Jane’s notebook

Нарратив «оффлайн — новая роскошь» в этом году ощущается намного четче. Не знаю как вы, а я все чаще ловлю себя на чувстве усталости от картинок, идеально выстроенной эстетики кадров, бесконечного визуального контента. Как будто глаза переполнены, а внутри пусто. И все больше хочется встреч, разговоров, текстов. В унисон читаю книгу «Подстрочник» и смотрю «Дети Арбата» и ловлю себя на тихой зависти к периоду оттепели — времени, когда люди словно соединялись в едином порыве дружбы и любви. Когда можно было просто выйти во двор с соседями и танцевать под аккомпанемент катушечного магнитофона. Всей группой гулять после института в парке, обсуждая прочитанную книгу. Или просто так прийти в гости, не договариваясь неделями, сверяя планы и календарь. Выходит, все дело в забытом ощущении присутствия? По хорошему надеюсь, что мы к этому вернемся. Я бы этого очень хотела.

Сегодня после встречи в книжном клубе записала себе в блокнот одну фразу. Она удивительно резонирует с сегодняшним днем любви. «Как часто среди известных и ярких писателей внезапно появлялась пространство, чтобы скучать и ничего не делать. И именно тогда они писали свои великие произведения. Единение необходимо, чтобы ростки проявились».И, может быть, эта мысль не только о писателях, но и о нас. Если сегодня вы одни и ваша жизнь не переплетена с другим человеком, это не пустота и не ошибка сценария. Это пространство, данное вам не просто так. В тишине мы начинаем слышать себя, в ней появляются смыслы, прорастают новые главы. Насладитесь этим временем и напишите свою яркую историю.

Вчера мне исполнилось 38 лет и по традиции, как в свой личный дневник, я выложила фото-напоминание в запрещенную сеть. Для меня это про протоколирование себя в определенном периоде — как выгляжу, о чем думаю, где нахожусь. Чтобы листать архивы спустя время и ностальгировать, вспоминать. Выложила фотографию и убрала телефон, чтобы провести первую половину дня сосредоточившись на своих чувствах.И каково было мое удивление, когда я обнаружила, что почти 80% поздравлений писали мне в личные сообщения в телеграм — длинные, персональные, глубокие. Как будто моему поколению перестало быть необходимым отметиться дежурным «с днем рождения!» в комментариях и важнее стало отделиться от толпы и написать лично. Раньше пост про день рождения был во многом про вовне: реакции, знаки внимания, ощущение присутствия толпы. Это было нужно, как подтверждение связи с миром. Помните, как раньше мы переписывались тет-а-тет на стене «вконтакте», но это видели все друзья и друзья друзей? Нам было важно быть замеченными, напоказ.Пошутила вслух, что приближаюсь к тому возрасту, когда буду как моя мама весь день отвечать на звонки и с каждым разговаривать по полчаса. Может и правда с возрастом спадает вся эта мишура суетливости, теряет смысл большинство «важных» дел и мы начинаем ценить живое человеческое общение, ощущение близости и ценить живой диалог больше — он становится ценностью, редкостью. Видимо старшее поколение, наши родители, и правда знают толк в близости, искренности и глубине. Возможно, это просто совпадение. А возможно, мы и правда взрослеем. И наше поколение все меньше ищет себя в публичности и все больше в глубине.

Полгода. С момента пожара прошло уже ПОЛГОДА! Представляете, а как будто все было вчера. Я представить себе не могла, что мы осилим, что сможем пройти через это. Пожар- это страшно, я должна это написать. Однажды услышала такую фразу «переезд хуже пожара», внутри все сжалось. Нет- это не правда, я переезжала 8 раз, и никому и никогда не пожелаю пережить пожар и все, что он после себя оставляет, так страшно мне не было ни разу. За это время мой мир изменился. Внутренний так точно) Как минимум, Я переосмыслила понятие «Дружба». В мою жизнь вернулись близкие друзья из далекой юности), приезжали помогать даже те люди, от которых я и ожидать не могла, а расстояния оказывается ничего не значат, если человек хочет тебя по-настоящему поддержать. Случилось и обратное, те, кого я считала по-настоящему близкими людьми не приехал ни разу. И в этом месте нет обиды или злости, есть немного недоумения и грусти. И понимание…взрослая жизнь она такая, и у каждого она своя и понятие дружбы у всех тоже. Кто-то ушел навсегда, не выдержав чужой беды. И со всеми все так. Такая Жизнь. Со многими людьми, мы очень сблизились и хотя бы за это я благодарна Пожару, если так можно выразиться) Спасибо, Вам, светлые люди, за ваши огромные сердца! На данный момент на восстановление ушло больше 2х миллионов рублей , 748 тыс из которых были подарены нам Вами, когда они были нужны больше всего. Благодаря вам этих денег хватило, чтобы закупить стройматериалы для восстановления крыши и с помощью и под руководством Александра, нашего соседа, мы успели закрыть ее до морозов и дождей. Александр, великий человек, у меня честно сказать нет слов, чтобы описать всю нашу благодарность ему. Потому что без этого человека, вот вы уж поверьте, не было НИЧЕГО. Представьте себе: Он просто в самом начале приходил в рандомный момент на пожарище и звонил нам отчитываясь о проделанной работе. Это было похоже на сюр. Мы не просили, не звали, а он просто приходил, делал и уходил. И никогда не прося ничего взамен. Вы можете себе такое представить?! Я в первое время вообще не понимала, что происходит. А он просто пожимал плечами и говорил, «да так бы поступил каждый на моем месте»Я молюсь за него каждый день и за всю его семью, его действия очень многому нас научили. Такой уровень уж точно был нам не доступен. Дай Бог здоровья всей Вашей семье, Саш. Огромное человеческое спасибо. И моим родным, родителям, конечно, Брату, за то что смог выручить деньгами для восстановления. Дай Бог все вернем быстро) Длинно получилось, но мне важно здесь оставить это. Говорят, у всего есть «год спустя», но как Оказалось, полгода, тоже очень важная точка.

