из дневника одной девицы

Сегодня рассказала наблюдения психотерапевту, как же меня греет ее фраза: «Все, обратного пути теперь нет»🐇База: Если ты выходишь из матрицы (повторяющийся сценарий и реакция на нее), то все, урок пройден, двигаемся дальше.Для меня это стало некой некомпьютерной игрой с уровнями и огромными подарками от жизни.Важно.Ментальное здоровье встало для меня на один уровень со здоровьем физическим, стало самим физическим, похоже, что наш разум, наша психика неразрывны с жизнедеятельностью.Просто у каждого из нас разные уровни задетых чувств, разные паттерны поведения, хронология событий, но неизменно одно - мы просто хотим быть счастливыми, а не замученными своими детскими голосами и страхами оттуда же. Мы хотим быть Уникально(!!!) счастливыми, а не как навяжут.Вот поэтому я хожу к психологу.И вот поэтому моя жизнь сейчас резко изменилась в сторону новых реакций и новых отношений с собой и реальностью🫰🐈Что точно бросилось в глаза из изменений расскажу в подкасте, если хотите🤍

Я никогда не ходила на уроки трудов, мне было скучно шить и скучно готовить, вместо этого дополнительно занималась литературой, подписывала открытки ветеранам и кому скажут, вела русский у начальной школы, а вместо готовки и уборки дома у бабули я изучала искусство и вальсировала с дедушкой между его лекциями по истории специально для меня, папа после моего третьего случайного пожара на кухне попросил маму не давать мне вообще никакого доступа к плите.Да…Я люблю уют, но моё место не на кухне уж точно, я вообще больше люблю находиться в гостиной…Спасибо моей семье рандомный муж, конечно, может и не скажет, но муж, у которого есть домработница и желание обсудить философские вопросы под гречку и мясо на пару, где из специй только соль, точно будет рад😂*Завтраки и десерты, кстати, у меня вкусные. Моногамные блюда готовлю.Пылесосом пользуюсь.Цветы поливаю.Скатерти стираю вовремя.Глажу Всегда сама.Просто все это по любви.И я сейчас не только про домашние обязанности🫂Всем любви, девочки Пусть нас любят даже, если мы не можем пришить пуговицу, аминь

Блин, не могу. Пишу вчера любимой подруге, с которой не виделись сто лет. Она говорит: приезжай в гости! У меня неделя подзабита: книжное мероприятие, какой-то форум с женщинами, другой форум с женщинами и мужчинами, но дорогими моему сердцу (это мы со сквадом в бар собрались) и Игроворот. Спрашиваю, когда подруге удобно на следующей. Договорились на следующую субботу, 14-го.И тут я понимаю, что встреча по Всеведу как раз 14-го. Пишу подруге, каюсь, переносим на воскресенье, 15-го.Сегодня коллега-стример пишет, зовет на шоу предварительно (но довольно точно) как раз 15-го. А я очень хочу вписаться.Ну, пишу подруге, каюсь, переносим на 19-е. Ох уж эта взрослая жизнь, когда встречи с друзьями ты планируешь за месяц и вносишь в календарь. Дорогое Мироздание! Я занята 19-го и еще 21-го тоже! Давай-ка ничего крутого на эти даты, пожалуйста, не ставь!

НѢТЪ Ой вы гой еси, добры молодцы да красны девицы! Слово мое крепкое. Коли дала - сдержу! Обещала словесить о кручинах ваших, егда мочи нету у вас молвить словеса иные. Нет, у меня не весеннее обострение и вещаю вам я не из психушечки. Честно! 😅 Я второй день в недоумении пытаюсь понять, как с новыми законами обходить душевнопознавательские психологические понятия термины, которые сплошь и рядом нерусские. Ну, да ладно. Вернемся к фразам, которые вам трудно произнести, и к тому, что я за этим вижу. ТРУДНО СКАЗАТЬ "НЕТ" Основная нарушенная психологическая потребность, которая стоит за невозможностью отказа, - это Свобода выражать свои эмоции и потребности. Из нее растут следующие внутренние грабли: Подчинение/покорностьГрабли держатся на убежденности в том, что нужно подчиняться другим, чтобы избежать неприятностей. Поэтому никакого "нет". СамопожертвованиеЧужие потребности ставятся выше своих, чтобы избежать чувства вины. Затоптать свои потребности проще, чем потом переживать вину за свой отказ. Поиск одобрения/признанияЧрезмерное значение придается одобрению, из-за чего человек бесконечно подстраивается под других. А там, где есть подстройка, нет отказов. Следующие два пункта не на столько прямые и однозначные:Невозможность отказать может быть связана и неудовлетворенной в детстве потребностью Безопасной привязанности. Дефективность Человек убежден, что такого, какой он есть на самом деле, никто никогда не примет и не полюбит. Потому если говорить "нет", что естественно другому не сильно понравится, это непременно приведет к чувству стыда и ощущению собственной нетаковости (какой я плохой, расстроил другого, от меня стопудово откажутся). Проще запихать свои потребности подальше, чем испытывать стыд.Также можно предположить нарушенную Потребность в автономии, компетентности и идентичности. СпутанностьГрабли связаны с чрезмерным эмоциональным слиянием с другим человеком, из-за чего его потребности и эмоции воспринимаются как собственные. Поэтому об отказе тут речи не идет. Неважно, какие "грабли" привели к невозможности сказать "нет". Совершенно точно, человек, который не может отказать, будет все время жить с ощущением неудовлетворенности, с неумением за себя адекватно постоять, с бесконечной тревогой и чувством вины. Подавленная агрессия будет литься на него самого, либо просачиваться пассивно на других. А иногда проявляться взрывом: терпел-терпел, а потом кааак разнес всех.За сим заканчиваю свое сказание. Вопрошайте. 😅

