Дарья Подгорная

Читаю сейчас Пему Чодрон «Когда всё рушится». Потрясающая книга, которая точно войдет в мой личный ТОП литературы. Поделюсь парой цитат: Пока мы НЕ откажемся от надежды на то, что есть что-то или кто-то лучший, мы никогда не сможем расслабиться и принять себя и свою ситуацию.Нам надо отказаться от мысли, что в нашей боли виноват кто-то другой. Страдание исчезает, когда мы перестаем надеятся и верить, что нам есть куда спрятаться.

Летом 2024 года, когда я уже была в ремиссии, но ещё в процессе серьезного, пусть и уже амбулаторного лечения от рака крови, в один из свободных от капельниц дней я с мужем поехали гулять по Абрамцево. Там в музее я увидела вазу с вылезающим чертом, созданную Валентином Александровичем Серовым. Как я узнала позднее, он сотворил две такие {на фото выше}. Сюжет так запал мне в душу, что спустя два года я решила сделать свою. Помогала мне в этом моя любимая гончарных дел мастерица и художница Ксюша. Я хотела именно вазу, а не горшок, как у Серова, чтобы ставить туда живые цветы. Или посадить цветок. Потому что я олицетворяю внутреннее содержимое этой вазы с самой жизнью. Из вазы ползёт чёрт, но в тоже время в ней же благоухают цветы. Прямо как и в жизни, и в нас: есть место и плохому, и хорошему. Когда случается страшное, оно в итоге рано или поздно порождает добро, силу и любовь. Вот, что я увидела тогда в Абрамцево, рассматривая вазу Серова и это же я хотела передать в моей.

Будучи в галерее купили с Мирой в подарок её подруге и Мише журналы «Юный искусствовед», и я в них влюбилась☺️ Теперь ищу их везде и, кажется, соберу всю коллекцию. Настолько увлекательно рассказывают в них об искусстве, что интересно будет не только детям. Качество бумаги, иллюстрации, игры и головоломки, интервью, комиксы - всё на высшем уровне. В общем, если у вас есть маленькие и не только любители искусства, возьмите на заметку. #рекомендасьёндарьипо

Почему сложно встретить мужчину, когда собственный Мужчина в Тени?Когда Мужская часть в Тени:1. Вы будете искать не личность - интересную и подходящую, а набор мужских функций, в которых нуждаетесь - чтобы зарабатывал и давал деньги, чтобы защищал от опасностей, чтобы брал ответственность и это все вы будете называть красиво и просто - чтобы сильно меня любил! В такой ситуации мужчину оттолкнет этот посыл его использовать. А если он с удовольствием пойдет в такие отношения, то рано или поздно использованной себя почувствуете и вы. 2. Вы вляпаетесь с большой вероятностью в эмоциональную зависимость - в нем есть то важное, чего нет во мне самой и потеряв его, я потеряю часть себя. В такой ситуации мужчину может пугать ваша потребность захватить его и контролировать. Ну а если он тоже ищет слиятельных отношений, то вскоре такие отношения станут очень крепкими, но мучительными. 3. Вместо благодарности за то, что получаете от мужчины, вы, испытывая дефицит, можете переживать зависть.Мне мало, где ещё?, а почему не всё только мне?, кажется ты что-то скрываешь от меня, видимо я плохая если не мне… или плохой ты…Стыд, вина, обида и паранойя тут неизбежны, а эти чувства всегда провоцируют на конфликты. И, устав от вашей ненасытной жадности и зависти, мужчина может сбежать. А если нет, то сделает с вами подобное. 4. Вы будете бояться мужчин и избегать общения с ними - он хочет от меня чего-то; он соблазнит, использует и бросит; он будет обижать, унижать... Лучше я одна, так безопаснее… все мужчины опасны… Когда нет внутри своего Мужика, который может если что дать отпор, ответить, защитить, то есть только женский способ защищаться - избегать. Так работает травма (меня обидел один мужчина, значит обидят и все другие) и проекция - я свое желание использовать, наказывать, обижать помещаю в мужчину и потом боюсь его. Ну и конечно же все тоже самое работает и с мужчинами в сторону женщин.Когда у мужчины Женское в Тени - он будет искать не женщину, а функцию (убрала, накормила, родила…), он может стать эмоционально от нее зависимым, он может завидовать ее силе, провоцируя на конфликты и вообще избегать отношений, имея травму.Может ли работа с Тенью решить все проблемы в отношениях? Нет, но встреча с Тенью позволяет обнаружить важные ответы-ключики. А вот что с этими ключиками делать дальше? - это тот вопрос, с которым каждый человек обходится по-своему.

