Бывают дни, когда я открываю заметки и думаю о чем именно написать. А бывает как сегодня – только об этом и ни о чем другом. Расскажу вам!Вот уже несколько месяцев я ношу телефон без чехла и защитного стекла. После многих лет иного. И даже не знаю как передать словами свое удовольствие. Просто скажу, что мне очень нравится! Когда только телефон и я. Без всемозножных прослоек.По окончанию первой встречи группы, с которой я начала сегодня работать, были схожие ощущения. Когда смело, чувственно, рискованно. По-настоящему. Про жизнь. С некоторыми сопротивлениями, что тоже нормально. Но вот в этом «без чехла» океан освобождения! И удовольствия. Без бутафории. Потому что хочется живого! Радуюсь)Спасибо, что вы со мной. Предвкушаю, что будет дальше!
УПРАЖНЕНИЕ: «ЧТО МЕНЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ ОТ ВЕДЕНИЯ БЛОГА?»Возьми 10–15 минут и ответь письменно. Не думай «правильно/неправильно» — пиши как идёт ✍️1. Представь, что ты уже проявляешься Ты ведёшь блог, выкладываешь сторис, пишешь посты.👉 Ответь: — Что самое страшное может произойти? (Например: «меня осудят», «надо мной посмеются», «меня проигнорируют»)2. Углубись на один уровень ниже К каждому ответу задай вопрос: 👉 «И что тогда?»Например: «Меня осудят» → и что тогда? → «Я почувствую себя глупо» → и что тогда? → «Меня отвергнут»Дойди до чувства. Обычно там: стыд, страх, одиночество, отвержение 😶3. Найди знакомое чувство в прошлом 👉 Спроси себя: «Где я уже это чувствовал(а)?»Это может быть школа, семья, отношения. Не нужно копать глубоко — просто отметь, что всплыло 🧠4. Проверка реальности 👉 Ответь честно: — Это происходит со мной сейчас или это старое переживание? — Есть ли у меня сегодня ресурсы справиться с этим иначе?5. Поддержка вместо самокритики Представь, что ты говоришь с собой как с близким человеком 💛 👉 Напиши себе 2–3 поддерживающие фразы (например: «мне правда страшно, и это нормально», «я могу идти маленькими шагами»)
"Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется это судьбой"Карл Густав Юнг
Всё во мне будто стало проницаемым и нежным, и в то ж время — стало гораздо сильнее, выносливее, чем раньше. Я всегда дивилась чуду юных пролесок. Наступишь на хрупкий цветок, а он, чуть призадумавшись, через мгновенье подымается вновь, такой же свежий, с блестящими листочками и васильковой главой. Наверное, так же растёт душа: чем сильней она внутренне, тем более тихая внешне.
Всем привет!Регулярно вести канал и делиться мыслями очень интересно. Но есть удивительная вещь — мотивация. Где-то я ее потерял. Как вы поддерживаете в себе интерес и мотивацию?
🎀💖🌸 🌸🌸🌱💖🌿🌸🌸Сегодня без позитивных постов. Расскажу, что я имею на данный момент и как с этим буду дальше жить. Как я влезла в жопу с МФО можно почитать в самом начале канала тут и тут. Когда я поняла, что закопалась по самые уши, то стала изучать всю информацию (жаль, что не додумалась до этого раньше). Рассказала всё мужу, родителям. Я прекратила платить,а главное - брать!!! Было очень тяжело эмоционально, но для себя решила, что сама влезла, самой и вылезать, чего бы мне это не стоило! Совместно с мужем было принято решение, что закрывать все это дело мы будем постепенно, даже если через суд. И вот, спустя почти год мне прилетели первые аресты на карты. Это значит, что кто-то из кредиторов уже сходил за судебными приказами и отнесли их пока только в банк. Это не очень хорошо для меня, тк списывают всю сумму,которая поступает на карту. Общую сумму долга я сейчас не могу озвучить, ибо сама до конца её не знаю, тк что-то я закрываю самостоятельно, не дожидаясь судебных приказов. Что я планирую делать дальше? 1️⃣ Восстановить сроки и отменить все судебные приказы, которые я не получала. 2️⃣ Перевести ЗП в другой банк3️⃣ Продолжать экономить и выплачивать свои долги4️⃣ При аресте карт по исполнительному листу, подать ходатайство на сохранение прожиточного минимума на себя и детей5️⃣ Жить, ведь даже при наличии огромных долгов жизнь продолжаетсяПочему я не подала на банкротство? ⏺️Во-первых, считаю, что за свои ошибки нужно отвечать, поэтому взяла-верни. ⏺️Во-вторых, при наличии действующей ипотеки процедура банкротства весьма рискована. Сейчас принят закон, при котором можно банкротиться с ипотекой, но он ещё не вступил в силу. Возможно, со временем я решусь на эту процедуру, но пока очень неоднозначно все. Сражу скажу, что я уже давно прошла все стадии от отрицания и гнева до смирения с ситуацией, поэтому мне не стыдно об этом сейчас говорить. Готова к тапкам и помидорам в свой адрес😅#исповедь_должника
