уже завтра мы встречаемся на онлайн группе: «Ресурсы рода моего отца»У каждого из нас есть доступ к силе рода, и отцовского и материнского. Силу рода с маминой стороны брать обычно легко. Мы прикасаемся к ней еще внутриутробно, мы впитываем ее всем своим телом, и далее, после рождения берём ее через грудное молоко, через объятия мамы и приготовленные ею утренние блинчики и т.д. И даже если мама исчезла сразу после рождения, мы всем телом помним, что пришли в этот мир через нее, и знаем, как от нее брать.Что касается отца и его рода, здесь сложнее. Мама нас туда должна отпустить. То есть глядя на нее, мы должны чувствовать, что мы можем подойти к своему отцу и взять от него, и это безопасно и одобряемо мамой. Но историй про то, что «папа плохой» так много, что дети редко свободно берут силу с отцовской стороны.Как брать, если папа плох? Мы часто боимся взять эту силу, потому что она окрашена знаком «минус». Но энергия, сила, не имеет полярностей, вектор ее мы определяем сами, своими действиями и намерениями.Так, если отец проявлял насилие и поднимал руку, мы можем бояться своей агрессии. И не используем эту силу даже там, где важно себя защищать. Если папа был алкоголиком, то это часто перечеркивание все другие его стороны, в том числе таланты. И мы не берём через него доступ к своему творчеству. В крайних случаях, нам вообще сложно взять от него свою жизнь. И, как следствие, мы не берём жизненную энергию, деньги на свою жизнь, не можем прикоснуться к тому, что хорошего есть в жизни, потому что внутренне не верим, что мы этого достойны. Хорошая новость здесь в том, что доступ к энергии рода остается всегда. И в любой момент своей жизни, мы можем попробовать начать открываться этой силе. Для этого важно выйти за пределы оценочности, перестать смотреть на папу и его род глазами мамы.Если папа и правда обижал нас и вел себя с нами плохо, доступ к ресурсам его рода все равно есть. И в независимости от того, знаем мы отца или нет, общаемся мы или нет, мы можем брать себе свою жизненную силу. Она наша по праву рождения. Завтра сделаем путешествие к этой силе.Запись и оплата по ссылке: https://belikova-psy.ru/resursy

В Казахстане депутат умыл в суде гея. Гендерный потеряшка по имени Виталий Шевченко (спасибо, что не Тарас) чего-то такое запостил в соцсетях о своем, о девичьем, на что откликнулся депутат мажилиса Едил Жанбыршин. Поскольку депутат же должен откликаться на нужды избирателей, даже если они сголуба. «Дома занимайся чем хочешь, но не следует пропагандировать ЛГБТ*. Тихо и мирно живи, и не надо кукарекать об этом! Вы позорище человечества!» - мирно посоветовал депутат гею.Тот обиделся за человечество и подал в суд. Межрайонный суд по гражданским делам города Астаны определил, что у депутата имело место оценочное суждение и отказал обидчивому гею в удовлетворении. До кучи Шевченко должен еще теперь экспертизу оплатить в размере 131 430 тенге.Мораль проста: если ты пидор (в плохом смысле слова), то нефиг и обижаться на оценочные суждения.(*российские читатели знают, что в РФ это запрещенная организация)

🥳 В мае будет три года, как я занимаюсь английским с Юлей по три раза в неделю, и несмотря на то, что мой уровень позволяет мне работать на рынках Европы и США, читать книжки и исследования в оригинале и не чувствовать никаких барьеров, живя в Европе, я все равно продолжаю заниматься. Почему? Потому что мне очень интересноЗанятия с Юлей стали тем местом, где я обсуждаю самые важные для меня темы. Три года назад мы прочесывали вместе все книжки и теории бренд-стратегов, потом переходили на темы авангардного искусства, изучали теории социальной справедливости.(Кстати, темы типа «повторяем названия всех приборов, которые видим на кухне» тоже были, потому что в какой-то момент я поняла, что могу идеально поговорить про брендинг, но зависнуть на слове КУХОННАЯ ЛОПАТОЧКА)Язык, впервые за долгие годы разных попыток его плотного изучения превратился в инструмент, благодаря которому я могу изучать не что-то абстрактное, а то, что меня зажигает, то, что хочется обсуждать с другими людьми, то, о чем я на самом деле разговариваю. В этом посте Юля поделилась другими любимыми темами, которые она обсуждала со своими студентами. Рада, кстати, что несколько из них пришли по моей рекомендации. Леди, вы супер!!🥳 А еще я год хожу на спикинг клабы (хотя по началу жутко такого боялась, а сейчас меня оттуда не вытащить), темы наших обсуждений очень терапевтичные, мы обсуждали, что такое уязвимость, страх, сожаление, забота о себе, надежда и так далее. 🎀 Хочу сделать отдельный пост про то, с какими целями я приходила изначально и как я их достигла (типа работать с англоязычными командами, читать исследования в оригинале, заводить глубокую дружбу с иностранцами).Делаем?

🤪Можно ли сойти с ума от тревожного расстройства?Страшные мысли о сумасшествии нередко посещают людей с повышенной тревогой.А когда тревога повышена, такая часть мозга, как лимбическая система, сильно активируется, что влияет на работу неокортекса (оболочки мозга).Как это влияние происходит?Эмоции повышаются, а все остальное снижается - память, мотивация, сила воли, способность здраво мыслить. Часто появляется расфокусировка зрения, шум в ушах.А в голове какие-то странные, страшные мысли.😨Мозг в тревоге сам себя начинает бояться. Со мной что-то не так! Мысли страшные, мир какой-то странный, не помню, что я делал полчаса назад.👆И если у человека в тревожном расстройстве есть повышенная нормативность, гиперконтроль, желание быть идеальным, недопущение стать не адекватным, то навязчивые мысли, выпадение чего-то из памяти, мушки перед глазами, саму тревогу он будет воспринимать как надвигающееся сумасшествие.И здесь главное понять, что все эти спецэффекты временны и обратимы. И они точно не приводят к сумасшествию, а только доставляют дискомфорт.Если коротко, то невроз не переходит в психоз.Давайте обратимся к статистике.👉В России около 0,4 % населения больны шизофренией. И то, эта цифра может быть меньше, так как есть проблема в гипердиагностике.Например, у человека ОКР или ПРЛ, а ему ставят шизофрению.👉А процент тревожных расстройств достигает 21% от всего населения России. И эта цифра точно больше, так как многие терпят и не обращаются к врачу.Но даже если оставить этот 21% тревожных расстройств, то представляете, что бы было, если все эти люди заболевали шизофренией?Страх сумасшествия при тревожном расстройстве - это, как я всегда говорю, метафора того, как вы максимально будете неадекватным, плохим, больным, что вы не сможете себя контролировать, недопущение, что отвернуться люди, скажут о вас, что вы больной.Вот это и есть мишень терапии - то, с чем надо разбираться, а не с самим страхом сойти с ума.