Я сегодня сдалась. Отчасти разочарована, но одновременно радуюсь.Поясню: в отеле, где мы отдыхаем, есть веревочный парк в два яруса: детский (который не очень-то детский) и взрослый. Про него реклама на сайте отеля обещает, что он «удивит даже спортсменов» 😉.На взрослый я даже не собиралась, прошла по детскому. Не могу сказать, что я часто бываю в веревочных парках, но все же бываю. Этот был для меня самым сложным. Я пыхтела, плевалась, спрашивала себя, зачем я вообще сюда полезла, да еще сразу после обеда, у меня ужасно устали руки, жутко кружилась голова, но я таки дошла до финиша.Спустя несколько дней я повторила этот подвиг, и на этот раз дистанция показалась мне легкой и непринужденной: руки не болели, голова только с середины пути начала кружиться, и то слегка.И как только я второй раз покорила эту не самую высокую вершину, ко мне закралась коварная мысль, что и второй ярус мне подвластен 🙈. И ничего, что высота 4-6 метров, а я очень боюсь высоты. И неважно, что этот маршрут удивляет спортсменов: я же внизу дважды прошла, хоть и не спортсмен, а дети мои поверху вообще аки сайгаки скачут, и хоть бы что.В общем, я полезла. Голова закружилась уже на стартовой площадке. Руки тряслись, ноги еще больше, и по-хорошему слезать нужно было сразу, но мне не хватило смелости остановиться. Поэтому, превозмогая дрожь, я все-таки полезла дальше 🙈. Увы, левая нога сорвалась уже на третьем шаге, я смогла удержаться от падения только от ужаса, что мне придется болтаться в воздухе, пока меня как-то не снимут. В состоянии жутчайшего стресса и такого же головокружения я прошла 2 испытания до первой лестницы вниз. А потом попросила меня спустить 😥.Но знаете, что самое важное? Еще пару лет назад я, глотая слезы, сказала бы себе «дотяни» и пошла дальше. А теперь нет. Видимо, я начала соотносить цену вопроса с тем «ради чего». И если речь идет только об удовлетворении эго, я больше не ведусь. То ли возраст, то ли мудрость, но все. Мне достаточно ❤️.
Зак Галифианакис известен большинству как странный бородатый парень из «Мальчишника в Вегасе», который будто бы всё время шутит над миром и одновременно устал от него. В каком-то смысле это был не только образ.Со временем он открыто сказал, что перестал пить не потому, что «достиг просветления» или решил стать идеальным человеком. Всё было проще и честнее. Алкоголь перестал приносить удовольствие. А вот тяжёлые утра, тревога и депрессивные состояния - остались.Это важный момент, который многие зависимые игнорируют годами. Когда вещество уже не даёт облегчения, но человек продолжает употреблять по инерции, пытаясь вернуть то чувство, которого давно нет. Мозг всё ещё обещает спасение, хотя сам уже стал источником боли. Очень человеческая ловушка. Биохимия, завернутая в самообман.Галифианакис не строит из себя гуру трезвости. И, возможно, именно поэтому его история звучит живо. Иногда выздоровление начинается не с громких лозунгов, а с тихого признания:«Мне это больше не помогает».И в этом, как ни странно, уже много ясности.
