Вашу мать!

И создал бог женщин и ПМС, чтобы жизнь не казалась им медом Помню, когда я взревела в этом телеграм-канале постом о том, как меня достали месячные, вы, дорогие читательницы, дружно взвыли в комментариях со мной в унисон. Давайте теперь поговорим про ПМС, да? Не каждый месяц, не буду кривить душой, меня накрывает предменструальный, мать его, синдром. Но вот сегодня я проснулась в таком отчаянии, что сначала даже не поняла, откуда оно на фоне моей вполне благополучной жизни взялось. Я проснулась, поставила ногу на пол и мгновенно провалилсь в чувство собственной ничтожности. Никчемности. Ненужности. Бессмысленности всего, что я делаю. Сегодня моя лучшая подруга — Беспросветочка Пмсовна. Пришлось приложить некоторое ментальное усилие, чтобы отдать себе отчет в том, что интенсивность и острота этого так называемого «плохого настроения» связана вовсе не с обстоятельствами жизни, а с конкретным днем моего цикла. Ментальное усилие, впрочем, было спровоцировано тем, что когда я поставила вторую ногу на пол, у меня свело живот этой знакомой нам всем болью. «Доброе утро!», — подумала я. «Пошла на хуй», — ответила себе я же. Тут, наверное, должен быть какой-то вывод, да? Но нет, я позволю этому тексту остаться просто взвизгом без всякого вывода. Воплем, разрывающим мою сегодняшнюю бескрайнюю, как транссибирская магистраль, тоску. Вот за что нам все это, а? Вот почему именно мы, женщины, расплачиваемся за прямохождение, причем таким количеством настолько изуверских способов? Прямохождением, напомню, пользуются все, а расплачиваемся почему-то именно мы! Обнимаю всех, кому тоже трудно в дни перед началом нового цикла. Пусть всегда рядом будет какао, хорошая художественная книга, пара выходных и кто-то, к кому можно залезть на ручки. Женская доля, мать вашу.

Когда я была маленькая, я смотрела на взрослых, и мне казалось, что их жизнь — бесконечная полоса препятствий. Проблемы, задачи и их бесконечное решение. И еще я помню ощущение, что эти проблемы взрослые частично создавали себе сами. Когда я стала взрослой, гипотеза подтвердилась. Мы решили переехать в другую квартиру — ближе к школе, морю и общественному транспорту. Решение мы приняли смело, а через неделю после этого началась война с Ираном. Но фарш назад не прокручивался, и вот мы здесь: после двух месяцев поисков, пары недель организации, упаковки и распаковки вещей, отмывания поверхностей и внутренностей мебели — можно сказать, что мы переехали. Сегодня в новую квартиру внесли новую кровать — и разумеется, оказалось, что я неправильно измерила имеющийся у нас матрас, и он в кровать не влез. И это хорошая метафора моих попыток сделать вид, что я взрослая: вроде есть и кровать, и матрас, но что-то все равно не работает. И все же я благодарна нам за смелость: хочется верить, что это шаг навстречу лучшей жизни. Хотя по итогам последних дней хочется, конечно, прилечь и подсдохнуть.

До и после (или как татуировки меняют человека)(под спойлером — мои фото в белье)Слева на этих фотографиях — я два года назад, справа — тоже я, но сейчас. Два года назад я не то что бы чувствовала себя плохо, я просто вообще себя не чувствовала. Две эмиграции подряд, попытки адаптироваться к новой непонятной среде, груда трудной работы — и вот, я помню момент, когда мой живот начал мешать мне двигаться. При этом я все это время тренировалась. Возможно, не так усердно, как сейчас, но тем не менее регулярно. Что изменилось за эти два года? Я стала тренироваться со свирепой дисциплиной и самоотверженностью и (очень медленно) отвязала процесс получения удовольствие от исключительно еды. Научилась находить утешение и утолять фрустрацию в каких-то еще активностях. Мои отношения с едой все еще неровные, зато мои отношения с телом — в зените. Мне 39 лет, и я чувствую себя сильной, крепкой и красивой. Сейчас у меня то тело, в котором я хотела бы встретить день смерти одного там диктатора. Нет, я не считаю, что женщина слева чем-то хуже, чем женщина справа. У той, что слева, гораздо меньше сил, и мне жаль, что у нее был настолько непростой период. Мое тело — это моя привилегия: оно может двигаться, напрягаться, поднимать тяжести, бежать, оно может чувстовать себя великолепно. И я всегда хотела, чтобы мое тело отражало то, сколько я тренируюсь. Кажется, мы с ним к этой форме наконец прискакали. И знаете, выносливое тело — это действительно труд, но это труд для себя. Труд, который перемещает опору снаружи вовнутрь. Да, тренировки помогли мне похудеть. Но главное: тренировки помогли мне отполировать внутренний стержень. Благодаря этому (в частности) я знаю, что способна на многое. Эти изменения занимают много времени и сил — и далеко не всегда такие ресурсы у нас есть. Помимо усердия, в этом результате много везения.

