Психоанализ Лакана в Сибири. Центр СФЕРА

В том нашем сокровенном мы никак друг на друга не похожи.  Мы носим социальные надстройки: «мы», «все мои подруги», «все коллеги» — но именно различие позволяет увидеть себя.Лакановский аналитик не решатель, а свидетель. Он может сказать вам: «Вот это — ваше». И иногда человек впервые думает: «Так это оказывается МОЁ?»  Карла Бруни рассказывает о своей первой сессии в лакановском психоанализе:— первой фразой сказала: «Я - мать троих детей». Аналитик ответил иначе: он указал на то, что это её позиция, её опыт, её «мы», а не просто ярлык.Путь в анализе это найти, где ваша субъективная воля, ваше желание. Только вы знаете, что можно изменить, и только вы можете это творить.На видео: Галина Дронова - клинический психоаналитик и преподаватель курса "Особенности психотерапии, ориентированной лакановским психоанализом"

Почему слово «нет» имеет такую силу?Почему в детстве нас так расстраивало слово «нет»? Лакан объяснял, что оно символизирует границу между дозволенным и запретным, формируя наше восприятие мира. Это «нет» остается с нами на всю жизнь, влияя на то, как мы строим отношения с другими и с самими собой.На одной из сессий клиент, постоянно испытывающий трудности в общении с начальником, говорил, что ему сложно отстаивать своё мнение. В процессе анализа выяснилось, что это «нет» начальника активирует старое, детское «нет» отца, которое всегда останавливало клиента. Поняв это, он смог увидеть, что это всего лишь проекция, а не реальное препятствие.Психоанализ Лакана показывает, что «нет» — это всего лишь символическая граница. Осознав, что за ним скрывается, мы можем научиться строить собственные границы и перестать бояться запретов.

Символическое, воображаемое и реальное: треугольник ЛаканаВы когда-нибудь задумывались, что реальность может быть не совсем такой, какой вы её видите? Лакан утверждал, что наше восприятие мира зависит от трех измерений: символического, воображаемого и реального. Эти три элемента переплетаются, создавая нашу уникальную картину мира.На сессии клиент, страдающий от панических атак, описывал свои страхи словами: «Кажется, я теряю реальность». Лакан объясняет это тем, что у клиента нарушено восприятие реального — его реальность утратила символическую и воображаемую поддержку. Для Лакана «реальное» — это нечто, что невозможно постичь умом, это то, что находится за пределами слов и образов.Понимание этих трех измерений помогает увидеть, почему мы так по-разному воспринимаем одни и те же события и почему наша «реальность» может так сильно отличаться от реальности другого человека.🕰️Открыта предзапись на осенний курс “Особенности психотерапии, ориентированной лакановским психоанализом.Подробности у организатора @Tatiana_mir

Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!

Отношения Алекса и Матвея.Меня часто спрашивают про отношения Алекса и моего сына. Я отвечаю, что они мало общаются. Людям кажется, что это плохо. Я считаю, что это нормально. Когда я разводилась, у меня не было идеи найти в лице нового мужчины – нового отца для своего ребенка. Отец Матвея жив, здоров и активно участвует в его жизни. Поэтому ребенок не нуждается в замене папы.Я не считаю, что Алекс должен обязательно любить моего сына. Было бы очень здорово, если бы так сложилось. А еще было бы здорово, если бы я и мама Алекса полюбили друг друга. Но этого всего не произошло. И мы с мужем не требуем друг от друга любить наших родственников. С одной стороны - Алекс не любит Матвея и между ними нет какой-то особенной связи. Он не занимается воспитанием моего сына, не проводит с ним время и не горит таким желанием. С другой стороны - муж не конфликтует с моим ребенком, не относится к нему плохо, ничего не требует, не ревнует меня к Матвею и помогает. Он принимает тот факт, что у меня есть сын и относится к этому с глубоким пониманием.Алекс снимает для нас достаточно большую квартиру, где у Матвея самая большая комната. При выборе квартиры он спокойно отреагировал на то, что надо учесть кроме прочего - близость от жилья БМ. Когда у Матвея диагностировали РАС – Алекс дал мне возможность не работать, а заниматься ребенком. Я всегда могу взять у него деньги на такси, кино и кафе куда вожу Матвея, на врача или лекарства и на все, что нам с сыном вдруг резко будет необходимо. Когда мне бывает тяжело от того, что у Матвея РАС – Алекс выслушивает меня, поддерживает и выдерживает. Если вы не знаете ничего про особенных детей, то просто поверьте – это очень много.Да, Алекс не принимает прямого участия в воспитании Матвея. Алекс создает для меня такой поддерживающий фон, что бы я могла этим заниматься и не беспокоиться обо всем остальном. Если говорить о том, кто как влияет на жизнь Матвея, то наверное больше всех влияю я , а второе место делят Алекс и БМ. Потому что если бы не поддержка Алекса, я бы не могла столько внимания и сил уделять своему сыну.

