- Мама! на чём вы жарите? - На говне с маком, заебал, на работу устройся, зятёк ебучий, ходит по квартире шарахается, делать ему нечего, жрать вот захотел и подлизывается, а на жрачку я деньги зарабатываю, одна вкалываю как лошадь ломовая, ни сна ни отдыха, хоть бы мусор вынес, а весь этот вонизм, уже дышать невозможно, вы мне всю квартиру прокурили, осталось бомжей привести, а я в монастырь уйду, чтобы весь этот кошмар не видеть, за кого я дочь отдала, раньше надо было думать, теперь поезд ушёл, всё коту под хвост, я дочери сразу говрила, чтоб присматривалась, но что толку, все вы одинаковые, мужики козлы, работать не хотите, только жрать давай, а мне за вами гавно вычищать, я у вас работаю говночистом, никакого уважения за все мои труды, я потом и кровью этот ремонт делала, всё для вас, для детей, а где благодарность? хуй!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении - как это так, для секса? ?- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были – вот на дачу едем».