Наши действия не соответствуют нашим ценностям. И вы готовы к этому разговору💡 value-action gap — разрыв между тем, что мы считаем важным, и тем, что реально делаем. Пара всем знакомых примеров:▪️«Для нас качество разрабатываемого продукта — это самое главное» — а потом катим в прод новую фичу без тестирования, потому что дедлайн был вчера▪️«Ворк лайф баланс очень важен» — но отвечаю на сообщения в 23:40 «чтобы не копилось»▪️«Хочу развиваться и расти» — курс куплен, вкладка открыта третью неделю, прогресс 3%▪️«Здоровье прежде всего» — сплю по 5 часов в день и обедаю шоколадкойПочему так происходит:➡️Ценности сформулированы абстрактно: «баланс», «здоровье», «развитие» — это ни о чем, пока не превращено в конкретные действия.➡️Награда от «правильного» отложенная (будем более здоровыми когда-то там, в будущем), от «быстрого» мгновенная (настроение от шоколадки улучшится прямо сейчас).➡️Это навязанные ценности, не наши. Например, все вокруг говорят про ворк-лайф баланс, поэтому я тоже буду говорить. Но на самом деле мне вполне комфортно быть на связи с коллегами 24/7 и я не хочу это менять.Если последняя причина не про нас, то нужно пробовать изменить ситуацию. Хорошо помогает перевести абстрактные ценности в что-то понятное и измеримое. Не «здоровье — мой главный приоритет», а «сплю по 8 часов, хожу минимум 7000 шагов, съедаю свою норму белка и ем не больше 1 порции сладостей в день». Ценности — это красиво, но пользу приносят только реальные действия.Давайте попробуем прямо сейчас. Предлагаю каждому выбрать одну ценность (например, развитие) и написать в комментариях конкретное действие, которое будем делать (например, заниматься изучением нового языка программирования по часу в день в течение недели). Я тоже напишу комментарий!

Жило-было в мире маленькое чудо. Самое-самое настоящее. Оно родилось из первого детского «а вдруг». И с тех пор росло только от одного – от веры в людей. Когда кто-то думал: «А вдруг сегодня случится что-то волшебное?» – чудо вспыхивало ярче, становилось больше, теплее. И в этот момент в чьей-то жизни действительно происходило что-то светлое: находилась потерянная вещь, приходило долгожданное письмо. Или просто в самый хмурый день выглядывало солнышко. Люди любили чудо. Вечерами они смотрели в окно и с надеждой посылали ему свою любовь. Рассказывали детям сказки перед сном, а засыпая, сами верили, что новый день принесёт им новые чудеса. И чудо росло. Оно становилось всё больше и больше. Его свет проникал в дома, в сердца, в самые-самые тёмные уголки. Казалось, во всём мире есть место для чуда. Но потом пришли тёмные времена. Сначала кто-то тихо сказал: «Чудес не бывает, это просто совпадение». Другой вздохнул: «Я слишком взрослый, у меня забот по горло». Третий просто перестал замечать чудо. Вера начала гаснуть. Один за другим люди отворачивались от окон, закрывали свои сердца на ключ. И чудо стало уменьшаться: сначала до размера яблока, потом вишни, потом маленькой горошины. Его свет едва-едва пробивался сквозь детские сердца. Только дети продолжали верить. А взрослые почти не могли разглядеть чудо в своей будничной суете. Мир стал ровным. Мир стал серым. Люди жили по расписанию, улыбались по необходимости и проходили мимо маленьких чудес. Но дети всё равно верили. Некоторые взрослые тоже сохранили эту способность – и в их жизни случались, настоящие чудеса. Но даже они всё чаще слышали вокруг: «Чудес не бывает». И чудо становилось всё меньше, почти крошечнее пылинки. Даже дети едва могли его заметить. А потом однажды те, кто всё-таки верил, встретились. И стали рассказывать друг другу свои истории – о том, как чудо приходило к ним. С каждым словом их вера становилась сильнее. Она переплеталась, и чудо начинало расти. Эти люди находили других, у которых тоже были свои маленькие истории. И каждая такая история укрепляла веру. А вера помогала чуду расти и творить новое волшебство. С тех пор всё больше людей снова учится верить. И мир понемногу просыпается. Потому что чудеса есть. И чем больше мы в них верим, тем больше они происходят. Чем сильнее вера – тем ярче чудеса. И ваше чудо тоже есть. Оно просто ждёт, когда вы в него поверите.#хурма_арт