Выходи замуж лишь тогда, когда будешь знать, что с твоим мужем можно «и тихо, и громко, и со слезами на глазах, и с истерическим смехом, и с парашютом в тандеме, и без парашюта - он за тобой/ты за ним». Выходи лишь тогда, когда будешь знать, что ты не просто его жена, а часть тандема, часть танца, часть его пазла, который он бережет и охраняет сильнее, чем любую другую часть

Мы разводимся 💔Да, я до последнего верила в нашу пару. И даже недавно писала, что мы пережили кризис и теперь все хорошо. Но, когда ты начинаешь «бороться» за отношения, скорее всего ты уже проиграл. И как бы не было больно и сложно, я верю в то, что конец одной истории - это всегда начало новой, не менее интересной и увлекательной. 15 лет я строила жизнь вокруг своего партнера, и видимо сейчас пришло время расправить свои собственные крылья. Я благодарна за тот путь, который мы прошли вместе, но дальше мы с Ромой пойдем каждый своей дорогой.

Почти никто не говорит о том, что дружба может закончиться даже если вы любите друг друга. Мне всегда хотелось верить, что если люди становятся близкими, то это навсегда и что вы будете и дальше дружить как в детстве: смеяться над старыми шутками, звонить без повода и всегда оставаться своими. Но иногда люди вырастают в разные стороны. И можно и дальше дорожить человеком, но больше не совпадать с ним.Оказывается некоторые дружбы живут только в одном городе и в одном временном промежутке.И тут сразу же задаёшься вопросом❔Что же я сделала не так? Может быть надо было чаще писать или звонить или может не почувствовала и не поддержала в трудную минуту.Но потом понимаешь, что это не чье то предательство, не ошибка. Это просто жизнь.Некоторые дружбы не должны длиться вечно.Но есть исключения, есть дружба которые выдерживают расстояния, переезды, молчания, разные жизни и разные версии васЕсли у вас есть такой человек, напишите или позвоните ему сегодня и скажите о том как сильно его любите Посвятила эти строки двум своим подругам, с которыми наши пути разошлись, потому что мы стали очень разными, хоть и до сих пор любимыми 💔А также любимой подруге, которая до сих пор рядом ❤️

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что сильно зарываюсь в анализ при прочтении книг какая-то фантомная профдеформация филолога, учитывая тот важный факт, что я, блин, не филолог вообще-то. Но чем больше я копаю вглубь, тем больше замечаю, что ответы лежат на поверхности: одни книги вызывают тревогу, другие спокойствие, третьи забавляют. Главное, что если двигаться от чувственного восприятия постепенно к рациональности, книги раскрываются с какой-то более “правильной”, что ли, стороны. В общем, я чувствую, что в этом направлении максимально приближаюсь к сути. И вроде бы это логично и понятно, но я так люблю копаться в отсылках и деталях, что часто очень быстро забываю свои эмоции от книги, хотя на самом деле это очень важно, пишу это сюда, чтобы реже забывать об этом.Притом я знаю людей, которые, наоборот, нацелены только на получение эмоций и ощущений от книг. Так интересно, что текст может быть один, а подходов к нему миллионное количество. Теперь мне интересно какое чтение больше предпочитаете вы, чувственное или аналитическое и в каких пропорциях?

