Лера помоги -ка💭

Работа над трезвостью стала скучной штукойКазалось бы, употребление давало столько эмоций! Я ненавидел алкоголь, когда просыпался утром с похмелья. Я боготворил его, когда после воздержания в пару дней выпивал.И вот я трезвый, а эмоций по поводу алкоголя нет. Нет желания борьбы и победы. Возможно, дело в сроке уже, раньше интереснее было. Сейчас это скучно, рутина. Выполнять четыре правила алкоголика – как зубы почистить, на автомате происходит. Три дня назад бутылка у меня в доме появилась, жену попросили передать кому-то. Так вот в субботу уже передаст по моей просьбе, потому что нельзя, чтобы дома у меня алкоголь был. Около недели назад встречался с друзьями и некоторые из них выпивали. Поймал себя на мысли, что никто не просит меня передать бутылку. Потому что я не трогаю руками алкоголь.В кофейне на кассе ребята предупреждают, какие пирожные с алкоголем. В употреблении я искал счастье вне себя. Думал, что алкоголь мне его даст. Кажется, что трезвость должна стать какой-то равной заменой, что можно как-то "употребить" трезвость и мир станет радостным и веселым местом. У меня этого не случилось. Трезвость только дала мне возможность, чтобы мой мир перестал быть дерьмом. Дальше пришлось работать над тем, чтобы было хорошо. Искать счастье внутри себя, а не в чем-то внешнем. И сейчас меня много чего радует, я счастливый человек. Не в процессе работы над трезвости, а в жизни, для которой эта трезвость стала основой.АА

Типичное заблуждение про внешние факторыЭто довольно типичное заблуждение, что на состояние зависимости действуют внешние факторы. Оно берётся, видимо, из-за того, что неопытные специалисты, испытывая чувство страха перед непонятым (а поведение алкоголика им не понятно), пытаются его во что бы то ни стало объяснить. Они экстраполируют свои переживания на то, что происходит с зависимыми, иногда задавая самый глупый вопрос: "Расскажите, почему вы пьёте?" Алкоголики, в свою очередь, тоже нуждаются в логичных объяснениях своего поведения и потому начинают эксплуатировать свою любимую жалость к себе. Оттуда и берется довольно старое убеждение, что алкоголик пьёт от тяжелой жизни, от стрессов, от того, от сего...На самом деле, это состояние аутохтонное. Этот термин не всеми понимается правильно, часто путают его с аутогенным.Одним словом, когда алкоголизму нужно будет, он заставит алкоголика испытать стресс, больной сам себе сделает жизнь настолько тяжелой, что просто невыносимо станет, и ему ничего не останется, как пойти и выпить. При этом больной может быть эмирским шахом, жить во дворце и единственным его делом будет принимать жён из гарема.Я очень часто видел больных с такими вычурными гламурными поводами выпить, что только и хотелось сказать: "Мне бы ваши проблемы!", но я так никогда не говорил, потому что не хочу его проблем. И в тоже время, мне приходилось видеть, как больные вели себя очень разумно, в ситуациях, требующих огромных сил и эмоций.Всё относительно. В случае алкоголизма, относительно внутреннего состояния.

Стул не стоит на трёх ножкахУ заболевания несколько аспектов и сфер.Если мы берем физической аспект, то спустя год-два о физическом влечении к алкоголю речи быть не может, так как алкоголь перестал принимать участие в обмене веществ зависимого. Если полноценный сон и отдых присутствуют по умолчанию, то другие физические активности могут только скрасить новый образ жизни. Социальный аспект, за это время, как правило тоже приходит в норму: меняется круг общения, ставятся другие приоритеты, выставляются определённые границы и правила. Все эти сферы редко упоминаются участниками со сроками трезвости от одного-двух лет.Остаются: нервная система и духовная часть, которые постоянно взаимодействуют друг с другом. Эти аспекты требуют моего круглосуточного внимания. Мой эгоизм, эгоцентризм, гордыня, зависть и прочее, это никогда не уходит с воздержанием. Это те самы сферы, которые либо приносят мне душевный покой, либо выводят из себя. По умолчанию эти сферы у меня настроены очень плохо, должен сказать. В любом случае, внимания заслуживают все эти сферы и аспекты. Стул не стоит на трёх ножках – об этом нужно помнить и знать.