О свободе, которую мы не даём (продолжение после опроса).До тех пор, пока вы не дадите миру свободу соглашаться или не соглашаться с вами; пока не позволите каждому любить или не любить вас, одобрять или осуждать; пока не признаете за другими право на собственное мнение — вы никогда не освободитесь сами.Это звучит просто, но внутри этого тектонический сдвиг.Мы держим людей на привязи. Только привязь не верёвочная, а смысловая: «Я для неё столько сделал, как она может так говорить?», «Я же права, почему он не видит?», «Меня должны ценить». И каждая такая мысль — это нить, которой мы пришиты к чужому поведению. Дёргают они, дёргаемся мы. Никакой свободы.Но самый важный пленник этой конструкции не другой человек, а тот образ самого себя, который мы так старательно создавали годами. Правильный. Удобный. Хороший. Тот, кому нельзя ошибаться и быть нелюбимым. На поддержание этой голограммы уходит столько энергии, что на саму жизнь ничего не остаётся.Признать, что вы не этот образ - это страшно, потому что тогда придётся встретиться с настоящим: уязвимым, иногда неприятным, но живым. И тогда же внезапно окажется, что другие - это просто другие, не персонажи вашей драмы, не должники, не спасители. Живые люди со своей болью и своей правдой.В этой точке привычное напряжение отступает. И на его месте остаётся тишина, в которой можно наконец услышать себя.❓Что для вас было самым трудным в признании права другого быть другим? Поделитесь - это глубже, чем кажется.Написать анонимно или задать вопрос можно нажав здесь ➡️ ПОДЕЛИТЬСЯ
Если ты сейчас в состоянии, где тебя накрыло - это не ты думаешь. Это за тебя думает твоя нервная система.Когда человек в депрессии начинает оценивать себя, свою жизнь, своё будущее, он делает главную ошибку.Он принимает решение из искажённого состояния. Это как пытаться строить бизнес-план с температурой 39. Только хуже. Потому что при депрессии перегревается не тело, перегружается вся система:👉кортизол скачет👉дофамин падает👉серотонин гуляет👉вегетатика в разбалансировкеИ в этот момент мозг не анализирует. Он защищается. И вся оценка жизни - это не правда. Это симптом.Но депрессия не единственное состояние, где тебе нельзя себе верить.Запомни список:🔹недосып🔹хроническая усталость🔹мигрень🔹сильный стресс🔹гормональные качели🔹злость, обида🔹сразу после конфликта🔹сразу после плохих новостей🔹вечером, когда система уже выжатаВ эти моменты ты не видишь реальность. Ты видишь искажение через перегруженную нервную систему.И вот здесь ключевая мысль, которую мало кто понимает:ты - это не твои мысли в любой момент времени.ты - это состояние, из которого эти мысли рождаются.Хочешь понять, кто ты на самом деле и куда тебе двигаться?Сначала приведи систему в баланс:👉подыши👉пройдись👉дай телу движение👉восстанови ритмИ только потом принимай решения.Потому что правда о тебе никогда не приходит из упадка и никогда не приходит из ярости. Она приходит из состояния, где тело спокойно, дыхание ровное, и нервная система не выживает, а функционирует.Вот оттуда и надо смотреть на свою жизнь.Берегите себя и будьте счастливы при любой возможности!Мы в MAX
L — ЭлькаM — ЭмкаСижу расстроенная, потому что Эмма дала мне в нос, больно.М: Мама, давай поиграем с вот этим мишкойL: *беру мишку* Привет, я МишкаM: ПриветL: Мне тут сказали, что ты маму ударила больно, правда?М: ДаL: А ты извинилась перед ней?M: Нет.... Мама, неправда, игрушки не умеют говорить! 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩Видимо говорят они только тогда, когда это выгодно моему ребёнку😀#эмили_речь@kanonenki 3г
БлагодарностьЕсли бы из всех практик нужно было бы выбрать только одну, наверное я бы выбрала эту. Один из пунктов утренней благодарности сегодня — Миру за поддержку.Я снова сделала зарядку!) Каждый вторник, в 7:00, я веду эфир. И включить зарядку до — ну совсем не было никакой возможности.И вот я получаю сообщение от своей «напарницы по зарядке» о том, что она сделала. И машину ещё от снега почистила.Ну и это, конечно, мне придало вдохновения!Да и сам факт наличия поддерживающей среды — я не загадывала, а просто делилась в сториз, а Мир взял и об этом позаботился.Для благодарностей у меня 2 места:🤩Блокнот, где пишу ручкой на бумаге. И там тааааак хорошо разворачиваются неожиданные истории обычно. Обычно это утренняя практика. (По ссылке можно зачерпнуть вдохновения).🤩В ретроспективе дня один из пунктов. Это уже делаю перед сном, тыкая в телефон. Если прям сильно хочу спать, то иногда делаю формально. Поэтому там уже бывает по разному. Хотя зачастую мне интересно вечером благодарности дня собирать.Иногда, под задачу, я добавляю какие-то тематические благодарности.🤩Как-то, в сложный период отношений в семье, я каждый день писала благодарности мужу. И мне это очень помогало продолжать на него хорошо смотреть.🤩Был период, когда я делала серьезный акцент на благодарности себе. На фоне самокритики и уныния это ужасно трудно шло, однако же это тогда добавило и теплоты, и доброты к себе. Мнооооого. И хорошо.🎨 Это к вопросу о том, какими практиками наполнена моя жизнь.