На 8ом году терапии внезапно оказалось, что принимать внимание, восхищение и признание мне также трудно, как и не получать всего этого. У каждого в этом месте своя трудность: - кому-то трудно принимать внимание, потому что кажется, что за вниманием последует разочарование - кому-то может быть трудно, потому что потом за это внимание придется отплатить - кому-то трудно будет, потому что кажется, что больше такого может и не случиться и тогда лучше не начинать привыкать. Каждый в месте признания имеет свою боль, связанную с тем, как это внимание было обеспечено в детстве, как, кем и в каких вообще обстоятельствах был замечен ребенок.

Ребят, чего заметилаГазлайтинг изменился. Издалека сейчас немного. Помните, что такое патоморфоз?Патоморфоз — это историческое изменение "лица" болезни. Это значит, что под влиянием различных факторов сами болезни со временем меняются: их симптомы становятся другими, меняется течение, осложнения, возраст заболевших и даже причины смерти от них.Проще говоря, это эволюция болезней в человеческой популяции. Так, больные истерией времен Фрейда сплошь и рядом падали в обморок и "вставали в дугу" имитируя эпилепсию. А сейчас этого нет и в помине. В частности потому, что препараты от эпилепсии в массе своей устраняют причину возникновения эпи. приступов, и "не с кого брать пример". Очень примитивно объясняю.Таквод. Наблюдаем патоморфоз газлайтинга. Еще буквально вчера, объясняя термин, все кивали в сторону того самого старого фильма Gaslight, где муж говорил жене: "Тебе показалось". Газлайтинг (классический, прости господи) непременно в себя включал Ты-сообщение. Ты не такой какой-то. Не то подумал. Не так запомнил. Не тем местом почувствовал. Когда-то аж в двух номерах у меня про это выходила статья в Fordes.Ребят, теперь не так! Общественное сознание натыкало в тему Ты-сообщений как следует, и газлайтинг теперь выглядит как Я-сообщение (или как Они-сообщение), даже в самых примитивных слоях)Только что в одном паблике, где все ржут над скринами с сайтов знакомств, прочла пример. Парень заранее сообщает девушке: только я тактильный. На первой же встрече он начинает распускать руки и уточняет:— Я же говорил, я тактильный!Потом, правда, продолжается уже по классике:— Ты чего, не тактильная?Подобное явление недавно обсуждали с подругой по конному спорту, но этот пример будет менее понятен. Приводят тебе на пробную тренировку недовыезженную лошадь с тайной надеждой пристроить ее в аренду. Лошадь оказывается сложная, тугая или непонятная. И тебе говорят:— Ну, что вы хотите? Это же спортивная лошадь!Лошадь спортивная, а ты, типа, нет. Хотя на самом деле ты тоже немного спортивный и хорошо себе понимаешь, что спортивная лошадь — это точно что-то другое.В общем, будьте бдительны. Газлайтинг не дремлет. Защита остается прежней: максимум рефлексии. Кстати, ваши Я-сообщения как инструмент защиты, по-прежнему работают. Отвечаете:— Я тактильная. Но не сегодня и не с тобой.Или:— Большое спасибо. Конкретно эта спортивная лошадь мне не подойдет"(с) Гавердовская