На этой неделе было 5 заключительное занятие в тренинге Навигатор адекватности, который я проходил для того, чтобы повысить навыки управления собой.Писал ранее про Навигатор Адекватности тут.Поделюсь своими наблюдениями.Провел управжнение онлайн.Сказал слова, которые всегда +/- и говорил. И формулировка похожа и то, как я говорю, тоже аналогично.Но при этом, сразу в памяти всплывали случаи, когда я не получал нужного результата. Когда такие слова не находили отклик в душе собеседника.Хм..Интересно, как же так?Раньше у меня был ответ из самоуверенности - "Да это просто он тупит что-то и не понимает меня".А сейчас я нашел ответ.Вся причина была в том, что перед этими словами мне стоило привести себя в состояние равновесия. Успокоится и понять, что мне ничего не угрожает. Вспомнить про ель моей коммуникации.После этого оценить настрой собеседника, интерпретировать его речь не дословно, а по смыслу - что он хотел сказать.И вот после этого пора говорить то, что я хотел сказать, вкладывая в это свое новое состояние! Получится ли это с первого раза?Возможно да, а может и нет.Однако! Если это отслеживать, то и осознанность вырастет 100%.Кстати, на канале Адекватность, недавно вышел пост про осознанность и то, как ее можно воспринимать под другим углом. Почитайте, если интересно разобраться.

вообще мне очень нравится что я как-то так себя позиционирую в интернете (ну или просто мои потенциальные подписчики все очень вежливые люди), что ко мне почти всегда обращаются на «вы». даже если мы ровесники или я сильно младше, мне всё равно пишут на «вы».и это и приятно, и вежливо, и какую-то комфортную дистанцию между нами оставляет

Почему нас успокаивает криминал: психология любви к тру-краймуВы когда-нибудь ловили себя на том, что слушаете подкаст про маньяков, чтобы расслабиться после тяжёлого дня? Привет! На связи психолог Good Point Наташа Статкевич, любительница тру-крайма. Я покопалась в статистике и оказалось, что около 70% потребителей такого контента именно женщины. На первый взгляд это кажется парадоксом, но с точки зрения психологии всё логично.Почему криминальный контент может давать поддержку1️⃣Тру-крайм работает как «симулятор», где мы сталкиваемся со страхом, но в безопасной среде (на диване, в наушниках, под одеялом). В этом случае мы проживаем страх, но не травмируемся, тревога становится управляемой и появляется ощущение «я справлюсь».2️⃣Шоу про маньяков — это современная версия сказки на ночь для взрослых. Такие «сказки» структурируют страх, оформляют его в понятный сюжет. Именно поэтому многие люди могут засыпать под тру-крайм: знакомая структура шоу снижает тревогу и неопределенность, монотонная подача успокаивает, интересный сюжет захватывает внимание и отключает тревожные мысли. В итоге тру-крайм выполняет функцию «белого шума» или ASMR.3️⃣Иллюзия контроля и обучение выживанию является одним из ключевых факторов популярности этого жанра. Женщины, например, часто черпают в тру крайме способы распознать «тревожные звоночки» в поведении людей, стратегии самозащиты и способы подготовки к потенциальным угрозам. Даже если это отчасти иллюзия контроля, она все равно снижает чувство тревоги и уязвимости.4️⃣Тру-крайм требует внимания: нужно следить за сюжетом. Наше внимание переключается с внутренней тревоги на внешнюю задачу, появляется ощущение вовлеченности. Фактически человек сам становится «детективом» и получает удовольствие от решения загадки.5️⃣Многие криминальные истории заканчиваются наказанием преступника. Для психики это может быть важно, так как зло получает «объяснение», а справедливость торжествует. Особенно это важно для женщин, которые в реальности часто сталкиваются с несправедливостью мира и системы. Здесь можно получить «замещающий» опыт победы и защиты.6️⃣Тру-крайм — социально приемлемый способ соприкоснуться с агрессией, страхом и табуированными темами: смертность, непредсказуемость и хрупкость жизни. Люди готовы переживать дискомфорт ради ощущения смысла и осознания своих ценностей.Если для вас тру-крайм — это способ выдохнуть и переключиться, приглашаем провести вечер с теми, кто умеет говорить о страшном профессионально и с юмором.💚Наши коллеги из подкаста «Дневники Лоры Палны» (если еще не слышали, наша искренняя рекомендация!) делают, пожалуй, самый терапевтичный контент в этом жанре. Митя Лебедев и Маша Погребняк исследуют «хтонь» так, что она перестает парализовать, а шутки над жутким помогают его принять.В эту пятницу, 24 апреля, в Москве пройдет live-запись подкаста. В программе: запись нового выпуска, шокирующие детали дел, фирменные каламбуры и автограф-сессия после выступления. Это отличный шанс разделить свой интерес с единомышленниками в уютной атмосфере. Подробности здесь: https://clck.ru/3T6i4HВ комментариях предлагаем обменяться тру-крайм-рекомендациями, которые работают для вас как успокоительное ➡️

