Честная психотерапия. Доктор Весельский

Мы контролируем свою «вспыльчивость» ровно настолько, насколько боимся последствий.Если мы можем сдержаться перед начальником или другим авторитетом, то мы можем сдержаться и перед женой или мужем.Вопрос в том, считаем ли мы человека напротив достаточно важным для себя, чтобы сделать это.На работе — контроль есть.С опасными людьми — контроль есть.А дома, где безопасно и любят, — контроль вдруг не включается.Эмоции возникают в соответствии с нашим контекстом и опытом. Опыт и контекст встроены в сам механизм генерации эмоций.Мозг (не люблю отделять человека от его мозга, но так сейчас понятнее) уже «знает», какое состояние и в какой ситуации должно возникнуть. Уже есть сценарий.Эмоция — это не простая реакция на стимул, это реализация предсказания, которое мозг сделал на основе прошлого опыта. Это шаблон.И вот шаблоны-то можно изменять, перенастраивать или обзаводиться новыми на выбор. Если хочешь и… ценишь.Когда ценность отношений настолько высока, что ты включен в защиту этих отношений и любимого человека, то и эмоции будут возникать соответствующие. Каждодневная работа над собой — переоценка привычных способов «чувствовать» — позволяет менять свою эмоциональную реакцию. Как по качеству так и по силе. Ситуации бывают разные, безусловно. Но я лишь за то, чтобы работать над собой и пореже оправдывать себя: «это не я, это мои эмоции».

Почему мы перестаём говорить «Я тебя люблю» своим взрослеющим детям? (Из практики психотерапевта)Тема любви в семье неисчерпаема. Сегодня я хочу затронуть один простой, но самый уязвимый её аспект — слова. Конкретно — слова любви, которые родители говорят, а точнее, перестают говорить своим детям.Мы легко признаёмся в любви малышам. Но с годами этих слов становится меньше. Мы оправдываем себя: «Он и так знает», «Делами важнее», «Нежный возраст прошёл», «Как-то неловко». Слова кажутся нам мелочью, излишней нежностью. И это огромное заблуждение. Именно слова — это прямой и короткий путь, чтобы узнать о чувствах самого близкого человека. В этом признании мы все нуждаемся.Любовь, выраженная в действиях (забота, поддержка, подарки), — это важно. Но всё же это косвенное сообщение. А слова — прямые. Это мост между двумя сердцами.И пусть ваш сын в 15 лет «покрыт шерстью, как молодой самец гориллы», а у дочери уже «грудь больше, чем у мамы» — внутри он всё ещё ваш ребёнок. Он ещё вчера верил в Деда Мороза и Черепашек-ниндзя.И хотя своим видом он может демонстрировать, что ваши слова ему не нужны, — это, как правило, защитная маска. Их бунт, отстранённость, грубость — часто просто щит. За которым скрывается жажда принятия и подтверждения: «Меня любят таким, какой я есть».Начните говорить. Прямо сейчас.Не ждите подходящего момента. Не ищите грандиозного повода.Заканчивая телефонный разговор, провожая на учёбу или просто отправляя сообщение — не забудьте добавить: «Я люблю тебя!»Пусть вам кажется это банальным или чем-то, не имеющим ценности. Просто поверьте и проверьте. Возможно, не сразу. Возможно, потребуется время на привыкание. Пусть ребёнок смутится или промолчит. Это неважно. Вы даёте ему понимание того, что он, именно он, нужен вам. А значит — нужен и этому миру. Так он обретает уверенность в ваших чувствах и в себе самом.И однажды вы сами услышите в ответ: «И я тебя люблю, мама/папа».Начать должен родитель. Начните. У вас точно получится.