5 лет назад родился не только Гриша, но и я как мама. Потому что мамы - это особые люди. После рождения первенца, их организм меняется буквально на малекулярном уровне и больше никогда не становится прежним. Быть мамой - это думать обо всем и сразу. Быть мамой - это любить несмотря ни на что. Быть мамой - это радоваться победам ребенка больше, чем своим. Мамы, как скульпторы. Формируют из глыбы красивую понятную скульптуру. Шаг за шагом, на протяжении полутора десятилетий.А еще быть мамой - это весело. Прям обхохочешься иногда, конечно. Но оно того точно стоит. @markovskaya_karina

Раскрываю карты: что произошло за те 53 секунды или коротко о том, что такое личные границыСобеседник зашел в Zoom, выключил камеру. Слышу — улица, шум, он явно в движении и запыхался. Я предложил перенести на удобное время, когда сможет говорить со включенной камерой. Он ответил, что ему комфортнее идти по городу и нетворчить так.Я вежливо сообщил, что мне не подходит формат знакомства, когда я не вижу лица собеседника и слышу посторонние звуки. Попрощались. 53 секунды.Многие в комментариях предполагали что-то экстремальное: кальян, алкоголь, майка-алкоголичка. Нет. Просто человек шел по улице. Но для меня это оказалось за чертой допустимого.Это история не о высокомерии. Это история о личных границах.Личные границы — это всё недопустимое в наш адрес. Не общечеловеческие правила приличия, а именно ВАШИ стандарты. То, с чем вы категорически не готовы мириться.Для предпринимателя это как условия сделки с самим собой. Вы же не подписываете контракты на невыгодных условиях? Так почему соглашаетесь на невыгодные условия в общении?Личные границы — это вопрос уважения к себе. Вопрос сохранения энергии и психической целостности. Формула простая: "Если человек не прекращает делать недопустимое — он прекращаешься в моей жизни." Спокойно, уверенно, без агрессии.У каждого свои границы. Для кого-то звонок с улицы — норма. Для меня — нет. И это нормально.Две проблемы с границамиКогда я учился на программе НЛП, мы разбирали два типичных сбоя в работе с личными границами:1. "Истерика" — когда мы выдаем за границы то, что ими не является. Придираемся к мелочам, контролируем всё подряд, реагируем токсично на безобидные вещи. Человек сделал корректное замечание — а мы воспринимаем как оскорбление. Партнер опоздал на 5 минут — устраиваем скандал. Это не границы. Это невротический контроль, который отравляет жизнь нам и окружающим.2. "Терпильность" — когда мы терпим действительно недопустимое.Ощущаем, что нам это не подходит, но молчим. Боимся показаться неудобными, слабыми, конфликтными. Проглатываем оскорбления, терпим неуважение, работаем с непорядочными людьми. Молчанием даем "одобрение" на продолжение. А потом удивляемся, почему с нами так обращаются.Почему предпринимателям это особенно важноМы привыкли "пробивать стену головой". Терпеть. Преодолевать. Не жаловаться. "Настоящие мужчины справляются сами."Но есть разница между преодолением трудностей и проглатыванием неприемлемого.Когда вы терпите то, что нарушает ваши границы, вы не становитесь сильнее. Вы теряете энергию. Накапливаете раздражение. Выгораете. Притягиваете токсичных людей, которые чувствуют, что с вами "можно".Результат: хронический стресс, конфликты в семье, неэффективные решения в бизнесе.Как работать с границамиШаг 1: Определите свои границы. Честно ответьте себе: что для вас действительно недопустимо? Не "должно быть недопустимо", а именно для вас лично.Шаг 2: Донесите их спокойно и однозначно. Не оправдывайтесь. Не объясняйте долго. Просто информируйте: "Мне не подходит такой формат."Шаг 3: Будьте готовы к последствиям. Границы — это не манипуляция. Это честность. Если человек не готов их уважать — он прекращается в вашей жизни.В моем случае со звонком: я не стал объяснять, почему мне важно видеть лицо собеседника. Не читал лекцию о важности зрительного контакта. Просто сказал: "Мне не подходит" — и попрощался.Границы — это не жестокость или грубость. Это честность с собой.Когда вы четко знаете свои границы и спокойно их отстаиваете, вы экономите колоссальное количество энергии. Вы перестаете тратить силы на то, что вас разрушает.Вы притягиваете людей, которые уважают ваши условия. Вы строите отношения на честности, а не на терпении.Вопрос к вам: Где вы сейчас терпите недопустимое, боясь показаться неудобным? Что произойдет, если вы спокойно и уверенно скажете: "Мне это не подходит"?Сила не в том, чтобы терпеть. Сила в том, чтобы быть честным с собой.P.S. Шоколадку за угадывание никто не выиграл, но спасибо за ваши версии — они показали, насколько по-разному мы воспринимаем границы

