Вы умеете ЗАВЕРШАТЬ отношения, встречи, важные периоды своей жизни?Я всё чаще ДУМАЮ об этом сейчас, когда постепенно завершаются многие групповые ПРОЦЕССЫ, которые были со мной весь этот год. В этом году в моей жизни было много ГРУПП, много живых встреч, поддержки, откровенных РАЗГОВОРОВ и глубоких человеческих СОПРИКОСНОВЕНИЙ.И именно сейчас я особенно ЧУВСТВУЮ ценность того, чему нас учат в ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОДЕ — давать место ЗАВЕРШЕНИЮ, возможности ПОПРОЩАТЬСЯ, оглянуться назад, ВСПОМНИТЬ, как вам было рядом с этими людьми, что согревало, что оставило СЛЕД внутри, по чему вы будете СКУЧАТЬ.Мне кажется, завершение — очень важная часть любых отношений. Именно в этот момент человек может по-настоящему присвоить свой опыт, сохранить внутри ценность встречи и прожить благодарность вместе с грустью, которая почти всегда сопровождает что-то значимое.А как вы обычно завершаете важные отношения или этапы жизни? Легко ли вам прощаться?И хочу предложить вам короткую ПРАКТИКУ ЗАВЕРШЕНИЯ.Вспомните человека, отношения или период жизни, который сейчас подходит к концу. Остановитесь на несколько минут и попробуйте честно ответить себе:— Что ценного я получил(а) в этих отношениях?— В какие моменты мне было особенно тепло и живо?— О чём я буду скучать?— Что я хочу забрать с собой дальше как важный опыт или внутреннюю опору?И если есть что-то, что вас огорчило, ранило или оставило неприятный след в этом контакте, попробуйте тоже ПРИЗНАТЬСЯ себе в этом. Иногда простое ОБОЗНАЧЕНИЕ своих чувств уже приносит внутреннее ОБЛЕГЧЕНИЕ и помогает завершению становиться более БЕРЕЖНЫЕМ и ЦЕЛОСТНЫМ.ПС это мы базовой группой встретились после завершения в апреле в новом качестве
Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ
@yamnataliapsyholog · 320 подписчиков
Посты канала Наталья Ямщикова| ЖИЗНЬ в УДОВОЛЬСТВИЕ в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
•На счету есть деньги, дети послушны, а муж — лучший мужчина👆к такому результату веду через психологию• Ваш подарок в закрепе🔖
Посты канала
Когда ты мама — ты не только мама.Ты ещё и женщина.И именно эту часть себя мы часто теряем в материнстве.На приёмах я всё чаще слышу:«Я не чувствую себя женщиной.Все мои мысли — о детях: расписание кружков, кто отведёт в школу, что приготовить на ужин, как организовать выходные и записаться к врачам… На себя просто не остаётся времени».И даже когда женщины оказываются без детей — мысленно они всё равно С НИМИ.«Я всё время думаю, как они там, всё ли в порядке», — говорят они.А когда спрашиваю: ПОЧЕМУ ТАК?Отвечают:«Мне становится стыдно, если я отвлекаюсь от детей. Будто я плохая мама».Этот стыд часто связан с внутренней требовательностью и чувством долга.Но правда в том, что быть мамой — не значит быть в этой РОЛИ 24/7.Когда ты без ребёнка — ты не перестаёшь быть его мамой.Просто в этот момент ты можешь почувствовать и ДРУГИЕ СВОИ ГРАНИ.Материнство — это часть тебя, но НЕ ВСЯ ТЫ.И чем больше в твоей жизни будет пространства для женщины,тем больше в материнстве будет живого тепла, а не усталости.🕊 Иногда нужно просто разрешить себе время для себя.Без чувства вины и оправданий.Время уединения, разговора с собой о себе.💫 В видео — маленькая ПРАКТИКА:остановиться, посмотреть на природу, вдохнуть, почувствовать.Это несколько секунд, где ты можешь потренироваться быть в моменте —просто здесь и сейчас, без «надо», без мыслей, без планов.А как у тебя?Удалось ли тебе вернуть или сохранить свою “женскую” часть в материнстве?Получается ли отвлекаться от мыслей о детях, когда их нет рядом?Делитесь в комментариях своими лайфхаками, если удаётся. Искренне Ваша, Наталья Ямщикова #yamnataliapsy #контакт с собой