Женщины уже отказываются рожать на прежних условиях — и мужчинам придётся с этим смириться2/2Нужно прекратить войны, сжигающие деньги и людей. Нужно перестроить пенсионную систему, чтобы выплаты пенсионерам не зависели от количества работников. Нужно включить в экономику и учитывать труд по уходу за детьми и пожилыми людьми — он должен быть оплачиваемым, а не валиться безальтернативно на женские плечи. Нужно вкладываться в развитие доступной для всех городской среды. Нужно вести цивилизованную миграционную политику. Нужно изменить отношение общества к детям: дети — драгоценность, матери — уважаемые члены общества! Нужно заботиться о существующих, уже рождённых и выращенных людях, чтобы они дольше жили, сохраняли здоровье, ясность ума и трудоспособность.Почему этого не происходит? Потому что патриархат. Потому что это требует перераспределения власти, ресурсов и права принимать решения (в том числе от мужчин к женщинам). Проще десять раз объявить, что женщины обленились и хотят хорошо жить, вот эгоистичные мрази, чем признать, что система не работает, перенаправить триллионы бюджета, который сгорает в бессмысленной печи, отапливающей пустоту, туда, куда необходимо.Патриархальному государству — читай любому — не нужны счастливые женщины, рожающие желанных детей. Ему нужен контроль над женскими телами и дешёвый ресурс. Мы мало что можем сделать, но я уверена, что нет никакого смысла «организовывать забастовку»: она уже идёт; и опять же — это никакая не «забастовка», для женщин всего мира это долгожданный путь к нормальности. Политики могут хоть из штанов выпрыгнуть. Фарш невозможно провернуть назад. Им придётся считаться с нами.Человечество справится, в это я верю. Мы наверняка не увидим, как именно. Но наши потомицы увидят. Мы живём в удивительное время — что ж, спасибо за то, что мы можем его лицезреть!) #моё #язык #без_детей #безудержно_фантазируем✉️ Написать в канал💰Поддержать канал из РФ | Из другой страны📘 Купить мою книгу «Настоящая девчонка»: твёрдая обложка | мягкая обложка | скачать бесплатно

Работа с биопсихосоциальным бюджетом - это не мотивационная болтовня и не очередное "возьми ответственность за свою жизнь" в красивой упаковке. Это долгая, кропотливая и местами неприятная работа по научению организации жизни: увидеть, куда уходит ресурс; различить "я не хочу" и "я не могу"; признать предел тела; вернуть сон; снизить невидимый труд; перестать путать любовь с обслуживанием; научиться просить помощь; выдержать вину за отдых; построить внешние буферы; пересобрать отношения с семьёй, работой, деньгами, телом и собственным временем.По-другому говоря, нужна работа с бюджетом жизни, а не только с психикой.Именно поэтому я пишу большой текст про биопсихосоциальный бюджет и ресурсный барьер. Пролог и первые разделы уже выложены в Телетайпе, а оставшиеся (пока) 5 разделов я постепенно загружу туда же, потому что эту тему невозможно решить одним постом, одной техникой и одной психологической формулой.Я пишу эту серию не против психологии, а за её взросление до минимум биопсихосоциального взгляда, потому что психика не висит в воздухе, а живёт в теле, времени, семье, труде, культуре, деньгах, обязательствах и той реальной организации жизни, которую человек каждый день вынужден выдерживать.Иногда человек не сопротивляется изменениям.Иногда у него просто нет бюджета на изменение.#кавокин#kavokin

Почему я распустил всю команду?Да, это правда. Сейчас над проектом Академии Импровизации работаю по факту только я один. На то были причины. Рассказываю.На лицо внутренний конфликт интересов. На моих глазах моя идея начала сильно искажаться, превращаясь в жанр.Какой? Импров жанр комедийного театрального искусства. И это очень узкий жанр. Насколько? Давай проверим поставь плюс если хотел(а) бы выступать со своим импров-шоу.Таких людей от силы 20% из всех, кто приходил на наши программы. А остальные 80%? Пришли за чем-то другим. Я пытался разобраться за чем и там не было ни слова о жанре.Нет, мне самому очень нравится выступать с импровом и давать форматы на МК. Но цель была изначально другой. Здоровое общество открытых людей - которым не нужно притворяться и постоянно выяснять кто тут главный. Силой или юмором не так важно.Эта идея оказалась слишком большой. Убежала сильно вперёд. Возможно, пригодится позже… Посмотрим.А пока… я освободил своё время на максимум. Чтобы заниматься тем, что мне сейчас по-настоящему интересно.Вот например сделал бот с упражнениями @Improve_Games_bot

Самостоятельность начинается с маленьких шаговЧасто хочется сделать всё за ребёнка быстрее и проще.Но именно небольшие самостоятельные действия помогают детям становиться увереннее.Главное — не ругать за ошибки и поддерживать старания.Когда ребёнок чувствует:«У меня получается!» — появляется уверенность в себе.