Прошел месяц в первых официальных разговоров и действий по закрытию моего агентства, пару недель с разговоров в командой и клиентами и несколько дней обнародования в социальных сетях. Эти выходные я провела в «потрясающем» пике под названием нахера я это вообще все сделала, нормально жили, дальше же же полная неизвестность, нестабильность и черт его знает что. Под вопрос попали вообще все решения последних недель, я почти улетела в панику и отменила всё, включая договор на квартиру. За сердцем идти оказалось безумно страшно, когда есть мозг, готовый присосаться как клей момент к понятному и привычному. Внезапно у меня открылась дверь в комнату «а что обо мне подумают люди?», в которую я вообще никогда не заходила в своей жизни. Я стала бояться разочаровать кого-то, если вдруг не получится или где-то у меня пойдет не так успешно как хотелось бы. Типа вон сколько про меня думают, Ай да Фрост, а если это пропадет? Более того, у меня в этой комнате еще оказалось, что «а вдруг кто-то думает, что я слабачка какая-то, раз решила только одним бизнесом заниматься? Что я больше не вот мощная?»Кто-то блин кто? Я кроме слов поддержки вообще ничего не получала за последнее время и кто-то — это наверное я сама… А возможно я просто попала в дофаминовую яму и выжгла себе все эмоции в процессе радости своим решениям и смелости и сейчас надо просто пережить спад и вернуться в себя. Время покажет.
Умение держать слово1️⃣ Договорился со знакомой, что соберет СЯ. Она оценила задачу, обозначила сроки, приступила. Один раз сорвала срок, обещала сделать через неделю, задавала вопросы, какие запросы лучше взять, а от каких отказаться. В итоге переносила сроки еще 4 или 5 раз, то по болезни, то еще по какой-то причине. Я не торопил. Давала слово, что все сделает, извинялась, под конец даже предлагала не платить ей за сделанную работу (бред какой-то). Надо ли говорить, что СЯ я так и не получил, а по итогу получил только игнор. 2️⃣ Снимал квартиру. Риелтору отвалил 50к комиссии, на следующий день он попросил занять 6к (мол на оплату своей квартиры не хватает), обещал и давал слово вернуть через неделю. Обещал вернуть потом и через 2. Потом написал, что ждет комиссию и скоро вернет. Через 3 написал, что он попал в тюрьму на 15 суток из-за пьяной езды и как выйдет обязательно вернет. Надо ли говорить, что пошел 3й месяц, а 6к мне так никто и не вернул. 3️⃣ Договорился с хозяйкой арендуемой квартиры, что к лету установит кондиционер (Да-да, всё установим, только на долгосрок снимите). Пришло время его ставить, скоро будет жара. Надо ли говорить, что оказывается выход под кондиционер находится за навесными шкафами, а переделывать что-то все ей не охота. Давайте мол переносной поставим (от которого я еще в самом начале отказался, ибо это хрень) Почему просто нельзя взять и сделать то, что обещаешь, не обещать с три короба, да и в принципе хотя бы минимально соотносить слово с делом. Держите слово. В данное время это прям какой-то невероятный и мега крутой скилл.
насчет выходногопару лет назад мне пришла хитрая мысль устроить выходные не сб-вс, а вс-пн, противореча тому, что рабочая неделя начинается именно с негохотелось начинать неделю не с обязательств, а с удовольствийи это было лучшим решениемвыходных все еще два, а по ощущениям три, потому что в субботу мир живет выходным)
Йоу! Это должен быть пост о том, как прошла неделя, но как будто сейчас читать об этом не самое актуальное.Хотел бы напомнить себе и всем, кто это читает, что жизнь может закончиться очень резко, возможно ты даже этого не почувствуешь. Поэтому живи сейчас, делай что хочется, говори что хочется, разумеется у всего есть свои границы, я думаю ты понимаешь о чем я.Береги себя и своих близких, поддержи тех кто в этом нуждается и не падай духом. Если ты это прочитал, то ты все еще можешь все! 🕊️
