никто: моя преподавательница по полифонии , каждый раз когда я приезжаю на сессию: - ЧЕЧНЯ ПРИЕХАЛА, чечня
«Анора» - надувательство года Русско-американское потепление ждали совсем в другом месте, а пришло оно в виде фильма. И какого: а) Золотая пальмовая ветвь Каннского фестиваля; б) С русскими актёрами на главных ролях; в) Одного из них номинировали на Золотой…
Интернет по всей России: *отваливается и умирает ⚰️*Моментальная коллективная реакция россиян «щас ☝ приедем к этим провайдерам и голову открутим 🌸🌸🌸»:
В коллекцию "несуществющих" советских комиксов//Аврора. 1973. No 9.
Альманах воспоминаний 1. История про коня История, рассказанная Любой, и отправила меня на пятнадцать лет назад, в ту эпоху, когда наша алкогольная молодость кипела так бурно, что иногда выплёскивалась за пределы разумного.Однажды, просыпаюсь я от настойчивого звонка в домофон. С трудом разлепляю глаза и понимаю, что я не дома. В голове гудит оркестр, в комнате царит армагеддон, а передо мной лежит нелёгкий путь через гостиную, украшенную следами вчерашней попойки. Шатаюсь к домофону. На экране — милое лицо девушки.— Я привела вашего коня, как договаривались....Какого, нахрен, коня… простите? — Подождите, — мямлю я и тащусь будить друга.Костик, хозяин квартиры и мой напарник по ночным приключениям, просыпается с трудом, выдав что-то нечленораздельное, но под моим настойчивым взглядом всё-таки встаёт. Вместе мы спускаемся вниз и наблюдаем такую картину: у подъезда стоит девушка. Рядом с ней конь. Настоящий. А у её ног скромно стоят два ведра.— Добрый день, — начинает девушка бодрым голосом, будто каждое утро у кого-то появляются незапланированные скакуны. — Вот ваш конь, и немного еды для него. Вы же знаете, как за ним ухаживать?— Стоп-стоп-стоп, — мы с Костиком переглядываемся, в голове звенит один и тот же вопрос: «Что за чёрт?»— Можно поподробнее? Что это за конь и причем тут мы?— Ну как откуда. Вы вчера ночью на нём катались, купили его и оставили мне этот адрес, чтобы я его привезла, — терпеливо поясняет девушка.Охреневая, оборачиваюсь к Костику. Он смотрит на девушку и выдавливает:— Простите, а сколько я вам вчера дал денег за... него?Девушка немного смущается, называет сумму, и тут даже у видавшего виды нефтепереработчика Костика в глазах на секунду расширяются глаза.Но тут же просыпается его предпринимательская жилка:— У меня к вам деловое предложение, — говорит он, гордо выпрямляясь — вы оставляете себе 20% от той суммы и забираете коня обратно.Девушка задумывается на секунду, потом улыбается:— По рукам.И вот мы уже поднимаемся обратно, обсуждая, какая честная оказалась девушка, и раздумывая, стоит ли нам сегодня продолжить вечеринку. В конце концов, мы только что успешно продали коня.Расскажете свои веселые истории? 😜
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Вопрос дня…Я беру с полки ЧИСТОЕ полотенце, иду в ванну, моюсь, становлюсь ЧИСТЫМ.Я ЧИСТЫ!!! вытираюсь ЧИСТЫМ полотенцем….Когда оно становится грязное? Почему его приходится стирать?!
топ-5 развлечений на больничном: • заваривать порошок для горла в пивном стакане• скрывать на лекции, что хочешь закашляться плачущим голосом и странными интонациями• плакать, что ты не сандра хюллер• засовывать голову в газовую духовку • кашлять на человека, который отдыхает в этом своем мгимо до февраля 😈
Вы мб его уже видели, но я просто весь день живу с этим мемом 😁#мемдня
Реакция на то, когда преподаватель решил дать тест на первом занятии после каникулКак по мне - совершенно нормальная реакция. Ни капли осуждения, 100% понимания