Молчаливая буря: инструкция по честному диалогуМы часто боимся признаться даже самым близким людям в том, что испытываем гнев, обиду или усталость. Неважно, знаем мы причину этого состояния или нет, — плохое настроение требует времени и сил, чтобы его скорректировать. В такие моменты естественное желание — минимизировать контакты и остаться наедине с собой.Однако реальность жизни в социуме, особенно в семье, где на нас наложено множество ролей (родитель, супруг, ребенок), редко позволяет полностью изолироваться. Прервать ежедневное взаимодействие с домочадцами практически невозможно.Выход есть — им становится не молчаливое отстранение, а открытое и своевременное предупреждение. Крайне важно сообщить партнеру или семье о своем состоянии простыми словами: «Мне сейчас тяжело, мне нужно время побыть в тишине». По возможности, обозначьте, сколько времени вам потребуется — полчаса, час или вечер. Это простое действие снимет напряжение и даст вам необходимое психологическое пространство.Способы такой «перезагрузки» у всех разные:· Прогулка, пробежка, поездка за город.· Чтение книги, отдых в тишине, просмотр сериала или время в соцсетях;· Находиться рядом с семьей, но не участвовать в активном общении.При этом самая частая и разрушительная ошибка — говорить «У меня всё нормально» или «Ничего не произошло», сохраняя холодность и отчужденность. Такое поведение вводит партнера в заблуждение, заставляет его нервничать и искать причину в себе, что медленно, но верно разрушает доверие. Смело говорите: «У меня сейчас нет настроения, я не готов/а общаться. Мне нужно побыть одному, и, пожалуйста, помни, что дело не в тебе — ты точно ни при чем. Я люблю тебя, мне просто нужно немного времени, чтобы прийти в себя». Ваш партнер оценит эту честность и не будет винить себя. Забота о своем эмоциональном состоянии и умение открыто о нем говорить — важная составляющая здоровых и крепких отношений.

Вы не обязаны тащить всё на себе.Даже в четверг.Если устали —это не значит, что вы слабые.Это значит, что вы долго держались.✍️Сегодня попробуйте не давить на себя.Поесть.Выдохнуть.Сделать важное — и остановиться.Иногда этого уже достаточно.🤍 — если нужен был этот текст

"Когда я начинал, я думал, что путь к мечте - это прямая дорога. Сделал шаг, второй, третий -и ты на месте."Реальность оказалась жестче.Моя первая цель провалилась через две недели. Я бросил.Вторая - через месяц. Сказал себе «это не моё».Третью я даже не начинал, потому что уже боялся.А потом было ещё много. Я перестал считать где-то после пятидесятого провала.И знаете, что я понял?Никто не идёт к мечте красиво.Грязно, страшно, с чувством полного идиота в 2 часа ночи, когда ты снова облажался и не понимаешь, зачем это всё.Я терял деньги. Терял людей, которые говорили «я же тебе говорил». Терял веру в себя раз триста.Но каждый раз наутро я открывал глаза и понимал: я ещё здесь. Я ещё дышу. А значит, могу попробовать ещё раз. Чуть иначе.И в какой-то момент - я даже не заметил когда — неудачи перестали быть катастрофой. Они стали просто шагами. Неудачными шагами. Но всё равно шагами вперёд.Знаете, как учатся ходить дети? Они падают. Тысячу раз. И никто не говорит им «брось, у тебя не получается».Они просто встают. Потому что хотят идти.Так вот.Если у вас есть мечта — не одна из тех, «было бы круто», а та, от которой ноет внутри, — готовьтесь падать.Много.Больно.Иногда так, что не хочется вставать.Но вы встанете. Не потому что вы супермен. А потому что сидеть на полу - скучнее, чем идти.Я не знаю, получится ли у меня в итоге то, что я задумал. Может, да. Может, нет.Но я точно знаю одно:За годы этих падений я стал тем, кем никогда бы не стал, если бы остался лежать после первого.И это уже победа.P.S. Если вы сейчас на полу - посидите минуту. И вставайте. Я с вами."