📎Иногда у меня пропадает интерес из-за того, что я не вижу никакого прогресса.🍁Это потому что вы не учитесь. У вас нет настоящего интереса к тому, что вы делаете. Вы ожидаете результатов. Вам необходимо учиться у того, что вы делаете, а не просто сидеть, ожидая результатов. Вам следует быть осознанными и учиться у того, что происходит прямо сейчас, вам надо обратить внимание на сам процесс медитации.🍁✔️Никогда не приходите в уныние от того что вы теряете осознанность. Вам следует радоваться каждый раз, когда вы узнаете о ее потере. Поскольку сам факт того, что у вас есть понимание потери осознанности, означает то, что вы снова осознанны. Просто наблюдайте этот процесс утраты и возвращения к осознанности и учитесь у него. Что происходит, когда вы теряете осознанность, и что происходит, когда вы ее снова обретаете? Направляйте свой интерес на все, что бы ни происходило, будь это позитивным или негативным. Любой опыт (переживание) является Дхаммой, это просто способ того, каким образом все проявляется. Хорошее это или плохое – все это ваши суждения. Если у вас имеется правильный взгляд, вы примите все – просто как оно есть.🐿️🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

ПРЛ и «любимый человек» (ФП; FP; favorite person). Автор theBPDbunch (IG)*Перевод Anne Green Moon Если вы живете с ПРЛ, то сферы жизни, в которых есть ФП, могут казаться более хрупкими и интенсивными… Термин «любимый человек» (ФП) часто используется людьми с Пограничным Расстройством Личности для того, чтобы описать человека (или нескольких), к которым у них есть сильная эмоциональная привязанность. ФП может оказывать большое влияние на чувство собственного «я» и идентичность, личную значимость, эмоциональную уязвимость и безопасность, принятие решений и ваше настроение. Как и со всем прочим, люди с ПРЛ проживают опыт наличия ФП по-разному. Вот, каким опытом поделились люди с ПРЛ. «Мой ФП так много страдал бок о бок со мной, отчего я всегда чувствую невероятный груз вины и стыда в присутствии этого человека» - Darren «Моя способность саморегуляции зависела от счастья, удовлетворенности этого человека, неважно, просил ли он об этом или нет, и вовлеченность поглощала меня настолько, что я начинал терять свою собственную идентичность» - Raf «Как только в моей жизни появлялся ФП, то я привязывала себя к этому человеку подобно паразиту, будто бы от этого зависела моя жизнь» - Hak Ja «Моя личная значимость зависела от валидации ФП» - Madhurima «ФП был моим эмоциональным жестким диском (от пер. метафорически)» - Celine «Мой ФП был тем человеком, ради которого я бы сделал все, что угодно, даже если это означало, что я должен сбросить себя за борт» - Jay «Мой ФП становился де-факто взрослым, жизнь которого устроена как надо, и кто может сделать все, что угодно, когда в моей жизни царит хаос» - Jack«Мой ФП был центром моей вселенной» - Lena «Когда у меня возникают отношения с ФП мужского пола, то вылезает мой страх брошенности, случается сплит (расщепление), я отстраняюсь, отчего ничего не чувствую» - Katja «Мой ФП моментально становится семьей» - Andre «Я была губкой для эмоций этого человека, я позволяла им определять меня. Моё чувство принадлежности, значимости и идентичности зависели от ФП» - Solene «Обычно ФП были романтическими партнерами, в которых я теряла себя. После того, как эти отношения кончались, то я становилась еще более неуверенной в том, кто я есть» - Carys «Мой ФП был моим спасителем, я верила в то, что он сумеет меня починить и всегда будет рядом» - Mo «Мне казалось, что моя жизнь зависела от желания моего ФП быть или не быть со мной, и что она не имела никакого смысла, если ФП отказывается от меня» - Xannie «Я потеряла себя в отношениях с ФП. То, что должно было ощущаться как свобода и принятие истинной связи, стало толчком во тьму, я тонула в чувстве вины и печали» - Melanie Ваш опыт и мнение могут отличаться. А как бы вы описали свой опыт с ФП? Что вам помогает/помогало не терять себя? *принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ#lorcerpsy_изпервыхрук #lorcerpsy_прл

Короткое послание для тех, кто так же, как и я, не умеет отдыхать и испытывает муки совести при этом: надо заранее планировать день, когда ничего планировать не нужно))) Для меня работает.Отключаем будильники, уведомления и мысли о работе. Стараюсь не планировать хотя бы два дня в месяц😴

Как взрослые могут постыдить, унизить ребёнка за то, что он совершает обычные действия - какает и пукает…иногда сами взрослые это травмированные детки….Обнимаю всех, кто столкнулся со стыдом в момент уязвимого положения. Обнимаю вас и защищаю от всех 🫶