Пингвин не ждёт «подходящего момента». А вы? Или очередь перед прыжком в ледяную воду - это не трусость и не прокрастинация. Это стратегия выживания. Но есть один нюанс: кто-то должен прыгнуть первым. И этот кто-то - не «кто-то», а вы. Разбираем пингвинью дисциплину без розовых очков.Короткое видео. Ледяные торосы, яркое голубое небо. Пингвин стоит перед открытой водой, смотрит на своё отражение. Позади - очередь из таких же, кто пока не решился.И вот один ныряетВыглядит мило. На деле - жёсткая бизнес-стратегия, которую люди почему-то игнорируют.Что на самом деле делает очередь?За пингвиньей очередью стоит не «вежливость», а чистая математика выживания.Безопасность в количестве. Когда в воду прыгает группа, шанс стать обедом тюленя или акулы падает. Первые «добровольцы» работают разведчиками: они проверяют, есть ли опасность. Остальные ждут сигнала. Классическое «кто первый?» в антарктическом исполнении.Обучение. Молодые смотрят на старых, перенимают технику прыжка и момент входа. Социальный обмен знаниями - без курсов и вебинаров.Эффективность. Хаотичный прыжок всей толпой - это столкновения, травмы и потеря энергии. Очередь даёт плавное погружение. Как эскалатор в метро: если все прут одновременно - давка.Психологический комфорт. Одиночество у пингвинов вызывает стресс. Когда сородичи рядом, даже ледяная вода кажется менее страшной. А теперь внимание. Всё это работает ровно до тех пор, пока кто-то не прыгнет первым.❄️Самый сложный момент - первый шаг. Особенно для молодых, кто ещё не привык к холоду. Но стоит одному смельчаку нырнуть - остальные тут же следуют примеру.Вот здесь человек и спотыкаетсяЧеловек умеет стоять в очереди. Умеет ждать сигнала. Умеет говорить «я как все, и вы все, давайте вместе». Но когда дело доходит до того, чтобы быть первым пингвином - большинство ломается.Почему? Потому что первый пингвин не может спрятаться за спину. Он не знает, есть ли под водой акула. У него нет гарантий. У него есть только решение - нырять.И вот тут ирония: пингвин не ждёт «подходящего момента». Вода ледяная всегда. Хищники есть всегда. Но кто-то всё равно прыгает первым.А человек ждёт. Идеальных условий. Одобрения коллег. «Правильного» понедельника, недели, месяца. И так - годами.Пингвины не решают проблемы чужими клювами. Они не делегируют первый прыжок «кому-то более опытному». Они понимают простую вещь: кроме тебя, твою проблему никто не решит.Выстроить очередь могут многие. А прыгнуть первым - только одинВот вам стратегическое задание. Не на понедельник. Не на среду. А на сейчас.Назовите одну вещь, которую вы откладываете, потому что «не время», «страшно» или «посмотрю ещё».А теперь честно спросите себя: пингвин бы нырнул?Если ответ «да» - то проблема не в обстоятельствах. Проблема в том, что вы ждёте сигнала, хотя уже давно можете быть тем, кто его подаёт.Среда - день, когда становится понятно: либо ты ныряешь первым, либо так и проторчишь на льду до пятницы.P.S. В закрепах канала - посты о том, как писать тексты, которые заставляют действовать. Не про пингвинов. Про логику и стратегию. Про то, почему первый прыжок всегда страшный - и как его продать.❗️ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ, если готовы быть первым пингвином. А не тем, кто ждёт в очереди до бесконечности.❗️ЗНАКОМТЕСЬ С ОБНОВЛЁННЫМИ ЗАКРЕПАМИ.❗️Не забывайте НАБРАСЫВАТЬ РЕАКЦИИ и делать РЕПОСТЫ.Обсудить совместный проект @Chek8007Смотрите примеры https://t.me/Chek58007/7871Поддержите канал голосом https://t.me/boost/Chek58007Визуал сгенерирован нейросетью PixVerse и CapCut Мы в МАХ:https://max.ru/join/WUqtUA7gD0-qfTtopf4bMWL4Iv6yjDZy2mPeCv2EmNc#пингвин #прыжок #вода #стратегия_выживания #нюанс #дисциплина #очередь #тюлени #акулы #курсы #вебинары #очередь #погружение #комфорт #задание #среда #пятница #совместный_проект