Сегодня купили шампунь для кота.Знаю, что кошек не моют, но нам надо. Все лайфхаки принимаю, как обезопасить себя 😆 ... И видимо надо начать с когтей, с этим тоже не всё так просто )) *скоро в деревню поедет.Был у нас раньше персидский кот, настолько спокойный, что просто сидел в ванне, чуть ли не засыпал, когда его мыли)Расскажите, ваши жизненные истории)

Тут, конечно, чуть кривляюсь, но сегодня выбрались на концерт классической музыки в Коларце. Давали Баха и Гайдна. Почувствовала себя очень молодой и свежей на фоне публики. И что меня почти всегда поражает - люди сидят аки статуи. Ну вам же мажор и все позитивное дают, чего вы не шевелитесь. Я не могу-руки, голова очень часто идут в такт. В общем я за свободу тела.И ходите в коларац - там прям хорошо.

Диагноз: рак молочной железы и это только начало😷 Я прошла через 2 операции, 16 курсов химии, 30 лучевых, гормонотерапию - и таблетки, и уколы. Сейчас таргет... Это лечение, честно, было страшнее самой болезни…Моё тело выдержало то, что на грани возможного: поражения костей - остеопороз, ожог лёгкого, почек, лейкопения. Порт будет стоять 5 лет. И это не всё: побочки, последствия, ограничения и 7 лет гормонотерапии..Поэтому теперь я точно знаю есть 5 вещей, которые я больше никогда не сделаю своему телу:🌿 Я больше не буду терпетьНеудобные бюстгальтерыЖаркую погодуХолодМокрую одеждуЖажду, голод, позывы в туалет. Тело не должно страдать в быту. Никогда💯 🌿 Я больше не буду переедатьНе потому что я медик, а потому что я поняла, как еда может быть либо ресурсом, либо ядом.Если вы не чувствуете это сейчас - радуйтесь! Значит в вас ещё есть ресурс. Берегите его!🌿 Я больше не буду мало спатьСон - это база, без него рушится всё:ИммунитетГормоныНастроениеКонтроль питанияИногда, чтобы вернуться к себе, нужно просто поспать.🌿 Я больше не буду загонять себяНикаких "ещё чуть-чуть" , "потерплю, потом отдохну" .Я больше не буду жить в долгу у своего тела.Я учусь заранее планировать отдых, не дожидаясь, пока упаду... 🌿 Я больше не буду игнорировать стрессЯ больше не буду жить с установкой "не нервничай" Я учусь снижать ожидания, принимать происходящее.Я прошу помощи и выбираю холодный рассудок, а не выгорание🙏 Моё тело пережило ад.Сейчас ад стал полегче, НО! Теперь я живу со своим телом в союзе и с благодарностью, а не в борьбе🫶 Впереди ещё 2 года лечения. Выход в ремиссию не просто жду, а живу здесь и сейчас с тем, что у меня есть🌿 Напишите в комментариях, что вы чувствуете сейчас? #преодоление #химиотерапия #рак #мойад #побочки