Про эмоциональную чувствительность к природе Некоторое время назад я написала пост про вырубленные около моего дома деревья, и пока он лидер по количеству дизлайков на моём канале.Пост эмоционально очень заряженный (как мне кажется), и я действительно до сих пор реагирую на произошедшее довольно остро, потому что каждый день хожу мимо целой цепочки пней.Мне захотелось покопаться в своём состоянии, и теперь я знаю, что для него есть отдельный термин в психологии – эко-горе.Эко-горе — это скорбь, вызванная экологической потерей: исчезновением вида, вырубкой леса, загрязнением реки, уничтожением знакомого пейзажа. Психологи обратили внимание, что чувство, которое испытывают люди после потери части ландшафта (большой или маленькой, от вырубки дерева у дома до лесного пожара) похоже на те чувства, которые люди испытывают после смерти близких людей.Чаще всего, разумеется, боль от эко-потери окружающими расценивалась как «излишняя чувствительность», её не удостаивали вниманием, и спасибо, если пальцем у виска не крутили. Меж тем, для человека и его мозга нормально формировать эмоциональные связи с конкретными местами. Потому что место, где вы живёте, или где часто бываете, которое просто любите – это часть вашей жизненной структуры. Также как частями этой структуры являются любимые люди, домашние животные, значимая деятельность, и т.д. Природа которая нас окружает, место в котором мы живём, может быть частью нашей идентичности. Представляете? Поэтому, в каком-то смысле, деструктивные перемены в окружающей природе могут восприниматься как потеря части себя.Причем, во-первых, насильственная, потому что либо приходят люди с топорами, и всё портят, либо случается катастрофа, которую невозможно контролировать.И, во-вторых – невосполнимая. В одной из статей, которую я читала по теме, приводился пример из фильма «Плач по земле», который очень хорошо иллюстрирует формирование идентичности через природу. Лидер общины инуитов рассуждал о таянии льдов: "Инуиты - люди морского льда. Если морского льда больше нет, как мы можем быть инуитами?" У меня, разумеется, ситуация не такая глобальная, но городские деревья - один из немногих элементов природы, которые создают ощущение связи с «большим лесом», с душой где-то там растущих диких деревьев.Их внезапная, бессмысленная вырубка вызывает чувство беспомощности иэкзистенциальный страх: если их так запросто могут уничтожить без объяснений - что ещё может исчезнуть? Если я теряю такой небольшой элемент связи с природой, вдруг я потеряю её насовсем? И что я за шаман, без связи с лесом? М? Плюсом ко всему, есть такая штука как экологическая эмпатия, которой, вероятно, в принципе обладают люди с шаманским мировоззрением.Если ты воспринимаешь дерево как живое существо, то при его вырубке возникает эмпатическая боль, и она физиологически реальна: активируются те же зоны мозга, что и при личной травме.

Модель PAEIPAEI (код Адизеса) — концепция в менеджменте, предложенная Ицхаком Адизесом. Она работает как диагностический инструмент и помогает понять, какие управленческие функции в команде уже закрыты, а какие нет. Также она помогает определить, почему даже сильный руководитель может регулярно сталкиваться с одними и теми же проблемами.Суть PAEI в том, что для устойчивого управления в компании нужны четыре разные функции: P (Producer / Производитель) — нацелен на конкретный результат. Предпочитает четкие поручения, редко выступает с инициативой и не стремится к нововведениям. Его главная задача — сделать продукт как можно лучше в имеющихся условиях A (Administrator / Администратор) — следит за тем, как именно сотрудники выполняют свою работу. Добивается строгого соответствия бизнес-процессам и корпоративным ценностям. Сам неукоснительно соблюдает все регламенты и требует того же от подчиненных E (Entrepreneur / Предприниматель) — формирует будущее компании. Не боится перемен, мыслит глобально и ориентируется на долгосрочную перспективу. Ради решения текущих задач может идти на нестандартные и рискованные шаги I (Integrator / Интегратор) — отвечает за здоровую атмосферу в коллективе: объединяет людей вокруг общих целей. Уделяет внимание моральной поддержке сотрудников и выстраиванию гармоничных отношений внутри командыДля чего это нужно?Методика помогает оценить, насколько успешно руководитель справляется с каждой из четырех управленческих функций. Ее плюс в том, что она позволяет проанализировать не только сильные стороны, но и зоны роста. Благодаря этому можно заранее спрогнозировать риски и трудности, которые вероятны в рабочем процессе#ПРОинструменты

лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал и тем, что он в итоге сделал