Однажды в электроопору ударила молния, и во всем селе отключили электричество. Надолго. А у нас инкубаторы. Половина малышей погибли в яйцах, ещё несколько штук сумели вылупиться, но тоже недолго прожили. Нескольким удалось таки и вылупиться, и выжить. Бегают вон. Вот ведь все в одном инкубаторе, но кому-то повезло, а кому-то - нет. Вот и не верь после этого в Судьбу 😎... Один гусик нас особенно удивил. Димыч после вылупа пошел выкидывать непроклюнувшиеся яйца, скидал их в мусорный мешок, и вдруг услышал писк. Одно яйцо пищало. Димыч его, конечно, достал. Ибо в Димыче одновременно сочетаются святость жизни и способность прирезать козу, потому что она его вывела из себя. Из яйца торчал крошечный носик. Димыч яйцо почистил, и вынул из него странное существо. Вроде бы гусенок, но сам в два раза меньше, а шея в два раза длиннее. Димыч прозвал гусика Жирафик, а я - Лилипутик. Гусик сидел один в коробке, Димыч учил его пить и есть, а я причитала, что ему одиноко, и у него будет госпитализм. "А от госпитализма дети умирают, между прочим!" - драматично вздыхала я, глядя на крошечного трогательного гусика. Димыч хихикал и говорил, что если я не успокою свой материнский инстинкт, у меня мастит начнется. Но я втихушку схватила гусика на руки, и держала его в кулачке, как в яйце. Потому что детям нужно донашивание и добаюкивание. У гусика в груди что-то трещало. То ли легкие не раскрылись, то ли порок сердца. Однажды вечером я зашла, и увидела, что Лилипутик собрался помирать. Лежит на спинке, лапки кверху, головку запрокинул - как есть брошенный дитенок в кроватке. Димыч к тому времени уже дрых, и я взяла гусика, прижала его к себе, и сидела с ним целый час. Как обезьяна с детенышем. И что б вы думали? Лилипутик ожил, попил водички, и на следующее утро был бодр и пушист.И в груди ничего не трещало. Расти он, похоже, не планирует - вот уже несколько дней никаких подвижек в этом смысле. Я его периодически беру на ручки - по-тихому, чтоб Димыча не смешить. Мастита пока нет, но если он решит таки помереть, я буду грустить. А если не помрет, будет у меня ручной гусик-Лилипутик. Живой гуся-обнимуся. ☺️
Пандемия в синих крышахПолная прострация. Именно так я чувствовал себя, когда по летнему жарким апрельским днем вышел из здания апелляционного суда и сел в ягуар. Началась пандемия, водитель работал от случая к случаю и вообще, поражённый русской болезнью, стремительно скатывался к увольнению. Я сел за руль, завел автомобиль, запустив на полную мощность кондиционер и медленно начал успокаиваться.Я соскучился по этому чувству. Давненько такого не было. Мой подзащитный только что отпущен судом под домашний арест…
Почему я открываю новое направление? Спойлер: к этому решению меня вела буквально вся моя жизнь, но расскажу по порядку В первую очередь, я знаю, что в моём роду было очень много различных заболеваний. Чем только мои предки не переболели и от чего только не умирали. Естественно, мне хотелось разобраться, как не допустить этого в своей жизни. Но дело не только в этом. Так сложилось, что господь не наградил меня хорошей самооценкой. С 12 лет я страдала от того, как я выгляжу, какая у меня фигура. Я была очень худой, но я считала себя толстой.А в 14 — у меня уже была ярко проявленная симптоматика нарушений в пищевом поведении и проявление орторексии.Орторексия — это концентрация только на здоровой и полезной еде, а всё остальное расценивается как яд. Это проявлялось циклами: Строгий контроль питания, тренировки по два раза в день 🔄 Бесконтрольные зажоры и чемпионат по лёжу лёжаПоловину жизни я прожила в этих токсичных циклах. При этом выглядела-то я классно и вес был стабильный. Молодой организм всё прощал.В 2014 году я даже завела блог о своем питании. Примерно в то же время отучилась на фитнес-тренера и консультанта по питанию. Когда мне мне 21 год, всё изменилось:— Замедился метаболизм— Появились отёки— Я начала набирать весЯ не понимала, зачем мне дальше тренироваться и правильно питаться, если я выгляжу всё хуже и хуже. И на фоне всего этого — я возненавидела свою профессию и вышла из неё. Из тела я перешла в голову и начала изучать коучинг, психологию, эзотерику. Я очень хотела почувствовать себя лучше.Искала новые инструменты, которые помогли бы мне восстановить самооценку и понять, как люди устроены на более глубинных уровнях.Спустя несколько лет я возвращаюсь в тему тела, но не как тренер и совершенно на другом уровне.Что послужило триггером для возвращения, узнаете в следующем посте. Реакции и комментарии приветствуются😀
на прошлых выходных (как всегда самые актуальные посты:) узнала про очень простой способ отслеживать свое качество жизни, особенно когда дел много, а времени мало есть разные варианты, конечно, но мне запомнились два вопроса, которые можно задавать себе каждый день:🤍 какие действия за сегодня сделали меня счастливым/ой?🤍 какие принесут пользу в будущем? и самое ключевое здесь именно ответ на первый вопрос, хотя для меня это было неочевидномне лично тяжело проводить ежедневные рефлексии и вести дневники, но хотелось бы внедрить такой способ, чтобы в большом потоке задач понимать как вообще проходит мой деньнадеюсь кому-то из прочитавших тоже будет полезно, буду рада если поделитесь своими привычками/советами! 🌸
