SILLYFEED
Открыть канал в Telegram

Посты канала Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.

•На счету есть деньги, дети послушны, а муж — лучший мужчина👆к такому результату веду через психологию• Ваш подарок в закрепе🔖

Посты канала

Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ
Вы умеете ЗАВЕРШАТЬ отношения, встречи, важные периоды своей жизни?Я всё чаще ДУМАЮ об этом сейчас, когда постепенно завершаются многие групповые ПРОЦЕССЫ, которые были со мной весь этот год. В этом году в моей жизни было много ГРУПП, много живых встреч, поддержки, откровенных РАЗГОВОРОВ и глубоких человеческих СОПРИКОСНОВЕНИЙ.И именно сейчас я особенно ЧУВСТВУЮ ценность того, чему нас учат в ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОДЕ — давать место ЗАВЕРШЕНИЮ, возможности ПОПРОЩАТЬСЯ, оглянуться назад, ВСПОМНИТЬ, как вам было рядом с этими людьми, что согревало, что оставило СЛЕД внутри, по чему вы будете СКУЧАТЬ.Мне кажется, завершение — очень важная часть любых отношений. Именно в этот момент человек может по-настоящему присвоить свой опыт, сохранить внутри ценность встречи и прожить благодарность вместе с грустью, которая почти всегда сопровождает что-то значимое.А как вы обычно завершаете важные отношения или этапы жизни? Легко ли вам прощаться?И хочу предложить вам короткую ПРАКТИКУ ЗАВЕРШЕНИЯ.Вспомните человека, отношения или период жизни, который сейчас подходит к концу. Остановитесь на несколько минут и попробуйте честно ответить себе:— Что ценного я получил(а) в этих отношениях?— В какие моменты мне было особенно тепло и живо?— О чём я буду скучать?— Что я хочу забрать с собой дальше как важный опыт или внутреннюю опору?И если есть что-то, что вас огорчило, ранило или оставило неприятный след в этом контакте, попробуйте тоже ПРИЗНАТЬСЯ себе в этом. Иногда простое ОБОЗНАЧЕНИЕ своих чувств уже приносит внутреннее ОБЛЕГЧЕНИЕ и помогает завершению становиться более БЕРЕЖНЫЕМ и ЦЕЛОСТНЫМ.ПС это мы базовой группой встретились после завершения в апреле в новом качестве
Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ
Когда ты мама — ты не только мама.Ты ещё и женщина.И именно эту часть себя мы часто теряем в материнстве.На приёмах я всё чаще слышу:«Я не чувствую себя женщиной.Все мои мысли — о детях: расписание кружков, кто отведёт в школу, что приготовить на ужин, как организовать выходные и записаться к врачам… На себя просто не остаётся времени».И даже когда женщины оказываются без детей — мысленно они всё равно С НИМИ.«Я всё время думаю, как они там, всё ли в порядке», — говорят они.А когда спрашиваю: ПОЧЕМУ ТАК?Отвечают:«Мне становится стыдно, если я отвлекаюсь от детей. Будто я плохая мама».Этот стыд часто связан с внутренней требовательностью и чувством долга.Но правда в том, что быть мамой — не значит быть в этой РОЛИ 24/7.Когда ты без ребёнка — ты не перестаёшь быть его мамой.Просто в этот момент ты можешь почувствовать и ДРУГИЕ СВОИ ГРАНИ.Материнство — это часть тебя, но НЕ ВСЯ ТЫ.И чем больше в твоей жизни будет пространства для женщины,тем больше в материнстве будет живого тепла, а не усталости.🕊 Иногда нужно просто разрешить себе время для себя.Без чувства вины и оправданий.Время уединения, разговора с собой о себе.💫 В видео — маленькая ПРАКТИКА:остановиться, посмотреть на природу, вдохнуть, почувствовать.Это несколько секунд, где ты можешь потренироваться быть в моменте —просто здесь и сейчас, без «надо», без мыслей, без планов.А как у тебя?Удалось ли тебе вернуть или сохранить свою “женскую” часть в материнстве?Получается ли отвлекаться от мыслей о детях, когда их нет рядом?Делитесь в комментариях своими лайфхаками, если удаётся. Искренне Ваша, Наталья Ямщикова #yamnataliapsy #контакт с собой
Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ
"У нас в семье все так общались…"Если ты хоть раз так ОПРАВДЫВАЛА чужую ГРУБОСТЬ — читай пост.Мы не всегда узнаём НАСИЛИЕ.Особенно когда оно было РЯДОМ с самого ДЕТСТВА — в ПРИВЫЧНЫХ словах, в «воспитании», в молчании.Этот пост — ВАЖНЫЙ. Не про обвинения. А про ОСОЗНАНИЕ.Это же нормально… вроде бы.— Когда мама говорила: «Не ной!»,— Когда папа молчал неделями: «Пусть подумает над своим поведением»,— Когда тебе говорили: «Ты просто слишком чувствительная».Ты росла, думая, что это и есть любовь.Что так выглядит забота.Что крик — это просто «все на нервах»,что молчание — это «время подумать».Но теперь ты взрослая.И когда партнёр тебя обесценивает — ты молчишь.Когда он уходит, не объясняя — ты ждёшь.Когда он злится на твою обиду — ты чувствуешь вину.Мы не видим насилия, если нас к нему приучили.Мы не чувствуем границ, которых никогда не было.Мы не защищаем себя, если с детства этому никто не научил.Но это можно изменить.Сначала — заметив. Потом — выбирая по-другому.Если ты узнала себя — напиши "СЛЁЗЫ" в комментариях. Я читаю.Сделай репост подруге — она может молчать о том же.Готова поддержать тебя на личной консультации. Ссылка для записи @yamnataliapsy А в следующем посте — разберёмся,как токсичность прячется под “обычные” фразы:«Ты просто обидчивая», «Я же пошутил», «Ты всё придумываешь».Почему это не безобидно — и как отличить тревожный звоночек от реальной опасности?Оставайся здесь.Будет ещё честнее, глубже — и ближе к свободе.Помните про ЭНЕРГООБМЕН! Ваши реакции-лучшее ПРИЗНАНИЕ нашего КОНТАКТА! Искренне Ваша, Наталья Ямщикова #yamnataliapsy #контакт с собой