Новенькая маленькость 🤩

есть у меня такая развлекуха, еще со старшей школы. по ночам я решаю интересные и сложные кейсы. придумывая новые эффективные упражнения для занимающихся. иногда пишу тезисов к лекциям или тренировки для курсов)) спать — не, это не интересно😂

А еще этот канал про «неидеальность» Про внутреннюю искренность Отсутствие вылизанности, но присутствие честности Честности в работе, в деле, в профессии, в себе

«Чтобы перестать заниматься фигней, важно перестать называть фигней то, чем ты занимаешься»/ и прочие осознания февраля, которые хочется сохранить🔖Мы делаем то, во что верим, и верим в то, что мы делаемМозг не способен на бессмысленные действия, поэтому всему, что мы делаем, будет приписывать смысл.[ чем чаще действие → тем больше смысла → тем больше веры → тем чаще действие ]то есть…🔖Смысл не приходит извнеОн рождается из действий.А не из вакуума.Сидеть на месте и ждать озарения — так себе идея.и вообще…🔖Действие — единственный способ справиться со страхом/с любой эмоцией/По-другому никак.Аффирмации не помогут.Когда мы копим новый опыт, мы «перезаписываем» свое представление о мире и о себе. И представление это влияет примерно на все. ведь по большому счету…🔖Мы — и есть наша памятьПоэтому критически важно, что мы туда помещаем [ 📝февраль. заметки на полях @eat_normally ]

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужикаМуж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать. А выборов как минимум 3.1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?3) Развестись. Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога измена - одна форма неверности; равнодушие - другаяОна подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот. Но иногда я не сплю по ночам.Любовник мог бы помочь докричаться. Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!Но чет это херня какая-то, не хочу так.Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать. Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

Описываю кейс сразрешения клиентки. Работа ещё ведётся, но уже есть результат #клиентскийслучай Женщина, 35 летВ браке 9 лет, 13 лет вместе, есть ребёнок (7 лет) 2 месяца назад вскрылась переписка мужа с коллегой. Из неё она выяснила, что у них отношения примерно полгода. Муж в измене признался и хочет сохранить отношения с женойВ каком состоянии она пришла:•Навязчивое прокручивание в голове сцен и деталей измены, от которого невозможно отключиться•Внезапные и сильные эмоциональные реакции, которые трудно контролировать•Постоянные колебания между любовью к мужу и отвращением к нему•Боязнь разрушить семью, «ребёнок без отца»•Чувство вины и убеждённость, что сама «не досмотрела» или была недостаточно хороша для мужа•Постоянный контроль действий партнёра: проверка телефона, бесконечные расспросы•Проблемы со сном и заметное снижение аппетита•Чувство внутренней пустоты, нестабильности, будто земля ушла из‑под ногДевушка обратилась ко мне в начале осени прошлого года. Она пришла в остром состоянии, слёзы, тошнота, топящая тревога: «Что мне делать?! Что женщины делают в таких ситуациях?» Что мы с ней делали и как она сейчас: 1) Первые месяцы работы я была для неё контейнером боли. Не адвокатом мужа, не её спасателем или их семьи, ей нужно было помочь выдержать эту эмоциональную лавинуЕё состояние (навязчивые мысли, бессонница, вспышки гнева, отсутствие аппетита) - это симптомы острой стрессовой реакции и тpaвмыОна проживала предательствоЕй понадобилось время, чтобы не тонуть в чувствах и сопровождающем их ощущении угрозы: в её«карте безопасности» (образе семьи) образовалась черная дыра. Мозг в стрессе пытался её залатать, чтобы понять, как выжить дальше2) Она корила себя за то, любит мужа и одновременно с этим испытывает к нему отвращение, при этом её cekсуальное влечение к нему усилилось Мы легализовали эти противоречивые чувстваОна представила две свои части: одна любит мужа, помнит хорошее, хочет сохранить семью.Вторую ранили, она в ярости и в отверженииОбе имеют право на существованиеНаша задача была не ybить одну из них, а помочь им научиться сосуществовать, чтобы девушка могла принять решение не из хаоса, а из ясности3) Когда острая боль ослабла, мы перешли к телу В начале оно было источником боли («я его хочу, моё тело меня предаёт») и объектом ненависти(«я его упустила», «жирная вот и ушёл»)Мы возвращали тактильный и эмоциональный контакт с собой без оценки4) Затем работали над её разрушенной cekcуальной самооценкойИзмена ударила по женской идентичности. Мы работали с образом «Я»: «Кто я как женщина вне зависимости от выбора мужа?»Она увидела свою крутость, потому что всегда была деловой, целеустремленной, доброй и любящей к близким 5) Сейчас мы работаем над сменой её позиций: «жертва обстоятельств» в позицию «автора своей жизни»Девушка решила остаться в браке, она чувствует это взрослым решением, а не бегством от страха одиночества Тут важно! С декабря они посещают консультации вместе с мужем. У него здесь свои действия в сторону перерождения отношенийИм предстоит ювелирная работа над доверием и влечением в отношениях Я верю в них ❤️