Отпуск не поможет от выгоранияПочему я так думаю? Потому что выгорание случается не от физической усталости, а от бессмысленности. От того, что предприниматель делает какую-то херню, которая его никуда не ведет.Ходит на какие-то бессмысленные встречи, занимается документами, которые никому не нужны, и прочей рутиной. От этого одним прекрасным утром и возникает вопрос: «А нафига я всё это делаю?»Не из-за усталости, а из-за отсутствия смысла, понимаете?Как решать эту проблему?1. Сформируйте цель на 5–10 лет.Чтобы зажигала и мотивировала. Не просто «купить новую тачку», а нормальную: зачем ты всё это делаешь, куда идешь, что построишь в итоге?Когда видишь четкую цель - энергия возвращается.2. Техника «Чистый лист», которую я даю ученикам.Супер рабочая, рекомендую. В светлое время суток закрываетесь в тёмной комнате, надеваете беруши. И просто сидите на стуле и думаете, думаете, думаете. Первые 30 минут будет лезть полная дичь, а потом начнутся мысли, которые помогут понять, для чего вы все это делаете. Попробуйте!3. Пересмотрите свой календарь.Вот увидите, в нём 80% дел, которые вообще вас никуда не ведут. Зато дают ощущение занятости.Так что, друзья, не спешите лететь в отпуск, если чувствуете, что выгораете. Найдите смысл, и все станет на свои места ☝️Обо мне • Проголосовать за канал • Подписаться в МАХ

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой❤️

Что делать, если партнер меня не хочет?Давайте сначала вернемся на шаг назад и договоримся, что если вы тот человек, у которого отсутствует сексуальное желание и вам с этим ок - ничего делать не надо. Все что для вас не проблема - проблемой не является. Но если вы в паре, и отсутствие сексуального взаимодействия влияет на ваши отношения с партнером, тогда с этим стоит поработать. Особенно если раньше было ок, а стало не ок, и это не ок продолжается от 6 месяцев! Хорошо бы всегда начинать с соматического фактора и сходить к врачу! Это применимо во всех случаях - и когда не хочется секса, когда упадок сил, подозрение на депрессию, перепады настроения и все прочее, прежде чем диагностировать у себя всякие модные нынче диагнозы, сначала сходите к терапевту, гинекологу (урологу), эндокринологу, неврологу и потом уже можно к психиатру. Врачей-сексологов, как отдельную медицинскую специальность, у нас отменили буквально в сентябре, так что увы. Если все у вас в порядке, но секса по-прежнему не хочется, тогда можно этот запрос нести на терапию. А в терапии мы будем рассматривать эту проблему, опираясь на системную модель Оудсхорна, то есть смотреть на ситуацию стереоскопически, на разных уровнях. Мы не будем рассматривать случаи, связанные с изменой, принуждением или домашним насилием, потому что тогда вы и сами догадываетесь, почему секса у вас нет. Давайте посмотрим на каких уровнях в принципе может возникать проблема. 1. Проблемы с внешним и социальным окружением. Это те стереотипы и убеждения, о распределении ролей, ожиданиях, о сексуальном поведении, о возрасте и сексуальности, о красоте и сексуальности, которые у нас есть. Ну, например, как нам в инстаграме пытаются внушить, что женщина после 40 уже бабка, так что какой уж тут секс. Или (ужасный пример) толстые люди сексом не занимаются. Подобные убеждения могут сильно влиять на нашу сексуальность. 2. Проблемы в семейной системе. Когда семейная система вышла из привычного баланса, например: вы переехали или у вас родился ребенок, или наоборот не ровен час, кто-то умер. К этому же пункту можно отнести семейные и социальные мифы, слышали наверняка такое «как я могу заниматься сексом с матерью своих детей! Она же потом их этим ртом целует». 3. Когнитивные и поведенческие проблемы. Низкая самооценка и отрицательный образ своего тела, негативные фантазии о собственной никчемности, страхи, тревоги, зависимости, короче все, что связано с нашим поведением. В течение жизни это может активироваться и снижать сексуальное желание. Например, все было хорошо, но вдруг начальник на работе начал вас щемить, вы постоянно чувствуете себе убожеством, и тут, ясное дело, уже не до секса, вы в уязвимом состоянии, проще вообще не хотеть, чем ощущать себя убожеством еще и в постели. 4. Эмоциональные конфликты с аспектами бессознательного. Сексуальные травмы прошлого, внутренние неосознаваемые конфликты, амбивалентность. Например, непонятно, как одновременно быть и мадонной и блудницей, и этот внутренний конфликт останавливает любое желание, потому что непонятно как его реализовать, как жить и в чем вообще смысл?5. Нарушения развития и личностные расстройства. Например, у людей с РАС рамки нормы будут сильно отличаться от нейротипичных людей. Так что если вы подозреваете у себя или партнера какие-то нейроотличия, это надо принимать во внимание. 6. Биологические нарушения. Это то с чего мы с вами начали, как умные, но у Оудсхоорна биологические проблемы аж на 6 уровне. Так что, дорогие друзья, если партнер вас не хочет, у этого может быть масса причин, совершенно не связанных с вами. Тут можно принять, простить, разобраться и потерпеть. Если вдруг терпеть вы не хотите, то напомню, что сексуальное принуждение еще никого до добра не доводило.