«Когда кажется, что ты потерял себя.»Иногда самое страшное – не боль.А ощущение, что ты больше не узнаёшь человека внутри себя.Всё вроде бы на месте.Те же дела.Те же люди.Тот же день за окном.Но внутри стало тихо. Пусто.Как будто ты присутствуешь в жизни телом, а сам до себя не доходишь.Раньше были желания, реакции, интерес, планы, ясность.А теперь даже простой вопрос «чего я хочу?» звучит так, будто его задали в пустой комнате.И становится страшно.Появляется мысль:«А вдруг я таким и останусь?»Это не прогноз.Это голос перегрузки.При длительном стрессе, истощении, утрате, выгорании нервная система может переходить в режим эмоционального приглушения: снижать яркость чувств, мотивации, интереса, телесной живости. Не потому что личность исчезла, а потому что системе уже слишком дорого всё чувствовать в прежнем объёме.Кажется, что ты потерял себя.На деле – чувствительность временно снижена, чтобы не перегореть окончательно.Ты не исчез.Ты не стал пустым.Ты в состоянии, где внутренние сигналы звучат тише обычного.И сейчас задача не в том, чтобы срочно «найти себя».Иногда эта фраза только усиливает давление.Точнее – восстанавливать контакт.Не большими решениями.Не резкими переменами.Не требованием немедленно снова стать живым, ярким, собранным.А маленькими сигналами.Что сейчас ощущается в теле?Где есть напряжение?Дышится свободно или грудь будто не раскрывается до конца?Что сейчас не ухудшит состояние?Что можно сделать на один процент мягче?Когда система перегружена, ей трудно отвечать на вопрос:«Чего я хочу?»Но она часто может ответить на другой:«Что сейчас чуть легче?»И это уже начало возвращения.Желания не всегда приходят через усилие.Интерес не всегда появляется от дисциплины.Ощущение себя не всегда собирается через анализ.Иногда оно возвращается через безопасность.Через снижение давления.Через тишину, где тебя не торопят.Через маленькие выборы, в которых не нужно доказывать, что ты «нормальный».Ты не потерял себя.Ты оказался в промежутке, где прежний способ чувствовать себя больше не работает, а новый ещё не сформировался.Это не пустота как конец.Это пауза между внутренними состояниями.И если сейчас внутри есть хотя бы маленькое ощущение контакта – дыхание, тело, звук, тепло, усталость, напряжение, желание побыть в тишине – это уже не «ничего».Это тонкая нить.За неё не нужно резко тянуть.Её можно просто держать.Бережно.Без рывков.Без наказания себя за то, что ты восстанавливаешься не так быстро, как хотелось бы.Но важно сказать и честно: если такое состояние длится неделями, если исчез интерес почти ко всему, нарушились сон и аппетит, стало трудно выполнять базовые дела, появилась безнадёжность или мысли о самоповреждении – это повод обратиться за профессиональной помощью. Не потому что с тобой «что-то не так», а потому что иногда нервной системе нужна не только бережность, но и реальная опора извне.Ты не обязан возвращаться к себе рывком.Иногда человек возвращается так же, как тепло возвращается в дом после долгой зимы: сначала в одной комнате, потом в другой, потом вдруг становится возможно снять пальто, выдохнуть и снова жить внутри себя.

На связи Галина Львовна 🎤 Подкаст. Что делать, если ты перестал быть сильным. Если ты не справляешься ⤵️⤵️⤵️1. Признать "да, мне плохо"Без приукрашивания, без самообесценивания. Не стоит затыкать себя позитивом.Вам становится чуть легче, потому вы не боритесь с этим состоянием.2. Потом можно позвонить человеку, с которым можно просто молчатьИногда достаточно 20 минут тишины с тем, чтобы внутри вас что-то "разжалось" и успокоилось.3. Делать что-то очень простое и физическоеПройтись пешком. Простые упражнения. Или навести порядок в шкафу.Нужно что-то, где есть начало и конец, где результат виден сразу.Это возвращает вам ощущение "я что-то могу".4. Взять бумажку и ручку, составить список того, что у вас более менее в порядке. Список того, что сейчас есть и оно работает. Заземляемся. 5. Разрешить себе НЕ справляться. Время поныть под грустные песни. Или тупить под тупой сериал. А потом встать, вытереть сопли и снова идти вершить великие дела 🦸‍♂️Лайк, если было полезно 👍

🦢🌷 кадры этого дня: купила такой красивый кулон на ярмарке! снова много гуляла, проводила уроки и читала. в «Будденброках», к слову, мне осталось всего 100 страниц. думаю, завтра уже дочитаю!

А вообще, теперь мне нужен такой межавторский фэндом. Вот есть же Самосбор и Карборнград с их довольно мрачными, депрессивно-дистопичными вариациями советских реалий. Чувствую необходимость в позитивно-придурковатом сеттинге.Я понимаю, что всё это и так есть как мем, прикол и абсурдные видосики. Но я хочу, чтобы мне выдали зин.

Культура насилия не появляется в одночасье. Она растёт из мелочей: из шуток, которые мы не останавливаем, из фраз вроде «не выдумывай» и «он же просто играет», из привычки не замечать дискомфорт. Именно поэтому так важно присматриваться к тому, что мы говорим и как реагируем — не ради абстрактной справедливости, а ради того, чтобы наши дети росли в мире, где «нет» значит «нет», а уважение не нужно заслуживать или доказывать.🔗Результаты исследования 🦉 Мы в MAX

Затемняющиеся стёкла вместо привычных шторок иллюминаторов: как это работает и где можно встретить.Такая система используется, например, на Boeing 787 Dreamliner — в том числе на рейсах Москва — Абу-Даби авиакомпании Etihad Airways.Вместо механической шторки здесь установлено электрохромное стекло: степень затемнения меняется кнопками, обычно доступно 5 режимов. Срабатывает система не мгновенно — полное затемнение занимает около 30 секунд.В самом тёмном режиме иллюминатор становится тёмно-синим или фиолетовым. Стекло заметно снижает количество солнечного света и уменьшает нагрев салона, но полностью непрозрачным не становится.Для экипажа такая система тоже удобнее: во время взлёта и посадки бортпроводники могут централизованно отключить затемнение сразу во всём салоне.Артём Алексеев, путешественник