правило номер 1жить с непоколебимой верой, что абсолютно все в ней играет в твою пользу

Проедание бытия(1/2)С детства я задавался вопросом: если люди уже умеют что-то делать хорошо, почему они просто не продолжают воспроизводить это умение? Герой Уэльбека сетовал на то, что у него были любимые ботинки одной марки, но когда они износились, он вдруг понял, что та сама модель уже не продается. Отличные, надежные, удобные ботинки исчезли из мира. Речь не о маркетинговых и рыночных хитростях (запланированное старение техники, попытка развеселить покупателя новой моделью на ненужную покупку) – речь о том, что человек, как кажется, упорно отказывается воспроизводить хорошие наработки в следующих поколениях. Испанский философ сто лет назад писал о восстании масс. Мне кажется речь нужно вести не о восстании, а о лени масс, а может даже о вялости, усталости масс.На фото – дом, построенный 80 лет назад и до сих пор стоящий и укрывающий людей от холода. Дом пронизан трубами, кабелями – все было устроено и работает до сих пор (с понятными протечками и авариями, присущими любому давно живущему организму). И рядом – плод труда современника, как бы наследника строителей этого дома. Человек, работник, техник, который учился в школе и должен был бы знать хоть что-то о фазовом переходе, в мороз -20 градусов протащил такой шланг через микрорайон из точки А в точку Б – несколько сотен метров. Пустил по шлангу воду, которая мгновенно стала колом. Т.е. во всей бригаде техников не нашлось одного «умника», кто бы догадался с помощью интернета, используя простейшие физические формулы, посчитать на какой длине шланга при данной наружной температуре кипяток в шланге превратится в лёд. Отсутствие такого «умника» в конкретном маленьком техническом сюжете - это и есть иллюстрация моего детского вопроса. Почему новые люди не воспроизводят того, что старые люди уже знали и в открытом виде передали своим наследникам? Теперь 200 метров шланга, забитого 200-метровым ледяным цилиндром – будут украшать улицу до наступления устойчивых плюсовых ночных температур.Зарисовка мелкая, речь даже не о ЖКХ, а о конкретных людях, которые прикручивали шланг, пускали кипяток, тянули хобот через длинный тротуар. Люди просто «проели» полученные от предков знания. Можно сказать, что они и не начинали их «есть», но они именно «проедают», т.к. их ошибки, накапливаясь в массе, приведут к разрушению всего прежде построенного (вспомните рассказы о том, как в покинутом городе ЮАР новые жители, не понимая как работал тот «предыдущий» мир, использовали шахты лифта в качестве канализационных ям. Буквально заполняли фекалиями лифтовую шахту в одной многоэтажке и переходили жить в другую). Речь о том, что современники не понимают, как был устроен мир прежде. Одна из причин – это то, что их этому не учат в массовом объеме. В Римской империи ребенок мог открыть условно школьную тетрадку своего деда, то он увидел бы точно те же: арифметику, физику, латынь и пр. В Российской Империи в XIX веке начала складываться подобная преемственность через систему гимназий, реальных училищ и пр. В современном же мире (в РФ – уж точно) – на уровне государства идёт наоборот нарочитое сбивание прицела образования (в средней школе – уж точно) – сегодня ЕГЭ, завтра УГУ, послезавтра Эге-ге! Это если искать причину вне человеческой личной лени. Личная лень никуда не денется, но все эти перескоки образования со стандарта на стандарт (это как вообще? Сегодня колёса круглые, завтра овальные? Сегодня вода замерзает при нуле, а завтра при плюс десяти?) при отсутствии понимания того, что нужно выстраивать помимо прочего – преемственность – все это приведет к тому, что дети буквально не поймут, как родители построили дома. Вернулся Базаров домой и говорит: че-то дом кривоватый, надо снести. Снёс, а строительству сам не обучен. Так и заканчивает жизнь под брёвнами сломанного отцовского дома, согреваясь в остатках былого знания....