Искусство замечать радость Заказал сегодня такси Комфорт, а мне бесплатно повысили до Комфорт плюс. Красивая машина подъехала. Вежливый водитель. Всё такое чистое внутри. Приятный запах кожи в салоне. И я почувствовал вдруг такую радость! Ресурсное чувство.После завершения поездки поделился своими впечатлениями с водителем, поблагодарил его за атмосферу. Зафиксировал для себя это чувство радости. Буду возвращаться к нему в течении дня и черпать из этого источника энергию.#издневникаэмоций

Контроль - одна из самых утомительных форм выживания. Почему выживания и почему я так грубо об этом говорю, сейчас объясню Снаружи он выглядит как: «у меня всё под контролем», «я сама разберусь», «мне так спокойнее», а внутри постоянное напряжение, будто ты держишь мир за ниточки, и стоит их отпустить всё за секунду рухнетЧаще всего корни этого состояния берут начало в детстве, когда рядом не было надежного взрослого, на кого можно было опереться. Когда мама не справлялась или папа был эмоционально недоступен. Когда в доме было много неопределённости, не обязательно чего-то плохого, а просто родитель был инфантильнымТогда наша буквальная детская психика дает установку: если я не проконтролирую, случится что-то плохое Ребенок в таких ситуациях становится «маленьким взрослым», который всё время на страже: следит, чтобы мама не заплакала, чтобы папа не разозлился, чтобы все были довольны. Я думаю, вы понимаете, что это в лучшем случае, в худшем - когда ты знаешь и умеешь определять по звуку открывающейся двери, в каком настроении пришел родитель..🫥И вот когда ребёнок вырастает, сценарий-то остаётся!Теперь ты контролируешь уже не родителей, а свою жизнь, жизнь партнёра, детей, работу, тело, эмоции, будущее. И чем сильнее тревога, тем жёстче контроль. Но контроль никогда не даст настоящего покоя, это самая большая иллюзия, в которую так приятно верить нашей психике Контроль похож на костыль, помогает стоять, но не позволяет идти. Пока ты всё держишь, ты не можешь жить, а можешь только предотвращать катастрофу, которой, возможно, уже давно нетКогда ты не отпускаешь или не можешь отпустить контроль, тело начинает говорить за психику: зажимы, бессонница, усталость, постоянное чувство, будто «всё на мне» Жизнь становится не процессом, а бесконечным управлением рисками! И жизнь свою ты не проживаешь, а охраняешь, а самое жесткое в этом всём то, что контроль - это броня, под которой спрятано недоверие к миру, к людям и самое важное к себе!

🌸 классная идея для быстрого поста-знакомства, но без тонны текста>>>автор - ну-ка