Ещё по теме «Психология и отношения»

Психология и отношения
PROживая жизнь
Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.❤️«Понять себя».❤️«Проработать всё».❤️«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:❤️Наладить сон.❤️Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.❤️Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:🌼Сдайте анализы.🌼Сходите к врачу.🌼Посмотрите дефициты.🌼Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: 💭 «я ленивый»,💭 «я ничего не хочу»,💭 «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание
Как говорит Кнельц
Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)
Ольга Витковская. О хорошей жизни.
Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы
Психолог Ксения Лыч.
У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.
KRAAV. Развитие детей
💡Несколько простых и безопасных упражнений для развития навыка самостоятельности, уверенности и ответственности у детей 3-4 лет.Самостоятельность - одна из ключевых особенностей этого возраста («Я сам!»).Ребенок стремится отделиться от взрослого, осваивая навыки самообслуживания (одевание, еда, гигиена).Важно поощрять инициативу, доверяя простые задачи, что укрепляет «Я-образ» и снижает конфликтность. 🌀Выбор одежды Предлагайте ребенку на выбор несколько комплектов одежды и пусть он сам решает, что надеть.🌀Сбор и подготовка к прогулкеПопросите ребенка найти свои сапожки, собрать рюкзак и тд. 🌀Одевание и раздевание Пусть ребенок самостоятельно надевает шапку, куртку, носки или обувь. Сначала помогайте, потом постепенно уходите в сторону и наблюдайте.🌀Уход за собой Пусть он сам чистит зубы, умывается или протирает руки после еды. Можно использовать яркие щетки и полотенца, чтобы было интересно. 🌀Уборка игрушек После игры давайте задание убрать свои игрушки в коробку или на полку. Можно превратить это в игру с таймером.🌀Помощь на кухне Простейшие задачи: мыть овощи, перекладывать крупу из одной миски в другую, размешивать тесто. Главное — безопасно и с наблюдением.🌀Простые решения бытовых вопросов Например, выбрать, какую книгу читать на ночь, какой напиток взять или какой рисунок показать родителям. __Развитие детей с KRAAV @kraav_toys___• Мы в ВК• Мы в MAX
Минимализм как стиль жизни
Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»
NIEISHOVICH к агрессии с любовью
Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя
Дмитрий Чешев Мотивационный спикер
Вчера забыл телефон дома Вчера только в метро по дороге на тренировку понял, что телефона с собой нет. Это нормальная история. Утром обычно не беру его в руки пока не сяду в метро. Не брать телефон в руки в первый час после пробуждения - хорошая практика. Её многие рекомендуют. Но не у всех получается следовать ей. У меня стало получаться после одного осознания - первый час утра я обычно нахожусь не в состоянии что-то делать и о чем-то думать. Я как-будто выходу из комы. Не способен обработать информацию, ответить на сообщение или написать что-то разумное. А если так, то зачем отвлекаться на телефон если все равно ничего из этого не получится.