Приснилось: апрель, я заканчиваю школу, скоро ЕГЭ, планирую сдавать математику, но при этом уже знаю, что хочу стать писателем.Откуда-то узнаю, что существует факультет для писателей. Не филфак или журфак, а именно настоящий писательский факультет, где рассказывают про жизу, как оно всё будет и как к этому подготовиться.И я понимаю, что хочу туда, вот сил нет, как хочу. Сдавать надо литературу. Смотрю варианты ЕГЭ, понимаю, что придётся вывернуться наизнанку, чтобы успеть. Представляю, как на оставшихся уроках буду через строчку читать книги, нужные для ЕГЭ. Как буду учить даты, биографии. И всё равно не сдам на нужный балл.И сдаюсь, не пробуя.А позже представляю этих ребят, которые поступили. И чувствую дикую зависть: они, мои ровесники, поступили, они там, они станут писателями! А я — нет! Потому что я предала мечту, испугалась!Проснулась с чувством горчайшего разочарования и боли.И вспомнила, что а) так оно и было: я хотела сдавать литературу, но сдавала математику и училась на инженера, но б) я всё равно стала писателем!Во сне всегда чувствуешь, что всё как будто наяву. Этот сон был отличным тестом: что бы я ни думала про писательство, как бы ни расстраивалась, ни разочаровывалась, ни обжигалась, я бы жалела, если бы не попробовала, если бы бросила.Как хорошо, что не бросила, и пусть так и будет!

Заучивание списков слов — это путь в никуда. Слова живут только в контексте.Хотите запомнить слово — «приклеивайте» его к вашим эмоциям. Например, слово overwhelmed. Не пишите перевод. Вспомните момент, когда у вас было 40 вкладок в браузере и горящие сроки. Вот это состояние и есть overwhelmed. Или недавно моя ученица описывала свою неделю, где каждый день что-то происходило. И сразу вспомнила слово exhausted. Когда мозг связывает слово с реальным опытом, оно переходит в категорию «свое». It’s a game-changer, попробуйте. Но повторения никто не отменял

Я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющими родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.Карл Густав Юнг

Кстати, по следам разговора в комментариях.Почему в материалах игры хорошо бы иметь текст формата "Как играть в нашу игру", или какой-то его аналог?Потому что на самом деле он отвечает не на вопрос, как играть в конкретно эту игру. Он отвечает на вопрос, какие у мастера умолчания и насколько он готов от них отходить. Не надо в этом тексте реально искать инструкции, как играть, да и писать их в него не всегда осмысленно.Важно, чтобы из этого текста игрок получил представления о том, что МГ считает классной игрой, а что - унылой, а что вообще не считает игрой. Ну и соответственно совместил эти представления со своими собственными, и подумал о степени совместимости.Необязательно, кстати, выкладывать этот текст на основной ресурс игры. Но записать стоит. Иначе, рассказывая где-нибудь шестому игроку всё то же самое словами, ты, мастер, будешь чувствовать некоторое страдание на тему того, что вот, два игрока назад так классно удалось все объяснить, но я забыл, как я это сделал.

И вот что интересно: на приёме стало понятно, что проблема была совсем не в отсутствии информации.Она прекрасно понимала, что нужно делать.И вот здесь для меня как для специалиста начинается самое важное.Потому что в такой ситуации логично продолжать работу не с очередного списка “правильных продуктов” и контроля рациона, а с понимания того, какие механизмы сейчас мешают изменениям закрепляться.На консультации стало видно несколько важных моментов:— выраженное “черно-белое” отношение к питанию (“либо идеально, либо срыв”)— высокий уровень самокритики— попытки резко изменить рацион— ожидание быстрых результатов— и достаточно сильная фиксация на весе как на основном критерии успеха.Поэтому сейчас наша задача — не усиливать контроль, а постепенно выстраивать более устойчивую и адаптивную систему поведения вокруг питания.С чего мы начнем:— с анализа текущих привычек и поведенческих паттернов— с формирования реалистичных целей— с постепенных изменений, которые можно встроить в жизнь— и с работы над гибкостью, а не идеальностью в питании.Потому что устойчивые изменения чаще строятся не через жёсткие ограничения, а через систему маленьких, но регулярных действий.