У каждого из нас уже существует то, что предназначено именно нам и ожидает встречи.Непредвиденные задержки, отменённые планы, расставания, потеря работы, закрытые возможности и опоздание на транспорт.Всё происходит к лучшему.

Исполнять мечту иногда бывает страшноВсем привет, на связи Артем Денисович, и сегодня я отмечаю свой 31 день рождения! 🥳Очень хочу с вами поделиться своей историей о том, как порой бывает страшно мечтать и ещё страшнее - исполнять мечту.Начну издалека 😁Я родился в прошлом тысячелетии 🦕 в 1995 году. Времена тогда были, аккуратно скажем, непростые. Помню, как много раз бабушка пересказывала историю, которая случилась с нами в магазине.Она спросила, чем меня угостить. И я попросил "черной" каши - так я называл гречневую кашу с молоком, моё любимое блюдо. По словам бабушки, ей никогда в жизни не было так стыдно, как в тот момент. Почему? Это вам для самостоятельного размышления. А ещё я любил яйца, сваренные всмятку, хлеб, свежие огурцы и запеченную курочку.Нормой было получать подарки несколько раз в году: на Новый год и день рождения. А любимыми чипсами папа меня баловал в день получения зарплаты.Благодаря маме и бабушке в школе я всегда выглядел аккуратно и опрятно. Никто бы и не подумал, что у меня одна пара обуви для улицы, и одна пара обуви "на сменку". Что выглаженные брюки мне достались от старшего двоюродного брата.После развода родителей мама, в основном, воспитывала меня одна. Для меня было нормой жить внутри имеющихся рамок. Было нормой отвечать за то, что было мне по силам и находилось в зоне моей ответственности: например, отлично учиться.И знаете что? Несмотря на различные трудности, внутри семьи я всегда чувствовал себя любимым. Я был окружён этой безусловной любовью, заботой, добротой.Да, мне рано пришлось "повзрослеть". Мне никто не гарантировал бюджетного места в вузе (бакалавриате), магистратуре и аспирантуре. Я добивался этого сам, своим трудом, а родители меня поддерживали так, как могли.У меня был интересный жизненный опыт:- женился в 20 лет и жил на стипендию, которая была больше моей зарплаты;- подрабатывал на полставки за половину МРОТ;- работал в школе с большой нагрузкой и давлением 150 на 90;- переболел ковидом...В конечном счете стал не просто учителем физики, но предпринимателем и немного блогером 😁Так вот, возвращаюсь к главному.Жизнь с постоянными рамками и ограничениями, очень быстро отбивает способность мечтать. А когда появляются возможности и мечтать, и исполнять мечту - становится страшно.Мы с супругой мечтали посетить Южную Корею.А мне было страшно.Страшно позволить себе дорогой подарок.Страшно первый раз в жизни лететь на самолёте.Страшно попасть в другую страну, другую культуру.Страшно столкнуться с языковым барьером.Страшно "оставлять без присмотра" учеников.Страшно отложить работу на 2 недели и остаться без дохода.Страшно расслабиться, отдохнуть и получить удовольствие от жизни.Страшно разрешить себе расширять закостенелые рамки.Но ответ всего лишь на один вопрос помог справиться со всеми этими страхами.О чём я буду жалеть сильнее: о том, что полетел в Южную Корею исполнять нашу с супругой мечту, или о том, что этого не сделал? Ответ был очевиден.Дорогие друзья, в свой день рождения я хочу пожелать вам смелости мечтать и исполнять желания, сил и терпения для преодоления непростых времён, воли и стремления делать свою жизнь с каждым новым днём всё лучше, и лучше.Порой руку судьбы нужно направить самому.