"У нас в семье все так общались…"Если ты хоть раз так ОПРАВДЫВАЛА чужую ГРУБОСТЬ — читай пост.Мы не всегда узнаём НАСИЛИЕ.Особенно когда оно было РЯДОМ с самого ДЕТСТВА — в ПРИВЫЧНЫХ словах, в «воспитании», в молчании.Этот пост — ВАЖНЫЙ. Не про обвинения. А про ОСОЗНАНИЕ.Это же нормально… вроде бы.— Когда мама говорила: «Не ной!»,— Когда папа молчал неделями: «Пусть подумает над своим поведением»,— Когда тебе говорили: «Ты просто слишком чувствительная».Ты росла, думая, что это и есть любовь.Что так выглядит забота.Что крик — это просто «все на нервах»,что молчание — это «время подумать».Но теперь ты взрослая.И когда партнёр тебя обесценивает — ты молчишь.Когда он уходит, не объясняя — ты ждёшь.Когда он злится на твою обиду — ты чувствуешь вину.Мы не видим насилия, если нас к нему приучили.Мы не чувствуем границ, которых никогда не было.Мы не защищаем себя, если с детства этому никто не научил.Но это можно изменить.Сначала — заметив. Потом — выбирая по-другому.Если ты узнала себя — напиши "СЛЁЗЫ" в комментариях. Я читаю.Сделай репост подруге — она может молчать о том же.Готова поддержать тебя на личной консультации. Ссылка для записи @yamnataliapsy А в следующем посте — разберёмся,как токсичность прячется под “обычные” фразы:«Ты просто обидчивая», «Я же пошутил», «Ты всё придумываешь».Почему это не безобидно — и как отличить тревожный звоночек от реальной опасности?Оставайся здесь.Будет ещё честнее, глубже — и ближе к свободе.Помните про ЭНЕРГООБМЕН! Ваши реакции-лучшее ПРИЗНАНИЕ нашего КОНТАКТА! Искренне Ваша, Наталья Ямщикова #yamnataliapsy #контакт с собой
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношенияИногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.❤️«Понять себя».❤️«Проработать всё».❤️«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:❤️Наладить сон.❤️Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.❤️Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:🌼Сдайте анализы.🌼Сходите к врачу.🌼Посмотрите дефициты.🌼Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: 💭 «я ленивый»,💭 «я ничего не хочу»,💭 «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание
Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)
Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы
У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.
💡Несколько простых и безопасных упражнений для развития навыка самостоятельности, уверенности и ответственности у детей 3-4 лет.Самостоятельность - одна из ключевых особенностей этого возраста («Я сам!»).Ребенок стремится отделиться от взрослого, осваивая навыки самообслуживания (одевание, еда, гигиена).Важно поощрять инициативу, доверяя простые задачи, что укрепляет «Я-образ» и снижает конфликтность. 🌀Выбор одежды Предлагайте ребенку на выбор несколько комплектов одежды и пусть он сам решает, что надеть.🌀Сбор и подготовка к прогулкеПопросите ребенка найти свои сапожки, собрать рюкзак и тд. 🌀Одевание и раздевание Пусть ребенок самостоятельно надевает шапку, куртку, носки или обувь. Сначала помогайте, потом постепенно уходите в сторону и наблюдайте.🌀Уход за собой Пусть он сам чистит зубы, умывается или протирает руки после еды. Можно использовать яркие щетки и полотенца, чтобы было интересно. 🌀Уборка игрушек После игры давайте задание убрать свои игрушки в коробку или на полку. Можно превратить это в игру с таймером.🌀Помощь на кухне Простейшие задачи: мыть овощи, перекладывать крупу из одной миски в другую, размешивать тесто. Главное — безопасно и с наблюдением.🌀Простые решения бытовых вопросов Например, выбрать, какую книгу читать на ночь, какой напиток взять или какой рисунок показать родителям. __Развитие детей с KRAAV @kraav_toys___• Мы в ВК• Мы в MAX
Этот мужчина, который выдаёт мизогинные "шутки", на самом деле не шутит, он чертовски серьёзен и проверяет ваши границы.
Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»
Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя
Вчера забыл телефон дома Вчера только в метро по дороге на тренировку понял, что телефона с собой нет. Это нормальная история. Утром обычно не беру его в руки пока не сяду в метро. Не брать телефон в руки в первый час после пробуждения - хорошая практика. Её многие рекомендуют. Но не у всех получается следовать ей. У меня стало получаться после одного осознания - первый час утра я обычно нахожусь не в состоянии что-то делать и о чем-то думать. Я как-будто выходу из комы. Не способен обработать информацию, ответить на сообщение или написать что-то разумное. А если так, то зачем отвлекаться на телефон если все равно ничего из этого не получится.
Для того, чтобы терапия работала, пациент должен сам создать внутри эту мысль, которую уже видит аналитик. Это должно произойти в свое время и в своем темпе. Только так это можно присвоить.