#60днейосени День 22. День детских настолок.🍁Столкнулась с проблемой отсутствия друзей у ребёнка в новой школе. У меня родилась рискованная, как мне казалось, идея: организовать для детей день настольных игр, пригласить одноклассников. Неделю я занималась этой организацией, общалась с родителями в школьном чате и узнала, что с такой проблемой столкнулись многие новички. Советовалась со знакомыми детскими психологами – все посчитали идею очень рабочей.Я попробовала узнать о возможности проводить настолки в классе, но в наше время это оказалось невозможно. Нужно было организовывать дома. ❤️Мою инициативу родители встретили очень дружелюбно. И сам ребёнок тоже был воодушевлён. Сразу выяснилось, что в классе есть ребята, которые относятся к нему достаточно позитивно, и он пригласил их к себе. 📅Сегодня, наконец, получилось собрать детей. Я морально готовилась к любому исходу: дети просто заленятся и сольются, либо придут, но будет максимально скучно или сложно, и они не захотят приходить снова; родители посчитают, что детям не стоит ходить в гости к однокласснику, которого они впервые увидели буквально месяц назад. И что "гадкого утёнка" не примут "прекрасные белые лебеди" и заклюют.😬Одним словом, стахов было много.✨Однако всё прошло гораздо лучше, чем я ожидала! Всем было интересно: и детям, и маме, которая решила к нам присоединиться, потому что её дочь стеснялась приходить в гости одна.🤝Мы договорились, что теперь будем встречаться каждую неделю, и не только у меня, но и у других участников. Теперь передаю этот опыт всем, кто сталкивался с похожей проблемой. Помочь ребёнку социализироваться можно! Помогите ему познакомить одноклассников с его увлечениями. Среди коллектива точно найдутся те, кто заинтересуются.❗️И никогда не думайте, что вы одиноки в своей проблеме. И уж тем более не позволяйте так думать ребёнку!

📌 Про тревогу о будущем (да любую тревогу)Вы спрашиваете, я отвечаю 💡Ум похож на кинотеатр. Мы садимся в кресло, и фильм уже идёт: «что будет завтра?», «а если всё рухнет?». Эти картины такие яркие, что мы забываем, что это всего лишь фильм. Но у нас всегда есть выбор: можно смотреть не только фильм, а заметить сам экран. Экран — это природа нашего ума, что покажешь, то и будет отображаться.На языке науки это объясняется просто. В такие моменты активируется дефолтная система мозга (Default Mode Network, DMN). Она запускает бесконечное «само-кино»: пережёвывает прошлое и придумывает катастрофы о будущем. Именно её гиперактивность связана с тревожностью и депрессией.✨ Новейшие исследования показывают, что медитация реально меняет работу этой системы к лучшему:Nature Mental Health, 2024: исследование показало, что практики осознанности снижают гиперактивацию DMN у людей с тревожными расстройствами.JAMA Psychiatry, 2024:исследование доказало, что даже онлайн-практика по 5–10 минут в день за 4–6 недель сокращает навязчивое «пережёвывание мыслей» и снижает стресс.Translational Psychiatry, 2025: исследование показало, что короткая повседневная медитация перестраивает связи в DMN: мозг меньше «залипает» в тревожных сценариях будущего, появляется больше устойчивости.Ну и мне лично не нужно далеко ходить за исследованиями, чтобы это доказать! Жизнь происходит и я прошла кризис иммиграции (не за год-два, а сильно быстрее), парочку стремных ситуация в попатках обрести партнеров по разным бизнесам...А мои ученики кааааждый день практикуют в течение года...их обратная связь говорит за себя! Может, если они захотят, то напишут в комменты) 🔑 Что можно начать делать прямо сейчас:Когда ум запускает страшный сценарий, сделайте 2–3 спокойных вдоха и называйте это: «фильм про будущее».Заметьте: прямо сейчас есть тело, дыхание, звуки вокруг. Это возвращает внимание на «экран», а не в уводящий сюжет.Постепенно такие фильмы теряют власть.💬 Ну и по секретику... совсем скоро у вас будет возможность разобраться в этом целостно и системно: как работает ум, почему он снимает тревожные фильмы и как медитация меняет это на уровне мозга и жизни. Я готовлю для вас кое-что важное 💎Не жалейте реакций, не стесняцтесь в комментах задавать вопросы и просто писать — это самая классная поддержка от вас для моего творчества

Иногда нужно по-настоящему сесть и вспомнить, что конечная цель этой дуньи — попасть в Джаннат (Рай) и быть спасенным от Джаханнама (Ада) ценой прохождения испытаний и трудностей этой жизни.Если ты умрёшь завтра, ничего не будет иметь значения или ценности для тебя, кроме твоих дел, которые станут либо валютой в твою пользу, либо банкротством против тебя.Мы не умираем — мы просто переходим в вечный мир (ахират).— Абдуш-Шакур Брукс@shaykhjj_channel