Смена декорацийЛюди годами могут откладывать важные для них изменения, объясняя это тем, что ещё не время или что нужно сначала подготовиться. Перемены обещают новую жизнь: другую работу, переезд в новый город, новые отношения. И пока они не случились, можно верить, что именно они изменят жизнь к лучшему. Эта вера удобна, она дает надежду без необходимости проверять её об реальность. И когда эти перемены всё-таки случаются, и вы оказываетесь в желанной обстановке: на новой работе, в другой квартире или рядом с другим человеком, то замечаете, что принесли туда себя прежнего. С теми же реакциями, той же тревогой по ночам, той же привычкой закрываться в ответственные моменты. Пока ничего не изменилось, вы можете считать, что вам просто не повезло с обстоятельствами. Они давят, мешают, не дают раскрыться. Стоит их убрать, и всё встанет на место. Эта логика работает ровно до момента, когда обстоятельства действительно меняются. А дальше начинаются самые тяжёлые открытия. Декорации сменились, а способ жить нет. Вы можете уйти с работы, где вас не ценили и не давали развиваться. После чего попадаете в другое место, и через полгода снова незаметны, снова молчите на совещаниях и ждёте разрешения что-то сделать. Место изменилось, но способ выстраивать взаимоотношения остался прежний.Или вы годами думаете о переезде, чтобы сменить город, окружение, ритм жизни. Наконец решаетесь, и обнаруживаете, что одиночество переехало вместе с вами, просто теперь у него другие декорации.То же происходит с деньгами. Долгое время вы живёте в режиме экономии, откладывая всё до момента, когда наконец будет нормальный доход. Доход увеличивается, но тревога никуда не уходит. Она просто меняет форму: теперь это страх потерять, ощущение недостаточности, необходимость зарабатывать ещё больше. Спокойствие было обещано деньгами, но оказалось привязано не к ним.Похожее происходит и в отношениях. После болезненного расставания вы находите совсем другого человека, и шаг за шагом выстраиваете с ним то же, что было в прошлых отношениях. Обстоятельства изменились, но роли, дистанция и проблемы остаются теми же. Не потому что вам снова не повезло, а потому что именно это вы и привыкли строить.Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно в вас должно измениться после той перемены, на которую вы рассчитываете? И если ответ звучит только как надежда, то вполне вероятно, что дело не в обстоятельствах.

В последнее время чувствую некоторое творческое опустошение — кажется, я больше не умею писать хорошие стихи и фотографировать как раньше. И мне приятно, что несколько последних кадров действительно мне очень нравятся, хотя я все время сомневаюсь — это объективно очень круто или просто в моем вкусе? Глобально, я во всех сферах чувствую себя самозванцем и регулярно обесцениваю какие-то достижения, но наверное, так многие периодически делают) в любом случае, надо что-то делать и продолжать искать, что хочется, что нравится, где расти. 04/26#film

### Воскресное хулиганствоЗакончил выступать в Казани. Два дня: прочитал лекцию, провел мастер-класс, собрал интересные данные, о них чуть попозже, как соберу свои мысли.А пока …Придумаем подпись к фоточке?:))Напишите в комментариях, какая ассоциация у вас возникает от фото/позы/ и прочего :)#garden

Почему вам так трудно говорить о том, что вас беситИногда больнее всего оказываются не большие конфликты, а те моменты, которые человек проглатывает молча. Кто-то сказал что-то обидное — и вы промолчали. Кто-то повёл себя холодно — и вы сделали вид, что ничего страшного. Кто-то снова перешёл границу — а вы опять решили не начинать разговор, чтобы не портить отношения. Снаружи это может выглядеть как спокойствие, зрелость, выдержка. Но внутри в такие моменты часто остаётся тяжёлый осадок, который никуда не девается. Мне кажется, очень многим людям трудно не переживать, а именно говорить о пережитом. Не чувствовать боль, а признать её вслух. Не просто понять, что было неприятно, а сказать другому человеку: “Меня это задело”, “Мне было больно”, “Со мной так нельзя”. И дело здесь не в том, что человеку нечего сказать. Наоборот, внутри обычно очень много всего. Но между этим внутренним переживанием и честным разговором как будто стоит огромная стена.У этой стены часто есть своя история. Кто-то однажды понял, что за чувства его стыдят. Кому-то с детства показывали, что обижаться — это слабость, что неудобные эмоции лучше держать при себе, что “не надо драматизировать”, “не надо всё принимать близко к сердцу”, “будь проще”. Кто-то вырос с ощущением, что если он начнёт честно говорить о своей боли, его сочтут слишком чувствительным, сложным, неблагодарным или проблемным. И тогда человек учится одному: терпеть внутри то, о чём не получается сказать снаружи.Проблема только в том, что непроговоренная боль не исчезает. Она не растворяется от того, что вы промолчали. Она остаётся в теле, в памяти, в отношении к человеку, в накопленном напряжении. Именно поэтому иногда мы вроде бы живём дальше, общаемся, улыбаемся, продолжаем отношения, но внутри становимся холоднее. Не потому, что вдруг разлюбили. А потому, что слишком многое осталось непризнанным и непроговоренным.Есть люди, которым легче вообще отдалиться, чем один раз честно сказать: “Мне было неприятно”. Легче сократить общение, начать отвечать суше, внутренне закрыться, чем рискнуть и показать свою уязвимость. Потому что честный разговор для них — это не просто разговор. Это почти угроза. Это риск столкнуться с непониманием, обесцениванием, защитой, раздражением другого человека. И психика выбирает то, что кажется безопаснее: молчание.Но у молчания есть своя цена. Когда человек раз за разом не говорит о том, что его задело, он постепенно теряет контакт с собой. Он привыкает быстрее сгладить, чем признать. Быстрее оправдать другого, чем поддержать себя. Быстрее подумать “ладно, ерунда” вместо честного “нет, мне правда было больно”. И в какой-то момент становится трудно уже не только разговаривать с другими, но и самому себе понятно ответить на вопрос: а что я вообще чувствую?Иногда за этим стоит не только страх конфликта, но и страх последствий. Человек боится, что если он наконец скажет правду, отношения изменятся. Что другой отвернётся. Разозлится. Начнёт защищаться. Назовёт его слишком чувствительным. И тогда внутри включается очень знакомый механизм: лучше я промолчу и сохраню связь, чем скажу и рискну её потерять. Только это “сохранение” часто оказывается очень условным. Потому что отношения, в которых нельзя говорить о своей боли, постепенно начинают истощать.Мне кажется, многие до сих пор путают честность с конфликтностью. Им кажется, что говорить о том, что тебя задело, — это обязательно обвинять, нападать, разрушать контакт. Но на самом деле честность может быть очень спокойной. Очень зрелой. Очень бережной. Можно не кричать. Не устраивать драму. Не делать другого плохим. А просто назвать то, что с вами произошло. Сказать: “Мне было неприятно”, “Я почувствовал дистанцию”, “Меня это ранило”, “Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали”. И в этом гораздо больше внутренней опоры, чем в привычном молчании. Конечно мне тоже иногда кого-то хочется "послать", но даже это можно делать красиво и уважительно.